Ah, les familles recomposées, quelle m....

parce qu'en te lisant, j'ai l'impression que tu comprends parfaitement ce que je ressens.

Tu sais ce n'est pas facile de parler de tout avec son conjoint, parce que des fois on sait qui son aborde certains sujets la journée va être gachée et qu'on en a pas forcemment envie.

En ce qui concerne sa fille, c'est très bizarre, il ya des fois ou je l'apprécie ou j'arrive à être tendre avec elle, sans me forcer et d'autres ou je ne peux plus ou rien que le fait de la voir me crispe.

Je n'arrive toujours pas à expliquer pourquoi il y a ces variations.

Ca t'arrive ça avec les enfants de ton chum? ou lui avec les tiens?

Salut Nikita,

Je viens de tomber sur ton texte et je n'ai pas pris le temps de regarder ce que les autres t'ont donner comme conseil...mais moi j'ai envie de te demander s'il existe une bonne communication entre ton chum et toi. C'est difficile des fois d'aborder certain sujet, mais lorsque l'on aime vraiment quelqu'un en prend le risque.

Il faudrait que tu saches ce qui se passe dans sa tete, meme si parfois, c'est pas toujours facile de savoir ce que pense un homme...mais c'est de sa fille dont on parle !!!!!

Peut etre essayer de lui demander pourquoi il agit de cette maniere durant les week-ends ou vous avez sa fille, il ne faut peut etre pas mettre tout sur son dos non plus, je sais ce que c'est qu'une famille recompose, j'ai les miens a tout les 2 week-ends comme mon chum a les siens, nous en avons 5 en tout, alors il faut apprendre a gerer ca...on dirait qu'une certaine jalousie s'installe meme si on ne le voudrait pas...t'est-il deja arrive de prendre le temps de vouloir l'aimer sa fille ??? Ou bien tu dis c'est peine perdu et tu preferes pas...Essais d'analyser la situation et de comprendre pourquoi tu la deteste tant.

Car si c'est pour la vie entre toi et ton chum, il faudra trouver des solutions, sinon ce ne sera pas vivable pour vous tous...et surtout pour toi...

ET comme tu dis, demande lui pourquoi il ne sait pas te remercier pour tout ce que tu fais lorsque sa fille est la...tu n'as pas a etre une babysitter, tu es la blonde du pere de sa fille et il devrait prendre ses responsabilite en tant que pere...et lorsque lui la prends, vous devez faire en sorte tout les deux que tout aille bien...j'imagine que vous etes tendus tout les deux en ce moment la....

J'espere que tout ira mieux pour toi...

En esperant que j'ai ete de bon conseil :)

Thalinou

Je me permet de me citer moi meme:

"Je me demande si une seule au moins des personnes qui t'a ecrit vit ou a deja vécu dans une famille dite "reconstituée" avant de se donner la peine de répondre...." Je n'ai jamais affirmé comme tu le prétend, je me suis questionné. Alors voila un point de reglé.

Pour ce qui est des préjugés, je comprend difficilement que peu ou pratiquement personne ici ne se soit donné la peine 2 min de se mettre dans la peau de Nikita. Tout le monde s'est empressé de lui jeter a la figure combien elle etait indigne, egoiste et tout le tralala. Qui s'est donné la peine de penser que les sentiments qu'elle exprime sont tout simplement et bêtement humains? Tout le monde ici est-il si "au-dessus" que ca qu'il n'a jamais ressenti dans sa vie des sentiments dont il n'est pas vraiment fier? Aucun d'entre vous ne fait jamais d'erreur? Vous ne ressentez qu'amour et compassion pour tous et chacun?

Oui, elle marche en terrain glissant, je pense qu'elle en est parfaitement consciente et je ne crois pas qu'une seule de ces critiques (aucunement constructives) qu'elle a recu ne lui aient appris quoi que ce soit et ne l'aient aidé a voir plus clair non plus.

C'est pas facile d'Etre parent ou conjoint dans une famille reconstituée. Pas plus que d'y etre enfant j'imagine. Si c'etait si simple que de refouler tous les sentiments negatifs qu'on peut en tirer, les psy ne s'en mettraient pas plein les poches avec cette clientèle.

