Bonjour!
Merci Carpa! Je prends tes commentaires et tes trucs pour être suivie (je ne savais pas bien comment le tout fonctionnait et merci beaucoup. J'avoue que ça pouvais être difficile à suivre pour certaines personnes, désolée mais j'essayais juste de me débrouiller, de toute façon là je vais être plus au courant pour faire une utilisation du site différente.) Voici donc pour vous, toi et Sosoleil, des nouvelles... et peut-être pour d'autres personnes qui restent silencieuses mais qui lisent et c'est correct et apprécié aussi.
Je m'étais dit en fin de semaine que je n'écrirais plus... en tout cas plus sur cette histoire, parce que non seulement j'ai l'impression de commencer à radotter :) mais j'ai l'impression que les conseils des gens m'embrouillent plus maintenant que d'autre chose. Mais après réflexion, je me suis dit que d'écrire me faisait du bien et par la même occasion, il se peut que pour certaines personnes, ce que j'écris aide aussi... et ça fait du bien de se savoir écouté... donc voici...
La semaine dernière, sous le conseil de ma TS, j'ai décidé d'aborder le sujet du temps des fêtes sérieusement avec mon conjoint. Donc, ça suffit les niaiseries on discute et on règle le tout. Malheureusement, ça a mal tourné. En gros, il m'a annoncé non seulement qu'il irait dîner chez son père sans moi mais aussi qu'il irait chez sa mère (qu'on voit juste 2 fois par an et que j'adore) avec son frère, son neveu, notre filleul et la blonde de son frère, sans moi aussi et sans me demander mon avis. Quand je lui ai dit que ça me faisait de la peine et que pour moi c'était inacceptable qu'il ne soit pas avec moi dans sa famille, il m'a dit que je faisais ma vie selon lui et que j'étais dépendante pis que ça lui faisait un poid!!! Quoi??!!! Dépendante!!??? C'est parce que je suis plus indépendante que lui!!! J'ai expliqué mon point, en disant bien que c'est la première fois qu'il me reproche une telle chose et aussi le pourquoi de mon vouloir d'aller avec lui, au moins chez sa mère! Rien à faire, il dit que pour lui être en couple ne représente rien en ce moment, que ça lui dit rien, qu'on dirait que je ne comprend pas que c'est fini pour le moment, etc. Il me dit ensuite qu'il ne s'aime pas, qu'il n'est qu'un bon à rien, que les fêtes ne lui disent rien et que c'est donc compliqué les fêtes et que c'est juste de la marde! Qu'il ne veut pas me voir parce que je fais partie d'un tout qui était sa vie d'avant quand il allait bien et que maintenant, dans sa vie où il va mal, il ne veut pas que j'y sois. Comme j'étais blessée par ses paroles et en larmes, je lui ai dit que j'étais déçue et que je me trouvais stupide de l'avoir cru, lorsque nous avons acheté la maison et que nous avons refait des voeux de fiançailles (nous sommes fiancés depuis 5 ans), qu'il m'aimait tellement et qu'il était si heureux d'être avec moi, qu'il était si content que je l'ais choisi et que j'ais accepté les erreurs qu'il a pu faire lors de notre première année ensemble, etc. Il s'est fâché et m'a demandé en pleurant de rage si je croyais vraiment qu'à ce moment là il me disait des mensonges? Je lui ai dit que sincèrement présentement... je ne savais plus... que de plus en plus... ces paroles me semblaient bien loin et ne plus vouloir dire quelque chose. Il est sorti pour prendre l'air. J'ai rappellé ma TS qui m'a dit que je ne le comprenais pas, que je devrais vivre ma vie et le laisser vivre ses affaires sans le provoquer, etc. Ha ben facile à dire! Scusez mais là je ne peux pas faire comme si je ne l'aimais pas et le voir tous les jours sans ressentir son malaise et sa tristesse et souhaiter que ça cesse! Enfin! Après, nous nous sommes parlé et il a fini par me dire qu'il voulait faire une chose avec moi durand les fêtes, soit aller acheter des cadeaux communs pour notre neveu et notre filleul et qu'il souhaitait que j'accepte d'aller avec lui une journée chez son frère pour fêter noël. J'ai accepté avec plaisir... c'est au moins ça de gagné!
