Ma conjointe est attirée sexuellement par quelqu'un d'autre

Je trouve réconfortant de constater que des gens ont pris la peine de partager un peu avec moi ce que je vis en ce moment. Ma réflexion évolue, j'en suis arrivé à penser que:

Il n'est tout à fait pas exclu que je ne serai jamais capable, étant donné ma personnalité - mon vécu - ma personne en tant que telle, de rendre ma conjointe totalement satisfaite et heureuse. Elle me connaît déjà depuis si longtemps que je crois qu'elle est en mesure d'utiliser son jugement et prendre la bonne décision.

Je crois également que je ne serai pas capable de la partager avec un amant. Si elle décide d'aller vers lui, c'est qu'elle aura décidé qu'il en serait mieux pour son avenir qu'elle me quitte. Et je respecterai sa décision, je peux comprendre ce qu'elle vit.

Je ne veux pas me battre avec l'énergie du déserpoir, tenter le tout pour le tout pour la garder encore un peu: puis le temps passera et le problème refera surface à nouveau dans quelque temps. Je voudrais attaquer le problème une fois pour toute. Je veux qu'elle soit heureuse dans sa vie, pas qu'elle arrive à 60 ans pleine d'amertume.

Ce qui me ferait par contre de la peine serait de me rendre compte qu'effectivement je n'aie pas bien agi avec elle par paresse, mauvaise volonté, égoisme, et que je devrai maintenant en payer le gros prix. Et si effectivement mon attitude est mauvaise envers la conjointe le problème risque de se répéter avec une autre, ultérieurement.

Je me rend compte que je fais toujours le minimum pour la garder, sans plus: et ce plus elle en aurait eu besoin. Je suis prêt à réévaluer mon attitude, même (si j'en trouve les moyens financiers...) à consulter un psy si c'est de celà dont j'ai besoin.

Le problème qu'elle perçoit est que je suis un gars 'auto-suffisant' qui n'a au fond pas besoin d'elle. C'est le message que j'envoie, et je sais qu'au fond de moi j'ai besoin d'elle, je la trouve de mon goût, j'ai l'impression d'avoir encore beaucoup de choses à vivre avec elle: mais le message ne passe pas, et je ne me donne pas la peine non plus à chercher à ce qu'il passe. J'ai probablement un problème de communication pour tout ce qui touche les questions affectives. Je la comprends de se questionner à savoir si effectivement j'ai réellement besoin d'elle.

L'amant qu'elle a rencontré est justement aux antipodes de moi, en ce que c'est une personne spécialisée dans la communication, l'extériorisation verbale du désir. Je sais que j'en suis également capable mais je ne me suis jamais forcé pour le faire. Je sais que j'ai des fantasmes que j'aimerais vivre mais j'aime mieux les vivre seul dans mon coin plutôt que de les partager avec elle, qu'on les vivent ensemble.

Mais il y a déjà longtemps que des signes m'avaient été envoyée (je le réalise aujourd'hui, je ne réalisais pas auparavant toute l'ampleur du désespoir que je lui faisais vivre semaine après semaine) et celà me rend triste de penser que j'ai possiblement atteint un point de non-retour dans ma relation avec elle. Mais ce n'est pas encore le cas, juste une possibilité. Je me sans marcher sur une glace mince en ce moment.

Et en passant, tout celà est très déchirant à vivre pour ma conjointe également. L'important cependant est de savoir ce qui est le mieux pour chacun d'entre nous dans cette situation et ne pas chercher avant tout à éviter l'inévitable déchirement qu'entraînerait notre rupture (sans parler de la réaction des enfants). Et du lot de charge émotionnelle que celà engendrerait. Mais si c'est mieux pour son avenir qu'il nous faille passer par là je respecterai la décision.

Entretemps je fais de mon mieux pour lui démontrer que je tiens encore à elle, que je réalise maintenant toute l'ampleur du problème (car honnêtement je ne le réalisais pas totalement avant), que je suis prêt à ce qu'on travaille ensemble pour passer au travers et s'engager dans une voie de changement au niveau de notre relation de couple.