C'est un forum d'entraide ici a ce que je sache. Pas de destruction systématique . Il me semble que la tolérance à la différence et un minimum de compassion sont necessaires....tout le monde ne semble pas avoir compris ca.

Lis mon message plus bas que je t'ai ecris. Je suis la petite fille!
Tu es en face d'un probleme tres profond qui peut mettre en peril ton mariage. Reflechis et arretes de reagir mais commence a agir.
Mon conseil est de consulter une psychologue de mariage qui t'expliquera mieux que nous tous, la meilleure demarche a suivre vis a vis de l'enfant et du mari.
Je te percois comme tres territoriale et justement quand on a ce type d'attitude, c'est la qu'on perd. Mais tu peux controller la situation car il n'est pas trop tard.
Jadis, Sophie et moi te faisont part de notre experience. Ne nous en veut pas. Nous cherchons a t'aider en te disant: fait attention. Lis mon message je suis la petite fille et bonne chance. Laisse nous savoir dans quelque temps comment les choses se deroulent dans ton couple et avec la petite fille.

Comment toi et quelqu'un peuvent dire qu'on est plein de prejuges(je suppose jadis etre visee par ce tir aussi) et qu'on a jamais vecu dans une famille recomposee?
Mon message est tres dur car j'essaye de te faire regarder ta situation en face. Et c'est toujours tres dur de se regarder dans un miroir. Biensur que j'ai fait partie d'une famille recomposee et meme de deux. J'ai une experience beton de la famille recomposee et je te dis fais gaffe!
C'est un sujet tres dangereux dans un couple, d'ailleurs tu es entrain de ressentir les effets nefastes mais si tu tiens a ton couple et que tu ne veux pas ta fille se retrouver dans une situation similaire face a une 3eme femme. Il faut que tu agisses intelligemment et calme tes emotions.
Biensur la petite prend avantage de la situation, il n'y a rien de plus normal. Les enfants sont des etres purs ou les caracteres humains sont sans censures. Ils disent ce qu'ils pensent quand ils en ont envie. Ils ne font pas de politiques...Ce qui peut etre tres derangeant!
Quand je dis qu'il faut que tu fasses le travail de negociation, c'est parce que c'est toi l'adulte et c'est toi qui veut sauver les pots qui sont entrain de se casser.
Mon pere a ete marie 3 fois, je suis la petite du 2eme mariage. Ma mere s'est comportee comme une conne vis a vis des 3 enfants du 1er mariage de mon pere. Conclusion elle a perdu mon pere par sa jalousie et son hysterisme. Mon pere qui est tres irresponsable aussi et un grand enfant lui-meme est alle se consoler ailleurs et a fait deux autres enfants avec sa 3eme femme. Donc par la connerie de ma mere que mon pere adorait (Il n'arrete pas de me dire qu'il regrette ma mere), je me suis retrouvee en visite cette fois-ci avec mes 3 autres frere et soeurs chez une nouvelle belle-mere debordee mais qui a heureusement su maitriser cette situation. Total meme si des fois elle m'ennerve, elle a gagne le record de longevite de toutes les femmes de mon pere.
Les 3 femmes se connaissent toutes et ne peuvent pas se voir en peinture. Mes freres et moi nous ne sommes pas a court de discussions sur les 3 mariages et je dois vous avouer qu'on rigole beaucoup.
Ma mere s'est remariee avec un pere formidable qui s'est occupe de moi comme un vrai pere. Je ne lui ai jamais fait de crasses, il me considere comme sa fille. Je le respecte et il me respecte. Il m'a donne quelque clacques (il ne m'avait pas 2 fois par moi mais tous les jours!) mais malgre tout il m'adore et le plus incroyable est qu'il a horreur que je rende visite a mon autre pere.Il a eu un enfant avec ma mere et nous sommes pour lui tous les 2 ses enfants.
Conclusion: quand tu donnes de l'amour a un enfant , tu recois de l'amour de cet enfant en retour.
Continue avec ta haine, et tu te souviendras peut-etre de mon message derangeant.
Encore une fois: FAIS GAFFE. Tu marches sur des oeufs et ce n'est pas garantie que tu en ressortes gagnante.

parce qu'il a le mérite d'être franc et direct.

