Quoi penser?

Allo,

Je suis heureuse pour toi que tu es pu rêver à ta mère, car je pense que c'est un bon signe.

Je voulais te dire aussi que moi j'ai eu l'âme en paix quand je pus voir ma fille en rêve. Mon beau-père est décédé et c'est grâce à lui que j'ai pu avoir contract avec ma fille. Je te raconte comment cela est arrivé.

Mon beau-père à eu un cancer au cerveau, donc plus les jours passaient plus lui perdait la mémoire. C'était dur à vivre. Voir un homme si généreux et bon, perdre tout contact avec la réalité. Donc, deux semaines après que le verdict des médecins qui nous dit qu'il lui reste 3 mois à vivre. Mon mari et moi on va le voir chez lui. Comme nous nous préparons à repartir chez nous, mon beau-père m'embrasse et me prend dans ses bras et me dit à l'oreille quand je serais mort je vais venir te voir. Imagine le choc que j'ai. Comment le dire à mon mari sans qu'il pense que son père est plus malade qu'il ne le dit.

Le temps passe et nous lui rendons visite aux deux semaines car nous restons très loin de chez lui. Une semaine avant sa mort, nous allons le voir à l'hôpital, il est perdu dans le temps et cela est triste à voir. Je l'aimais tellement, il a été un père pour moi. Il faut toujours lui rappeller qui nous sommes quand nous parlons car il confond les gens autour de lui. Et tout à coup, il me regarde et me dit, tu sais je vais venir te voir quand je serais dans mon paradis, je ne l'ai pas oublier.

Là il le dit tout fort et devant mon mari. Je suis tellement surprise qu'il se souviennes de me l'avoir déjà dit. Le soir de sa mort, nous sommes toute la famille auprès de lui dans sa chambre et c'est dur de lui dire aurevoir, tellement cruel de le voir comme cela. Donc, je m'étais promis de rester avec lui jusqu'à la fin mais une force m'empêche de rester. Je retourne chez ma soeur et mon mari et moi décidons de dormir un peu avant de retourner à l'hôpital.

Comme je me couche, il me semble que je tombe endormi immédiatement. Le rêve que je fais est tellement bizarre. Je vois mon beau-père en pleine forme et il me dit: Maintenant j'ai fini de souffrir. Il me dit de regarder en arrière de moi et ce que je vois, me scie les deux jambes, mon coeur s'emballe. Je vois une petite fille qui me ressemble et qui saute de joie. Elle me dit qu'elle est ma fille et je suis tellement heureuse. Malheureusement, elle me dit que je ne peux pas m'approcher d'elle, mais que je peux lui parler, ce que je fit. Cela dura que quelques instants, je l'ai plus regarder que j'ai parler mais je pense que tout cela se fesait mentalement. Peu après il est arrivé d'autres gens et là mon beau-père m'a dit: il faut que tu retourne en bas car ces gens viennent m'acceuillir, tu vois l'homme là bas, c'est mon père et la femme s'est ma mère et les autres c'est ma famille. Et moi, dans l'euphorie d'avoir vu ma fille, j'avais oublier que mon beau-père étais là, je ne voyais que ma fille. Cela m'a donné un choc de réalisé que je n'étais pas réveiller mais endormi.

Après tout ce que je me souviens c'est que le téléphone sonne à côté de moi et que je sais que c'est ma belle-soeur qui est au bout du téléphone. Je décroche et lui dit: Je sais, ton père est mort et je viens de le voir. Je ne lui laisse pas le temps de parler et je rajoute, je vais avertir Mario ( c'est mon mari)que son père est mort et je racroche le téléphone.

Comment te dire comment je me sentais, j'étais la plus heureuse des femmes de toute la terre. J'avais vu ma fille. Et je pense que je n'avais pas pu la voir avant car je ne croyais pas réellement à l'au-delà .

Alors, je t'écris là maintenant et je revoie tout cela qui se défile devant mes yeux et je peux te dire que je me sens bien et même très bien. Et que pour toi, moi aussi je suis sûr que ta mère va s'occuper de ta petite Émilie, comme mon beau-père sait occuper de ma Marie-Christine.