Elle démontre encore de l'ouverture, la porte n'est pas encore tout à fait fermée.

Je ne porte pas de jugement sur son attitude mais c'est possible qu'il s'agisse d'un raisonnement d'adolescente. Mais celà je ne peux pas faire grand chose la situation est telle qu'elle est! Et ma conjointe a toujours été raisonnable, je lui fais confiance pour prendre une décision raisonnée. Mais une partie du problème vient du fait qu'elle est comme 'tannée' d'être raisonnable et réfléchie!

Cependant suite à ces événements j'ai réalisé plusieurs choses. En voici quelques exemples:

1. Il y a quelques années je lui disais plus souvent que je l'aimais; je constate une diminution de l'attention que je consacre à son égard au fil des années.
2. Je me suis développé des habitudes 'solitaires' en matière d'activités et je consacre moins de temps pour passer à ses côtés;
3. Avant on prenait au moins une fin de semaine par année en amoureux: celà fait déjà deux ans qu'on a 'oublié' de le faire; je n'ai pas assez travaillé par le passé à entretenir la flamme entre nous.
4. Il faut que sois plus communicatif. Je la trouve très belle, très sexy: mais je ne lui dis jamais. Je comprends qu'elle doit se sentir comme si je ne la désirais plus mais ce n'est pas le cas.
5. Moi non plus je ne lui ai jamais communiqué mes désirs en matière sexuelle et j'en ai. Je les ai gardé pour moi jusqu'ici.
6. Elle m'a fait laissé entendre récemment que je ne réussisait pas à lui faire avoir un orgasme vaginal car j'éjaculais trop rapidement. Et je jure que je n'en n'étais pas conscient que celà pouvait représenter un problème. Mais je suis heureux de l'avoir entendu me le dire et j'ai cherché des sites où l'on parle du problème et je suis prêt à mettre les efforts pour m'y attaquer.

Mon problème principal est que je ne réussis pas avec succès à extérioriser mes envies en matière sexuel, et le `partenaire` que ma conjointe a trouvé est aux antipodes de celà, c'est une véritable spécialité chez lui d'être communicatif et savoir faire communiquer à l'autre ses envies. Et préparer une 'situation' qui correspondrait parfaitement aux fantasmes de l'autre personne. Je ne sais pas encore quelle sera l'issue de toute l'histoire.

Je dois avouer qu'elle m'a déjà envoyé des 'messages' à ce sujet par le passé mais on n'a pas vraiment travaillé là-dessus. Je trouve regrettable qu'il me faille un tel ultimatum pour réaliser celà. Je m'en veux. J'espère qu'elle aura encore confiance que je peux améliorer ma personnalité en étant plus communicatif à son égard et lui porter plus d'attention pour les années à venir. Je sais que c'est possible.

Je l'aime.

Qu'arrive-t-il lorsque l'eau bout dans la marmite et qu'un personne s'entête à appuyer sur le couvercle afin d'empêcher la vapeur de sortir?

BOUM!

En lisant vos explications je n'ai pu m'empêcher de penser que votre conjointe est restée fixée sur un type de sexualité qu'elle a toujours refoulée, et même qu'elle a toujours volontairement refoulée, dans le genre "refoulez maintenant, assumez plus tard".

Sauf que le prix à payer pour le plus tard est infiniment plus lourd.

Elle n'a pas assumé sa sexualité pendant une longue période de temps, en reportant les conséquences sur l'avenir. Et maintenant elle s'apprête à faire de même avec cette aventure.

"Dans mon livre à moi" comme le disent les sportifs de salon, il y a déjà deux prises contre elle.

La première consiste à s'ignorer et se refouler, la seconde à vouloir la vivre comme elle aurait dû la vivre jadis, sauf que jadis n'est plus maintenant. La donne est changée. Le contexte est changé. Il y a des enfants, un conjoint, des obligations communes.

