Salut Sweetcherie !
Merci de me répondre. Ca me fait beaucoup de bien...
Là, j'étais en train de lire tes messages postés dans différents forums et ça ne fait que confirmer ce que je pensais de toi. Il y a tellement de belles choses en toi...
Je vais avoir 20ans et c'est mon premier véritable amour. Avant de le rencontrer, j'étais très mal dans ma peau. J'avais l'impression que j'étais nulle et que jamais personne ne s'intéresserait à moi. J'avais absolument aucune confiance en moi. Maintenant ça va un petit mieux de ce côté-là mais je n'ai quand même pas beaucoup de confiance en moi... Et je pense que tout ça a joué dans le fait que je me suis si fort attachée à lui, que je n'ai plus vu ma vie, mon bonheur que grâce à lui. Je sais que c'est vraiment pas une bonne chose. D'ailleurs c'est pour ça que maintenant, sans lui, je me sens être plus rien, je me sens si vide à l'intérieur de moi.
C'est vrai que quand j'y pense, je me rends compte que je n'aurais jamais pu créer une relation stable. J'ai déjà tellement de choses à régler dans ma propre vie...
Je me suis déjà posée la question à savoir si c'était de l'amour ou de la dépendance affective. C'est vrai qu'il y a une certaine forme de dépendance. Mais moi j'suis convaincue que c'est de l'amour... Il n'est pas parfait, il a des défauts comme tout le monde mais je l'aime comme il est, ses défauts font partie de lui et même si de temps en temps ils m'énervent, c'est sa personnalité et elle me plaît.
Quand tout va bien, je te l'ai dit, c'est tellement beau... On est vraiment heureux à ce moment-là. Non, c'est de l'amour.
J'ai tellement peur de le laisser s'éloigner et qu'il se rende compte que c'est tellement mieux sans dispute et qu'il en arrive à oublier tous les moments magnifiques qu'on a passés ensemble...
Après de grosses disputes, on (enfin lui) a déjà cassé plusieurs fois mais ça n'a jamais duré longtemps... Y a tellement tellement d'amour entre nous. Tu vois c'est exactement comme toi, on commencait à se disputer pour des petites bêtises, puis on se disait des méchancetés puis quelques temps après on s'en voulait et tout comme toi, on se revoyait, on s'embrassait et tout s'envolait. Et c'est tout à fait ça, c'est un cercle vicieux qui n'en finit jamais...
Et tout comme toi, nos problèmes étaient des petits qui devenaient de plus en plus gros... Au départ, rien que des chose ridicules.
Je me rends compte que j'y suis pour beaucoup. C'est moi la plupart du temps qui me plaignais. Je n'ai pensé qu'à ce que je ressentais. Il a eu beau me le faire remarquer, tout ce que je voyais c'est que j'essayais de faire des choses pour lui et que lui n'essayait pas de m'apporter ce dont j'avais besoin. Alors qu'en réalité ce que je faisais moi, c'était plus essayer de me satisfaire que de le satisfaire lui.
Pour moi la communication est quelque chose de primordiale dans un couple et j'ai toujours essayé de parler avec lui. Mais j'ai trop essayé alors que ce n'était pas ce que lui avait besoin... J'étais toujours en train d'analyser tout ce qu'il se passait entre nous, il en a eu vite marre de toutes mes discussions qui duraient encore et encore, de toutes mes questions... Moi je voulais juste un peu mieux comprendre ce qu'il ressentait et en réalité, je n'ai fait que le replier sur lui-même... Je ne faisais pratiquement plus qu'un monologue. J'ai été bête... En plus, vu qu'il ne réagissait presque pas à tout ce que je lui disais, je prenais ça comme de la mauvaise volonté de sa part. Alors que je l'étouffais avec toutes mes questions, j'aurais dû le laisser venir me parler quand il en avait besoin au lieu de sans cesse essayer de trouver des réponses.
Je ne jamais cessé de l'étouffer... Lui était quelqu'un d'indépendant, pas moi. Il avait besoin de liberté, moi j'avais tout le temps envie de le voir (je me sens si bien avec lui, mis-à-part quand on se dispute évidemment). Et je n'ai fait que penser à moi, à mes propres besoins. Mettant de côté le fait que lui avait besoin de se retrouver seul de temps en temps, de faire des choses sans moi...
