Période difficile interminable.

Bonjour à toi! Je trouve cela drôle car moi aussi comme toi j'envoie des messages pour que les gens comprennent un peut sans que j'ai a toujours m'expliquer. Je n'est pas vécu la dépression ni moi ni mon conjoint.Mes j'ai vécu des moments très difficile et je peut te dire que se qui m'a fait du bien à moi c'est de ne pas attendre d'avoir tout le gateau mes prendre les petites pointes qui passe.On ne sais jamais se qui nous attend demain et peut être que aujourd'hui c'est moin pire que se sera demain.Je semble négative mais non j'ai du apprendre à vivre sans attente car moi plus les jours avancait plus sa allait mal plus je me rendait compte que les jours passer était plus beau que le nouveau. Je m'explique j'ai failli perdre mon fils 7 mois allergie grave alimentaire. J'ai vécu un chok post traumatique. je me pleignait et quand sa allait mieu je n'allait pas mieux .Ensuite ma fille 2 ans allergie arachides sévère ambulance. Je m'habitue trouve cela difficile d'apprendre à cuisiner pour mes petits sans lait , oeufs,arachides,poissons et j'en passe et pouf mes parents se sépare mon père tente de se suicider, je suis décourager mon conjoint tombe malade je l'accompagne on nous annonce un cancer.PLus de travail plus d'argent. Nous remontons la pente et j'apprend allergie au soya de mon fils je doit tout recommencer. Mon conjoint se fait enlever deux côte 6 mois malade en attente de l'opération.On doit rénover on gèle dans la maison, le toit coule,il y a de l'eau dans le sous sol ont commence les travaux ont découvre des vices cacher les avocats et +++ la maison est en morceaux refaire le drain, plus de gazon, plus de cour plus de plancher, pas de bains ,ni laveuse ,ni sécheuse.Avec deux enfants nous partons tous les soirs avec nos sac sur le dos faire nôtre lavage et se laver chez mon père.On doit faire toute la main d'oeuvre seul pas d'argent mon conjoint remonte de son opération il souffre personne ne nous aide on n'a tout refait seul. l'hiver passer comme je suis épuiser ma voisine qui est devenue mon amie et qui est maintenant ma belle soeur vie des choses difficile 4 enfants conjoint malade phsycologiquement je lui remonte le morale. Mon fils a une accident tombe d'une falaise de 13 pieds de haut ne bouge plus j'appelle l'ambulance j'ai peur. Le lendemain il se remet je doit le surveiller pour trauma ,douleur au ventre ,mon système nerveu est sur le point de craquer ma voisine vient avec ses 4 enfants et en me retourant dans la fenêtre je vois sa fille 10 ans se faire frapper devant moi je crit a sa mère d'aller dehors j'appelle l'ambulance. j'en suis a 3post traumatiques. Tu vois je te raconte tout cela et je ne te raconte que la moitier ce serait trop long... Aujourd'hui je me sens bien en tout cas mieux mais qui sais se qui m'arrivera demain alors aujourd'hui je suis là je relaxe et je partage avec toi. J'espère ne pas t'avoir ennuyer. Je te souhaite bon courage et réjoui toi d'un baiser ou qu'il te soit donner l'important est dans avoir eu un. Soi heureuse pour toi car le découragement décourage les gens autour de nous. Et si tu est heureuse et que tu te réjouis de petites choses simple tu prendra les pointe du gateau et tu finira par toute l'avoir le gâteau peut être pas tout à la fois mais tu te trouvera quelque fois plus joyeuse que triste. Bon courage !!!Au plaisir sosoleil

Sosoleil !!!
je suis vraiment trés impressionnée par ce qu'il t'arrive, j'en ai presque pleuré, c'est vraiment eprouvant ton témoignage, moi qui ai tout pour être heureuse et qui suis en dépression sans savoir pourquoi, c'est ça le pire !!! et quand je lis ton témoignage, je culpabilise, j'admire les personnes de ton envergure, je devrais peut être avoir plus de malheur dans ma vie pour être plus forte !!! j'en suis arrivée à me poser la question !! en plus ton pseudo est, aussi, un message d'espoir quand tu mets SOLEIL c'est trés significatif !!! franchement RESPECT !!! tu as quel âge ? as tu eu une enfance heureuse ?

