suicide....

PO Petite étoilt, Une bataille extérieure ne peut jamais être gagnée si tu perds ta guerre intérieure... Aimes-toi les autres te suivront et t’aimeront à leur tour et te verront beau avec les yeux du cœur...Essaie de te satisfaire de se que tu as.

Écris-lui pour sa fête, Prends-toi en mains , fais un bon traitement, quand tu seras fort et guéris, planifie tes affaires, demande des prêts bourses ou trouve un travail dans son coin et part à l’aventure !

Ou paye-lui un billet et invite-là chez-toi ! N’oublie pas que dans la vie on n’es jamais vraiment seul, dans nos projet contre le malheur, tu as sûrement des amis qui pourraient t’aider à réaliser ton bonheur d’amour...
Le monde est mené par la pensé, non par la force...ni la rage
Mais déploie tes forces pour la joie de vivre un jour enfin le bonheur...
Suis ton désir et crois’y ne détourne pas ton regard vers le tourment et le chagrin pour le faire revenir encore, mais fonce vers l’avenir s’en regarder derrière, ne dis plus jamais des chose ainsi noir noir, mais attire le bonheur et il viendra à toi...tu n’as qu’à te laissé porter par la providence elle te guidera vers le bien être....
il n’y a pas de problèmes auxquels on ne puisse faire face, l’expérience, le savoir et la confiance nous disent comment les aborder. Alors quand tu seras guéris , tu te rappelleras de ton jeune âge adulte comme d’une dure période à passé mais qui t’aura apporté le plus grand savoir pour affronter les plus grands cyclones...Il te faut de l’espace pour réfléchir mais tu as si longtemps ruminé et ça ne sert qu’à faire mal et creuser dans la plaie plus profondément...

Non PO Cyrano était Laid mais combien il m’a séduite, alors je ne trouve pas que tu dois accorder tant d’importance à ce malheureux déplaisir jusqu'à t’enlever la vie , cette vie qui est le fruit de nous les mères , nous qui avons enfanté dans la joie et la douleur pour vous serrer contre notre cœur et vous bercer tendrement en espérant vous voir grandir et jamais mourir avant nous......Pom

Aujourd'hui c'est l'anniversaire de Kristina, elle vient d'avoir ses 18 ans. Elle me manque et ça fait longtemps qu'on ne s'est plus parlé. Je suis en train de perdre ce qui me tenait la tête hors de l'eau.
Au point ou j'en suis je ne sais plus quoi faire, je crois que je vais me donner quelques semaines pour réflèchir et je prendrais une décision après.
Je me demande si un jour on voudra bien de moi, si seulement elle avait été en France, si seulement elle était venue comme prévu :'(
Je n'arrive même plus à fantasmer tellement je n'y crois plus, c'est bien la première fois où j'en arrive à ce point.
Il y a des fois où j'ai envie de me vendre sur la place publique à la première venue.

Salut isisstruiss,

Lorsque j'ai dit je j'avais donné sa chance au médecin c'est bien ce que j'ai voulu dire. Je me suis donné la mienne en allant le voir et ça a été la chose la plus difficile de ma vie, ça m'a pris plus de 7 mois avant de réussir. J'ai d'abord été voir mon généraliste et je lui expliqué mon désir de mort. A cette époque j'étais au plus mauvais de toute ma période de galère. Je venais juste de chercher les médicaments pour me tuer mais je n'es ai pas trouvé, je n'allais tout de même pas faire ça avec de l'aspirine, il faut rester sérieux.
J'ai don finalement réussi à dire ce que je voulais à mon généraliste, qui soit dit en passant n'a pas trop mal réagis mais c'est évident qu'il ne sont pas formé pour discuter de ces choses. Il m'a quand pris rendez-vous chez un psychiatre et là je me suis dit ouf parceque j'aurrais pas pu le faire moi même. A ce moment je me sentais qoulagé, je me suis dit que tout allait s'arranger à plus ou moin long terme et je me suis donné 6 mois pour voir si il avait une amélioration. Mais mon psy m'a dit que si je venais le voir c'était parceque je n'avais pas envie de mourrir, alors je lui ai dit qu'on verait bien, que si ça fonctionnait alors tant mieux mais sinon tant pis. Quand je suis allé chez lui je lui ai tout de suite parlé de très importantes pour moi, j'ai joué franc jeu mais je me suis tout de suite coupable de lui avoir parlé et il m'a fait comprendre que les choses qui me tenaient en vie étaient irréelles et de fait iréalisable, il m'a prescrit des neuroleptiques, il croyait que j'était déconnecté (je l'était un peu mais pas à ce point).
Ma chance je me la suis donnée, j'y ai cru et je me suis appliqué, j'ai fait des efforts vers les autres mais ils ne me l'ont pas rendu.
Pour les médicaments, moi ça ne me dérange pas de les prendre toute ma vie si ça me permet de vivre normalement, seulement là j'ai repris mon traitement régulièrtement et les effets s'estompent en plus du fait que je n'aurai pas de réserve indéfiniment, d'ici 3 mois je n'aurais plus de quoi tenir, il me restera juste mon stock d'anxiolytiques.

