indifference..

merci de vos conseils..
ils sont plutot pas mauvais ,voire meme plutot bons...
quand a en parler a qq ..et bien je m'en sens incapable.
je vs l'ai dit:sa me fait plutot ,uh hu ..peur ,voila.
des qu'une personne se mele trop de ma vie ,ou fait mine de s'interresser a moi ...sa me comment dire?me refroidit c'est certain,
mais avant sa me panique ,je suis litteralement paralysé,et sur le coup tout ce que je suis capable de penser ,,c'est a essayer de me debarasser de ce sentiment desagreable,en me debarrassant de la presence de la personne qui l'a provoqué.je suis jamais arrivé plus loin je crois.

le truc c'est que j'en ai pas l'airrrr....j'ai pas vraiment l'air d'etre indifferent et de m'en foutre de tout ,enfin apparement pas si j'en crois ceux qui m'entourent (mais sans me connaitree
le pire c'est que je sais que si c'est le cas ,et c'est le cas (que personne ne me connaisse vraiment)c'est uniquement de ma faute (enfin sauf pour ma famill),c'est ds ma façon d'etre,j'ai VRAIMENT l'impression d'etre gelé sentimentalement parlant ,d'etre un handicapé relationnel...et c'est encore plus BIZARRE ,quand on a pas particulierement de problemes de contacts ou de timidité.c'est loin d'etre evident chez moi.
d'ou cet impression ..de se faire des idees.
sa m'enerve.je pense bien que s'est qqc de depressif ...mais j'ai peur ,oui sa me fait bien peur ,que se soit incurable.
je suis comme sa depuis tellement de temps ,depuis toujours j'en ai conscience ,tout en l'ignorant .sa a vraiment qqc d'irreel!je sais pas si je dois prendre tout sa au serieux!je sais pas comment y faire face,et d'abord je sais pas a quoi faire face..

a 14 ans j'ai fait une petite crise si on veut ,puis s'est tombé ds l'oubli ,et tlm a fait de nouveau "comme si".
parfois il m'arrive meme me dire que je l'ai imaginé cette sinistre année ,j'ai du la rever,j'ai du faire semblant d'aller mal ,me mettre ses idees de suicides ds la tete pour qu'on fasse attention a moi,pour emmerdé expres parceque j'ai rien d'autre a foutre qu'a etre desagreable(c'est ce que pense tlm)et comme sa n'a pas marché j'en suis reste a ce meme stade debile ds ma tete.c'est un peu ridicule.
j'ai jamais fait de tentatives de suicides... qqc m'a tjs retenu .qqpart j'etais pas sur de vouloir MOURIR VRAIMENT,et j'avais AUCUNE envie de fair une tentavi raté pour me rreveillér avec ce sentiment d'humiliation TOTALE.
personne sait que j'ai jamais eu de telles idees .c'est pas vraiment le genre de choses dont on discute .surement que si "certaines" personnes(je vise pas n'importe qui la) l'apprendrait,elles me diraient que je mens ,EXPRES pour les embeter.comme si mon existence n'avait d'autre but que de tourner autour de leur petit ego.
il m'arrive souvent de faire des allusions morbides ,mais comme l'a dit blue ,les gens refusent de voir ,sa les mets mal a l'aise ou ils se sentent coupables aucunes idees ,alors sil faut compter sur eux pour voir qqc ,tu peux atendre jusqu'a la fin des temps.
moi j'attends plus depuis longtemps ,sa fait dix a,ns que j'ai compris sa ,mais sa ne va pas mieux ppour autant.je suis incapable d'attendre ou d'esperer qqc des autres.alors qqp je me sens pas vraiment maL ,mais je me sens vraiment comme gelé.

j'ai presque plus aucun rapport avec ma famille ,et je le regrette pas,enfin ...,je vois tjs ma mere ,on se parle ,et c'est tout.
j'ai plus vraiment de lien ,si j'en ai jamais eu quoi.pourtant j'ai l'impressionqu'ils sont tjs la ,et ont tjs de l'emprise sur moi.pas ds le rell,mais ce qu'ils etaient ds le passé.

je suis vraiment pas qq d'anxieux pour l'avenir.ma vie me semble tellement impersonnelle qqp ,j'arrive tellement pas a me sentir concerné..j'arrive pas a prendre au serieux ,je m'(en fous de ce qu'il arrivera pourvu que se soit distrayant lol
comme je l'ai dit je me demande comment font les gens qui vivent ds le monde reel .je pourraos vraiment ,vraiment pas.
Avant je me disais que je rencontrarai surement qq qui changerait ,bouleverserait toute ma vie;(c'est vrai qu'avant j'aspirais a etre passionné ,par tout ou n'importe quoi,un truc qui comble ce vide);aujourd'hui je sais quez c'est impossible tant je m'isole.
je sais qu'un jour faudra me reveiller ,qu'il vaut bien bien mieux le faire maintenant ,parceque je perd du temps mais,que je laisse filer ma vie ...mais je sais

je commence a prendre peur quand meme,sa fait un petit moment deja que je m'en rends compte;c'est comme si j'avais demissionné de ma vie ,...je me suis jamais vu depasser la trentainne...apres set age ,je ne voyait plus rien,plus de perspectives,plus d'horizon :pas savoir quoi faire de sa vie ..sa passe A20 ans ,mais a trentes ans et + dans cet etat ,s'est meme pas imaginable...

