indifference..

ça m'encourage pas trop tout ça...je suis pas sure qu'avoir des idees suicidaires impliquent forcement d'avoir une depression.dans ce cas j'ai pas de chances ,je dois etre depressif depuis mes quatorz ans,parceque c'est depuis cet age que j'y pense ,ou plutot que l'idee est omnipresente sans pour autant que j'y pense constamment.et si alors la depression est carrement une MALADIE il semblerait que depuis le temps que je traine la mienne ,je sois vraiment malade mental!

j'ai pas été tltemps malheureux depuis tce temps ,mais passé les fugitifs instants d'oubli ou de bonheur ,passé les bons moments (qui n'ont en tk jamais été avec ma famille),appelez ça comme vs voudrez ,je retournais toujours a cet etat _____c'etait recurrant ,sa a fini par devenir qqc de constant.
moi.qui pourrait deviner que je suis depressif ou autre(c'est pas le term quoi)?
PERSONNE
je crois qu'au bout d'un moment ,quand les gens ignorent votre existence ,vous finissez par l'oublier vs meme.c'est la qu'on commence a se negliger ,a ne plus se preoccuper de soi ,ça devient un mode de vie...
y a des moments ou j'en viens a douter de tout.ce que je suis ,ce que je ressens ,personne ne le sait ,j'ai l'air de M INTERRESSER ,j'ai l'air d'etre (raisonnablement)IMPLIQUE ,je n'ai pas ,apparement ,de PROBLEMES DE TIMIDITE,quelle chance ;;;quelle chance quelle chance.quelle chance.
je sais pas quels problemes exactement j'ai...mais c'est sur que j'ai serieu proBleme relationnel deja!j'ai peut etre pas l'air insensible ou indifferent quand j'ecris,mais c'est pourtant vrai ,...
en fait j'apprecie les gens tant qu'ils sont distants ,assez lointains de moi ,des qu'une eventuelle relation se profile a l'horizon ,des que sa m'implique trop ,il n'y a plus rien qu'un GRAND VIDE.

je ne pense pas au suicide pour mettre fin a une souffrance...sa m'est arrivé auparavant ,mais la je rumine mes idees morbides ,parcequ'il n'y a que ça qui m'interresse ,ou me distrait...c'est curieux je sais ,mais ça m'amuse presque qqpart.la mort ne me fait pas peur ,puisque je ne vis pas de toute façon;
l'idee de sombrer ...aller ,je dois etre completement tordu ,mais ...c'est presque jouissif!!qu'est ce que vs voulez que j'y fasse?lolvous pouvez m'expliquer sa ??parcequ'avec toute la bonne volonté de la terre sa limite severement mon eventuelle envie de m'en sortir..!

je me laisse porter ,je derive ,loin ,loin ,je m'en fiche vraiment de tout ,s'est sur que s'il y a un sentiment que j'ai eprouvé s'est bien la revolte.
parceque s'est triste d'etre la ,de se foutre de tout ,des gens qui t'entourent ,de ta vie ,de ton avenir ,(si vs saviez a quel point je me contrefous de mon avenir),et que de vivre ds sa ,sa a qqc de revoltant.
et je doute ;;etje doute ;;demander a mes PROCHES(je suis mort de rire rien qu'en l'ecrivant,une autre chose dont je suis sure ,c'est que je ne suis pas tres "proche" de mes PROCHES) qui je suis ,comment je vais ,soit ils ne sauront pas vs repondre ,soit ils vont vs depeindre quelqu'un qui m'est completement etranger.moi j'ai abandonné de puis longtemps ,je fais semblant
je joue un role quoi...et je commence a m'y perdre.
Apres tout je me fais probablement des idees ,je m'invente des histoires ,tout ce que je pense c'est pas la realité ,...je me sens coupable merde,je devrais etre comme tout le monde pense que je suis .Et y a vraiment gouffre entre l'image que les gens ont de moi et ce que j'ai l'air d'etre.je me fais des idees...et a force d'imaginer que je vais pas bien si sa se trouve je vais finir par me rendre vraiment malade .alors que je sais meme pas c'est quoi le probleme ,si problelme il y a.un peu ridicule non?

