Phobie , vieillesse

Cléo les agissement de ta mère n'étaient pas très adulte. Je crois quelle n'était pas assez forte et elle se sentait défaillir et te mettait ça sur le dos...

Elle était très insécure pour jouer à se jeux pour voir si tu l'aimais assez pour la retenir.
Ne pense plus à ça aujourd'hui tu sais que son comportement n'était pas adéquas et tout à fait anormal...

Sa mort doit t'avoir fait pensée à toutes ses fois là où elle prétendant s'enfuir et elle s'est enfuit pour toujours dans la mort, te laissant sans mot...

Pourquoi ta mère avait un comportement si sadique? elle te disait que tu n'étais pas belle et quoi encore? Elle était jalouse? Ton père s'occupait-il plus de toi que d'elle?

Ce n'est vraiment pas ta faute si elle est jalouse alors oublie ces comportement dévastateur et pense au rare fois mais je pense qu'il y en avait ...Ou elle te disait de belle choses! Pom

Bonsoir Pom,

Merci pour le message où tu as dit que tu me permettais d'utiliser la clé qui même à mes potentialités enfouies, ça m'a beaucoup émue.

Tu as raison, il faut que je parvienne à me construire une personnalité à moi, avec des valeurs, des buts et des envies qui me sont propres, et ne pas toujours obéir aux autres et me laisser influencer par eux, ne pas forcément être ce qu'ils voudraient que je sois. Je crois qu'effectivement j'ai déjà un peu progressé : par exemple je n'ai pas laissé la personne qui m'a répondu ce matin me convaincre que je n'avais pas droit à l'amour et au bonheur. Je ne laisserai plus personne me dire ce genre de choses. Ma mère me l'a souvent fait comprendre, elle m'a énormément culpabilisée, mais maintenant c'est terminé.

J'ai cherché à me punir car à l'époque, dans ma tête d'enfant, si ma mère me disait que j'étais "mauvaise". Elle m'a mème dit qu'elle allait me placer à l'orphelinat parce que j'étais trop méchante et qu'elle ne me supportait plus, ou qu'elle allait divorcer d'avec mon père à cause de moi, ou encore qu'elle allait abandonner la famille et partir tellement je lui rendais la vie insupportable et qu'on n'aurait plus qu'à se débrouiller sans elle, des phrases dans ce genre-là. Par après je me suis rendue compte qu'elle m'a dit ça parce qu'elle voulait me faire peur, pour que je fasse ce qu'elle voulait, mais sur le moment je l'avais crue. Je faisais de grosses crises de larmes lorsqu'elle me disait ça et elle se délectait de me voir pleurer en disant que c'était bien fait pour moi. Une fois elle a fait semblant de partir pour ne plus jamais revenir et moi je criais et je la suppliais de ne pas faire ça, que dorénavant je serais obéissante, etc...(je devais avoir 6 ans à peu près). Donc j'ai pensé que je méritais d'être punie et que je n'avais pas le droit d'être heureuse car j'étais une mauvaise fille. Ensuite à l'école mes camarades m'ont aussi renvoyé une image de "mauvaise" en me rejettant et en se moquant de moi. Ensuite, le pli était pris, sans doute que j'ai continué par habitude.

Bonjour Chelsea,

Non, ce que tu as dit ne m'a pas donné le cafard, mais par contre quelqu'un d'autre s'en est chargé sur un autre forum ! Sans doute qu'il ne l'a pas fait exprès, mais tout de même, il n'a pas raté son coup. J'en ai un peu marre que certains me disent qu'il faudrait que je me prive de ceci ou de cela, que ce n'est pas pour moi parce que je suis timide, PS et dépressive par périodes à cause de ma vie ratée (justement elle l'est déjà assez pour qu'on ne m'interdise pas en plus d'espérer). Et toi, t'arrive-t-il aussi d'être jugée négativement à cause de ce que tu vis ? En tout cas, moi, je ne supporte pas, et lorsque ça m'arrive, je ne décolère pas pendant un moment ! Pour qui ils se prennent, les gens "normaux"(pour peu que cette notion recouvre quelque chose), pour se permettre de nous juger et de nous dire ce à quoi on a droit ou non ?....Enfin bref, vaste sujet, et ce n'est pas le but initial du débat.

