Peut-on avoir et garder un homme par le sexe ?

Allo, a toi ,

Pourquoi tu dit que la gars joue un jeu , tu
as pas lue son histoire comme il faut , car ses
plutot le contraire il a toujours ete bien franc avec elle , ne la jamais inciter a rien ne lui
a jamais fait croie qu il l aime et tout le baratin qu un gars peut faire .
Oui le gars voie bien que la fille court apres et
quand la fille lui ecrit des note sexuel , et
bien le gars y va bien normal , le gars prend
se que la fille veut lui donner , ses elle qui
a tout fait pour qu il finisse par dire oui .
et non-lui qui la achaler .

alors pour une fois que ses pas la faute du gars faut le dire ...

byeeeee ( d une quebecoise )

PS: la fille voyais aussi que le gars veut rien
savoir et a continuer a le cruiser .

Ses un gars bien correct , car il ne ta jamais rien promit toute facon , toi tu le relancais et
il ta esseyer et a aimer sa , pas compliquer.

Le sexe ses pas l amour , ont peut aimer faire le
sexe avec une personne sans pour autant lui offrir
notre vie .
Toi tu tes monter un beau bateau en panssant que
le gars tomberais en amour si tu couchait avec ,
ses pas comme sa que sa marche . Tu lui envoie
des emails erotic ses pas un fou non-plus , il
se dit la fille me desir pourquoi pas !

L autres nana comme tu dit , meme si il se plein
de elle et bien il l aime et ses ainssi. Mais il
aime aussi le felign que tu lui donne , il a ete
tres franc avec toi , tu veut ou tu veut pas .

il ta pas chanter la pomme , ni offert des present
pour t amadouer et t avoir ds son lit , il a pas
eu besoin , ses toi qui ses offert .
alors ne lui en veut pas quand meme la .
Avec sa nana sa marche pas coté sexe et toi tu lui dit de la virée sa marche pas de meme non-plus. car il sait que ya pas juste sa qui fait une bonne relation ,
avec toi sa marcherais bien juste coté sexe alors il le prend .
mais sa nana lui apporte l amour , toi ses le sexe .

a toi de choisir , se que tu veut faire, continuer avec lui coté sexe car ses bon , ou bien toi le laisser tranquille avec sa nana.
presentement tu lui sert de soupape mais sa tu
le savais ? ( du moin jespere )

alors byebye et te souhaite de le trouver le vrai amour

Merci à vous trois pour vos réponses.

Heureuse me semble être la plus proche de la vérité, que je ne me dissimule pas, enfin disons que différents etats de crédulité/lucidité/esperances idiotes alternent sans cesse en moi.

Cyan, ta réponse m'a vraiment touchée par son optimisme, même si une part de moi SAIT que je me délecte à me raccrocher à des illusions.

Ody : par "menteur", je me référais à son attitude vis-à-vis de sa chère et tendre, qui ne doit rien savoir de ces projets bien sûr.

Et en ce qui concerne mon emploi du verbe "avoir", eh bien c'était pour faire du titre une formule plus brève et accrocheuse que "gagner l'affection de".

Eh oui, clinquante comme la vôtre

Je m'excuse d'avoir utilisé un titre aussi clinquant mais je n'ai pu m'empêcher de faire un certain rapprochement entre votre état d'esprit et celui de l'homme en question.

De toutes évidences, et cela dit en fonction de ce que vous communiquez, cet homme n'a jamais été intéressé à vous, sauf quand vous avez commencé à faire miroiter le sexe.

Vous en êtes amoureuse et vous voulez "l'avoir". Avoir, c'est posséder. Est-ce de l'amour?

Il devait bien sentir que vous en pinciez assez fort pour lui et probablement qu'une relation avec vous ne devait pas l'intéresser. Je crois qu'avec 75% de rendez-vous manqués, aucune attentions envers vous, aucune invitation, le message est assez clair, vous ne croyez pas?

Mais vous l'avez relancé en laissant entendre que vous pourriez devenir sa voluptueuse maîtresse.

Mon avis est que ce faisant, vous lui mentez, puisque ce n'est pas ce que vous désirez, vous vous mentez à vous-même puisque vous utilisez un moyen détourné pour parvenir à vos fins, enfin, tout ce que vous vous proposez de faire repose sur la dissimulation, la manipulation, le mensonge et les faux-semblants.

Vous ne croyez pas qu'avant de le traiter de tous les noms, vous devriez peut-être examiner votre comportement, vos motivations, vos besoins? Car si c'est l'amour que vous cherchez, vous vous engagez probablement dans un cul de sac affectif.