Quand je me regarde ds la glace ,je vois tout ce que je laisse, m'echapper,je me dis on a qu'une vie qu'est ce que tu attends pour vivre la tienne.mais sa change rien pour autant...je reste l'observateur de ma vie.je ne suis apparement pas fichu d'etre autre chose.

aujourd'hui apres avoir ecri le dernier message un pessimisme sans bornes s'est emparé de moi.
j'ai regardé le ciel gris ,j'ai regardé autour de moi ,j'ai regardé les batiments ,les tetes des gens,et j'ai atteris.j'ai regardé la realité aujourd'hui et sa m'a plutot horrifié.
j'ai toujours etais decalé je crois bien .
ds ma tete j'etais icci ,sans etre la ,c('etait moi ,sans etre moi,.j'etais une sorte d'esprit flottant ,..
dans ma tete c'etait ,un jour je suis né ,en ce moment je suis en ce monde ,et un jour j'y mourrais ,tout cela sans precisions ,d'une maniere plutot flou ,intemporelle.
aujourd'hui j'ai regardé la realité ds laquelle la plupart des gens vivent et je me suis dit ;,mais bon sang ,comment on peut vivre ds sa sans vouloir se tirer une balle???j'ai vraiment eu envie (pas l'intention)de me tuer comme sa m'etait pas arrivé depuis longtemps;merde je vais pâraitre lunatique mais je prefere encore etre anestesié!comment on peut vivre avec une telle vision!j'avais ce sentiment de fatalité,je trouvais tout desesperant autour de moi ,le decor ,les tetes ,l'epoque ,rien de nouveau quoi;enfin pour moi si ,c'est qqc que j'evite de regarder en face.j'aime bien me dire que rien n'est fixé,je pense pas au futur ,je suis toujours ds le a -venir,je fais pas ou peu de projets,je suis ds une sorte de dimension intemporelle!
merde rien que d'y penser!

je me suis demandé pourquoi ce sentiment ,si soudainement ,apres presque 5 mois d'absolue indifference.
bizarrement ecrire ce que je pense sur ce forum si insignifiant cela puisse t il paraitre ,y est pourqqc je crois.parcequ'en vrai j'en parle a personne ,je parle a personne de moi ni de mes etats d'ames .
je peux juste dire que sa me donne pas envie d'aller voir un psy;pour faire face a sa???arf ,

mieux vaut parler de vs , si vs repondez,:je crois que je vais renoncer a parler de moi ,sa me reussi pas.

Moi aussi, j'ai des idées suicidaires, je trouve un certain plaisir à sombrer parce que je ne sais plus ce qui existe à part ça ! C'est un état spécial. Je rentre chez moi, je reste seule et je me laisse aller... Quand je sors de chez moi, on ne remarque rien, je suis soignée, je souris aux gens... et je me faire croire à moi-même que je vais bien. Mais en fait je pête les plombs depuis 3 ans. C'est de pire en pire, je ne peux même pas vivre une relation normale ac qq'un, je déconnecte rapidement et il me faut un effort intense pour coller à la réalité. Je rêvais de trouver qq'un à aimer, mais je sais que ce n'est pas la solution, mon désir est d'être bien par moi-même et peut-être là je m'intéresserai à qq'un. J'ai rompu avec mon copain parce qu'il s'inquiète trop pour moi et il m'agace à vouloir me faire progresser plus vite que je ne le peux. Et je ne veux pas le faire sombrer avec moi ... Je crois que la forme de dépression où on n'a pas l'air de souffrir, où on arrive encore à faire semblant est la pire car on se néglige, on ne se soigne pas... et personne s'inquiète à part les personnes très proches. Moi, je suis un vrai zombi, je ne vis pas. Etquand je me vois dans la glace, c'est là que je réalise que j'existe quand même. Et je me dis, dommage que cet organisme qui se porte bien ne sais pas profiter de la vie, quel gachis !