En revanche, je trouve que tu es bien prompte à déduire des comportements ou des situations de mon message initial.

Contrairement à ce que tu penses je ne suis pas odieuse avec la fille de mon mari, loin de là.

Et mon attitude envers elle n'a jamais posé de difficultés. Je sais très bien faire la part des choses entre ce que je ressens et la façon dont je dois me comporter.

Tes réactions laissent à penser une sorte de soumission à l'égard de l'homme que je ne puis accepter notamment concernant l'état de la maison.

Celà fait bien longtemps qu'en ce qui me concerne je ne plus reléguée exclusivement à ce genre de tâches!

En revanche, j'adhère totalement à ta suggestion de faire des sorties seul avec sa fille et l'y incite très souvent.

Seulement, d'une part je ne peux pas le forcer et d'autre part, que lui dire quand il me dit que sans moi ce n'est pas amusant?

Parceque la dernière partie de ton message résume exactement ce que je pense, quand Monsieur va jouer au Tennis tout l'après midi en me laissant seule jusqu'au soir, au prétexte qu'il a besoin de s'oxygéner!

Et tout particulièrement concernant la notion de bonne conscience, parce qu'il est vrai que même s'il ne s'occupe pas de sa fille, à ses yeux et aux yeux du monde il rempli ses obligations paternelles!

J'attends de voir comment ça se passe mercredi et si ça ne va pas je crève l'abcès.

Je vais lui dire que je n'ai aucune difficulté avec sa fille, mais que l'attitude qu'il adopte quand nous la recevons, fini par faire ressortir de manière exaacerbée tout ce que je me tue à refouler.

C'est vrai également et je me rends compte en te lisant que la petite tente de tirer avantage de cette situation et surtout qu'au lieu de le prendre de qui ça vient, je m'en fais une montagne et réagis comme si c'était une autre femme.

Je vais tenter de ramener ça à de plus juste proportions.

En revanche, je te suis à 200% et puis t'affirmer qu'aucun de ceux qui ce sont montrés virulants à mon égard et mon inondées de precepts à "la mort moi le noeud" n'ont vécu dans une famille recomposée.

Merci pour ton soutien!

que tu peux aussi bien appliquer ces qualificatifs à ta propre personne...

Ps: l'orthographe correcte est: "Fais toi aider et ça presse"

Je vous ai tous lu avec attention, et comme d'habitude mes reflexions entraînent une levée de bouclier, parce que je vous en fait part sans fard!

Je m'occupe de la fille de mon mari depuis qu'elle a 18 mois.

C'est même moi qui l'ai poussé, parce qu'il me semblait que c'était bon pour lui, à exiger de la voir un WE/2, parce qu'au départ son ex ne la lui laissait que le samedi.

J'essaie, pour ma petite partie, de lui donner une éducation qui me parait bonne, du genre se tenir bien à table, ne pas se ronger les ongles etc...

Je suis peut-être moins cool que sa mère, mais en AUCUN CAS je ne suis une maratre, preuve en est l'affection qu'elle me porte.

Mais pourquoi, n'aurais je pas le droit de dire qu'en dépit de tout ce que je fais, elle m'agace!

Pourquoi n'aurais je pas le droit de dire que je n'aime pas la toucher ni l'embrasser parce que je n'identifie pas sa peau ou son odeur!

Ou encore, que je la trouve stupide parce qu'elle reste des heures la bouche béante et qu'elle a des réactions que je ne comprends pas.

Ce n'est pas ma fille et je n'ai aucune obligation vis à vis d'elle. tout ce que je fais pour elle est un plus, que je fais ou donne pour que justement tout se passe bien.

Les beaux discours, que vous me faites emprunts d'une vertue de bandes dessinées, sont totalement irréalistes et ne tiennent compte en aucun cas des émotions ou pulsions que l'on peut ressentir.

Oui, je suis consciente qu'elle n'est pas le problème et que je focalise sur elle parce que c'est plus facile pour moi et que quelque part je la jalouse voir même je souhaiterais qu'elle n'existe pas.

Je mets au défit quiconque vivant dans une famille recomposée de n'avoir jamais souhaité que cette partie de la vie de l'autre que l'on subit n'ai jamais existé.

