Isolement..

Bonjour Carcanne,

L'enfer sur terre, rien n'est beau sur terre, à commencer par notre regard, d'où tout découle. D'ici, je scrute l'agitation du monde, vanité
des vanités, tout est vanité et poursuite de vent. Se reconcentrer sur les choses importantes, essentielles, et laisser au reste le soin de
se rassasier de lui-même. Chère Carcanne, l'essence de toutes choses est amour, sans commencement, sans fin, il est, tout simplement. Il se
laisse trouver par le chercheur, il est la base sur lequel construire les années de ton existence. Voici une petite histoire.

"Pourquoi le mal dans le monde ?", demandait un jour un visiteur au Padre Pio. Le Padre répondit : "Ecoutez-moi bien : imaginons une mère en
train de broder. Son petit enfant, assis sur un tabouret bas, la regarde travailler; mais par-dessous, à l'envers. Il voit les noeuds de la
broderie, l'enchevêtrement des fils... Et il dit : "Maman, qu'est-ce que tu fais ? Ton travail est tout embrouillé !" Alors sa mère abaisse le
tissu et lui montre le bon côté de la broderie. Chaque couleur est à sa place et la variété des fils se fond dans l'harmonie du dessin. Il en
est ainsi pour nous, qui voyons l'envers de la broderie. Nous sommes assis sur le petit tabouret..."

C'est ainsi que nous sommes généralement focalisés sur le malheur, à la une des journaux, télévisés ou non, nous lui donnons plus
d'importance qu'il ne le mérite. C'est s'acharner sur les symptômes en négligeant la cause. Je ne me rappelle plus qui disait que le mal
était dû à l'inaction des gens de bien, mais il avait raison. Le mal se fait naturellement, le bien est le produit d'un art répondait un autre
personnage célèbre. Bien évidemment, il est aisé de prêcher la bonne parole lorsque comme moi, on en arrive à se sentir ruisseau aspiré peu
à peu vers les profondeurs de la terre. Les choses défilent autour de moi, mais le temps ne défile plus, lui.

Je garde malgré tout mon regard sur l'essentiel, cela me permet de continuer à chercher, encore et encore. Non le but, mais la méthode
pour parvenir au but, selon la vision que je m'en suis faite, à travers mes difficultés personnelles. Je n'ai envie de rien aujourd'hui, mais
j'écris, même si je me sens fatigué, l'ennui fatigue, lui seul. Les anti-dépresseurs ne m'ont pas aidé non plus. Je ne sais que faire de ma
vie, aucun métier ne me fait envie, rien.

Il te faut et il me faut rompre cet isolement, à la recherche des autres, parce que les autres sont des miroirs de toi-même, et à travers
eux tu et je découvrirai ma propre nature. Je sais que ce n'est pas facile, bien des fois je m'exaspère des propos négatifs et de la
superficialité des propos tenus par certaines personnes, mais à chacun de trouver ce qu'il désire trouver, et viendra un jour où tu et je
pourrais supporter n'importe qui sans problème, n'importe quelle circonstance, parce que tout est une question de position sur l'échelle et
de paix intérieure. Je suis un chercheur, moi aussi je soupire, mais il est des chemins sur lesquels tu t'engages qui te maintiennent en vie
au-delà de tous tes échecs. Je suis phobique social, je ne m'aime pas, et la route hors de l'ombre est douloureuse. Je suis trop sensible,
je suis un garçon, et j'adore les peluches, eh oui :) J'ai des goûts de filles, et je m'entends mieux avec elles qu'avec les garçons. J'ai été
le bouc émissaire à l'école, pendant bien des années.

On ne se débarrasse pas facilement de ce que les autres, la vie, ont construit pour nous, malgré nous. C'est un apprentissage au quotidien,
il faut accepter les échecs, même si pour moi ils sont permanents (pas d'études, pas de dîplomes, pas de relation amoureuse, pas de job), ils
sont les seuls à t'amener à réfléchir sur toi-même, à te faire avancer, à te faire parvenir là où tu n'aurais pas posé le coeur et l'âme en
pleine possession de tes facultés. Carcanne, parle, continue de parler, tu auras toujours quelqu'un pour t'écouter, te répondre et bien sûr
t'apprécier, t'aimer. J'ai besoin de parler, beaucoup, pendant ce temps j'oublie mes malheurs, je les partage et mon fardeau est plus léger.
Ne reste pas seule, cette joie de vivre tu la découvriras dans un premier temps à travers le regard porté sur toi, dans l'autre.

