Quoi penser?

Salut.........

Ca fait 1 mois.......j'ai accouché voilà 1 mois........mais mon chagrin est toujours aussi intense........
Je sais plus quoi penser, de quoi aurait elle l'air?.....comment elle aurait grandi?.......j'ai hâte d'aller voir mon médecin, même si je sais qu'il va me dire qu'ils ne savent pas pourquoi c'est arrivé.........
j'ai l'impression que tout est de ma faute et que j'en porterai le fardeau toute ma vie.........si au moins je pouvais rêver à elle.......elle pourrait me dire si elle est bien..........en attendant, j'attend que ça fasse moins mal..........mais le remède miracle, si il y en a qui le savent, écrivez-le moi...........

Merci de m'avoir lue.......
Brindille........xx

Bonsjour chère Brindille,

Excuse-moi de ne pas t'avoir répondu avant, car nous sommes en train de rénover la maison et je suis occupé sans bon sens.

La semaine dernière je suis tombé par hasard sur une émission de télévision et le médecin disait à une dame qui avait eu un bébé prématurée, qu'elle était encore enceinte tant et aussi longtemps que la date prévue de son accouchement ne serais pas arriver.

Il expliquait que les hormones étaient restés les même tant que la femme n'a pas eu ses règles normalement, car cela prends du temps au corps de la femme pour revenir à la normale, alors en principe ma belle, tu es encore enceinte et cela jusqu'au allant tour du 2 mars. Après ton corps devrait commencer à revenir à la normale.

Donc, il est tout à fait normale que tu te sentes encore enceinte. Il est tout à fait pensable que même ton esprit est encore dans la phase de la grossesse. En tout cas, cela m'a fait beaucoup réfléchir. Si j'avais pu savoir cela quand cela m'est arriver je pense que je m'aurais plus compris. J'aurais sûrement compris pourquoi cela m'a pris 3 mois avant de retomber enceinte. J'avais tellement peur que je ne puisses plus avoir d'enfants que je me suis inquiétée pour rien, et malheureusement vu que cela fait bien des années, les médecins en savaient moins qu'aujourd'hui.

La semaine dernière je parlais avec mon mari de notre fille et comment je m'étais sentie quand notre malheur est arrivé. Il m'a pris dans ses bras et qu'il regrettais de ne pas avoir pu me consoler et me parler de notre fille dans les semaines qui ont suivi son décès. Il me disait qu'il comprennais ton conjoint et trouvais que cela devait pas être facile pour vous deux. Il me disait comment cela est difficile pour un homme de se confier, que les hommes n'ont pas autant de mots que nous pour s'exprimer, que même si cela m'arriverais aujourd'hui il aurait beaucoup de misère à m'expliquer ce que lui vivrais.

En fin de compte, j'ai réaliser que sa douleur avait été toute aussi forte que la mienne mais que pour lui cela avait été encore plus dur car en plus de sa peine, il devait être fort pour nous deux. Même si cela lui a pris 19 ans pour me dire cela je suis heureuse qu'il est partager cela avec moi, car notre fille est et sera toujours un sujet difficile à aborder entre nous.

Nous ne voulons pas nous faire de la peine en parlant d'elle, nous voulons qu'elle soit un moment de tendresse entre nous, nous voulons garder un souvenir heureux de sa venu au monde. Même si elle est décédée, elle est notre fille et nous voulons qu'elle soit heureuse au paradis et il est certain qu'elle aimerait nous voir parler d'elle avec tendresse et amour et non comme d'un tragique évènement dans notre vie. C'est pourquoi que quand nous parlons d'elle nous voulons nous demander comment elle serait? qu'est-ce-qu'elle ferait aujourd'hui? Nous voulons enfin vivre en paix avec elle. Je ne sais pas si tu comprends mon point de vu, j'espère que oui. J'aimerais que tu comprennes que nous lui avons fait une place dans notre vie et qu'elle comptera toujours pour nous mais d'une façon différente. Que finalement la seule raison acceptable qui nous permet d'accepter sa mort, c'est qu'elle nous as rapproché son père et moi. Qu'elle nous as permis de voir la vie différement, que le bonheur existe malgré tout, que la vie est un cadeau précieux et qu'elle nous as fait découvrir un côté de chaqu'un de nous que peut-être jamais nous aurions découvert sans elle.

Prends bien soin de toi et de tes deux amours.

ton amie, Roseau xxxx ......

Allo ma belle !!!!!!!

Je viens juste de prendre ton message (je sais, c'est sur le tard). Je t'écris de chez ma soeur à ville Lasalle, mon autre soeur aussi est avec nous (au total on est 3 filles dans la famille), et elles font comme si de rien n'était........en tout cas, j'imagine qu'elles le font parce qu'elles ne sont pas encore capable d'essayer de me remonter le moral........je les laisse donc aller......

Pour répondre à ta question, oui je travaille avec beaucoup de gens (Je travaille dans un hôpital). J'évolue avec des infirmières, et la plupart du temps, elles sont très comprehensives. j'espère juste de pouvoir en parler avec elles..........