Le fait qu'elle ait envie de tout foutre en l'air pour vivre "ça", une aventure, ça illustre à mon avis que son système de valeurs n'est pas celui d'une adulte de 36 ans mais celui d'une ado, qui sait très bien qu'après sa fugue ses parents vont tout accepter et la recevoir au bercail comme si de rien n'était.

Me trompe-je si je dis que vous représentez ces parents?

Enfin, ce n'est qu'une idée inspirée par votre récit, j'aimerais savoir ce que vous en pensez.

Ody

Quand je lis votre histoire, je me revois il y a presque 2 ans. Je veux dire par là, ce que votre femme vit, je l'ai vécu aussi. Malheureusement, lorsque nous sommes dans les nuages, impossible de nous faire entendre raison. Depuis qu'internet existe, beaucoup de gens ne savent pas l'utiliser raisonnablement et parfois se laisse guider par leur coeur plutot que par la raison.

Faites tout votre possible pour faire entendre raison à votre femme, et surtout, si j'étais vous, pas sûr que j'accepterais de la laisser aller dans les bras d'un autre homme pour un simple fantasme. Ce serait un trop grand risque. Parce que sinon, ce ne sera pas juste une seule fois et vous devrai vous la partager avec un amant.

Je vous dis tout ca parce que moi, j'ai quitté mon ex-conjoint pour un homme rencontré sur internet, en plus d'avoir abandonné mes enfants pour cette homme. On pense pouvoir trouver plus beau ailleurs, ce qu'on ne sait pas c'est que la vie est fait d'embuche peut importe avec qui l'on soit. J'aimerais tellement qu'elle sache que le cybersexe est juste une vision immaginaire, un conte de fée. C'est un rêve !!! Qu'elle ne brise pas une famille pour un homme pour qui elle voit en lui qu'un "Prince charmand" Et surtout pas pour une histoire de sexe !!!!!!!!!!! Y a toujours une solution pour tout les couples, c'est après les avoirs tout essayer qu'on prend une décision :o)

Je ne sais si je vous ai aider, mais sachez qu'un couple ne survit pas sans communication et comme votre femme n'a pas la tête pour se raisonner pour le moment, c'est à vous de vous faire fort et de lui faire comprendre la gaffe qu'elle est peut etre en train de faire.

Une amie qui vous veut du bien

Tu as touché ici un mot-clé: tester si elle est encore capable de plaire. Elle est actuellement dans une telle phase.

Quand à l'homme, celà a commencé dans le cadre de son travail où elle lui a parlé au téléphone sur une base professionnelle. C'est un homme qui a entre 35 et 40 ans, qui a une formation de comédien ainsi qu'en communication. Il ne l'a jamais vu. Il lui a envoyé sa photo. Elle n'a pas de photo scannée donc elle ne lui en n'a pas envoyé une. Mais elle s'est fait photographier la fin de semaine dernière par sa cousine dans un accoutrement sexy, possiblement qu'elle avait envie de scanner cette photo et de lui envoyer.

Elle disait l'avoir trouvé sympatique au téléphone et quand elle a quitté son emploi elle a repris contact avec des gens pour 'tâter' le terrain (voir si des opportunités d'emplois pouvaient exister via ses contacts). Je ne sais pas comment s'est arrivé mais entre eux deux la conversation s'est lentement tournée vers des sujets plus personnels. Ils ont franchi un pas de plus la semaine dernière: elle lui a donné son numéro de téléphone et il l'appelle tous les jours (sur ses heures de travail).

Ma femme a travaillé avec des comédiens et elle sait que la plupart savent aussi 'parler' aux gens, ils savent toucher les cordes sensibles des autres lorsqu'ils ont une idée en tête. Mais elle sait aussi que ce sont en général des gens relativement instable en amour et elle a toujours dit qu'elle n'était pas intéressé à 'sortir' avec un comédien.

