Isolement..

Quand on ne vois plus rien de beau en ce monde...Quand on pense que sur terre ce n'est l'enfer oû il n'y a que souffrance..Comment peut-on avoir envie d'y rester?

..plus le temps avance..plus je me sens inutile...le temps file...Je ne trouve pas ma place,je ne trouve pas mon bonheur et je n'arrive meme plus à faire celui des autres tellement je suis devenu aveugle.Je n'ai pas buts,pas d'ambitions,pas d'espoir.Je me sens fini.Pourtant je suis encore jeune.j'ai une sensibilité extreme,plus rien ne passe.Mais oû est-ce que je peux trouver cette joie de vivre?

Quand des amis viennent chez moi ou que je vais chez eux, tres souvent les filles et les garcons me disent que je suis "a marier". J'ai quasiment toutes les qualites que chaque fille est sensee rechercher. Je suis tres tendre, tres fidele, je fais la vaisselle, la cuisine... Je fais des petits cadeaux assez souvent, j'aime surprendre... Bref on me dit tout le temps que je suis ce dont bcp de filles revent. Ou ont au moins envie de rencontrer (je suis pas vantard ce sont les gens qui me disent ca). Pour moi l'important c'est l'autre et pas moi.
Bref cette fille m'a plu tout de suite plus. il ya le rationnel que j'ai deja explique plusieurs fois sur ce site. Et il ya le reste. L'inexprimable. La communion d'esprit qui fait que je sais que c'est la bonne. Et puis a vrai dire puisque ce forum est anonyme je peux le dire je ne suis jamais sorti avec une fille. Les occasions n'ont pas manquees. Objectivement je ne suis pas trop a plaindre physiquement. Mais j'ai toujours cherche un absolu. Plusieurs fois j'ai cru le trouver. J'ai donc seduit quelques filles pour finalement ne rien faire du tout. Maintenant je commence a me dire que j'ai pas vraiement ete reglo avec elles. Quoiqu'il en soit, c'est la premiere fois que j'ai trouve tout ce que je cherchais, y compris dans les details... Et j'ai eu le courage (mon dieu comme ca ete dur) de lui dire qu'elle me plaisait enormement. Mais rien y a fait. j'ai mis tout le meilleur de moi-meme vraiment. Je crois que si il y avait eu une chance on serait sorti ensemble. A un moment j'ai pense que c'etait bon mais tout s'est trop mal deroule de facon bizarre parce que je n'ai pas l'experience de ces choses la. De toute facon maintenant j'ai d'autres soucis dans la tete. Je me demande pourquoi je n'ai jamais cherche les relations simples... Tout ca tourne dans ma tete...
Je suis a peu pres sur que la porte est definitivement fermee. Elle sait que je suis en depression nerveuse. C'est la seule a qui j'ai eu le courage de le dire d'ailleurs. Ca fait pas rtes equilibre, et pour une fille qui cherche a trouver un compagnon pour la vie c'est pas tes attirant.
Moi je vais continuer a bosser avec mon psy pour chercher a arreter de tout idealiser. Il ya trop de choses que je n'ai pas fait dans la vie parce que j'attends toujours que tout soit parfait. Ce qui arrive rarement.
Voila je relis mon message et je me dis, un type qui voit ca exterieurement va se dire que je suis super complexe et tout seul dans mon coin. Alors que pas du tout je porte un excellent masque que personne n'avait jamais perce. Le probleme c'est qu'il se craquele de toute part maintenant.

Bonjour Jéricho,

Je ne sais pas si c'est bien que je te réponde finalement, mais comme j'aimerais qu'on le fasse pour moi, je le fais pour toi. Peut-être que quelque part ça te dérange de parler précisément de ces choses en public, je ne sais pas, mais tu multiplies ainsi les chances de te faire "aider"... Parce que bon sérieusement et personnellement, je ne te dirais pas de renoncer à elle, en dépit des apparences, que tu as nommé saisons. Si elle est avec quelqu'un et que rien n'en découle, bientôt viendra son hiver, et peut-être ton printemps, si tu restes présent. Laisse ses prochaines désillusions engendrer tes illusions, si elle est accrochée à quelqu'un qui ne veut pas d'elle, elle sera peut-être bien présente pour te donner une chance autrement que par des préjugés (tu as déjà vécu un peu avec elle ?), et bon, ça m'étonnerait fort qu'elle apprécie de te voir dans un triste état. Quelle(s) qualités te manquent-ils pour la combler ? Tu n'as pas les pieds sur terre, qu'est-ce qui lui fait penser ça ? Quelle est ta situation actuelle (études, boulot, etc...) ?

