Isolement..

Bonjour Jéricho,

Continue à extérioriser cette rage et ce mal-être, peu importe la manière... Ici-bas, dans les moments critiques, je laisse tourner ma platine disque, ou je me recueille ou je dors, dépend, difficile voire impossible de lutter à forces égales avec une idée fixe, trop dévastateur ! J'essaie alors d'emprunter un chemin différent, généralement donc un chemin musical, avec des notes un peu partout, des hautes, des basses, des assonances, des dissonances, la vie ! :) J'accompagne le plus souvent ces musiques par mon chant, peu importe là aussi la fidélité par rapport à l'oeuvre ! ;) Le chant produirait un véritable "massage" du cerveau, en raison de l'amplification par la boîte crânienne. Bref, cette méthode, qui est finalement plus instinctive qu'autre chose porte souvent ses fruits, il faut tenter de percevoir la ou les grosses vagues dépressives se pointer à l'horizon, pour se réfugier à temps dans l'abri le plus proche, la prendre de vitesse en quelque sorte :)

Tu disais que tu essaies d'aider les autres quand les choses vont bien pour toi... ce serait de loin préférable justement que tu tentes de les aider aussi lorsque les choses vont mal... cette solitude se combat le mieux lorsque tu te décroches d'elle dans le moment où elle t'étreint le plus, au comble de son intensité, rejette-la... Même si je sais très bien que ce n'est en rien évident, parfois, je me demande quelle est la souffrance en rapport avec la solitude qui tue le plus, est-ce la résignation forcée (qui n'en ai jamais véritablement une) ou le désespoir face à elle ?

Tu aimes cette fille, elle est déjà ton amie, c'est le meilleur des commencements. Peut-être est elle actuellement avec quelqu'un, d'où ton malheur. Sinon, elle se méfie peut-être, elle ne désire pas d'une nouvelle relation "légère", d'une nouvelle déception. Laisse-lui le temps, même si elle est avec quelqu'un, elle peut revenir à toi parce que tu lui auras prouvé ton attachement à elle, ta "fidélité", ton amour. Tu sais, j'imagine quelque part le gouffre de ta souffrance, il m'est venu plusieurs fois d'être tourmenté jusqu'aux vertiges, jusqu'à perdre conscience de toutes les choses qui m'entouraient, et même pire que ça, malgré moi et à cause de l'amour. Moi, j'aimerais aimer, une personne qui m'apporte autant de joie que de souffrances, mais j'en suis incapable parce que mes problèmes, aussi bien mentaux que physiques, m'empêchent totalement de mettre au monde la plus petite des relations.

Cette souffrance là engendre une culpabilité qui martèle l'esprit avec la pire des âpreté, crois moi, je te parlais de résignation et de désespoir, mais l'un est souvent de connivence avec l'autre ! Let the music play !

Transmission

un combat perpétuel..ce soir je n'en peux..je me noie ,pas dans l'eau mais dans l'alcool..je ne veux plus me sentir pour un moment.

Je bois rarement,je n'aime pas ça.. c trop facile mais ce soir je me le permet..c mon moment d'évasion..Je voudrais pleurer dans les bras d'une oreille attentive et compréhensive mais je suis seule..

Je n'ose demander.Je ne veux pas déranger et faire de la peine à qui que ce soi.Je suis vider.

Ce que tu écris me fais du bien ..ne crois pas le contraire..mais pour ce soir ..REPOS.

Demain je te relis et surement que sa va aller un peu mieux.

Merci xx

p/s:J'apporte les petites bulles avec moi

Moi je n'y arrive pas. J'ai pourtant bcp de vocabulaire mais si je voulais faire aussi bien il me faudrait des heures. Moi je viens sur ce site pour exterioriser ma rage et mon mal-etre. J'essaye aussi d'aider les autres et de leur remonter le moral quand ca va pour moi.
Ce que je sais est que la solitude est la pire des saloperies. Des que je me retrouve seul je vais mal. De temps en temps c'est pas trop mechant, mais ya des fois comme ce soir ou je vais faire comme toi. Me coucher et prendre un somnifere pour oublier.
Quel malheur que d'aimer quelqu'un qui ne peut pas vous aimer. Je l'aime comme jamais. Mais elle ne peut me voir que comme un ami. Alors j'essaye de me consoler en me disant que c'est deja formidable que quelqu'un d'aussi bien accepte d'etre mon amie.
Bonne nuit.

Chère Carcanne,

Peu importe les dimensions de ton espoir, un peu, beaucoup, sa taille est sans doute celle d'une graine, laisse-lui le temps de germer, d'éclore, de passer de l'ombre à la lumière naturellement, sans lui causer de gêne, ne retarde pas sa croissance. Ce n'est pas parce que tu ne vois pas le soleil qu'il n'existe pas. Il viendra si tu le laisses entrer. Compare-le à l'aurore, d'abord un peu, puis beaucoup, jusqu'au zénith. Et tu sais qu'au coucher, le soleil ne disparaît pas à jamais. Le soir, chaque soir, enfante le matin, quel que soit la douleur, et si bien sûr on n'abandonne pas.

Je sais, c'est très facile à dire tout ça :) Cet après-midi, j'avais pensé lire un peu, et puis des angoisses ont agité mon coeur, comme si elles possédaient leurs propres vies, leurs propres indépendances par rapport à moi. Difficile de les faire taire, elles ordonnent à l'esprit de se mettre à genoux. Je suis très seul, seul parce que je n'ai rien à faire, je suis au chomâge, et mes seuls ami(e)s sont derrière un écran, derrière le réseau. Je n'ai pas d'ami(e)s dans ma vie de tous les jours, et je ne rencontre quasiment jamais personne de mes journées. J'ai dormi quelques heures cet après-midi, pour endormir avec moi ces angoisses, le sommeil est souvent le meilleur des refuges et des revivifiants face aux attaques insistantes et pénétrantes.