Parle-moi, parle-nous de toi, de ce que tu aimes, il doit bien rester une toute petite chose que tu aimes sur cette terre, capable de
produire une étincelle, et de rallumer en toi le feu dans ton coeur, j'en suis sûr.

Chère Carcanne, je te fais de gros bisous, je t'aime beaucoup.

Transmission.

J'ai les mêmes symptômes que vous tous, j'habites Poitiers, si quelqu'un habite dans le coin pourquoi pas s'entraider tous ensemble.

Pascal

A mon avis, le fait que tu ecrives ces quelques lignes montre que tu crois à quelque chose, que tu espères.
Peut être pourrais tu simplement accepter le fait que tu as envie d'être un peu seule en ce moment. Il faut se laisser du temps, se laisser aller à soi même. Aide toi et tu pourras aider les autres. Consacre ta vie à ces petits plaisirs qui rendents heureux, pleure ou souries, mais suis tes envies.

Bon courage,et gros bisou.

Quand je vois les clochards dans la rue ou les enfants qui se font violer ou qui voient leur famille massacree a l'aure bout du monde, je relativise, et je me dis que finalement ma souffrance morale est si atroce que ca. Il y a des gens qui doivent souffrir bien plus dans leur tete et qui continuent a vivre. ALors je me dis qu'il faut profiter de la chance que j'ai et aller de l'vant. Un peu par respect pour eux.
Et pûis je me dis que tous ses gens malheureux ont jamais eu la chance d'avoir quelqu'un qui vienne les aider comm ca simplement parce que c'est bien et que la personne en a besoin. J'aimerai vraiment qu'on fasse ca pour moi. Et je me dis que finalement moi aussi je suis un peu egoiste et qu'il y a quelqu'un dans une situation bien pire que moi et qui aimerait que je l'aide dans la mesure de mes moyens.
Voila les idees que j'essaie d'avoir pour m'en sortir. Parfois elles me semblent futiles, mais je suis convaincu de leur bien fonde. Et puis ca me laisse un espoir.
Bien a toi.

Je suis heureuse pour toi!
Je trouve que ton idée d'aider ton prochaine est merveilleuse..Y'a tellement de gens dans le besoin.Je devrais surement regarder ça moi aussi ,là y'a une utilité!

Je crois que je suis trop centré sur moi meme présentement..c'est là l'aveuglement dont je parlais.Y'a des gens surement dans un pire état que moi,qui ont besoin d'aide.

Se donner du temps,je crois que c'est ce qu'il faut que les dépressifs se donne,une chance pour l'avenir,pour du changement!

un petit espoir...

merci

Je ne reste pas en vie uniquement pour mes amis et ma famille.
Je me dis que si vraiment je ne comble pas ce vide et que ca va toujours aussi mal je partirai et j'irai aider mon prochain.
Notre vie peut servir. On peut s'engager dans l'humanitaire des asscoiations... Si vraiment je ne peux plus tenir c'est ce que je ferai. Je ne veux pas etre egoiste et que ma vie n'apporte rien a l'humanite. Si je n'ai pas choisi la bonne voie j'essairai d'en changer...
Bon courage a toi et dis toi que tu n'es pas la seule. Par bonheur les anti-depresseurs ont de l'effet sur moi.

anti-dépresseurs j'y crois plus pour moi..j'en ai déja pris sur le coup sa semblais bien..mais la fatigue constante et les éffets secondaires m'on fait arreter.

J'ai meme tendance à croire que ça n'a fais accroitre mon mal..

Je suis contente de savoir que ça là marché pour toi..xx

J'ai dus mal m'exprimer..ce que je voulais dire c'est que moi je ne prends pas plaisir à vivre présentement,je vie pour les autres pour ne pas leurs faire de la peine..