Garde confiance, et prend soin de toi, maintenant ta fille n'est plus toute seule, elle a des âmes bonnes et généreuses qui s'occupent d'elle. C'est sûr que même si on sait cela, notre chagrin n'est pas effacer mais il est plus facile à porter. Aussi je voudrais te dire que peut-être toi aussi tu pourras parler à ta fille un jour, je pense qu'il faudra un peu de temps car quand j'ai vu ma fille on dirait qu'elle avait viellie, elle ressemblait à une petite fille de 8 ou 10 ans. Je ne sais pas si tu vas me croire, mais ce que je te raconte est la pure vérité. On ne peux pas mentir avec des choses aussi grâve que cela. C'est trop important, ce bonheur de quelques minutes que j'ai eu il y quelques années, jamais je ne l'oublierais et en terminant j'aimerais te dire que je suis tellement reconessante que mon beau-père m'est fait cette immense cadeau. Lui non plus je l'oublierais jamais, il sera toujours dans mon coeur, juste à côté de ma fille.

J'espère que ce quelques mots pourront t'encourager à continuer ton chemin et j'espère sincèrement qu'un jour tu puisses comme moi, parler avec ta fille, grâce à ta mère. On ne sait jamais ce qu'un rêve peut nous faire vivre.

Roseau xxx

salut........

Ton message d'espoir m'a fait pleurer.......mais m'a aussi fait du bien........moi ma fille serait née normal, si ce n'avait pas été du décollement du placenta.......alors je me dit que j'aurai une petite fille comme les autres........

Ma mère est morte voilà presque 7 ans, et j'ai rêvé à elle la nuit passée, elle me serrait dans ses bras et me disait que je pouvait me reposer sur elle.........elle me disait cela parce que je lui disais de prendre bien soin de ma petite Emilie....c'était vraiment elle car je sentais jusque son odeur....alors je crois qu'elles sont ensemble toutes les deux avec Dieu.......

Il faut que je te dise que tu as eu un courage du tonnerre pour retomber enceinte après seulement 3 mois..........si je comprend bien, c'était ton premier bébé.......en plus, c'est plus difficile, (la chambre est prête, les jouets achetés etc)

J'ai aussi pensé à toi en la journée du 29 décembre et je savais que tu devais penser à moi......comme une évidence............je sais pas comment te l'expliquer........

......mais pour l'instant, je ne suis pas capable d'imaginer Emilie faire sa vie......peut-être dans quelques temps.........

Pour ce qui est de devenir un roseau, il va me falloir "manger des croûtes"....hahaha

Merci beaucoup de me lire et de m'encourager.....

En tout cas, j'ai au moins été capable de t'écrire sans pleurer........

Bye, à la prochaine.......

Brindille.......xx

Allo,

Je viens de lire ton message dans l'autre commentaire du 22 décembre. Excuse-moi de ne pas t'avoir répondu avant mais avec les fêtes, j'ai été bien occuper.

Pour te répondre, c'est sûr à 100 % que j'ai pensé que cela était de ma faute au début. Mais pour moi c'était encore pire car ma fille est née anacéphale. De plus, les médecins nous ont dit que c'est`` la faute`` de mon mari, c'est par l'homme que se défaut génétique est transmis. Alors moi j'avais un coupable si l'on veux.

Mais jamais je ne l'ai accuser, je n'ai jamais voulu lui faire aucune peine avec cela. Cela aurait été si horrible de l'accuser. Les médecins nous ont dit qu'à chaque mille grossesses naissent un bébé comme j'ai eu. Alors j'ai véçu se cauchemar 3 autres fois, dans le sens que nous voulions des enfants et je suis tomber enceinte 3 fois. Par chance, j'ai eu trois garçons magnifiques. À chaque fois que j'étais enceinte la peur de revivre cela me virais à l'envers.