à bon entendeur...

Isis, Le psychiatre n'a pas cru en petit ours en n'écoute pas sa douleur, il lui donne trop de médicaments et lui peu faire .......une erreur irréparable ce médecin l'a mal jugé, sa mère ne l'entend pas , il est seul au monde,il est amère et c'est compréhensif, vu sa grande souffrance , il y a une petite ouverture mais il a les yeux bandés , il souffre trop, les larmes lui caches la vues et les atrocités partout sur terre le rendre dépressif, il trouve que tout est inutile, mais , je lui disais qu'il serait un grand journaliste , ou un ministre de la paix s'il voulait transformer sa rage en amour du monde...
La laideur du monde , la laideur qu'il trouve dans sa figure , il la surplombera et trouvera dans la beauté de son coeur quand il acceptera qu'il est un beau petit pissenlit jaune éclatant qui peut s'il le veut transformer une des plus belles toiles de l'univers en chef-d'oeurvres, seulement par la transformation de son négativisme en positivisme et en le rendant contagieux à travers la planète...

Le monde est beau le monde est bleu.... mais si tu continue à dire le contraire car se qui se passe c'est bien le mon de est laid, oui tu a raison pour ça mais faut pas baisser les bras , ça toujoours été comme ça , regarde les guerre de 100 ans .............Alors fait un geste , relèves-toi, donne la main au voisin avec ton plus beau sourir, il oublira surement ton visage...sinon celui qui te giffle passe ton chemin et va vers ceux qui répondront à ton sourir..... Je suis Irma disait Domino , je te prédis Tu seras Le Frutur Président de la République , allez grouilles-toi de te guérir mon petit , on a besoin d'un gars solide!!!!!!Disons que t'as le droit às des faiblesse toi aussi!Pourquoi pas ce sont pas des Dieu!
Pom

J'ai dû mal m'exprimer. Je n'ai rien contre les médics. Je ne crois pas que je serais là aujourd'hui si j'en avais pas pris à un moment de ma vie. Je pense même que c'est bête de ne pas en prendre quand on en a besoin.

J'ai écrit à Petit Ours juste parce que j'ai trouvé le terme "donner une chance au médecin" très mal choisi. Je voulais exprimer ma façon de voir la question et de donner un peu d'espoir. Je n'ai absolument pas voulu juger son traitement.

Isis

Isis, Il ne restera pas la dessus toute sa vie c'est une béquille pour un moment ...Non , moi aussi j'ai confiance en vous les jeunes, vous etes notre espoir, notre avenir....

Je voulais seulement qu'il s'aime comme il est , car il est besu commeil est et il doit l'accepter et c'est le jour ou il acceptera qu'il cessera d'etre malade...Pom

Salut Petit Ours

Je trouve que ce n'est pas au médecin que tu dois donner une chance mais à toi-même. C'est toi qui dois t'en sortir, le médecin n'est là que pour t'aider. Il ne peux pas te sortir de là de son propre chef. Tu dois croire en toi et te donner une chance de réussir. Si les médics t'aident à supporter la vie telle qu'elle est en ce moment c'est tant mieux. Mais sache que moi je crois en toi, moi je crois que tu vas t'en sortir de ton propre chef et que tu n'auras plus à prendre des médics car la vie sera une chose magnifique à vivre et il ne s'agira plus de la supporter mais d'en profiter un maximum.