Lui viendra à vous par concupiscence, alors que vous en attendez l'amour. Et quand il comprendra qu'il n'a été qu'attiré, pensez-vous qu'il acceptera ce jeu de dupes? Vous croyez qu'il pourra avoir confiance en vous? Et d'ici à ce qu'il découvre, vous devrez vous cacher, cacher vos motifs, vos fins, vos moyens.

Ce sera lourd, vous ne trouvez pas?

Ceci étant dit, malgré la brutalité de mes propos (et je m'en excuse), je ne vous condamne pas mais je tente de faire un peu de prospective et d'analyse.

Je ne sais pas qu'elle est votre origine mais étant moi-même "canadien" (québecois) je peux vous parler un peu de la culture amoureuse et des interactions homme-femme au Québec.

Le Québec est très égalitaire. C'est, je crois, le seul "pays" au monde où la femme, lorsqu'elle se marie, ne prend pas le nom de son mari. C'est aussi une société où le féminisme a accompli les plus grandes percées, où on ne siffle pas les filles dans la rue par exemple, parce que c'est vu comme grossier. C'est aussi une société, et beaucoup de femmes le déplorent, y compris des féministes, où les hommes sont plutôt réservés avec les femmes, de crainte de passer pour macho ou de se faire accuser de harcèlement sexuel. Plus généralement, nous, québecois-e-s, n'avons pas l'habitude d'être directs de crainte de blesser l'autre.

Je peux vous dire que j'ai entendu parler d'histoires comme la vôtre, où la femme comprenait assez rapidement que l'homme n'était pas intéressé. Facile, lorsque la femme est aussi québecoise. Elle comprend le code culturel.

Tout cela pour vous dire que ce n'est pas nécessairement un menteur, qu'il n'avait probablement aucun intérêt à vous comme amoureuse, que lorsque vous le laissez penser à vous comme une maîtresse, alors il se montre intéressé, et que probablement il ne l'a pas dit directement parce que c'est un québecois typique.

Évidemment, ce ne sont que des hypothèses mais je crois qu'elles peuvent vous être utiles à comprendre un peu mieux la situation.

J'espère que cela pourra vous être utile.

Bonjour Kika,

J'ai pris le temps de bien lire ton message. Tu ne connais cet homme que depuis seulement 4 mois et à ce que je vois, tu sembles beaucoup l'aimer . Je sais que l'amour à des multiples facettes, mais là, je suis un peu perdue. Comment peux-tu aimer un homme comme cela. Moi, je suis Canadienne et j'ai déjà connu des hommes comme cela et je les ai dompé. ( Cela veux dire donner son congé, le quitter.)

Le sexe n'est qu'un des côtés de l'amour, il faut plus que ça pour former un couple. Le respect l'un vers l'autre, la confiance et encore bien d'autres. D'après ce que tu as écris, il ne te respecte pas du tout. Il prends tout ce que tu as a offrir et ne tiens aucun compte de tes sentiments. Un homme comme une femme est capable de se rendre compte quand une personne est amoureux(se) de lui. Il sait parfaitement que tu l'aimes, il n'en a pas à douter.

Je pense qu'il joue un jeu, il veux tout des deux femmes mais tout ce qu'il donne en retour est: à une de l'argent ( car tu dis: elle n'a pas un sous, je dois tout payer), et à toi un plaisir sexuel que tu n'as pas connu avec personne d'autre. Il ne donne probablement aucun amour ni à une, ni à l'autre. Moi, j'appelle ça un profiteur.

Quand il te dit: J'ai le goût de toi. Et bien cette expression veux dire: Je veux te baiser, te faire l'amour et c'est tout. C'est la même chose que quand on dit: J'ai le goût de: manger un bon gros morceau de gâteau aux chocolat. J'ai une envie irrésistible de faire ou de manger, boire quelque chose, il n'y a pas d'amour là dedans. Je ne dis pas non plus que quand notre amoureux nous dit j'ai le goût de toi, qu'il n'a pas de sentiments envers nous. non, mais il ne nous dira pas ça, dès le début de nos fréquentations. Et il a aussi la façon de le dire. Je sais que tu es Française et que nous avons nos propres expressions et que cela peux amener diverses interprétations, mais juste dans le ton que c'est dit , tu devrais le comprendre.

Tu sais c'est à toi de décider si tu es prête à être la troisième roue du carosse. Si tu es prête à tout donner et de ne rien recevoir en retour, c'est ton choix. C'est très populaire dans ce temps si, le chacun pour soi. Cela fait partie des nombreux choix que la vie nous propose.