Moi je te lis et je sens quelqu'un de vraiment révolté.Tu as l'air d'avoir été vraiment déçue par des personnes que tu as aimé.Peut-être pas aimé d'amour,mais des gens que tu aimais quand même.Tu sais la dépression est une maladie.Ca arrive comme ça!Quand ça commence,on n'y crois pas .On se dit que ça va passé.Que c'est à cause de telles ou telles choses .Tu sais tes pensées suicidaires prouve que tu fais une dépression.Les gens en dépression ne passent pas leurs temps a avoir l'air découragés et a pleurer.La preuve c'est que moi, je suis en dépression et ma famille ne le sais même pas.O.K.mes enfants et mon mari le savent,mais pas mes frères ni mes soeurs.Alors ,tu vois je n'en ai vraiment pas l'air.Je prends des antis-dépresseurs et crois moi,ça ne fait que 7 mois.Moi non plus je ne voulais pas croire que j'étais rendue là.Tu sais les personnes sur ce site qui te dise de te faire soigner,savent de quoi elles parlent.Nous avons tous été comme toi ou semblable.Prends soin de toi.Si tu n'as pas confiance aux autres,fais toi confiance à toi.Tu vas te sortir de ca,avec de l'aide.Seul on y arrive pas.Crois moi.J'ai essayé longtemps....On ne peut pas te dire autre choses,c'est la seule solution.Bye. xxx Réjeanne

l'amour...
alors j'aurai pu particîper a la discussion ds le forum entraid ,qui dit "j'ai 25 ans et je suis jamais sorti avec une fille".
sauf que j'ai 24 ans et c'est pas tout a fait exact.
je suis deja sorti avec qq filles(mais poo beaucoup)mais merde ...j'ai l'air incapable d'avoir une relation.
certains ont du mal a depasser leur timidité pour entrer en contact.moi c'est plutot pour garder le contact que j'ai de la difficulté.
je suis pas particulierement extraverti ,avant j'etais meme tout a fait l'inverse..
mais bizarrement c'est des que je connais un peu la personne ,des qu'elle deviens reelle ,presente ds ma vie ,et bien...sa me refroidit litterralement,je m'eloigne ,ou je sais pas...comme je suis incapable de m'investir,sa se fait tout seul ,l'eloignement,enfin bon.
du coup j'ai jamais eu aucune relation.je suis jamais tombé amoureux .

alors les occaz que j'ai laissé filer..ma vie ,ce n'est que sa;j'ai souvent l'impression dE N'etre que l'observateur de ma vie.c'est moi ...et en meme temps c'est pas vraiment moi...moi ,c'est l'observateur des evenements qui se deroulent ,de ma vie qui me passe sous le nez ,et qui ne fait rien ,n'agis pas.je ne sais pas pourquoi.

alors, aller voir un psy...honnetement sa me fait plutot peur..pas envie de parler de moi.j'aime pas sa et je le fait jamais ds la realité.je sais meme pas si je saurai le faire.et en ce moment?j'ai vraiment rien a dire ,y a que les idees suicidaires qui tournent en rond ds mon esprit sans but ni sens.
honnetement sa me fait plutot peur..c'est vrai que pour etre totalement objectif j'ai plus ou moins conscience que je serai pas la derniere personne a avoir besoin de consulter.
mais en meme temps je me dis souvent que j'ai aucun problemes ,que je vais tres bien ,que sa va passer si je m'en preoccuppe pas ,et j'y crois .j'y crois assez pour rester m'y complaire...je suis vraiment du genre a ignorer les obstacles ou les problemes et a attendre qu'ils disparaissent d'eux memes lolqq fois j'arrive tellement bien a me convaincre que j'arrive a en oublier son existence.d'ou le doute ,est ce que je m'imagine tout sa ou quoi?j'ai peut etre cru etre malheureux et depressif , mais a present que c'est plus la ,je ne saurai dire,vraiment.
et puis etre depressif pour moi ,c'est pas etre malade ...par contre etre tout heureux et insouciant ,ça ,sa me parait suspect.est ce que ces gens la vivent bien ds le meme monde?des fois y a de quoi etrre depressif,je vois pas se qu'il y a d'anormal a etre malheureux ds le monde ds lesquel on vit.lol*
je me demande pourquoi je part sur sa ,je suis meme pas depressif en ce moment.
et puis ,j'avoue,qqpart l'idee de sombrer ne me deplait pas....que puis je y faire?