Tu sais qu'en cela est arrivé, j'avais tout juste 20 ans et je te dis que cela faut du courage car en plus il fallait que je soutiennes mon mari, as-tu penser comment lui pouvait se sentir, les médecins l'accusait lui. Il a fallu être fort, je suis sûr qu'il n'a jamais oublier les paroles du médecin. Mais jamais il n'en a parler. Il a été formidable, car lui aussi il était jeune, pliens d'espoir et tous et il apprend qu'il peut donner un handicap à un bébé s'en le vouloir.

De plus, le médecin nous dit qu'il faut refaire un enfant le plus tôt possible car sa cousine à eu un bébé comme moi 3 ans avant et que maintenant elle a décider de ne pas en avoir d'autres car la peur est rendu trop grande et qu'elle est si malheureuse . Le médecin ne voulait pas me voir malheureuse comme elle. Alors au bout de 3 mois je suis devenu enceinte. Ce médecin a suivi ma grossesse presque comme si c'étais la sienne. Mes peurs m'ont quittés peut à peut. Alors dans la même année j'ai eu mon premier fils.

Alors, ma belle, il faut t'armer de pateince et de beaucoup de courage si tu veux vivre à nouveau heureuse. Prends un jour à la fois. Je sais que tu peux t'en sortir, moi je l'ai fais. La seule chose que je regretterais c'est que je n'ai pas eu de fille car ce problème génétique attaque surtout les filles et si j'aurais eu une autre fille, elle aurait probablement eu le même handicap que ma première fille. Mais que veux-tu dans le fond je suis heureuse d'avoir eu rien que des garçons. Un jour se serait grand-mère et peut-être que j'aurais la joie d'avoir pleins de petites filles autour de moi.

Aussi j'aimerais te dire que le 29 décembre cela fesait 19 ans que ma fille est décédée et j'ai pensée à toi chère Brindille et je t'ai souhaité que tu sois un peu plus heureuse cette année. Je te souhaite que ta douleur s'apaise un peu. Je sais par expérience que cela sera pas facile, que tu te poseras comme moi mille et une question au sujet de ton bébé, mais il y a un avantage dans tous cela. Jamais notre enfant décédée ne pourra nous décevoir car c'est nous qui batissons sa vie dans une meilleux rêve. Moi je m'imagine ma fille, belle, intelligente et talentueuse. Elle serait au cegep cette année et ferait de belles études, elle aurait un amoureux et comme elle serait heureuse. Tu vois, personne ne peux nous enlever le droit de rêver, de penser à ce que l'on imagine. C'est sûr qu'il ne faut pas faire sa vie autour de cela, mais parfois j'aime imaginer comment cela serait si elle aurait vécu.

Aussi, j'aimerais te dire qu'il est extrêmement difficile de rêver ( vraiment rêver) à eux. Car on dirait que notre cerveau refuse de nous faire du mal pour rien. As-tu penser que si tu rêvais de ton bébé, comment cela pourrait t'affecter, tant et aussi longtemps que tu n'auras pas fait la paix avec toi même, tu ne pourras pas rêver de ton bébé. Cela m'a pris 11 ans avant d'avoir un rêve qui avait de l'allure. C'est-à-dire un rêve où j'ai pu vraiment lui parler. Et je crois que je n'ai pas pu le faire avant car mon coeur était trop rempli de peines. Et je pense que c'est bien comment cela c'est passé. Je crois qu'avant je n'étais pas prête à faire le deuil. Aujourd'hui je suis en paix avec moi-même et je n'ai pas eu besoin de rêver une seconde fois à elle. J'ai pu régler cela avec elle, la fois où j'ai rêver,je lui ai demandé pardon car même si je savais que cela n'étais pas de ma faute, je me sentais coupable de lui avoir donner la vie que pendant 35 semaines. Je me sentais coupable de lui avoir fait connaître une mère qui ne pourrait jamais lui être d'aucun secours car comment l'aider puisqu'elle est morte et moi vivante. Je n'ai aucune idée où elle est vraiment. Je fais seulement espérer qu'elle est avec Dieu et qu'elle est heureuse au paradis.

