suicide....

Je ne sais pas en core ce que je vais faire. Je n'ai pas envie de retourner voir mon psychiatre, mais lorsque je n'aurai plus de médicame,ts je serai probablement obligé d'y retourner.
Aujourd"hui j'ai envoyé une carte à Kristina pour lui souhaiter un bon anniversaire, j'y ai mis un petit cadeau aussi, j'espère seulement qu'elle va recevoir ma lettre parceque les deux dernière que j'ai envoyé ne sont jamais arrivées. Elle me manque mais il faut faire avec.
Quand j'y pense, elles ont de la chances tes filles d'avoir eu une maman, moi j'en ai pas eu et j'ai bien compris que c'est ça qui me ronge. D'ailleurs, je n'ai pas de problèmes avec les garçons d'un manière générale et si j'ai besoin de leur dire ma façon de penser alors je le fait et peut m'importe qu'il me déteste après. Mais pour les filles c'est une autre paire de manches, je ne supporte pas de me sentir mal aimée par elles, ça me blesse pronfondément, du coup je ne parle pas par peur de dire quelquechose qui déplais.
l'autre jour je regardais la télévision, il y avait une émission où ils avaient invité deux jolie jeunne filles, des actrices, elles étaient plus jeunes que moi et elles avaient mieux réussient leur vie que moi, d'un coup ça m'a renvoyé à ma propre médiocrité, je me suis senti minable, et j'était bien content qu'il n'y ai personne dans ma chambre d'étudiant pour voir ma misère. En fait j'ai honte d'en être arrivé là, je suis un carriériste en devenir si je vie. Je ne peux pas me permettre d'avoir autre chose qu'une vie professionnelle et il n'y a que là que je peux être "bon". C'est d'ailleur tout ce qui compte pour ma mère, la progression sociale, le statut, la reconaissance sociale. Seulement ce que l'on ne dit pas c'est que le célibataire est mal vu à notre époque surtout si ce n'est pas un choix personnel.
Je payerais cher pour voir des yeux qui brillent et qui m'aiment. Les gens qui ont ça ne se rendent pas compte comme c'est important.
Je fait des rêves bizares en ce moment, je vois des fille qui me plaisent qui sont avec des gars que je connais, mais ce sont des gros c**. Alors ça m'insupporte, ça me renvoie toujours à ma médiocrité, c'est à la limite du cauchemard.
J'en reviens à ma petite étoile des balkans, je me demande comment ça a bien pu arriver, qu'est-ce qu'elle a bien pu me trouver pour me dire tout ça ? D'un autre coté, c'est un peu la carrote qui fait marcher l'âne et bien sûr je n'au pas le rôle de la carotte. Peut je suis une erreur sur son parcour sentimental, ou peut être est-ce encore un épreuve pour me faire sombrer encore plus, resussiter l'espoir pour mieux rechuter après.
Je voudrais dire à toutes la mamans qui vont lire ça qu'il faut aimer ses enfants et s'assurer qu'ils le sachent, sinon c'est pa la peine de les mettre au monde. Une vie ça tient à pas grand chose.

PO, Qu'est-ce que tu as l'intention de faire au juste ?

si tu veux un bon conseil d'amie et crois moi je suis ton amie: va immédiatement à L'hôpital et demande une cure fermé pour au mins un mois... et reposes-toi ...et éclairci tout c'est idée là!

Tu souffre ils vont t'aider à surmonter ton chagrin...tu seras entouré de gens qui souffre comme toi , qui te comprendront , vous pourrez partager ensemble et ensemble vous trouverez des solutions...

si non parles-moi encore! Allez dis-moi ta souffrance...Pom

Manu, Pour aller mieux, on dit que si une porte se ferme devant nous c'est pour en ouvrir une meilleur en chemin...Si tes patrons ont le culot de te virés comme la plupart des sans coeurs de la gérénérations compagnies du siècles présents et bien peut-être es-tu près pour te partir toi-même en affaire quand tu seras guérris...

