Bonjour Sweetcherie,
Hier, je n'ai pu poursuivre le «in line» pcq mon chum commence à être soupçonneux envers mes longs moments passé sur le net. Il s'imagine que je suis infidèle sur des chats ... Bien que je ne désire pas le rendre jaloux, j'ai pas envien de lui parler de ce forum pour le rassurer. J'veux pas qu'il vienne lire mes messages et découvre ce forum qui me fait du tant de bien. Je ne sais pas pourquoi, mais je sais que ça .... ça fait partie de mes choses personnelles et j'ai pas repris confiance assez dans cette relation pour lui dévoiler ceci. Je crois que j'ai peur qu'il utilise mes phrases contre moi, qu'il ne comprenne pas, qu'il réagisse vivement ... Il y a beaucoup à reconstruire, ou se sera effectivement la rupture entre moi et lui. Comme mes messages sont empreints de cette esprits de rupture je ne veux pas lui dévoiler, puisque je ne suis pas certaine de ce choix, bien qu'il me permette (quand je pense à le quitter.) d'évacuer les frustrations que je vis avec lui. Donc j'ai quitter pcqu'il m'observais avec attention afin de comprendre ce que je faisais, mais j'aurais voulu poursuivre. C'est l'fun le «on line».
Je suis contente pour toi, ton couple va bien et tu semble vivre cette relation avec beaucoup de paix et d'amour, en même temps, ça me surprend et me fait penser que ça existe vraiment de belles relations.
«Mais pourquoi recevoir de l'affection de cet homme qui te fais de la peine tout
le temps... ? »
C'est une question qui me bloque, j'sais pas quoi répondre, la réponse touche à plein de domaine : essayer de rebâtir, vivre dans vie plus harmonieuse que possible jusqu'à ce que la rupture devienne un choix possible, croire à l'impossible et réussir à nous comprendre, me sentir aimer, prouver que je me suis trompé sur lui sur moi, renflouer mon côté affectif, aimer et être aimer. Tu sais cela te semblera complètement capoté, mais je l'aime pareil! Je l'aime parce que malgré tout il est un homme doux, pcq c'est le seul homme avec qui je croix possible de partager ma vie, une vie, il ne déplace pas trop d'aire et est tranquille (même si des fois je le trouve plate!) je trouve ça aussi rassurant, parce qu'il semble, il semble, semble être avec moi et dans des moments de catastrophe il reste-là avec moi (bien que pas plus rassurant que ça en parole et/ou en geste sa présence me fait du bien), il me plaît physiquement et l'affection sexuelle est tellement merveilleuse avec lui (quand il y en a), je le sens engagé dans notre vie à deux (même si je le sens pas engagé dans notre relation amoureuse), voilà pourquoi et chacun de ces sujets contien beaucoup plus à dire.
J'essaie de modifier ma façon de faire. Vois-tu je suis archie affectueuse et démonstrative, c'est bien pour l'être aimé mais je déploie tellement d'énergie à l'amour pcq j'en ai beaucoup à lui donner que je pense même en donner pour deux. Alors lui ne bouge pas et dans les conditions où je prends mon affection toute seule, tout va pour le mieux. Mais ...... ce fameux mais, j'ai réalisé qu'il ne bougeait pas qu'il prenait et ne me rendait que très rarement l'appareil, que j'étais satisfaite de l'amour dans la mesure ou MOI j'allais puiser chez lui, mais que rarement je recevais de lui, je prenais ... Par exemple, j'organisais un souper au restau, un bain à deux, une ambiance avec chandelles et musique douce, je le prenais dans mes bras lui parlais d'amour, lui lançais un clin d'oeil cute, lui disais que je l'aimais et cela me donnais l'impression, aussi, de recevoir puisque mes premiers pas ouvraient vers une situation d'affection. Mais il fallais toujours, toujours que je maintienne le bateau sur ces eaux pour recevoir (comme si je quêtais) et lui, il ne faisait rien d'autres, de plus que suivre et prendre et je me donnais ainsi l'impression de recevoir aussi. Dernièrement, il y a 3 semaines, je lui ai dis tout ça et je l'ai informé que je ne déploirais plus autant d'amour, si je n'en recevais pas aussi. Que nous verrions où cela va nous mener .... bien entendu j'espère que ça change, mais je suis toujours là dans ce foutu merdier aride. Il a fait des petits, de très petits gestes d'amour et j'attendais d'en avoir plus pour laisser sortir de moi cette affection que je retiens. Et un soir il m'a dit : « Écoutes Cocottte c'est vrai ce que tu dis et je vais t'en donner plus encore de l'affection, parce que je t'aime et que je tiens à toi.» Et là, tu aurais dû me voir, une vraie gamine complètement survoltée et heureuse de l'entendre me dire qu'il sera plus affectueux !!!!!! Alors, les deux jours qui ont suivi je chantais, dansais, le collais, lui disais que je l'aime, l'approchais, le bécottais pour me rendre compte ENCORE que JE FAIS ENCORE LES PREMIERS PAS, donc je me suis arrêté et j'attends plus, mais ça reste au niveau des petits gestes qui ressemble plus à de l'amitier que de l'amour. Et hier était une soirée complètement désert et j'avais de la peine!
J'espère que je ne te décourage pas trop avec un aussi grand message de ma part.
Cocottte