Elle dit qu'il est 'ouvert'. Je ne sais pas de quoi ils parlent et elle ne veut pas m'en parler non plus. C'est possiblement un fantasme 'sado-maso', elle n'est pas sûr que tout celà est bien correct et elle aime garder celà secret. D'ailleurs dans une relation sexuelle de domination il y a sans doute l'élément de culpatilité et de l'interdit qui entre en ligne de compte au niveau du plaisir.

Depuis deux jour j'ai comme un petit pincement à l'estomac à cause de cette histoire. Je ne sais pas ce qui se passerait 'après' cette aventure au niveau de notre vie de couple. Ce que je sais c'est que de savoir qu'elle est partie là alors que moi je dors tout seul dans le lit me rendrait triste. Et je ne sais pas quels seraient les impacts d'une telle escapade de sa part sur notre vie de couple. J'aurais besoin d'entendre des témoignages de gens qui sont passé par là et savoir comment ils s'en sont sortis.

Je ne veux pas non plus être un 'mou', me fermer les yeux et la laisser faire tout ce qu'elle veut (aller coucher à gauche à droite comme bon lui semble) et tout le temps 'encaisser' les coups au niveau de mes émotions. Je pense qu'il y aurait un point de non retour où je ne serais plus capable d'en prendre.

Entretemps je lui parle, je lui laisse savoir que je tiens encore à elle, je lui tend des perches pour qu'elle accepte d'ouvrir le dialogue avec moi. Car en fait on n'a jamais abordé franchement (verbalement) la question de notre vie sexuelle ensemble et je voudrais au moins qu'elle me laisse l'occasion de le faire avant d'aller voir ailleurs.

Souhaitons qu'elle entendra mon 'cri'. À moins qu'elle ne m'aime plus et qu'elle veuille définitivement me quitter. À celà elle ne répond pas, elle me dit qu'elle est en 'questionnement'.

Il y a de ces moments dans la vie qui sont plus intenses au niveau des émotions qu'on est appelé à vivre..

Bonjour Charcoal,
Ta conjointe, à 36 ans, vit peut-être une période de remise en question; ce qui est fréquent à cet âge. Son cyber-amant l'excite, mais, présentement, il n'y a que cela. Probablement que c'est très valorisant et excitant pour elle après ces années de vie commune avec toi. Bien souvent, à cet âge, une femme se questionne sur sa vie, ses engagements, sa capacité de plaire, etc.

Si votre relation est forte, il y a de grandes chances pour qu'elle reste avec toi et te revienne. Demande-lui quelles paroles l'excitent tant. Informe-toi sur ce qui l'excite et... tu peux peut-être découvrir une facette de ta femme que tu peux combler; facette qu'elle n'a peut-être pas oser parler avec toi à cause de la routine qui s'est installée depuis toutes ces années.

A-t-elle échangé sa photo avec lui? A-t-elle une photo de lui? Que sait-elle sur lui, mis à part le fait qu'il l'excite sexuellement par le Web? Tu sais? Plusieurs femmes reviennent vers leur conjoint après qu'elles aient constaté que ce n'était qu'une part de rêve. Mais ce rêve peut servir à développer de nouvelles facettes de votre relation. Surprends-la par des initiatives nouvelles en matière, par exemple, de langage, de gestes sensuels ou autres. Penses-y, tu trouveras sûrement quelque chose... surtout après t'être informé sur ce qui l'excite et l'attire chez cet homme.

Si elle constate que tu es stable et fiable, cela joue également en ta faveur. Et puis, si elle vient à le rencontrer, elle peut être très décue aussi.

D'après moi, tout ce que tu peux faire, c'est: t'informer sur ce qui l'excite, l'attire dans cette correspondance, discuter des points à améliorer dans votre couple, innover dans ta relation avec elle (nouvelles sorties, nouveaux points d'intérêts, discussion de vos fanstames, de vos désirs, de ce que vous aimeriez, innovations sexuelles aussi), être présent à ce qu'elle vit, continuer à être stable dans ta relation avec elle. Et surtout, planifier des activités où vous aurez du plaisir ensemble, cela vous rapprochera beaucoup...
Bonne chance!