"quellpe part" j''ai envie de "consulter",parceque qqp j'ai envie d'avoir qq a lecoute ,c'est sur,qq qui pour une fois m'ecoutera ,c'est sur..
mais seulement quelque part.
sa me coute rien d'aller ecrire sur un forum toutes les bizarreries qui me passeznt par lesprit ,sa m'oblige pas a y faire face apres ;apres je peux toujours me dire que c'etait pas vraiment vrai,sa n'interfere pas avec le reel .c'est sa ,quelpart sa a qqchose d'irrel.
franchir le pas d'aller chercher de l'aide et passer l'etape d'aller consulter ,c'est donner de la realité a tout sa ,c'est admettre que je vais mal.admetttre que je me suis menti ou trompe sur toute la ligne ,pendant des années,et apres il est trop tard pour reculer.apres la remise en question est inevitable.
,ce qui doit etre je suppose une choses assez desorientante.
alors queque part ,j'aimerai bien..mais au fond je peux pas ,et je sais pas pourquoi.

alors sa fait bientot cinq mois que je sombre de +en plus dans cette indidference..et bon,j'ai l'impression de plus pouvoir avancer..je suis rendu au point de me demander ,si j'ai deja vraiment ressenti quoique ce soit ,peut-e que j'"ai toujours eté comme sa ,peut-e qu'il n'y a jamais eu que sa..je suis lointain et plus rien n'a d'importance.

a 14 ans j'ai fugué ,j'ai pas mal emmerdé le monde ,puis tout s'est calmé mais rien n'avait changé et pêrsonne n'a jamais parlé du p^robleme.un probleme ,?un probleme?
mais y a t il jamais eu un probleme?

et bien vraiment ,j'en sais rien.

...etk ,merci d'avoir preté attention

Hello Garald,
D'abord, ça fait bizzard parce que j'aurai jamais pensé participer un jour à un forum, et encore moins sur un site concernant la depression et les problèmes psychologiques!!
Mais ce que tu as écris, ça m'a fait trop penser à moi. J'ai 24 ans et ça fait des années que "ça va pas trop". En fait, en ce moment, je ne suis plus dans l'état que tu décris d'indifférence à tout; Au contraire, je suis plutôt hyper-sensible. Mais il y a à peine 4 ans de ça, j'ai écris le même genre de chose que toi, dans un cahier.Alors j'avais personne pour y répondre et personne n'a rien remarqué, comme pour toi. Les gens ne peuvent pas voir ce genre de hoses tout simplement parce qu'ils le refusent. Bref, ce que je voulai te dire, c'est que plus tu laisse trainer, plus c'est difficile. Et bon, même si ce n'est que dans un forum, t'as des gens qui te soutiennent et qui vivent des choses semblables, et qui te répondent .
Je ne sais pas trop quels conseils te donner. A quoi est-ce que tu peux te raccrocher? Pour ma part, je suis allé voir une psychologueil y a à peine 4 mois en lui disant en premier lieu ce que tu disais: que j'avais pas forcement envie de parler de moi, que j'y arrivai pas et que de toute façon, je me sentais vide. Et bien heureusement, je suis tombé sur une femme vraiment sympas qui a simplement au debut chercher à rétablir un dialogue, et même si ça va pas encore bien, je sens que j'ai entamé quelque chose qui pourra me changer. Et ça veut pas dire que je ne retombe pas dans mes idées noires et mes envies de suicide, mais j'ai quelqu'un qui est là pour au moins en parler. Je crois que c'est vraiment pas facile, mais à mon avis, c'est ce qu'il y a de mieux à faire.
C'est un peu nul ce que je te dis, c'est la première fois que je reponds à quelqu'un .

allo garald,
oui c est une dépression, il y a plusieur niveau, moi dans ton état c etait pour me protéger( he oui l indiference pour se protéger de tout élément exterieur) oui aussi au fait que ca débute dans bien des cas a l adolescence( moi aussi a quatorze ans, mais meme avant je me sentais souvent pas dans la ''réalite" comme tout le monde) si tu veut ou peut pas te faire soigner pour l instant, lis beaucoup sur la dépression, écrit tes symptome, essai de comprendre, de te comprendre. moi aussi je laissais pas les autres m'approcher, ca aurais pu etre dangeureux, qu ils découvrent...peut etre mes point faible, mon indifference, mon sentiment de vide... j'aurais aimer avec du recule, me faire soigner plustot, pour ne pas a avoir a me battre encore je suppose. si cela peut te donner une idée de l'avenir, présentement si je fais le décompte, la balance penche plus pour le bonheur. (lolll je suis dans la trentaine et je parle apres mes vingt ans)
amitiee
shea