Loin de moi cette pensé de les briser pour me remonter ,je les aime trop..
Ils ont une vie à faire et je le sais très bien..je ne suis pas le centre du monde.

Je voulais dire que j'ai l'impression de vivre pour les autres et non pour moi.(mes émotions du moment)Je ne veux pas leur faire du mal pour savoir s'ils tiennent à moi,je sais que oui ils m'aiment..

J'ai un trop grand besoin qui p-e jamais ne sera comblé,ce vide à l'intérieur dont on parle ..comment le comblé?J'ai tendance à croire que quelque chose est brisé en moi,quelque chose est manquant mais je ne vois pas ce qui pourais arranger ça..je crois qu'il va toujours être là malgré tout.

Meme si par moment on se sent heureux ..il est là et bien là.

Je suis sure que tu vas comprendre ce que je veux dire..

Bon courage à toi aussi xx

Moi aussi j'ai cette pensee. Briser le coeur de ceux qui m'aiment. C'est pou ca que le suicide est parfois si tentant. C'est la solution ultime pour enfin savoir si quelqu'un tient vraiment a vous. Et puis on a envie d'etre entoure reconforte. Alors on essaie de leur faire du mal pour voir si l'on compte vraiment pour eux. Parce que si ca leur fait mal c'est qu'ils tiennent a nous.
Moi aussi j'ai du mal a me sortir de ces schemas. Mais j'essaie de me forcer. J'ai trop de respect pour ceux qui m'aime que je ne veux pas leur faire le moindre mal. Alors je passe me nerfs sur autre chose. J'ecrit sur ce site, je marche pour essayer de penser a rien.
Moi aussi je voudrais une presence constante mais c'est pas possible. Ma meilleure maie que je saoule depuis le debut de la semaine me l'a dit. il ne faut psa que je me complaise dans cet etat. On aurait envie de se faire plaindre tout le temps de se faire reconforter. Alros pourquoi s'en sortir si apres ca s'arrete...
Mais tout ceci est pas bon c'est pas rationnel. C'est s'enfermer dans la depression et risquer que ses amis t'abandonnent vraiment. Parce qu'ils ne vivent pas que pôur toi.
Voila. Toujours bon courage il en faut.

Oui quand on est bien entourer c'est moin dure ..j'aurais besoin de PRÉSENCE tout le temps,les moments ou je suis seule je ne me supporte plus.

C'est fou depuis l'année passé j'ai l'impression que j'attend le bon moment pour arreter tout ça.
Quand je me prommene en voiture seule,j'ai souvant envie de prendre le clos.
L'écoeurement total c'est vraiment trop fort.

Je m'arrete sur une pensé,celle ou je briserais le coeur des personnes qui tiennent à moi...
mais moi là dedans!qu'est ce que je fou!!..RIEN.

xx

Moi aussi j'ai eu des problemes avec ma famille. Je comprends ta mefiance. Mais si tu penses avoir trouve la bonne personne vas-y.
Moi aussi je me sens moins seul ici. Et comme je vois que les autres souffrentcomme moi je veux essayer des les aider. EN tant que depressevie tu sais bien que plus l'on en entoure moins c'est dur.
Bon courage a toi et a tous d'ailleurs.

J'ai un vide interieur tout comme toi..c'est ce que je dis aux autres quand je veux résumer mon état..Moi dans mon cas je crois que ça viens d'un manque dans ma jeunesse,dans ma famille surtout.

Pour ce qui est de la confiance aux autres j'ai été tromper souvant la dedans..je suis très méfiante aujourd'hui.Mais j'aimerais bien changer ça,quand je trouverais quelqu'un qui mérite ma confiance.

Je me sens moin seule ici sur ce site ..je sens la souffrance des autres.Ça me rends triste aussi...

Prends soin de toi xx

Chez moi je me sens seule et ici je vois que je ne suis pas seul à vivre ces émotions.Merci pour tes pensés positives.Je t'envoie toute celle qu'il me reste pour ton bien à toi

As-tu songé à prendre des anti-dépresseurs? Dans mon cas (angoisse et non dépression) ça aide. J'ai eu beaucoup de mal à "avaler la pilule"
au début mais maintenant, je suis bien heureuse de pouvoir remédier à mon problème grâce à la médecine moderne. Bonne chance et penses-y...