Ma peur est un peu la même que la tienne : je crains de vieillir physiquement, de décrépir et de mourir sans que mon esprit n'ait eu le temps d'évoluer et de s'épanouir. En fait, j'ai peur de mourir avant même d'avoir vécu. La jeunesse est bien trop courte pour ceux que des problèmes existentiels accaparent et qui ne peuvent pas en profiter tout de suite. Le temps de s'en dépétrer un peu, et Pouf! elle est envolée, et on s'aperçoit qu'on a passé à galérer nos plus belles années, celles où la majorité des gens s'éclatent et profitent de la vie. Il ne nous reste plus qu'à espérer en jouir sur le tard, en sachant qu'on sera irrémédiablement décalé par rapport aux autres dans nos préoccupations (vie amoureuse et sexuelle débutée à 30 ans ou même plus, enfant à 40 ans au lieu d'à 25, entrée dans le monde du travail plus tardive, grand-parent à 70 ans au lieu de 50, etc...) Mais notre longévité, elle, ne sera pas augmentée pour autant, hélas, et nous ne disposerons pas de temps supplémentaire pour rattraper notre "retard".

Moi aussi j'ai eu une enfance pauvre en expérience et en découvertes, car surprotégée. J'étais toujours dans les jupes de ma mère, qui était anxieuse et possessive. Dès que je m'éloignais un peu, elle imaginait tout de suite le pire ! Durant toute mon enfance et toute mon adolescence, je n'ai eu aucune activité à l'extérieur (jusqu'à 10 ans parce que je n'avais pas le droit d'y aller, ensuite parce que j'avais trop peur des autres). Je n'avais que l'école pour me changer de chez moi et de la présence étouffante de ma mère. Seulement je m'y suis très mal intégrée, tout le monde me rejetait et j'étais la tête de turc de ceux qui aimaient se défouler sur les autres (nombreux, à cet âge-là...) Bref, tout ça pour dire que moi aussi j'ai pris un départ qui est loin d'être idéal. Je dois aussi faire maintenant des apprentissages sociaux que normalement on fait sans effort dans l'enfance, mais seulement à l'âge adulte c'est beaucoup plus dur. IL y a un âge idéal pour cela, selon moi. C'est un peu comme pour apprendre à lire, à mon avis : à 6 ans ça va presque tout seul avec un peu d'efforts, mais pour un adulte analphabète ou illétré qui désire apprendre à lire, ce sera une dure lutte de plusieurs années d'efforts constants. C'est peut-être pareil pour les aptitudes sociales ? En tout cas, je crois qu'il ne faut pas désespérer, c'est dur mais c'est faisable, moi-même j'ai déjà fait des progrès dans ce domaine par rapport à mes 20-25 ans.

Par contre je ne me considère pas trop comme une enfant, mais plutôt comme quelqu'un qui est encore adolescente et qui est encore en train de chercher ce qu'elle veut, un style et une façon d'être qui lui soit propre.

Ce qui peut aussi influer sur l'âge apparent d'une personne, ce sont ses vêtements, sa coiffure, son maquillage, etc...Alors si tu détestes être prise pour une gamine, peut-être peux-tu adopter un style qui "mûrit" un peu ?

bonjour à tous!

je vois que je ne suis pas la seule à avoir cette "hantise" de vieillir, à quelque part, ça me rassure...
...et le fait que je fasse beaucoup plus jeune que mon âge...ça ne me plaît pas du tout. Les gens ne se basent que sur le physique et quand ils voient une fille qui fait 20 ans, ils la traiteront comme une gamine de 20 ans, et ça je ne le supporte pas.

J'ai souvant supposé que ça pouvait venir du fait que je n'avais pas appris "à vivre" étant enfant, que je n'avais pas été suffisemment exposé à cette aprentissage qu'est la vie (aller vers les autres, faire des petites courses, aprendre à rendre la monaie, ce genre de petits trucs) et donc, maintenant, que j'en était encore à se stade. Finalement je ne suis qu'une enfant, et il ce que j'aurai du apprendre à 5 ans je l'apprend aujourd'hui. Et comme on le dit en psychomorphologie, l'extérieur (le visage) est le reflet de l'intérieur (le psyché).

Quant à la peur de vieillir, pour moi, c'est de voir passer les années et de ne pas pouvoir en profité à cause de cette foutu ps, de voir qu'à mon âge, mes collègues étaient mariés et avaient déjà un enfant minimum, de voir mon environnement s'amuser, sortir, profiter de leur liberté, vivre quoi...

J'espère que je vous ai pas foutu le cafard :)
bye!