J'entretiens des obsessions, dures à exorciser. Je n'arrête pas de douter, je pense souvent qu'il est trop tard pour moi de changer de comportement et d'attitude en présence des autres, rien de plus pénible et d'épuisant que de prendre la vie comme un combat perpétuel. J'ai des copains qui m'ont laissé tomber, deux. Ils ont fait leur possible, mais je suis quelqu'un qui ne parle pas, je suis un très mauvais compagnon, et pas drôle du tout. Je souris, je ris pour faire plaisir, rien de sincère, on ne peut se forcer à être heureux. Et ils le ressentent, je ne peux pas leur en vouloir. Il me manque toujours quelque chose, et les dimensions de ma chambre semblent rétrécir et se rapprocher peu à peu mais invariablement de moi, comme pour me rappeler qu'une prison, même dorée, reste une prison.

Tu dis avoir un ami très bien plus haut dans le fil, c'est une chose merveilleuse, l'amitié passe par la confiance, sinon elle n'est pas. Il semble tenir à toi comme tu le dis, tu as fait sa connaissance, a-t-il fait la tienne ? Essaie de lui permettre, puisqu'il s'intéresse beaucoup à ta personne s'il désire te connaître jusqu'au fond de toi. Les gens te semblent tellement différents de toi, mais ne serait-ce pas justement pour parvenir à t'aider ? Sinon, ils ne le pourraient pas, ils te renverraient une nouvelle illusion de toi-même.

Mes problèmes de santé m'ont empêché et m'empêchent de profiter de la vie, je pleure et je me morfonds souvent devant mes inaptitudes sociales, je ne tiens pas le regard de l'autre, quel qu'il soit, même au sein de ma propre famille. Je vois des juges partout, je me sens coupable, même de sourire. Mes frustrations sont démultipliées et intensifiées lorsque je rêve, je ne sais parfois plus où trouver le repos, celui dont tu parles. C'est dur de garder son idéal de vie, il faut se rappeler que plus il est grand, plus l'aptitude à souffrir s'intensifie. Mais la paix de l'âme passe par là.

"Le fruit du silence est la prière; le fruit de la prière est la foi; le fruit de la foi est l'amour; le fruit de l'amour est le service aux autres; le fruit du service aux autres est la paix". Mère Thérésa n'a fait qu'énoncer une règle d'or. A partir de ce constat, qui n'a rien de théorique, cherche et trouve ton chemin vers cette paix comme je m'emploie à le faire.

Je te conseille d'accomplir ton tout petit rêve de campagne, bénis le printemps qui bientôt apportera la chaleur de l'été, et laisse-toi t'étendre dans l'herbe des forêts, mieux, sur la mousse ! ;) Ce mois de mars passé, je me suis isolé à plusieurs reprises en forêt, il ne faisait pas chaud, mais ce n'est qu'une sensation qui ne perturbe en rien l'émotion. Ne t'inquiète pas pour le calme, il viendra tout seul, il est là, il n'attend que toi. Tu découvriras alors des petites choses, trois fois rien, des choses que tu n'aurais pas remarquées auparavant, apprécie les, apprends leurs languages, et ce calme, cette paix, te guidera par elle-même pour toi-même.

Toutes les rêveuses et rêveurs sont déçus par la vie, le rêve est une bulle que seul le désespoir ne reflète plus, crois-moi :) Lève les yeux au ciel, ta bulle t'attend, n'oublie pas de lui donner et de renouveler son air, ne la confine pas dans le pessimisme, le rêve est vivant ! :)

Voilà, 21h00 ici en France, encore une petite heure, je vais me regarder quelques dessins tout mignons, ne le répète pas, j'ai une petite passion pour les fées ;) Un peu de lecture, et à 22h00, extinction des feux et gros dodo :) Je te souhaite une soirée riche et bénéfique et t'envoie quelques bulles, des rêves en trop, je les cultive aussi !! Cette année est une année prospère, sans bugs, sans rien ! ;)

Gros bisous,

Transmission

Bonjour transmission,

Ton message me fais du bien tu sais!

J'ai envie de pleurer et de rire à la fois.

*..rien n'est beau sur terre, à commencer par notre regard, d'où tout découle*..ça ne sera pas mieux dis!

En te lisant..ça m'ouvre les yeux et je ne sais pour combien de temps mais cela me fais du bien.

Assis sur le tabouret on ne regarde que l'envers de la broderie ,de la vie,mais oui c'est ça.. faudrais grimper sur la table,alors la vue serait meilleur .

Rompre l'isolement,..je voudrais bien mais tout comme toi j'ai développé une petite phobie social.Je mets les pieds dehors et j'ai la trouille..Je me sens différente par mon regard probablement,par ma vison des choses,ma peur de vivre,la peur de me faire du mal,qu'on me fasse du mal,et d'être incomprise et mal jugé.

Parler de moi..je crois que je pourais aller sur différents forum pour m'exprimer...J'ai bien des choses qui me chicotte.

Un tout petit rêve..aller en campagne ..m'étendre sur l'herbe fraiche et faire l'étoile,la paix et la tranquillité qui m'accompagne,regarder le ciel et les oiseaux qui voltigent,sentir la bonne odeur des fleurs..être un moment sans inquiétude,sans crainte et surtout sans penser à rien.J'ai besoin de REPOS....Cela n'aide pas au moral..

Je suis rêveuse..mais décu par la vie.

Et l'espoir j'en ai pas bcp.

xx