Le problème c'est que, encore maintenant, même si je comprends ça, c'est dur de le concevoir. Moi j'adore tellement tout partager avec lui. D'un côté, ça me fait un peu de la peine que ce soit pas pareil pour lui (même si je peux comprendre...).
Oui, je le vois toujours (enfin, demain sera la première fois que je le revois depuis qu'il m'a dit que c'était fini). Je ne saurais pas cesser de le voir et lui non plus d'ailleurs. Ca, il me l'a bien dit. On a besoin chacun l'un de l'autre. Puis on a vécu tellement de choses ensemble, on pourrait pas se quitter "pour toujours".
En tout cas demain, il faut que j'arrive à prendre sur moi. Je dois lui montrer mon "beau côté" et surtout ne plus lui reprocher sa décision (c'est sa décision et je dois la respecter même si ça me fait horriblement mal). J'espère juste que je ne craquerai pas devant lui. J'ai pas envie de lui faire pitié...
J'ai essayé d'appliquer ce que tu dis : dans un couple, il faut donner sans rien recevoir en retour... Ca a été tellement dur pour moi. J'avais l'impression de faire tout un travail sur moi, de faire de véritables efforts et que lui, il ne le remarquait même pas. C'était tellement décourageant et frustrant que j'arrivais pas à tenir plus d'une semaine. Si j'avais pu être un peu plus persévérante, je suis sure qu'il l'aurait remarqué et qu'il aurait agi plus positivement envers moi... Enfin, avec des "si", on avance pas beaucoup.
Mais c'est vrai qu'on doit arrêter d'attendre que ce soit l'autre qui fasse notre bonheur. On est en très grande partie responsable de notre bonheur ou de notre malheur... Ca c'est quelque chose que j'ai encore beaucoup de mal à accepter...
Je suis tout à fait d'accord pour ce que tu dis à propos de l'entourage. Mais moi ça ne me tracasse pas trop parce qu'il n'est pas du tout du genre à confier ses problèmes aux autres. J'suis pratiquement certaine qu'il ne dira même pas à ses parents que c'est fini entre nous. Pour lui, notre histoire ne regarde pas les autres.
Le problème se pose à mon niveau. Parce que moi j'suis très sensible (beaucoup trop d'ailleurs), très émotive... Et j'ai vraiment besoin de me confier, de parler de ce que je ressens.
Mais j'ai même plus envie d'en parler avec mes amis parce que je sais déjà ce qu'ils vont me dire : "C'est peut-être très difficile maintenant, mais c'est mieux comme ça. Vous n'arrêtiez pas de vous disputez...". Qu'est-ce qu'ils connaissent de notre relation ? Absolument rien ! Ils voient juste nos disputes, ils n'imaginent pas une seule seconde la complicité qu'on peut avoir tous les deux, à quel point on peut être heureux ensemble... Alors j'ai même plus envie d'en discuter avec eux...
Et dans ma famille, il y a juste ma mère avec qui je pourrais en parler. Mais elle, elle verrait juste le fait que je suis malheureuse "par sa faute", elle ne chercherait pas à comprendre plus loin. Et si jamais il décidait de recommencer notre relation, elle lui en voudrait de m'avoir fait du mal...
Alors tu vois, je peux en parler avec personne. C'est pour ça que ça me fait vraiment du bien de partager ce que je ressens avec toi. J'espère que je ne t'ennuye pas trop avec mes problèmes sinon, n'hésite pas à le dire.
Toi, t'as peur de te donner espoir et moi j'ai terriblement peur de perdre cette petite lueur d'espoir qu'il me reste... Mais c'est toi qui réagis le mieux... Si tu n'attends plus rien de lui et qu'il décide de ne pas revenir, le "choc" sera moins violent. Et s'il revient, ce sera encore plus beau. Je crois que petit à petit, avec le temps, il faut que j'aille dans la même direction que toi : ne plus rien attendre de lui... Ca fera moins mal...
Le pire, c'est que même si c'est difficile à accepter, cet éloignement est indispensable. S'il ne l'avait pas décidé, les choses n'auraient fait que s'aggraver jusqu'à peut-être même arriver à un point de non-retour. Alors c'est mieux comme ça, il faut être patient et ça c'est très dur pour moi surtout que je n'ai aucune certitude...
En tout cas, merci beaucoup pour ta réponse Sweetcherie.
J'espère que tu auras encore envie de discuter avec moi...
Courage à toi aussi !