Mais tout ça je le savais et je n'ai pas besoin de vous pour lutter contre mes propres démons!

Ce que je voulais c'était une méthode d'approche pour dire à mon mari sans qu'il se braque, OK ta fille est là et c'est pas facile, alors:

1 - tu dis merci quand je m'en occupe
2 - tu ne me prends pas pour une babysitter, ou alors tu la prends pas du tout
3 - si tu la prends, tu fais en sorte que ça se passe bien.

Et surtout, je voulais comprendre pourquoi il prend sa fille pour la fuir ou être de mauvais poil.

Alors si c'est pour me tenir un discours pontifiant du type jeunesse chrétienne en action ou petite femme d'intérieur et mère parfaite ...

"Je plains l'homme confronté à trois gamines deux WE par mois"

Tu conclus un peu vite je trouve...3 gamines, quand même !!! Évidemment tu vois ca du point de vue de l'homme . Un point de vue de femme pourrait être ( j'ai le gout de faire l'avocat du diable ) :

"moi, je plains la femme pogné avec un grand ado dans la trentaine ou plus , incapable de s'occuper de sa fille qu'il a eu d'un premier mariage et qui la "refile" à la conjointe actuelle pour que quelqu'un s'en occuper mais qui continue de garder bonne conscience parce qu'il a la supposée "garde" légale de la fillette un week end sur deux." et s'il n'arrive pas à se positionner c'est peut être par manque de maturité ou d'intérêt plutot que son contact avec des "gamines jalouses et possessives" .

Rien dans le texte de Nikita ne permet de conclure à l'une ou l'autre de ces suppositions Touriste .

"Aucun motif ne peux justifier tes propos."

hummm,de facon générale, il y a plein de raisons pour justifier ces propos ou ce genre de propos: la jalousie, la haine, l'insécurité, le sentiment d'infériorité, une mauvaise estime de soi, être malheureux, la possessivité, etc. Les gens sont émotifs de par nature, plus des émotions sont refoulées , plus ce genre d'attitude peut ressortir et même pas pointée vers la bonne personne , il peut y avoir déplacement de l'objet de dénigrement. On peut dénigrer la petite fille avec des qualificatifs qui dans le fond s'adressent au père (je ne dis pas que c'est le cas ici ) et on peut projeter sur la petite fille ses propres défauts que l'on ne veut pas voir.
Très humain comme comportement , quand les émotions refoulées sortent, fini l'attitude cool et policée et de bon ton.
Ca peut arriver aussi que la petite fille soit vraiment déplaisante parce qu'elle est un peu l'otage de la mère ou qu'elle réagit à l'absence d'amour de sa deuxième famille.
Tu n'as qu'à lire dans les forums , ya plein d'exemples de déplacements et de projections.

ps: je ne trouve pas ton commentaire plein de bonté. Je ne pense pas que Nikita maltraite l'enfant; son commentaire montre qu'elle est exaspérée de la situation. On ne peut pas la forcer à aimer l'enfant.

Je suis entièrement d'accord avec le commentaire d'Érica.
Le mieux serait ( selon ma perception) , étant donné que l'enfant n'est pas acceptée par la nlle conjointe que le pere s'occupe de sa fille en faisant des sorties à deux et qu'elle retourne chez sa mère après.
On aura beau rationnaliser et tout mais quand s'est rendu que l'enfant n'a pas de place dans la nlle famille constituée par le père...qu'elle répugne et est seulement tolérée ou autre...pauvre gosse. Même si on ne le montre pas, les enfants sont des éponges à émotions, elle doit capter la répugnance de la nlle conjointe et sa non-acceptation quand elle va chez son père.

Ca ne semble pas etre le pere qui s'occupe de sa premiere fille le week end de garde. Facile aussi de laisser "ce fardeau" ( si fardeau il y a ou si fardeau est devenu) à la nlle conjointe. S'il ne veut pas s'en occupper ...il n'y a pas grand chose à faire, ca ne sert à rien de faire vivre cette mascarade à la petite.

"Je la trouve gourde, bête et lente"! et j'en passent..............

Oui il est clair que tu as besoin d'aide...

Aucun motif ne peux justifier tes propos.