Courage Petit Ours, Isis.

Po, les rouges les bleueset les roses ceux-la font voire la vie en rose...tu connais l'histoire du pauvre petit pissenlit qui avait la jaunissse parce qu'il voulait etre beau comme la belle rose, elle embaubait , comme elle sentait bon, elle était douce , d'un rouge éblouissant et le pissenlit soupirait, il aurait bien voulu sentir aussi bon et etre aussi beau...tout le monde venait l'admiré,elle et lui c'était dit je vais tout faire pour lui ressembler ...il c'est mis ``a faire des pieds et des mains pour étudier le langages des roses c'était dure et complique pour un petit pissenlit trop dure pour ces capacités intellectuelles et son corps et ses racines essayait d'allé se collé a elle pour imité sa couleur et sa forme il devenait brunatre et nauséabon...non rien ne va plus il n'avait pas accepter ce qu'il était et se qu'il est devenuétait de mal en pis...
Un jour des Des Italiens fabriquants de vins virent ramasser des beaux pissenlits , il le pietinere lui car il était si fétide , il c'est mis a pleuré et dit a si j'avais su que j'étais quelqu'un moi aussi je me serais mis beau et cultivé et redu admirable pour etre choisi et devenir le plus merveilleux des vins de la planete....Je sais ...Je sais ... je sais me guérir et me relever et devenir se joli pissenlit qui te chatouillait le nez et te colorais comme le plus beau soleil de l'univers.....Pom

Bonjour Petit ours,

C'est dur ce que tu dis.....mais je te comprends, car je n'ai pas encore eu le courage..... cela veux peut être dire que ça vaut la peine de s'accrocher...... c'est mon seul espoir en ce qui me concerne.....

Courage à bientôt de te lire petit ours....
Amicalement,
Manu

Je suis toujours là parceque je n'ai pas eu le courage d'en finir. Et puis il me reste encore des anti dépresseurs alors tant que j'en ai ça me permet de tenir, après il me restera les anxiolytiques.
Je ne t'ai pas répondu parceque j'étais très mal et je me suis dit à quoi bon de toute façon.
Depuis maintenant 8 ans je crois que j'ai tout essayé, et tout ce que j'ai pu avoir qui me soulage un peu c'est quelques pillules. Mais, si je suis complèetement honnête il faut bien que j'admette que j'en ai marre de tenir. A quoi ça sert de tenir pour souffrir toute sa vie ? Après 8 ans j'ai le droit de dire que maintenant ça ne s'arrangera plus, il faudra pas venir me dire le contraire. J'ai donné s chance au médecins alors maintenant j'estime avoir la concience tranquille. C'est pour ça que moi aussi je prendrais ma revanche sur la société un jour. Je pense à quelquechose de particulièrement attroce pour marquer les esprits.
L'autre jour je regardais un un reportage à la télé sur les sage femmes et j'ai vu un petit bébé naitre, j'ai pas m'empécher de lui souhaiter la bienvenue en enfer.
J'en ai vraiment marre mais je tien pasrceque je prend mes pillules. Quand je sens que ça redevient trop dur je prend ma pillule et hop.

Po, Je te croyais sous d'autre cieux ,
comme il me fait plaisir de te lire en se beau soir d'hivers,,,

La neige à neigé tout est blanc dehors....

j'ai lu ton renaud il était bien galland assis sur un band j'ai regardé les oiseaux voler, les faucons et les renards aussi deviennent blancs pour l'hivers comme ca ils passent innapercus parmis toute cette foule...