C'est bien beau le discours comme je viens de faire, mais il n'y a que toi qui peux décider. Moi, j'ai connu bien des hommes avant de me marier et je ne regrette pas un instant mon choix de vie. Et si aujourd'hui je me retrouvais veuve ou si mon mari me quittais et bien je penserais à deux fois avant de m'embarquer avec un autre. Et ça pas parce que je suis malheureuse ou autre. C'est seulement qu'avec la nouvelle mentalité, j'ai bien peur que je n'aimes pas trop les nouveaux hommes. Il doit surement rester de bons hommes mais ils sont très rare.

Je sais que bien des hommes pourraient écrire ici et dire: non, non, c'est les femmes qui ne savent plus ce qu'elles veulent. Et je pense qu'il y a du tort chez les deux. On dirait que la société est prête à prendre tout ce qui passe sur son chemin sans penser un peu. Parfois ce choix peut-être heureux mais c'est très rare.

Moi, j'ai 40 ans( alors juste 1 an de plus que toi), et j'en ai vu des choses et je me dis comment peux tu penser qu'elle est plus belle que toi, tu te diminue. Il ne faut pas. À 39 ans on peut être encore très belle. Moi, je le suis et je ne pense pas que quand mon mari en regarde une autre que je suis tout à coup très laide. Non, c'est pas ça, il regarde parce qu'il regarde c'est tout. Ton copain reste avec l'autre car ça fait son affaire. Ce n'est pas une question de beauté. Elle doit surement lui apporter quelque chose que toi tu ne lui donne pas.

Autre chose, moi je suis sur aussi que tu pourrais attacher ton copain avec le sexe. Mais je ne pense pas que cela va durer longtemps, même le sexe n'est pas éternel. Il reste quoi après une bonne baise ??? Juste un souvenir, rien de plus qu'un souvenir. Alors c'est seulement quand cette pensée revient à notre esprit que ça compte, le reste du temps on y pense pas. Alors tu as un sacré dilemme à régler. Est-ce que tu veux être juste une pensée qui reviens de temps en temps ou tu veux être plus que cela. À toi de décider.

La vie est faite de toute les expériences qu'on vit, qu'elles soient bonnes ou mauvaises, c'est ses expériences qui font de nous ce que nous sommes en réalité. Je te conseille de bien y penser avant de faire un geste que tu pourrais regretter. Peut-être que si tu choisie de continuer avec lui, il verra vraiment qui tu es et qu'il te choisira. On ne sait jamais l'avenir d'avance, si on savait ça serait si facile. Pose toi des questions ? Comment te sens tu dans cette relation ? moche, bien ou très bien. Que penses-tu de lui ? Est-il la personne que tu cherches et que tu aimerais faire un bout de chemin avec lui ? il a plein de questions que tu dois te poser et non à nous, car nous ne sommes là que pour t'aider à voir clair et non là pour prendre des décisions à ta place.

J'espère que tu ne penses pas que je te juge ou quoi ce soit d'autre, tu sais dans le fond, moi je vie ma vie comme je l'entends, des conseils j'en donne et j'en recois et cela m'aide à grandir et à voir un peu plus loin. C'est tout.

Bonne chance dans tes amours, et je souhaite que pleins de gens te répondent, je vais suivre ton histoire pour savoir ce que les autres en pensent. Bye Heureuse

Salut Kika,

Je penses que c'est toujours délicat de donner son opinion sur une situation comme la tienne.

Il semblerait que dans les deux cas : tu l'oublis ou que tu passes à l'acte, tu te feras mal.

J'ai vécu une situation presque semblable. Un homme rencontré sur internet, qui ne voulait rien savoir d'une relation sérieuse, mais était intéréssé au statut d'amant. Et un ami m'a donné le même conseil que le tien l'a fait pour toi. Il m'a carrément dit rend le dépendant sexuellement, attend quelques mois et tu verras comme les choses évolueront !

Et bien j'ai continué à voir cet homme malgré ma fragilité et peu à peu j'ai gagné sa confiance. Aujourd'hui ce n'est pas encore une relation de couple normale, mais je sens qu'il est attaché à moi et pas pour l'aspect sexuel.

Ce que je peux te dire c'est que ça peut marcher (de l'attirer grace au sexe) mais je penses que c'est risqué et que tu t'embarques dans une relation complexe et pas toujours facile.

Tout dépend de ce que tu veux et ce que tu es prêtes à affronter ! Néanmoins, il est clair qu'il est déjà attaché à toi même si ce n'est pas du côté que tu voudrais.

Je te souhaite bonne chance

Cyan