Cléo,il faut désapprendre se shéma destructeur, renverser la machine . Te dire des belles choses , te félicité sur tout se que tu fais, ne plus jamais être négative à ton sujet.
Pourquoi as-tu besoin tant de te punir? Que te reproches-tu au juste? Tu veux imiter ta mère comme si elle était encore là? Pom

Bonjour Pom,

Je te rassure : chez moi, aucun message n'a été effacé, je peux lire celui-ci et le précédent que tu as posté...c'est bizarre que chez toi ça n'apparaisse pas. J'espère que tu vas pouvoir lire le mien.

Je me suis rendue compte d'une chose, c'est que pendant longtemps j'ai toujours été en train de me punir, lorsque les autres se moquaient de moi et me rejetaient à l'école, il m'arrivait de penser que je le méritais parce que j'étais mauvaise, que c'était bien fait pour moi. D'ailleurs je me disais que si moi on me traitait comme ça et pas les autres, c'est que j'étais forcément mauvaise. Depuis j'ai réalisé certaines choses sur l'image que je donnais aux autres à l'époque, mais là, comme j'étais adolescente, je pensais ainsi. Ensuite pendant des années je n'ai plus rien fait au collège et au lycée, la moitié du temps je ne faisais pas mes devoirs, voire même je me rendais aux "colles" sans avoir appris, c'est comme si je m'étais dénié le droit à la réussite, une façon de me dire : "non tu ne vaux pas ça, tu ne le mérites pas...tu ne mérites pas d'être belle, tu ne mérites pas d'être intelligente et tu ne mérites pas d'être aimée. Tu ne mérites rien ! Tu n'as droit qu'au strict minimum". J'aimerais sortir de cette logique autodestructrice et recommencer.

Mais j'ai malheureusement l'impression que je ne connais que ce schéma-là, et je n'arrive pas à en inventer un autre. C'est ça ou rien chez moi, et comme je ne veux surtout plus tomber là-dedans, en ce moment c'est "rien", je ne bouge plus...

J'ai du mal à penser positivement, beaucoup de mal. Je crois que je ne m'y autorise pas. Comment faire ? Pourquoi mon inconscient me refuse-t-il cela ?

Cléo, Je disais enfin je crois! Que tu devrais effacer tous les préjugés sur la beauté, sur la tienne, aimes-toi comme tu es et apprécie!

Tu vie trop dans le passé , enterre tout ça! Tu n'as plus a chercher l'approbation de ta mère défunte...Tu es assez brillante pour reconnaître la vérité... On ne peut pas être parfait mais on peut vivre tel on est!

Change tes anciennes croyances par des pensées positives qui te valorises...Pom

Cléo, tu as du travail à faire et tu sais par où chercher , tu n'auras plus à végèter!

Tu dois trouver une passion qui te remuras à l'intérieur, tu seras tant occupée que tu ne t'ennuyras plus jamais!

Il faut que tu bâtisse un miroir à toi avec tes valeur à toi et non celles de ta mère défunte.

Pour enfin t'apprécier à ta juste valeur, tes yeux à toi plus jamais ceux des autres. Tu es capable de jugé sans déformer pour les autres , fais le pour toi!

Ce n'est pas de la vantardise de dire la vérité.
Le problème c'est de toujours vouloir plus que nous possèdons, on est jamais assez beau et intelligent, apprécions donc se qu'on est!

Les religieuse c'est du passé, fait donc une croix dessus, c'est périmé et oublié...

Tu as le droit d'être heureuse sans ta mère,elle n'a plus ce pouvoir de te diriger, tu es grande et tu choisis toi-même ta route surtout celui du bonheur et se sera dans la libération de son phantôme ...laisse-là partir et vie avec nous dans le présent, c'est ici que tu trouveras sans doute l'homme rechercher dans le présent, ici immédiatement...

La clef ou la combinaison n'est surement pas complètement oublier , c'est la permission de l'utiliser que tu attends et bien moi je te le permet........Pom

Salut Pascal,

Tu as bien raison de fustiger les émissions débiles avec lesquelles on nous abrutit en ce moment ! Tu parles d'un super exemple qu'on donne aux jeunes. Quand on pense que ce sont les ados élevés à "Loft Story", au "Maillon faible" et à "Koh-Lanta" qui feront la société de demain, on peut légitimement s'inquiéter. Sale temps en prévision pour ceux qui sont différents ou désavantagés d'une manière quelconque, car ils seront bons pour la "poubelle" ! Et ceux qui seront âgés ? Et ceux qui seront handicapés ? Je crois vraiment qu'on n'est pas sur la bonne voie...Rien que la demande qui existe pour ce genre d'émission prouve déjà qu'il y a un problème.