Moi je trouve qu'il n'y a pas de honte à essayer de se soigner. Tu sais, le psy est tenu par le secret professionnel. Tu peux te remettre tout seul comme sombrer ... C'est à toi de choisir la qualité de vie que tu veux. Je sais, dans ton état, tu peux ne pas comprendre. Moi je suis passée par là et ça m'arrive encore. Je suis plutôt hypersensible en ce moment, je me dévalorise, culpabilise...etc. La dépression est un trouble neurochimique, tu n'es pas responsable, c'est la nature qui t'as rendu fragile. Ce manque de neurotransmetteur est responsable de ce mal-être qui se traduit par un état d'esprit qui te gène. En plus tu es parfaitement conscient qu'il y a qqchose qui cloche, alors si tu consultes, c'est en connaissance de cause. Fais un effort, pour toi-même !

Je ne sais pas pourquoi, mais je sens que la facon dont tu te sens à peut-être un lien , sans doute, avec quelque chose que tu regrettes dans le passé, peut-être quelque chose qui a passé sous ton nez et que tu l'as laissé filer ??? Et, plus rien ne t'intéresse depuis? Est-ce que cela aurait rapport avec l'amour??? On ne sait jamais :)

je sais ,je devrais consulter et bla bla..
on a dut me le dire un millier de fois.mais je suis pas capable.je me sens pas de raconter quoique ce soit sur moi ,en ce moment surtout.et pour cause ,j'ai l'impression de plus etre la meme personne tant je me sens totalement froid.
un jour vous ressentez,puis un jour vs ne ressentez plus rien.on se rend pas compte a quel point la façon de ressentir peut tout changer en une personne.mais vraiment plus RIEN ,je suis un passionné de musique ,et meme ça ,plus rien.je deteste etre comme ça ,je prefere etre mal ,je prefere mille fois souffrir ,plutot que d'etre comme ça..
je suis pas deprimé..je me sens juste lasse,et un peu ,beaucoup flottant..je sais pas si je veux me suicider (je pense pas ,j'ai vecu pire et je l'ai pâs fait)mais je ne peux penser qu'a ça.ça me distrait,serieusement ça m'amuse ces pensées morbides.bizarrement je rigole pour un rien,je trouve tout stupide ,on me parle on me dit un truc serieux Je trouve ça risible.comment les gens peuvents se prendrent la tete avec de tels problemes ?je me sens lointain de tout..totalement insensible ,meme pas deprimé.
j'essaie de faire comme si .de m'interresser ,je me dis que ça viendra sur le moment..je me dis que je n'ai pas de probleme ,et que je m'en cree un ..mais mon esprit n'arrive pas a s'accrocher a quoique ce soit...
y a qq mois j'etais tres mal serieusement ,puis peu a peu sa s'est attenué ,jusqu'a ce je ne ressente plus rien..
parfois ça m'exaspere ,ça m'insupporte ,et surtout je ne sais pas quoi faire poour que ça change ,je n'ai jamais été ds cet etat.
jamais a ce point.surtout apres comment je ressentais les choses y a 4 mois (tres intensement)juste une question ,cela va til partir ,parceque ds mon cas ça empirre...?

Bonjour Garald.Je t'ai lu et je te comprends tellement.J'ai véçu la même chose.Imagine je suis mariée et j'ai deux enfants.Rien ne me fesait rien.C'était rendu que j'étais indifférente même à mes enfants.Il me semblait que rien ne vallait la peine sur cette terre.Il fallait que je me force pour sembler intéressé par quelque chose.Je fesais toujours semblant d'être bien.Ce qui n'était vraiment pas le ças.Mes enfants étaient tellement mal pour moi.Il y a de l'espoir.Crois moi.Maintenant je prends des anti-dépresseur et je suis vraiment mieux.Crois moi il faut que tu te fasses soigner.C'est la seule solution.Va voir ton médecin et raconte lui comme tu te sens.Je sais que c,est difficile,mais tu ne le regretteras pas..Gros bizouxxxTu n'es pas seul. Réjeanne

Oui, c'est aussi un symptôme de la dépression. Tu n'aimes rien, ni personne. Tu es comme anesthésié. Tu n'es pas obligé de regrouper tous les symptômes pour prétendre être dépressif... J'ai déjà traversé ce genre de période et j'aurais pu me jeter dans le fleuve si ça avait continué. Maintenant je suis hyper sensible, ce n'est que l'autre versant de la même maladie, ne cherche pas plus loin, il faut te soigner ! Parole de dépressive.