Bonjour,

Ceci fait suite à mes deux sujets précédent intitulés : "Confus et confuse" ainsi que "il a changé". Je vous invite à lire le tout, pour bien me comprendre. J'aimerais par la même occasion ajouté que je remarque que les sujets qui sont inscrit depuis quelques jours sur ce site sont vite abandonné par les gens qui l'ont lu et qui y ont répondu ou ne sont plus tellement lu... c'est dommage car moi je suis activement tous les sujets auquel j'ai répondu. Enfin... c'était juste un commentaire.

Pour revenir à mon sujet... donc, mon conjoint, toujours dépressif, est parti vendredi matin dernier pour toute la fin de semaine dans sa famille afin de voir sa soeur et de fêter son frère. En période normale, j'y serait allée mais il ne veut pas que j'y aille. Il me confirme qu'il n'a pas dit à sa famille si nous étions encore ensemble ou non, il évite le sujet le plus possible avec eux. J'ai vérifié auprès de son frère (avec qui j'ai une belle relation) et il m'a confirmé la chose, mon conjoint me dit donc toujours la vérité... tant mieux. Pendant la fin de semaine, j'étais bien et moins stressée. Bien sûr, vendredi soir, j'étais un peu triste en regardant mon sapin de Noël et en me disant que les fêtes approches et qu'elles ne seront sûrement pas aussi joyeuses que je l'espérait. J'ai donc, sur un coup de tête, appellé ma TS afin qu'elle me rassure un peu. On aurait dit que je la dérangeait... peut-être que mon problème est moins important que d'autre mais c'est quand même un problème... enfin. Elle m'a dit de cesser de m'en faire, que effectivement mon conjoint allait de mieux en mieux et que le tout ne ferait que s'améliorer de jour en jour et que si tout va bien, il m'amènera sûrement avec lui dans sa famille pour les fêtes. Qu'il m'aime toujours mais que ça lui prendra du temps afin de le sentir en lui à nouveau. D'accord... je dois encore être patiente... ok! J'ai passé la fin de semaine avec mon frère (entre autre), qui vient de laisser sa blonde avec qui ça n'allait pas depuis des mois mais qui fait aussi une dépression majeure, elle a même fait des menaces de suicide. Cette fille est mon amie, c'est moi qui l'a présenté à mon frère. Ça fait déjà plusieurs jours qu'elle m'appelle pour me parler de son mal de vivre. Donc, en plus de mes problèmes et de donner de l'énergie à mon conjoint, je dois en donner à un amie et à mon frère qui vient de la laisser. Ouf!!! Plus le temps passe moins je me sens capable d'affronter les choses que mon chum fait qui me font de la peine. Donc, mon conjoint est arrivé dimanche soir un peu avant 5h00 (à ma grande surprise), en arrivant il m'a fait un grand sourire et il était gentil. Il avait invité un ami à la maison ( encore plus à ma grande surprise car ça fait 2 mois passé qu'il n'invitait plus personne). Il avait aussi rapporté une très belle photo de notre filleul, il me dit :" regarde il m'a fait un cadeau!" Je lui ai dit :" juste à toi" et là en souriant il m'a fait signe que non, à moi aussi. Je lui ai dit que nous allions la mettre dans un cadre au salon. Il était d'accord. La soirée s'est bien passée en générale. Une fois que son ami est parti, il a passé un peu de temps avec moi en me demandant des nouvelles de mon frère et de mon amie. Ensuite, il m'a embrassé sur le front et est allé dormir... en bas... encore!!! Tard dans la soirée, j'étais sur le point de m'endormir, mon amie m'a appellé, elle ne feelait pas, je lui ai parlé un peu jusqu'à ce que ses parents arrivent chez elle. Deux minutes après avoir raccroché, mon chum est monté pour me demandé si j'allais bien! J'ai dit que oui. Il voulait savoir qui avait appellé, je lui ai dit que c'était mon amie. Il voulait savoir si elle allait bien et tout! J'ai dit qu'elle serait ok, que ses parents venaient d'arriver. Il m'a donc souhaité bonne nuit encore et est redescendu au sous-sol. J'ai mal dormi et à mon réveil, je me sentais frustrée. Je suis écoeurée d'attendre qu'il aille mieux pour être mieux avec lui. Je fais tout comme il faut pour que lui aille le mieux possible mais moi là dedans. Oui il s'est rapproché mais moi je veux plus et pas quand lui ça va lui tenter, moi aussi j'existe et j'ai des besoins et des sentiments. J'ai un chum et il devrait dormir à mes côtés, m'embrassé sur la bouche et non sur les joues ou le front! Il devrait me prendre dans ses bras, m'amener chez ses parents et me dire qu'il m'aime. Je sais qu'il s'améliore et que si je reste patiente, tout ce que je veux pourrais arrivé en temps et lieux mais là.... je veux que ce soit tout de suite! Je veux retrouvé ma vie amoureuse comme j'avais avant. Tout le reste de ma vie va bien! Ce matin, sur mon msn, j'ai inscrit que je prenais soin de tout le monde et que personne ne prenais soin de moi. Il m'a envoyé un message pour me dire qu'il prendrait soin de moi ce soir!!! J'ai ben hâte de voir ça. Il va me flatter le dos en me disant : "Choupette lâche pas!!!" Et lui, il a ben lâcher pis après...