Sinon je crois que le végétarisme est effectivement bon pour la santé, à condition d'être bien équilibré, mais je ne sais pas si personnellement je parviendrais à devenir végétarienne. J'essaie tout de même d'éviter un excès de graisses animales et de manger un peu de tout en quantités modestes. Génétiquement, chez moi, c'est un peu quitte ou double, car un côté de ma famille est très avantagé avec un processus de vieillissement très lent (celui de mon père), et un autre désavantagé avec une incidence de maladies graves importante (celui de ma mère, où ma grand-mère à néanmoins 95 ans, ce qui laisse un espoir).

Le karaté doit sans doute être bon pour le corps et l'esprit. Parfois j'aimerais pratiquer un sport de combat pour me "défouler" mais je n'ose pas trop. Tu as beaucoup de chance de te sentir en harmonie avec ton corps, c'est très important. Moi même, j'ai du mal à l'accepter, je l' "habite" mal. Souvent même, dans mes rêves, je me vois en tant que pur esprit.

Ce qui m'inquiète c'est que j'ai l'impression d'avoir en moi une colère refoulée assez importante, et je ne sais pas trop comment l'évacuer, parfois ça "explose" sans prévenir, sur les forums ça m'est arrivé assez souvent déjà car mes inhibitions y sont nettement moins fortes que dans la vie réelle, une partie de mes défenses tombent, je tiens des propos que je ne dirais pas en réalité. Mais j'ai peur qu'à la longue ce soit mon organisme qui paie.

Rassure-toi, tu ne passe pas du tout pour un gourou, juste pour un tenant d'une vie saine qui a envie de préserver sa santé et sa longévité.

Bonjour Pom,

Oui, tu as raison, quelque chose en moi est resté "décalé", accroché 10-15 ans en arrière. Dans mon esprit, mon image est très floue, car elle a subi souvent des changements brusques et importants, physiquement et psychologiquement : par exemple, à 9 ans on me taquinait (mais gentiment, pas comme au lycée) parce que j'étais rondelette, puis à 11 ans je suis devenue grande et mince, j'attirais déjà des garçons plus âgés et ça me faisait très peur ! Ensuite, à 12-13 ans, j'ai beaucoup grossi suite à des problèmes psychologiques, tout le monde se moquait de moi et me trouvait grotesque alors que l'année d'avant j'étais très mignonne. Puis à 14 ans j'ai grandi et maigri, je me suis laissé pousser les cheveux et l'été de mes 15 ans, je plaisais de nouveau. J'étais de nouveau grande et mince, avec des cheveux ondulés jusqu'à la taille, et je me faisais siffler, klaxonner, aborder, draguer, et les hommes se retournaient sur moi d'un air ébahi (c'est étrange car au début je ne l'avais pas du tout remarquée car dans ma tête j'étais encore "grosse", je ne m'en suis rendue compte que lorsque ma mère me l'a dit). Mais comme j'avais très peur de séduire car je refusais ma sexualité, je n'ai pas réussi à rester comme ça. Je n'arrêtais pas de grignoter toute la journée car je ressentais un vide affectif et que je me sentais très mal dans ma peau et rejetée. A la rentrée j'ai de nouveau grossi et en plus j'ai fait une énorme poussée d'acné. Les garçons me dédaignaient et me méprisaient et les filles se moquaient cruellement de moi. Malheureusement cette fois, étant donné que ma croissance était presque terminée, je n'ai plus reperdu mon poids aussi facilement. J'avais 10-15 kilos de trop qui se sont "accrochés" jusqu'à mes 19 ans. Ensuite, à 20 ans, j'ai de nouveau maigri, et d'après ceux qui m'entouraient et d'après le regard des hommes sur moi, je devais être assez séduisante bien que je me trouvais moche et sans charme. Vraiment, je ne voyais pas ce qu'ils pouvaient me trouver... Il y en avait toujours quelques uns pour me trouver laide, et je n'écoutais que ces quelques-uns. Lors de mes 21 ans, ma mère est morte, et là, par contre, j'ai beaucoup maigri, trop même, car mes joues sont devenues creuses et j'avais une mine épouvantable. Depuis, mon apparence s'est "stabilisée" dans la moyenne, on ne se moque plus de moi, on ne se retourne plus sur moi non plus (il faut dire que je commence à vieillir ) De temps à autre, il y a tout de même un homme qui me regarde dans la rue, alors je dois sans doute être un petit peu mieux que "moyenne", je ne sais plus trop...Quand on a été tantôt belle, tantôt laide, c'est difficile de se faire une idée...