Polluer la relation avec les soucis du quotidien ? C'est une drôle de remarque, ma vision de la vie à deux est justement de laisser fondre les soucis dans l'amour, m'enfin, c'est un problème parce que précisément elle a vécu une mauvaise expérience et à tendance à la décalquer sur toi et à en faire un schéma général... Lui as tu posé la question, à savoir quelles sont les choses qui feraient qu'elle te prenne "à l'essai" ? Tu penses être capable de bien t'occuper d'elle et peut-être de ranger quelques mauvaises habitudes ou autres ? Non pour le chantage affectif effectivement, si tu l'aimes, tu dois la laisser libre, mais pas pour autant négliger de lui avouer tes sentiments, sans pour autant l'étouffer, la nuance tout simplement. Enfin, c'est ce que je ferais mais je n'ai pas encore eu les possibilités de "tester" mes dires ! ;) Tu ne pourras pas la forcer à t'aimer, mais au moins, rien ne t'empêche de raisonnablement tenter tes chances, pour au moins éprouver le moins de remords possible, ce serait déjà ça... Enfin, moi j'en sais pas grand chose hein, je dis peut-être beaucoup de bêtises mais le week-end agit grandement sur l'intensité de mon mal-être, alors j'essaie d'oublier ! :)

Tu répondras sans doute que ça ne sert pas à grand chose de parler de tout ça, mais peut-être qu'au bout d'un moment tu découvriras un indice, une porte d'entrée ou de sortie, quelque chose... Une dernière chose, quelles sont les raisons pour lesquelles tu penses qu'elle t'est destinée ?

*Bonne* journée quand même...

Transmission

Bonjour Marie,

Je lutte contre mon passé, il est redoutable, il possède de très grandes dents :) Ce passé c'est moi-même, ou tout du moins une partie de moi-même, qui laisse très peu de place au présent, mais davantage au futur. Et c'est un piège de privilégier le futur au présent, bien sûr... Je me suis fait souvent fait dire que j'étais perfectionniste, c'est un défaut qui épuise :) Cette nuit j'ai vécu des rêves pires que les angoisses de mes jours, parce que toutes mes frustrations ont été douloureusement mises en évidence, à même la chair. Tu sais, tu as entièrement raison, il faut cesser de lutter, mais je ne sais pas encore trop contre quoi... en fait je somatise une grand nombre de mes problèmes, qui d'un coup prennent vie, et là, ce n'est plus moi qui lutte contre eux, mais eux contre moi... Qui a dit que les miroirs devraient réflechir avant de renvoyer notre image ? Eh bien j'en suis là, le conflit est évident, important, et dur (au minimum) à surmonter. J'ai deux sortes de barrières en moi, l'une plus coriace que l'autre, interdépendantes qui plus est.

Je ne risque rien à être moi-même avec les autres, puisque je ne parviens pas à cet état de fait :) Je n'ai rien à dire, je n'arrive pas à m'exprimer, je courbe la tête sous le poids des regards, pas moi, mon passé. Dans ce cas de figure, aucune raison aussi pour qu'ils m'aiment, d'ailleurs je n'arrive pas à me faire des ami(e)s hors de la virtualité. Le chemin est simple à la naissance, ensuite beaucoup moins, je t'assure :) Et je t'accorde qu'en ce qui me concerne je suis effectivement à tendance maso, j'en parlais récemment et moins récemment, au sens figuré comme dans l'autre sens, comment as-tu deviné ? ;)

Gros bisous,

Transmission

Bonjour Marie,

J'aimerais bien oublier ma peur..une chose dont je me suis rendu compte c'est que je réfléchis trop avant d'agir..je fini toujours par sortir le coté négatif de ma future action et je ne fou rien en bout de ligne.On me l'a dis souvant ,tu penses trop p'tite pensu ;)

Ce qui me fais reculer c'est ma sensibilité,j'essais d'éviter de me mettre en situation ou je ne serais pas à l'aise.
ex: on m'invite à sortir..je ne sais quoi répondre sur le moment..je dis je vais voir..j'y réfléchis et je fini par dire non.C'est de l'auto-protection.Souvant après je me dis si je ne fonce pas dans ces petits moments je ne changerais jamais et je ne verrais jamais autre chose par que je ne prends pas de risque.C'est ce que j'essais de changer et c'est difficile mais je veux y arriver.