Y'a tu quelqu'un qui le comprend? Quelqu'un qui a traversé les mêmes choses que lui? Y'a tu quelqu'un qui peut me donner un message d'encouragement pour pas que je lâche. Ma TS me dit que je suis près du but, qu'il me revient. Y'a tu quelqu'un qui peut me confirmer ça!? Je ne sais plus où trouver du réconfort. Plus le temps passe et plus je paranoïe aussi. J'ai moins confiance en lui, j'ai l'impression qu'il me cache quelque chose, etc. Et pourtant, si je vérifie, je vois qu'il est blanc comme neige. Par la suite j'ai confiance quelques jours et ensuite ça recommence. Y'a tu quelqu'un qui peut m'encouragée!? Encore svp!!! Un gros merci au moins de m'avoir lue. À la prochaine!

Salut puce 2002,
je vais essayer de répondre à ton message car comme toi j'essaye d'être active sur ce site et de répondre à un max de personne mais je reste, aussi, sans réponses.
Moi c'est le contraire, je suis dépressive et bipolaire et c'est mon mari qui à la pêche et qui me soutient.
Il est vrai que quand on est pas bien, on ne comprend pas pourquoi, je suis trés amoureuse de mon mari, je ne pourrais pas vivre sans lui mais sexuellement je ne peux pas lui apporter ce qu'il veut et c'est contre ma nature et contre ma volonté, crois moi, on est aussi trés malheureux de ne pouvoir vous satisfaire, c'est trés dur car on vous aime mais nous on s'aime pas......Je dors avec mon mari mais dés qu'il me touche je le rejette plus ou moins, c'est ce qui lui fais mal!! a mon avis ton chum comme tu dis, ne veut pas ça, te faire du mal, encore moi je peux faire semblant et lui apporter un minimun de relation, ton homme lui ne peut pas, si sa tête n'est pas bien, son sexe aura du mal à suivre et il n'y peut rien, c'est une maladie et pas une faiblesse de caractére, je suis sûre qu'il t'aime et qu'il fait son maximum alors ne lui repproche rien, sinon ça sera pire et son état n'ira pas mieux. Je suis comme ça depuis 4 ans et je ne vois pas la fin du tunnel, je ne veux pas te décourager mais on souffre, encore moi je suis bipolaire, j'ai donc des moments ou j'ai un max de pêche et des moments ou je suis au fond du trou, est ce que ton chum, prend des médicaments pour se soigner ?? est ce qu'il voit un psy ?? je suis française et je ne sais pas ce qu'est un TS ??? je suis à ta disposition si tu veux parler.....

Je croit que l'important dans tout cela est que tu semble bien en équilibre de tes choix.C'est vrai que si toi tu réussit bien et que lui non pour un homme sa peut être difficile.Peut être se sens t'il ainsi devant toi. Tu semble si déterminer. Moi aussi je croit que dans la vie il faut ne pas lâcher trop facilement. C'est tellement difficile maintenant de mettre ses limites de ce que l'on n'accepte et se que l'on Naccepte pas.La marge est haute et les gens se séparent beaucoup de nos jours.Tu vois moi et mon conjoint sommes heureux de voir qu'après toute ses épreuves ont n'est encore ensemble et ont s'aime toujours autant après 8 ans. Lui est je croit comme toi patient et fort.Moi avec sont cancer je me suis effondrer et lui ma remonter le moral imagine c'était lui le malade.dans sa chambre d'hopital il était avec des mourants et il a réussit à les faire rire .Il leur fesait écouter de la musique avec sont baladeur . Il n'a jamais eu l'air triste il ne voulait pas m'inquiéter. C'est vrai que c'est pas facile fêter sans sont conjoint. J'espère pour toi qu'il sera là! A+++sosoleil