Oui, ma femme m'en a parlé et je trouve que c'est un signe de maturité de l'avoir fait. Ce serait pire de l'apprendre par accident.

Dans l'état où elle est en ce moment c'est un véritable rêve qu'elle vit, elle est comme arrivée à un point de sa vie où elle serait prête à tout laisser tomber pour une aventure. Même refuser la garde partagée des enfants, ce qui serait une lourde tâche pour un père seul qui travaille à temps plein de s'occuper aussi des devoirs, du lavage, de tous les repas, etc. Je le sais car elle m'a dit qu'elle serait prête à partir et aller vivre en appartement, sans les enfants (elle ne les veux pas).

Elle n'a plus la tête aux enfants ces temps-ci. C'est comme si tous les gestes qu'elle pose à leur égard lui rappellent son rôle de mère engagée auquel elle veut se soustraire. Elle a même quitté son emploi pour en chercher un autre: elle est comme dans une période où elle voudrait tout recommencer à zéro.

Non pas qu'elle soit dépressive, elle est très en forme. J'ai juste trouvé celà très surprenant que tout celà lui arrive du jour au lendemain (presque).

Je pense que son rêve serait d'aller vivre seule et de se refaire une vie de jeunesse, une vie d'aventures. Elle déborde tout à coup d'une énergie sexuelle, comme si tout à coup elle se découvrait (elle n'a jamais été une femme frigide qui s'ignorait en passant). Elle accepte de faire l'amour avec moi, mais je pense que s'il y avait deux partenaires elle s'en trouverait contente. Chose qu'elle n'aurait pas osé s'avouer auparavant.

Personnellement je vois celà comme l'expression d'un malaise dans le couple et il faudrait de la volonté de la part de nous deux pour tenter de résoudre: vouloir à priori tenter de le régler mutuellement. Je lui en ai parlé mais elle me dit que pour le moment elle n'est pas prête à celà. Je vois dans le geste d'aller vers quelqu'un d'autre une solution plutôt facile de tenter de régler le problème.

Je suis d'avis qu'il faut du travail pour préserver une union à long terme (au delà de l'idylle initiale). Mais il faut pour celà que les deux membres du couple acceptent ce fait et travaillent ensemble à la résolution du conflit. Elle semble pour l'instant tentée d'aller vers la solution facile.

Le pire dans des situations comme celles-là c'est les enfants. Mais je ne veux pas me servir des enfants comme matière à chantage à son égard. Je veux juste qu'elle réalise les implications des décisions qu'elle prendra pour nous tous. Mais ces temps-ci elle n'est pas très ouverte par la discussion: elle n'a la tête qu'à ses conversations 'nocturnes' avec son cyber-amant.

En passant (je ne sais pas si je l'ai dit), tout va bien entre nous à part celà. On s'entend bien, on a des goûts communs, on a déjà fait un grand bout de chemin ensemble (passé à travers d'autres genres de problème). Ce serait dommage à mon avis de tout laisser tomber celà alors qu'il serait possible au contraire de renforcer encore davantage l'amour entre nous. Mais celà ne dépend plus exclusivement de moi.

je ne m'y connais pas vraiment, il y a surment un tas de personnes qui vont venir t'aider sur le sujet. Même que ton histoire me pose un tas de question personnelle sur mon avenir. Du moin, ta femme est très honnête. Elle te dis tout. Je trouve cela dommage qu'elle est arrivé à un point où elle a besoin de faire ce genre de trip parmi tout les trips qui existe. Elle ne pense pas à vos sentiments à vous et au Enfants... ?
Vous pensez sérieusement qu'elle a besoin d'aller tripper pour une histoire de cul? En tout cas, je voulais tout simplement vous dire que j'admire énormément votre comportement face à votre femme. Votre compréhension est grande et vous avez beaucoup sagesse envers elle. J'espère vraiment que votre couple va survivre et que tout va aller mieux pour vous. COurage