Comment peux-tu manquer de bonté à point là!!

Oui, fait toi aidée et sa presse!

wow!!!
Les préjugés volent bas...
C'est un peu facile de juger sans avoir marché dans les souliers de l'autre...je suis sidéré de constater comme les critiques r'volent par la sans discernement a ton égard. Je me demande si une seule au moins des personnes qui t'a ecrit vit ou a deja vécu dans une famille dite "reconstituée" avant de se donner la peine de répondre....

J'ai bien de l'admiration pour les gens qui sont au dessus de nos sentiments "bassement" humains et qui ne ressentent rien pour les autres que de l'amour et de l'acceptation inconditionnel sans taches. Anyway...en tous cas, bravo pour la compassion et l'écoute...

Tout ca pour te dire néanmoins, que les deux adultes de l'histoire, c'est toi et ton chum. Tu as peur si tu lui parles franchement des conséquences dramatiques que ca pourrait avoir? il me semble a moi que ton silence et tes non-dits ont deja des conséquences dramatiques, pour toutes les personnes impliquées. S'il est aussi sur la défensive que tu le dis, c,est qu'il y a vraiment un probleme. C'est vrai aussi que nos enfants, ca vient nous chercher dans les trippes et qu'on est souvent tres "prompts" a réagir quand ca touche nos petits. Mais il serait peut-etre temps de crever l'abces vous meme de facon responsable et mature avant qu'il ne vous eclate en pleine figure.

C'est vrai que la petite peut peut-etre profiter de la situation conflictuelle actuelle...les enfants font avec ce qu'ils ont et des fois, il "jouent" sur nos points vulnérables quand ils les trouvent. ils ne font pas ca par mechanceté ou parce qu'ils sont mauvais, ils le font par apprentissage. Mais cette petite n'est absolument pas responsable de la situation entre toi et ton chum. Elle voit un trou, s'y fait une place, mais le dit trou ne serait certainement pas la si toi et ton chum travailliez ensembles a le "boucher".

Donc au lieu de continuer a creuser tout seuls chacun de votre coté....pourquoi ne pas commencer a constater qu'il y a un trou, que seul toi et lui pouvez "boucher".

Fais lui lire ton premier message. Et laisse lui le temps de mijoter puis parlez en calmement.

Hélas, une fois de plus, une relation va se retrouver empoisonnée par la culture des non-dits.
Je plains l'homme confronté à trois gamines deux WE par mois. Comme déja dit , il n'y a pas de fumée sans feu, et, s'il se comporte comme décrit, c'est qu'il n'est pas prêt à se compliquer la vie plus qu'elle ne l'est déja.
Il n'arrive pas à se positionner fermement car il n'a affaire qu'à des gamines jalouses et possessives. A sa place je mettrais bien les choses au point, mais à voir avec quelle pugnacité tu t'exprimes, j'ai bien l'impression que plus d'un reculerait.
Prend donc la peine de te "qualifier" toi même sans complaisance dans cette constellation relationnelle bancale.

Chere Nikita,

Apres avoir lu ton premier message, ce qui m'est venu a l'esprit est que tu utilises des pistes de reflexion qui te semblent logiques, mais qui en fait t'empoisonnent l'existence.

J'ai decode ton message comme suit :

Ton mari n'a pas le meme comportement, lorsque sa fille est la, et lorsque sa fille n'est pas la.

(En quoi attribues-tu le comportement de ton mari a cette jeune enfant ?) (Peux-tu tenir pour responsable du comportement de son pere une enfant de 6 ans ?)

La, c'est a lui de s'expliquer, ou de se comprendre.

Mais tu dis aussi que lorsque cette jeune fille vient chez vous : "Au départ, je pensais que celà venait de moi, parce qu'il faut l'avouer, c'est toujours un peu de son passé qui me revient à la figure et même si j'ai de l'affection pour elle, elle reste à mes yeux une sorte de pièce rapportée". Cette jeune enfant ne peut raisonnablement pas etre responsable du passe que TOI, tu n'arrives pas a digerer.

Une piece rapportee ? Quel beau qualificatif pour une jeune enfant !

Imagine-toi comme etant cette enfant de six ans, serait tu capable de la hair comme tu sembles le decrire ? Et que ressent-elle, cette petite fille que tu rejettes ?