Me vanter, je n'y arrive pas trop, on m'a élevée dans l'idée que c'était "mal", surtout à l'école, car j'avais des religieuses comme institutrices. Lorsque je vois des gens dire sans hésiter : "je suis beau, intelligent, cultivé, etc..." je me demande comment ils peuvent affirmer cela d'une façon aussi ouverte, moi je ne pourrais pas, je me sentirais très coupable. Et puis je ne serais jamais certaine de l'être...Je suis trop exigeante. Je ne m'accorde jamais de récompenses mais souvent des "punitions" (la plus grave est de m'interdire de vivre heureuse...)

Je crois que cette richesse intérieure, je l'ai enterrée trop profondément. Je l'ai mise à l'abri dans un coffre dont je ne retrouve plus les clés. Ce potentiel inutilisé, quel gâchis ! Beaucoup de gens sauraient qu'en faire s'ils le possédaient. Moi non...

C'est difficile de trouver de la joie parfois. L'avenir me paraît morne. Mon grand problème, c'est que rien ne me motive vraiment, c'est pour cela que je végète... Si seulement je pouvais avoir une passion ! Mais cela ne se force pas, hélas...

Cléo, Voilà! Tu es rester accrochée à cette ancienne image , va plus loin et regardes-toi s'en fausser l'idée que tu te fais de toi.

Apprécie l'amélioration donne toi des attribus, vantes-toi s'il le faut mais renverse la machine du bon côté...

On attache tous trop d'importance à l'apparence, se quio vient de nos trippes est bien plus important Cléo! Ta richesse est à l'intérieur de toi , montre là! Mais surtout retrouve la joie de vivre et laisse un peu la tristesse s'évanouir. Pom

C'est curieux, je sais que mon corps s'est beaucoup amélioré avec les années, et ça continue à s'arranger tout doucement(je serai peut-être même très belle à 40 ans, qui sait peut être bien plus que le seront ces adolescents qui se sont moqués de moi à l'époque : j'en ai revu une il n'y a pas longtemps et elle était déjà flétrie, une autre a pris du poids et est devenue comme je l'étais à l'époque, un troisième perd déjà ses cheveux et prend du ventre...Je sais que c'est méchant, mais je n'ai pas pu m'empêcher de penser que c'était justice...) Pourtant je raisonne encore comme il y a 10 ans, lorsque j'étais grosse et moche et qu'on se moquait de moi, que je ne pouvais jamais mettre les habits que j'aimais. Maintenant je peux porter des T-shirts et des pantalons moulants, ça paraît idiot mais j'en rêvais tellement à l'époque, seulement j'avais des bourrelets partout, ça n'allait pas...Il y avait toujours ce mépris dans leur regard, ce sourire narquois...Je ne veux plus le voir, plus jamais, je n'ose plus en prendre le risque, même s'il devient de plus en plus minime

C'est pour cela que je compte sur mon séjour thérapeutique, car il y a beaucoup d'activités corporelles et on travaille pas mal sur l'image et la relation aux autres en thérapie de groupe.

Oui, c'est dommage que certaines personnes avec lesquelles je discutais ne sont plus là. On avait tout de même des conversations très intéressantes en bande de 4 ou 5 parfois même...Ils reviendront peut-être ?

Ma douce Cléo, si tu voulais seulement un peut changer ta façon de voir.

Pourquoi aimerais-tu pas que justement les gens t'admirent...

Écoute ton père et va danser,il y a pleins de miroires et les gens se regardent eux-même pour savoir s'ils l'ont quand ils dansent.

Moi j'y vais tous les mardis ça me garde en forme. Je suis pas aussi élégante que lorsque j'étais jeune mais je m'améliores.

Je te l'aie dis c'est à trente ans que les femmes sont belles , tu es dans ta plus belle période essaie d'en profitée...

Tu vois encore ton ami! celui que tu jouais au bolliwg?

Je vois que la gagne que nous étions à conversés c'est complètements dissipés sûrement qu'ils ont trouvés le temps trop long sans toi! Pom

Aujourd'hui, c'est toi qui vis cela, demain ce sera moi...