Tu vois, même après temps d'année, jamais on peut oublier ce petit être qui à été un jour dans notre ventre et qui a grandi en nous jour après jour, mais il faut aussi garder les 2 pieds sur terre et c'est cela le plus dur combat que j'aurais mener de toute ma vie.

Bon courage chère Brindille et j'espère qu'un jour tu devriendras un roseau, car un roseau est plus fort qu'un chêne, il plie l'échine au grand vent mais il ne se déracine jamais.

Sois forte et je penserais à toi pour que toi aussi tu retrouves la paix de ton âme. Bonne chance...... Roseau

Salut Brindille,

Mais plus sincère sympathie pour ta petite. Je comprend ta douleur et ta souffrance. Il n'y a pas aussi immaginable que ça. Prend les commentaires qui te touche et qui te font du bien et laisse faire les autres. Parle-en le plus souvent et ne garde rien au fond de toi. Tu verras surement certaine personne s'éloigner de toi ou qu'ils éviteront le sujet parce qu'il ne sauront pas quoi te dire et la meilleure écoute est celle de l'oreille attentive. Et non celle qui te parlerons à tord et à travers. Ma vision de la vie à énormément changer depuis. Moi, j'ai accouché en septembre 1998. Ma fille a survécu deux jours. Tu ne peux pas avoir recours au remède miracle désolé il n'y en a pas. Tu sais j'ai passer plusieurs étapes, j'ai eu énormément de peine et ce à plusieurs niveaux(menstruation, allaitement, les bras vide...). J'ai hurlé, j'ai crier jusqu'à en perdre la voie. Tu sais ma grande la douleur reste toujours... Mais tu apprends a vivre avec.

Bonne Courage!!!!Isabellexxx

Salut,

Je suis désolée de ce qui t'es arrivé. Malheureusement, il n'y a pas de remède miracle à ce type de souffrance qui est probablement le pire qu'une mère puisse vivre. Il n'existe aucune cure miracle au chagrin qu'apporte le décès d'un enfant.

Un deuil est un deuil et tu dois le vivre jusqu'au bout pour guérir pour de bon. Même si tu essaies de te geler, de t'engourdir, il reviendra te hanter un jour ou l'autre. Il n'y a que le temps et les soins que tu t'apporteras qui feront que le fardeau sera allégé dans un certain futur. Surtout, laisse toi vivre tes émotions sans les censurer.

Un deuil ne se guérit pas en dedans d'un mois et personne ne peut dire la durée de celui ci, à part ton coeur. Lorsque celui ci sera prêt, il lâchera prise et sera à nouveau heureux un jour... Rien de tout cela ne se fait du jour au lendemain.

Néanmoins, tu peux t'accorder des périodes de répit à cet énorme chagrin en te changeant les idées et en faisant des choses que tu aimes avec des gens que avec qui tu te plais ou seule. Ça va t'aider à oublier durant quelques heures ta peine. Elle ne va pas partir pour autant mais au moins, tu vivras quelques instants de bonheur ce qui comblera pour ton chagrin qui lui, est peut-être trop présent en ce moment.

Il est normal ton chagrin et il est normal que tu aies ce genre de pensées, ça fait partie de ce que tu vis.

Tu peux aussi faire un certain exercice qui, sans t'enlever la douleur, pourrait être aidant. Tout en faisant ce que tu ne peux t'empecher de faire (c'est à dire, l'imaginer dans le futur), essaie de lui écrire une lettre à ta fille pour lui dire tout ce que tu as envie de lui dire et brule cette lettre par la suite. Et si un autre jour, il y a des choses que tu as encore envie de lui dire, refais l'exercice jusqu'à ce que tu n'en aies plus envie. Ceci pourrait possiblement t'aider si tu es à l'aise avec l'idée... à toi de savoir.

Ton arrêt de grossesse n'est pas de ta faute et de t'en blâmer va juste aggraver ton chagrin. Essaie de t'accueillir et de t'aimer au lieu de te rejeter dans ce drame. Prend soin de toi en attendant la fin de la tempête...

Bon courage Brindille

Camé...