Tu es une adulte, une maman, qui doit se comporter comme telle, et pas comme une enfant capricieuse et jalouse ! Si il y a un leger malaise entre toi et ton compagnon, ce n'est pas a cette enfant de payer la note, qu'en penses-tu ?

Je jette ma main a couper au feu que si tu parviens a changer ton etat d'esprit par rapport a cette petite fille, le malaise disparaitra illico.

Remets-toi en question et tu vas peut etre entrevoir que le malaise n'etait pas ou tu le croyais.

Le mot repugnance est un mot tres fort, et quand je lis ce qualificatif pour une enfant de six ans, je suis emu de la violence de cette image.

Il n'est pas digne de parents de regler leur problemes "en prenant les enfants en hotage".

Cette petite fille, je me repete, ne peut pas payer le prix d'un malaise entre adultes !

Je n'ai pas ecrit ceci en etant fache, mais plutot en etant decu de voir avec quelle facilite on arrive a se manipuler soi-meme au detriment des autres.

Je souhaiterais sincerement que tu puisses prendre du recul et resoudre cette situation avec brio.

Construis (en toi) au lieu de detruire (en l'autre), tu verras, cela change toutes les donnees.

A plus tard j'espere !

Bearded_Collie

Je suis sideree par tes propos! Un egoisme incroyable se degage de ton message!.
Tu n'as pas cette gamine dans les pattes tous les jours. Seulement 2 fois par mois. De quoi tu te plains!!!. Tu es apparement tres jalouse du passe de ton mari et tu fais un transfer sur l'enfant que tu refuses en bloc et en plus tu accuses ton mari de creer une mauvaise ambiance alors que je suis sure que tu dois lui prendre la tete sur cette pauvre gamine constamment.
Un enfant est important meme s'il n'est pas le tiens et tu n'as pas le droit de te comporter comme ca avec un petit etre de 6 ans meme s'il est derangeant! Tu as epouse cette homme pour le meilleur et pour le pire. Lorsque tu t'es mariee avec lui, tu savais qu'il avait deja un enfant et que tu allez l'avoir sur le dos!
Ton mari se sent certainement tres coupable et il fuit la situation comme beaucoup d'hommes. Il veut montrer a sa gamine une super maison peut-etre c'est la raison qu'il veut une maison impeccable. Il ne veut pas que sa fille repetent des choses negatives sur vous et votre maison a sa mere qui doit certainement l'interroger a chaque retour.
La jalousie d'un enfant de 6 ans vis a vis d'un frere et d'une soeur est classique! Mon dieu mais
tu decouvres la vie ou quoi!
Que veut tu? Te debarasser d'elle?
Dans un certain sens ton mari fairait mieux de passer peut-etre les Dimanches apres-midi seul avec sa fille. L'amener au zoo,cirque, musee, campagne, cinema etc...
Chacun dans la vie a un passe, toi-meme et ta fille peuvent en devenir un. Fais gaffe de ne pas creer une separation avec ton mari car ta fille deviendra peut-etre a son tour la petite fille en visite pour une 3eme femme.
J'espere que ce message n'est pas trop dur a lire mais j'essaye de t'ouvrir les yeux sur toi-meme.
Essayez de touver une solution avec ton mari pour resoudre ce probleme que tu auras de toute maniere aussi longtemps que tu seras mariee avec lui.
Loi de la nature: tu n'as pas le droit de le separer de sa fille!

que parler aussi franchement de sa fille n'ai des conséquences dramatiques.

Je fais toujours très attention quand je lui parle, qu'il n'ait pas l'impression que je n'aime pas sa fille.

Parce qu'elle était dès le début, il ne me l'a jamais cachée, et qu'après tout elle n'y est pour rien.

Seulement, dès que j'aborde le sujet, il me rentre dedans en me disant justemment que je ne l'aime pas.

Il est systématiquement sur la défensive, alors lui avouer qu'en ce moment elle m'insupporte...

Pourquoi ne lui fais-tu pas lire ton message?
il est direct, honnete et tres représentatif de ce que son attitude te fait vivre a toi, et a ses enfants aussi. S'il ne comprend pas avec ca...