Je t'avais dit l'autre jour que j'étais sur le chemin de la guérison, mais aujourd'hui, je n'en suis plus très sûre.......le sentiment de perte est tellement intense, que je me demande si ce n'est pas plutot un cauchemar et que je ne me réveillerait pas demain en réalisant que je suis encore enceinte (j'aurais accoucher le 2 mars)........alors j'imagine que d'ici la date de mon accouchement, je vais vivre encore toute sorte d'émotions. j'envie tellement les femmes enceintes........

j'essaie de me concentrer sur mon petit garçon et sur les messages que j'ai de toi, car même mes chums de fille ne m'en parlent pas. J'en parle juste avec toi pour l'instant et mon conjoint. Mais il ne sais que me dire, il est dans la même situation que moi, il a tellement de difficulté à dévoiler ses sentiments, même à moi.......

Sur ce, je te laisse, en espérant toujours que demain sera meilleur (c'est quand même un peu mieux), mais il y a place à l'amélioration........;;;))))))

Prend soin de toi.......

A la prochaine.......
Brindille........xxxxxxxxxx

j ais lue ce qui tes arrivés ces bien triste de perdre la matiere de ta chair
qui sais peut etre que tu a perdu son corp mes peut etre que son ame est toujour la
peut etre que son ame n a pas accepté son premier corp
qui ces peut etre que le corp n est qu un moyen d espression pour une ame
voila j espere que ça ce pass comme ça enfin ces ce que je crois
juste une goute de tendresse pour ta peinne qui doit etre aussi grande qu une mer
bye

Allo chère amie,

Je suis contente que tu ailles mieux. Je trouve que tu as bien raison de te préparer pour ton retour au travail. Cela va sûrement d'aider à te changer les idées. Je voudrais que tu penses bien à tout ce qui vient de t'arriver car dans ton milieu de travail, il y aura peut être quelques personnes qui ne pourront jamais comprendre se que tu viens de vivre.

Alors prépare toi car je serais bien triste de savoir qu'ils peuvent de faire de la peine pour cela. Je ne sais pas si tu travailles avec bien des gens, mais j'aimais mieux t'avertir pour que tu puises être prête à affronter cela.

Je souhaite sincèrement que tu travaille avec des gens compréhensif car la route est longue pour guérir, mais on fini tous par guérir, j'en suis la preuve. Et toi aussi tu peux en faire autant, j'en suis sûr.

Alors bonne chance et à bientôt xxxx

Ton amie internaute, Roseau

P.S. : C'est normal que les gens changent de sujet quand tu en parles, c'est surtout pour éviter de te faire de la peine qu'ils se taisent, mais tu vas voir qu'avec le temps que se sont eux qui (tes amis ou tes soeurs ou tes frères,la famille), vont te parler de ta petite Émilie sans que tu es abordé le sujet et tu vas voir comme ils sont près de toi et qu'ils comprennent ce que tu as véçu. Moi, cela m'est arrivé quelques années plus tard, mes soeurs au début évitaient le sujet et maintenant se sont elles qui m'en parlent. Tu vois avec le temps tout change. Et si tu savais comment cela fait du bien de savoir que ses soeurs t'encourage encore après toute ses années. Après 19 ans pour moi je suis heureuse qu'elles pensent que ma fille est aussi leurs nièces. Peut être qu'en veillissant elles ont compris bien des choses. Tu vois les miracles existent encore, car jamais je n'aurais cru cela possible, je me suis dit pendant des années que jamais elles ne me comprendraient et pourtant elles ont compris. Continue à espérer à un jour meilleur et il viendra plus vite que tu penses. Bye Bye xxxx

Bonjour ma belle!

Ca fait presque 1 semaine aujourd'hui que ca va bien.........j'y pense, je pleure, mais au moins, je suis capable d'en parler avec les autres sans pleurer ou presque (j'imagine que je fais des progrès).......

Je suis capable d'imaginer mon retour au travail et je te dirais que j'ai même un peu hâte........
En entrant dans une certaine routine, je vais pouvoir guérir mieux j'imagine. L'épreuve est loin d'être traversée, je pense toujours très fort à elle, mais je suis pas encore capable de lui parler, et encore moins de l'imaginer.

Je suis allée à l'hôpital avec ma chum parce qu'elle avait des contractions, j'en aurais pleuré tellement je voulais être à sa place.........

C'est tellement bizarre, plus personne autour de moi en parle, on dirait que quand je veux dire quelque chose à son sujet, on me coupe la parole ou on change de sujet, alors comme je veux pas les mettre mal à l'aise, je me tais........ ça me démange d'en parler.......mais je respecte les gens.......

Il faut dire que tes messages m'aident beaucoup, j'y trouve toujours un certain réconfort......je dois dire que grâce à eux en partie, j'ai fais un petit bout de chemin vers la guérison...........

Merci de m'aider, et d'être là quand j'ai besoin de toi.......

Si tu as d'autre encouragement, ou si tu veux juste me parler, laisse moi un message.........

A bientôt

Brindille.......xxxxxx