Regards autour de toi il y a toujours le hasard et des portes s'ouvres mais pour ça il ne faut pas être pessimiste...Quelque fois il faut toucher le fond pour se donné un élang et remonter à la surface et recommencer à zéro...
allez voir se que Amitié a écrit dans deuil Po et manu , bonne soirée je vous envoie des ondes positives , je penses à vous .......Pom

PO. Pourquoi Laissons nous les chose nous accabler? Ça été dit qu'aucune chose n'est plus grande que la somme de ses parties. Ne résiste pas au changement, utilise les opportunités et grndis avec les situations...Ta maladie , ton corps te parles , il veut t'enseigner quelquechose , dans le livre écoute ton corps chaque emplacement de la douleur explique sur ta souffrance...

Comment se fait-il que, lorsqu'une personne chère s'en va ,elle peut emporter tout notre Bien être avec elle?

C'est se que tu veux PO ????? Ton coeur est si lourd? Tu souffre trop !

J'ai été voir le foncon noir se soir je te jure que c'est pas drôle la guerre , la mort , somalie , la macédoine,afgant...Tu trouve pas qu'on est pas chanceux nous autre, il nous faut la mort de nos ptits à nous, tu crois qu'une de plus vas changer quoi mon Pit???

Qui te dis que ton rêve n'est pas du possible?
Tu rêve pas en couleur quand tu pense à elle ça aide , c'est un but à atteindre ...La vie c'est ça avir des buts pour avancer...

Nous mon ptit pit on est dans le caramel au chocolat! Penses à se que je te dis ...Viens me parler si t'as le cafard ne fais pas de folie mon ptit pit!

Moi ma fille part allieur pour ses cours avec son amoureux et si elle veut elle peut avoir un stage en France ou au Pérou n'importe à son choix alors pourquoi un gars brillant comme toi de l'université peut pas obtenir un stage comme ça ? Cherche PO!!! Pom

Je crois que je n'est jamais pris le temps de te remercier depuis tout ce temps qu'on discute, alors voilà, je tenais à la faire parceque je me rend compte que j'ai été un peu égoïste et malpoli.
Bien sûr que je vais lui écrire une lettre à ma Kristina, mais les 2 dernière que je me suis démené à écrite ne sont jamais arrivées alors ça ne me donne pas envie d'écrire parceque je lui dit que je lui écrit mais pour elle rien n'arrive. Elle doit bien se poser des questions. Je pense à elle constament en ce moment, j'aimerais fêter cet anniversaire avec elle mais je ne peux pas. Je ne sais pas si c'est bon ou mauvais signe de penser à elle comme ça, après tout, objectivement ce n'est peut-être que du rêve et peut-être que je m'égare.
Ces derniers jours j'ai repris une bonne dose de médicaments et ça commence à faire effet mais je n'en n'ai plus pour longtemps alors ça me fait un peu peur.
Je me demande ce qui est arrivé à Mely, est-ce qu'elle va bien ? Elle vous a donnée de ses nouvelles ?
Bonne chance à toi Manu si tu lit ce message !
encore merci pour ton oreille attentive pom.

le mot que je n'aime pas .......dépression.....pour résumer en large.

Je ne m'aime que difficilement....je suis fatigué de ma vie et de voir que je n'arrive pas à voir le bout du tunnel.

Aujourd'hui enfin ce matin (dimanche) je me sentais un peu mieux et puis voila que cette après midi ça n'allait plus.....et ce soir c'est un peu la catastrophe.....

J'ai quitté le Centre vendredi car c'était la fin pour moi.....vu que c'est un centre de thérapie brève....et lundi après midi je revois ma psy privée....

Je ne sais plus quoi faire....je continue à me battre et à m'accrocher à la vie, mais pourquoi ?

A bientot,
Manu

Manu! Y a-t-il un mot que tu n'aime pas?

Manu, Si t'as plus de travail , y a-t-il un support monétaire de la part d'un tier? l'état vous donne de l'assurance comme chez-nous?

tu vie avec un autre homme si j'ai bien compris?
Cette situation l'assumes-tu et te rend-elle complètement heureux? et justement c'est la seule chose qui te garde vraiment vivant d'avoir un ami...

Vaut mieux être au chômage pour un temps, ou autre ? Car il faut te rétablir après tu pourras recommencer...

Cette maladie je ne la connais pas beaucoup , je sais que c'est une forme de suicide...tu te vois gros et tu te fais vomir , tu n'aime pas ton physique toi non plus? je vais en parler à ma fille elle en connait bien sur le sujet...

tu vie en suisse? Qu'est ce -que tu n'aime pas de toi ? sur ton corps? pour vouloir le détruire?
Pom

Pom,

Tu veux en savoir plus sur moi, voila je suis un jeune homme de 33 ans, je vis en Suisse avec mon ami et cela depuis 10 ans.