Quotidiennement je ressent cet immense vide interieur, ce sentiment de solitude profond qui m'habite. Rien que de t'ecrire ca me fait mal.
Mais j'ai reussi a ameliorer la situation. La fille dont je revais et que je n'aurais jamais est devenu ma confidente. Je lui raconte tou ce qui me passe par la tete. Moi aussi j'avais enormement peur qu'elle me fuit. Je crois que seuls les depressifs peuvent comprendre ce que je dis en parlant d'abandon. On a peur d'en dir trop de paraitre bizarre ou malsain a l'autre et qu'il se barre. Mais je me suis dit qu'il fallait avoir confiance en l'humain et que si j'ouvrais vraiment une partie de mon coeur alors l'autre ne pourrait pas me repousser et me detruire.
J'ai decide de venir sur ce site autant que possible parce qu' a chaque fois que je lis un message je m'y retrouve totalement. Memes sentiments, meme facon d'etre de voir le monde. Mais je veux aussi aider. C'est pour ca que je laisse mon e-mail pour correspondre. Et comme le sgens savent que je suis depressif ils sauront que je ne leur veux aucun mal.
Aie un peu confiance dans l'etre humain. trouve le courage au fond de toi et trouve quelqu'un en qui tu auras totalment confiance.
Sincerement bon courage.

chère carcanne,

Je comprends vraiment ce que tu peux ressentir et même si j'arrive à vivoter je suis la plupart du temps comme toi envahi d'un pessimisme dont j'ai honte. Je m'enferme sur moi-même et je m'isole aussi, je m'empêche d'en parler aux autres (surtout à un futur chum) de peur de les faire fuir tout comme toi.

Mais je me FORCE, même si cela est épuisant et par moment j'arrive vraiment à croire ce que je me FORCE à dire. J'essaye de m'émerveiller sur des petites choses que je trouve belles et qui m'entourent, sur des choses simples. Parfois c'est largement insuffisant (il faut rester réaliste!) mais il arrive que certains jours j'ai quelques heures de répis et je me sens heureuse! Essayes de trouver de toutes petites choses à ta portée qui te font du bien et essayes d'y faire attention le plus souvent possible. Je sais que c'Est facile à dire mais par moments ça marche et c'est vraiment agréable.

Auter chose, si vraiment tu te sens aussi mal que tu le dis et que ton médecin et très peu disponible, n'hésites pas à aller voir un(e) psychothérapeute. Moi, je sais que ça m'aide énormément même aussi si apr moment j'ai l'impression que je jette de l'argent par les fenêtres, je sais que je paye quelqu'un pour écouter mes plaintes, recueillir mes larmes et supporter ma colère....Ce sera déjà ça que j'épargnerai à mes amis (c'est ce que je me dis).

Etre positif, c'est bien, c'est une façon de prendre la vie mais personne n'est à 100% positif. Peut-être que ton ami te donne l'impression d'être très positif parce que tout simplement toi tu es très déprimée en ce moment. MAis je suis sûre que lui aussi il a ses moments de doute et ses angoisses et je suis sûre que lui aussi par moment il est pessimiste. La vie n'est pas un long fleuve tranquille et je crois que beaucoup de gens déprimés (dont je fais parti) s'imagine à tort que ceux qui se montrent POSITIFS à leurs yeux, le sont incontournablement, indéfiniment et ad vitam eternam. Il faut être un peu plus indulgent face aux sentiments de tristesse, de dégoût de la vie que l'on a. Tout le monde y pense un jour où l'autre, certains y réagissent plus violemment que d'autres mais personne n'est parfait.

Cela te semblera peut être un peu stupide ce que je viens d'écrire (un peu trop évident, ce ne sont que des mots, c'est sûr!)mais je voulais simplement te dire que les autres aussi sont vulnérables et que tu en sais pas ce qu'ils cahcent au fond d'eux mêmes. N'hésites pas à parler de ce que tu ressens peut-être que les gens que tu auras en face de toi te révèleront des choses étonnantes et tu verras que eux aussi ont eu des passages à vide ou des épreuves difficiles à surmonter. C'est comme ça que de grandes histoires d'amour ou d'amitié peuvent commencer.....