Que sera ma vie en 2020 ?

Bonjour Pom,

Oui, ça fait presque un mois que je ne suis pas venue ici. J'avais besoin de décrocher un peu du net et des forums, car j'y repondais sur 3 sites différents en non-stop depuis 6 mois, etle virtuel prenait le pas sur ma vie réelle au point de DEVENIR la réalité ! J'avais l'impression de fuir ma vie et mes problèmes en m'absorbant dans ceux des autres. Mais maintenant, ça va mieux, je peux revenir...

Non, je ne suis pas encore allée en thérapie, puisque ma psy m'a dit récemment que les délais d'attente étaient très longs (jusqu'à 8 mois !) car les séjours dans ce genre de clinique sont très demandés. Or au départ, elle m'avait dit 2-3 mois ! Alors en fait je n'y irai peut-être qu'en Mars de l'année prochaine. Ca fait très long, je ne sais pas ce que je vais faire en attendant...Ma vie tourne en rond comme un serpent qui se mord la queue, parfois c'est carrément atroce. C'est pour cela que mon âge me désole. Vieillir physiquement en stagnant psychologiquement, je trouve ça horrible ! Mon corps n'attendra pas que mon esprit s'épanouisse pour se dégrader et m'emmener dans la tombe !! Si jamais j'ai la même espérance de vie que ma mère (bien sûr rien ne me dit cela mais on ne sait jamais...), plus de la moitié est déjà écoulée et je n'ai encore rien fait !!

Même la plus petite initiative m'est difficile : près de chez moi il y a un club de remise en forme qui organise des cours de danse africaine et un tas d'autres activités qui ont l'air super, même mon père me dit d'y aller, mais je n'ose pas, car je déteste le regard des autres sur moi et je me dis que je vais être ridicule...Ha la la, qu'est-ce que je peux être nulle ! Parfois je me dis que c'est vraiment désespéré chez moi ! Même ma psy trouve que je suis "feignasse" ! Vraiment, ça, c'est bas, je ne m'attendais pas à ça de sa part !(elle m'a dit que c'était pour plaisanter, mais tout le monde sait que toute plaisanterie comporte un fond de vérité, et puis c'est l'excuse classique lorsqu'on voit qu'on a blessé quelqu'un sans le vouloir, pour "rattraper le coup"). Tout de même, c'est dégueulasse, car en plus elle sait que ma mère m'a asséné ce genre de propos pendant 15 ans, ça m'a tout rappelé et je suis complètement déprimée ce soir...

J'ai honte !........

J'aimerais changer de corps, changer de vie, changer de pensées.......J'en ai assez d'être moi.

Pascal et Cléo avoir trente ans et même quarante n'a pas été un problème pour moi...

Je dirais que c'est ressemment, j'ai l'âge de ta mère , Je n'aie même pas commencer à avoir certain mal comme plusieurs personnes âgées me parles, juste la nostalgie de n'être plus aussi jeune que vous...Pom

Juste en passant,

Moi aussi, 28 ans, pas fait grand chose de ma vie. Bien que j'en fasse 20, c'est un peu stressant l'approche de la trentaine. Personnellement, je n'ai pas l'impression de vieillir, mais dès que j'ai un problème physique, j'ajoutes dans les causes possibles de ce problème, le facteur âge.... et ça c'est nouveau.

Pascal

Bonjour Cléo! Il y a longtemps qu'on t'as lue?
Tu été dans ta thérapie théâtrale?

Prendre de l'âge est très désagréable , la seule consolation c'est qu'on vieillit tous un jour et qu'on asagit... POm

Bonjour Pascal,

J'ai 28 ans et je commence à avoir les mêmes craintes, je me dis que bientôt je vais commencer à avoir des rides, les premiers cheveux blancs, etc...et ça m'est insupportable, car j'ai un esprit d'adolescente et j'ai très peu vécu (à cause de ma timidité et de mes phobies). J'essaie d'imaginer ce que sera, dans 10 ans, un esprit de 20 ans dans un corps de 38, mais vraiment je n'y arrive pas......

Quand au critique qui a écrit dans la revue que tu as lue, il disait vraiment n'importe quoi !! Ca n'a absolument rien à voir avec la lâcheté. La lâcheté est une absence de courage, or, pour vivre lorsqu'on est phobique et différent des autres, du courage, il en faut !!