J'en suis à ma deuxième depression, une il y a 7ans beaucoup plus grave avec des troubles d'anorexie etc.... et la il y a quelques mois, rechute.....je pensais m'en être sorti, helas non....

Par moment c'est tellement dur quand on a la boule a l'estomac, crise d'angoisse, mal être général....que faire ?

Prendre des pilules pour se calmer, prendre des pilules comme traitement de fond comme les antidépresseur....je suis par moment las de cette vie. Mais je ne dois pas baisser les bras car j'ai des amis qui m'aime et qui ont besoin de moi....et moi de quoi ai-je besoin ?

Je suis également entrain de perdre mon travail, car si d'ici le 15 février je ne reviens pas, il me licencie....mais j'ai pas la force morale et physique de reprendre....alors que faire ?

Bien amicalement,
Manu

Manu, pourquoi choisir cette solution? il y a des centaines de solutions ...Celle-ci vient en dernier ou plutot jamais si possible!!!!
Mais si je savais se qui t'amène à voir tout en noir....les enjeux , les embûches , dans ta vie , on pourrait faire le tour et puis enlever les déchet qui encombre et faire des petits pas vers un petit éveil , se diriger vers la fenêtre et voir que derri;ere les nuages , un léger rayon veut poindre , il suffit de tirer le rideau plus souvent et de se levé du lit avec la tombé de la nuit...mais non ! quand on est triste , on pleure et les larme coule, et notre vue est tout embrouiller, et ça va toujours de mal en pis...si personne nous prends la mains et nous entraine dehors pour admirer le beau ciel bleu...

Plus on pense à nos peurs et problèmes ,on ne cherche pas de solutions et on n'agit pas ...Il ne faut pas rester planter là, il faut faire n'importe quoi, aider : les sans abrit , les vieux ou ici les malheureux et même nous-même on est mal en point , il faut parfois se remonter et dire , non ça c'est des phantôme des oiseaux de malheurs,ils ne m'atteindront pas, car moi je veux que de la joie et du bonheur, et si tu marche devant et que tu as toujours le sourir les autres te rendent toujours ton sourir et t'aiment automatiquement....

Je prends des gens dans mes bras chaque jour , des fois se sont mes enfants à moi , mon mari , ma mère, mes soeurs ou frère...des fois je réconforte des mourants , des étinérants, des vieux, des bébés, des voisin(e)s chaque jours je ne suis jamais seule et parfois j'aimerais égoistemant l'être.....une seule journée dans l'année ...mais ça dure qu'une seule journée car je suis sûre qu'au fond je suis faite pour le communautaire...et la motivation, mais si tu savais comment je peux moi aussi être triste souvent , je très fragile, bien ordinaire, je suis triste quand je pense à vous les jeunes qui voulez partir avant même d'avoir connue le bonheur...Comme à Noël J'ai beaucoup pleurée en pensant à Po puisqu'il ne répondait plus mais c'était so choix malheureusement.

Mais faut pas lâcher garder espoir que vous trouverer la solution à vos problèmes voilà le grand courage et la détermination c'est chercher à résourdre le problème coute que coute même si c'est dure un jour tu va y arrivée et tu riras de tout ça !!! tu diras jeen aie arrachée mais je suis la plus forte c'est moi qui a gagné et mainetenant je suis bien paré pour l'avenir ...Pom

Bonjour Pom,

Tu as l'air tellement positive, comment fais-tu ?
Ou puise tu toutes cette énergie ?

Moi cela fait quatre mois que je suis en arrêt et je ne sais plus ou puiser de l'énergie, juste histoire d'être bien.....cette après-midi je pensais encore au suicide, comme une solution....puis je me dis que je n'ai pas le droit pour les gens qui m'entoure.....mais on me dit aussi que je doit penser à moi pour moi....

Que faire ?

Amicalement,
Manu

Salut Petit ours.....

Je vois que ce n'est pas la grande forme, mais ne desespere pas....un jour tu rencontrera l'ame soeur......

A bientôt,
Manu