Je suis sensible et je suis du genre à ne pas pleurer devant les gens.Je me suis faite un abris qu'il faut que je brise à tout pris car je le trouve lourd en se moment.Personne ne vois comment je me sens,ce n'ai pas visible à l'oeil nu.Maintenant j'ai envie qu'on me voit,je veux me renforcer.Si je suis mal tanpis et si je suis bien tant mieux..Je veux trouver ce courage et le garder quand je l'aurais.

J'ai vu sur ce forum le mot desert,cela recemble à ce que j'ai en avant de moi..faut que je fasse moi meme mon chemin,malgré la poussière dans les yeux et les cactuces près de moi qui sont en fin de compte les embuches de la vie pour tous et chacun mais qu'on a pas apris à surmonter de la meme maniere selon nos expériences..

Je voudrais ne plus être fragile-je veux affronter..je ne veux plus de poussiere dans les yeux-je vais mettre mes lunettes de soleil..les cactuces-je veux les contourner tous en sachant qu'ils sont là malgré tout.

Ce ne sont que des mots,je me relis et je me dis ouff..pas évident mais c'est ce qu'il faut que je fasse coute que coute..je sais.

xx

non vraiment pas. Trop de choses enterrees mal vecues. Je sais pas a quoi ma vie sert. Non c'est vraiment pas simple. Ca ressemble plus a un desert qu'a un chemin...

Salut transmission.
Je souhaitais simplement te dire que tu ecris très bien. Je me pose une question à ton sujet: pourquoi luttes tu ? Contre qui ? Ca parait naïf comme question, mais je crois que c'est le jour où on arrête de lutter contre tout ce qui nous entoure qu'on se rends compte que tout n'est pas si différent, tout n'est pas si dangereux. Vivre en harmonie, c'est possible: oubliez vos peurs. Après tout, que risquez vous à être vous même avec les autres ? Aucune raison qu'ils ne vous aiment pas. Au contraire, puisque nous avont tous plus ou moins les mêmes rêves.

J'aime bien vous entendre parler, il y a finalement beaucoup d'espoir et de solidarité dans ce que vous dites. Bonne chance à tous, le bonheur est au bout d'un chemin simple à traverser, si simple que les masos que nous sommes n'osons pas y croire.

Espoir,

Marie.

et elle ne peut me voir que comme un ami. Elle est accrochee a un type qui ne veut pas d'elle. Le monde est vraiment mal fait. Elle cherche quelq'un pour la vie, comme moi. Le probleme c'est que je n'ai pas toutes les qualites qu'elle cherche. Elle et moi sommes trop reveurs et comme elle me le disait il afut qu'il y en ai un qui ai les pieds sur terre pour faire obstacle a la realite pour garder les pieds sur terre. Elle m'a assure que si l'on sortait ensemble ca se passerait mal parce que les soucis du quotidien viendraient polluer a la relation. Elle a deja eu ce type d'experience et elle ne veut pas recommencer. Cette histoire est tes compliquee et elle dure depuis un petit moment. Ce n'est donc pas un commencement mais plutot la conclusion d'une saison. Et la nouvelle qui commence ne sera pas axee sur le meme scenario...
Et comme elle a ete tres claire et que j'ai un enorme respect pour elle il est hors de question que je joue aux amoureux transits ou que je fasse qu chantage sentimental. Il faut que j'accepte que je ne suis pas celui qu'elle cherche. C'est tres dur.
Ca va un peu mieux qu'hier soir, la nuit est passee. J'utilise des somniferes et je suis devenu dependant. De toute facon je me tape d'etre dependant de quelque chose. Ce que je voudrais c'est que ma raison l'emporte et que j'arrive a passer a autre chose. Mais ca marche pas.