Je t'envoie plein de pensées positives

Vic

PS: tu vois une petite chose pour moi qui me fait plaisir et qui me rends heureuse pour quelques heures ou minutes, c'est de savoir que je vais peut-être réussir à te redonner de l'espoir (pour quelques minutes c'est mieux que rien!)

J'ai déja consulté un psy mais ça n'a rien changé à mon cas..ça dégénere rapidement oui..j'éssais Mimi de m'en sortir,c'est la raison pour laquel je viens écrire ici..je viens vider mon sac..des fois aussi qu'en regardant ce qui se passe chez les autres sa me pousse à voir autrement..

La fatigue et le noir de mes pensés me gruge bcp c'est temps ci.J'aimerais réussir à être heureuse avant que mon heure sois venu ,tu sais.Je ne veux pas lâcher mais j'arrive à me faire peur par moment..

Merci Mimi xx

*Dis toi que ca passe* mais ça passe pas dans mon cas Jericho.J'essais de me le dire,j'essais de penser à autre chose mais je vois rien.Je suis trop souvant seule et je m'ennuie à mourir.

J'ai peur de me raconter à mes ami(e)s,qu'ils ne me comprennent pas,je ne veux pas leur faire du mal non plus,je mijote..Tu sais ça fais lontemps que je suis comme ça,j'ai déja consulté,j'ai eu des anti dépresseur mais ça ne m'a pas aidé,moi.J'avais des engourdissements à la langue,les bras et les mains le plus souvant.j'avais meme des moment ou je me sentais comme dans crise de panique et je pensais m'éffondrer..j'y crois plus à ça.Moi ça me prends presque 2 mois avant de réussir à voir mon médecin.Je n'en peu plus de me répeter à mon médecin,c'est toujours la meme chose en dedans de moi ,j'en suis fatigué.

J'ai fais la connaissance d'un gars qui très bien ,un ami.Lui il est positif mais comment il fais?Si je me racconte p-e va t'il me fuir..Il cherche à me connaître ,jusqu'au fond de moi.Moi j'ai honte d'être comme ça,je n'arrive meme pas à lui en parler.Je me sens seule la dedans.Les gens semble tellement différent de moi ,comment pouraient t'ils me comprendre?

Merci de m'avoir répondu jericho,je vais éssayer de mijoter autre chose. xx

c'est marrant (enfin bizarre est plutot le bon mot). A chaque fois que quelqu'un sur ce site parle de ses sentiments et de sa facon d'etre j'ai l'impression qu'il parle de moi. Pourtant je suis pas egocentriques. Je suis maintenant conviancu qu'il ya des personnes qui sont des cibles privilegiees pour la depression:les reveurs et les idealistes.
Moi aussi j'ai traverse tout ca, pourquoi je vis, a quoi bon, c'est quoi cette societe ou le materiel est la chose la plus importante, a quoi je sers, quelle est mon utilite, si j'etais pas la est ce que quelqu'un verrait la difference? Est-ce que quelqu'un s'en soucirait seulement?
bref je te conseille d'aller voir tout de suite ton medecin et de lui parler de tous tes symptomes. Les psychiatres sont extremement "bookes" et il est dur d'obtenir un rdv. j'ai du attendre une semaine et demi. demande un anti-depresseur. Ca m'a bcp aide. De mon cote j'ai balance tout ce que j'avais dans la tete a ma meilleure amie. Essaie de ne pas rester seule.
meme si ca va pas fort je suis quand meme tres loin de ce que j'ai pu vivre et ce que tu vis. Dis toi que ca passe, c'est garanti sur facture.
Bon courage a toi.

Déprime ou véritable dépression? Si tu crois être vraiment en dépression, je te conseille de consulter un psy. ou un médecin car ça peut parfois dégénérer assez rapidement. N'attends pas d'être au point de non-retour avant de réagir.
Bonne chance.