Pourquoi Tu ne m'as pas répondu à Noel& Il y a longtemps que tu n'es pas venue ici. Je suis vraiment contente de te savoir vivant...lâche pas belle étoile&pip; Pom

Je me demande si le suicide ne serait pas bicéphale. D'un côté la fuite de la souffrance et de l'autre une revanche sur ceux qui restent, une réplique cinglante et qui manifestement pousse ceux qui se complaisent dans leur surdité à écouter.
Le suicide est un "révélateur", il nous permet de dicerner les vrais humains des autres et c'est là qu'on se rend compte que nous sommes bien peu parmis tout ceux qui s'en prévalent.
Bienvenu Manu, dans le monde des vrais humains, ceux qui savent ressentir. Je suis triste qu'encore une étoile se soit éteinte mais je le prend à mon compte, comme un cri d'alerte à la société, comme finalement la seule arme que j'ai mais que je ne peux utiliser qu'une fois. Nous sommes autant de munitions, terriblements douloureuses mais qui ne font mal qu'aux vrais humains et finalement ... elles ne servent à rien.
Pourtant un jour peut-être lorsque le sang aura trop coulé, daignera-t-on s'intéresser à notre sort.
Sauves toi Manu si tu le peux, ne comptes pas sur les autres, dans cette société c'est chacun pour sa peau... malheureusement.

Manu, Aujourd'hui , il est trop tard pour elle, mais pour toi !et toous ceux qui on perdu espoir, qui souffre , y a-t-il une chose a comprendre ...

Frannz Kafka écrivait je crois l'espor et l'absurde , Dostoïevski et le suicide, et Camus et le mythe de Sisyphe ce problème philosophique est résolu pour cette jeune fille mais nous ne connaissons pas la réponse...

C'est un peu l'histoire des petites larves qui voient de la lumière là-haut à la surface de l'eau , un jour l'une d'entre-elle voit un roseau et monte dessus, et dit aux autres je vais voir se qui se passe l'autre bord!

Ellle monte elle monte et à mesure elle se transforme enlibellule et sort hort de l'eau et vol, et admire le beau paysage...

Elle essaie de revenir dans l'eau ,elle patineau dessus de l'eau , elle voit ses amis, mes ses amis ne la reconnaîssent plus, et disent qui c'est cette folle qui bat de l'aile?????

L'hivers , il y a moins de soleil, il faut donc allez prendre des marches dehors en gagnes et s'encourager avec des pensées positives...

Quelquefois pleurer, regarder des films tristes nous liberent l'âme et parler à quelqu'un, qu'on souffre trop , qu'on veut en finir, cela l'exorte, mais si personne n'entend, il arrive se qui est arrivé à cette jeune fille...

Quand on est jeune, on est impulsif, c'est là tout le danger! La souffrance est intolérable pour tout le monde, quand ça fait mal, ça fesse ! Il faut trouver une solution pour enlever la douleur, autre que le suicide ,et ça se trouve! mais elle n'en a pas trouvée et personne ne l'a aidée à temps....

Toi , ne sombre pas sous sa douleur étouffée....Pom

Apparemment ce qui t'a le plus bouleversé c'est que cette fille n'avait que 20 ans...elle avait donc toute le vie devant elle ce qui parait d'autant plus terrible. Et ça l'est. Je ne sais pas quel age tu as toi-meme mais moi j'ai l'age de cette fille et je sais que je suis terrorisée d'avoir justement toute ma vie devant moi. Ca a déja été tellement dur dur d'arriver jusqu'ici que j'ai l'impression que je n'aurai jamais la force d'aller jusqu'au bout. C'est dans des moments comme cela que l'angoisse peut-etre tellement forte q l'on peut en venir au suicide.
Ce n'est peut-etre pas le cas de cette fille mais je voulais juste que tu comprennes q le fait d'etre jeune peut justement pousser a l'acte...
Ne t'inquiètes pas je ne dis pas ça pour annoncer mon suicide j'ai encore de la ressource
Bon courage pour ta thérapie et si tu sens q cet évènement pèse trop sur le groupe esaie de changer de groupe ou de consulter seul.

Bisous
Delphine

Salut Manu,

Oui c'est très triste et j'espère que tu sauras surmonter et que tu auras l'aide approprié. Tu es actuellement en thérapie de groupe, peut-être avoir un psy pour toi tout seul serait mieux que de continuer avec ce groupe ?

Amicalement, Céline xx