Nous ne nous sommes pas vu de la fin de semaine dû à nos party de Noël de bureau respectif et à d'autres activités. J'ai passé étrangement, sans lui, une excellente fin de semaine, sans stress et même heureuse comme ça avait fait longtemps. J'ai prévu ce que je ferais pour Noël sans lui et j'ai hâte! Peut-être qu'il sera là... pas sûr... tant pis moi j'ai hâte! Le soir de mon party de bureau, j'ai invité son ami (qui est aussi mon ami depuis 5 ans et j'ai déjà été sa coloc) à venir me rejoindre. Il a accepté et est venu. Tous mes collègues et mon patron l'on rencontré avec plaisir et certains nouveaux croyait que c'était mon chum. Malheureusement, ce dernier était à l'extérieur de la ville (chez sa soeur encore!!!). J'ai passé une soirée fantastique avec mon ami (l'ami de mon chum... appellons le Simon (nom fictif) ) et même qu'on a fini la soirée en se disant des choses comme on s'aime beaucoup et que je le trouve si gentil et attentionné, si différend de mon conjoint et qu'il est le deuxième homme de ma vie! Il me disait qu'il m'aimait et me donnait des bisous sur les joues, on a fini dans les bras l'un de l'autre pour une accollade et des gentillesses dites dans l'oreilles pour un gros 5 minutes!!! Le plus beau que j'ai eu depuis des mois dans les bras d'un homme!!! On s'est quitté à la fin de la soirée, le coeur légé et j'étais bien! Lui aussi je crois!
Donc, suite à tout ça, je me sentais bien! Surtout que j'ai également appris pendant ma fin de semaine que j'aurai un promotion en janvier au travail!!! Bref, la plus belle fin de semaine que j'ai eu depuis des mois.
Ce matin, dès que je lui ai reparlé (à mon conjoint) mon sourire est tombé! tout est compliqué avec lui, il se fache pour tout et rien, il décide de tout, il faut qu'il puisse faire ce qu'il veut et personne ne doit montrer son désaccord... hAAAAA!!! Il m'énarve!!!! Crisse de dépression!!!! Je me sens coupable de lui annoncé que j'aurais une promotion en janvier parce que lui rien de positif n'arrive... déjà que ça l'écoeure que moi je réussis bien ces temps-ci et que lui y'a rien qui marche. Je sens que je me détache de lui un peu... je ne sais pas à quoi mènera ce détachement, peut-être m'aidera-t-il seulement à continuer à vivre le tout. Enfin... en attendant j'essais de penser aux belles choses qui m'arrive professionnellement, avec ma meilleure amie aussi et le beau moment et les beaux mots que j'ai échangé avec Simon!!! J'ai juste envie de le revoir encore seul à seul et de passé un bon moment entre ami... avec un homme ... simplement sans penser à quoi dire et quoi faire, juste parler, prendre un verre et apprécier la présence de l'autre. Je crois bien que je le ferai... j'irai peut-être même au ciné avec lui pendant les vacances des fêtes, il me l'a proposé. Bref... oui je me détache un peu de mon chum, je l'aime toujours mais bien celui avec qui j'ai passé 5 ans et non celui qui est là présentement. Enfin... je vois ce détachement comme un effet de survie! En plus, la situation me fait réaliser que je encore capable de tout toute seule! Et pour une fille qui a toujours été indépendante avant de se mettre en couple il y a 5 ans, ça fait du bien de voir que j'ai rien perdue! Peu importe pour lui, quand je pense à mon petit nombril, je suis fière de moi et je marche la tête haute. Et en plus... un homme qui compte pour moi m'a dit que j'étais tout ce que je crois que je suis... et ça aussi dans ma situation ça fait du bien! Je vais essayé de garder ces choses en tête afin de garder le moral. Pour ma belle famille que je ne verrai pas pendant les fêtes, j'ai pensé leur faire parvenir un petit mot pour au moins leur dire que j'aurais souhaité les voir mais bon... ils ne pourront pas dire que je n'ai pas pensé à eux, et j'ai envie de le faire.
Bon j'ai assez écris... méchant roman encore mais bon... ça fait du bien!!! Merci! Et Joyeuses fêtes à tous! Et si vous êtes seule... profitez en pour vous gâter et vous reposer! C'est ce que je ferai entre autre! Bye!
