Toc ou schizophrénie ?

Quand on aime quelqu'un qui souffre beaucoup et qui manifeste régulièrement des comportements bizarres, qu'on tente de le comprendre coûte que coûte, cela est très prenant. Quand les émotions amoureuses sont présentes, on devient complètement "transportée" par les attitudes de celui que l'on aime et on espère qu'il soit heureux, qu'il s'ouvre à nous comme on le fait envers l'autre.

Si par contre, celui qu'on aime ne veut pas consulter, c'est comme s'il nous obligeait d'endurer le mal qu'il nous fait au nom de l'amour. C'est très louable mais c'est qu'on finit par ne plus exister sinon en fonction de ce que l'autre risque de faire, de dire. C'est sûr que dans le cas de PetitLion, elle aime son copain et veut l'aider. Elle est tellement prise par ses comportements que cela devient dangereux pour son bonheur à elle. Et il n'est pas prêt d'en parler, soit.... alors elle attend, elle attend, et chaque journée qui passe elle se demande si il va enfin s'ouvrir à elle, lui parler en vérité et non pas en mensonges. Elle est patiente, elle ne veut pas le brusquer. Mais tant qu'elle attendra, elle se posera mille questions qui ne seront pas répondues. Il faut se mettre à sa place! Pas juste à la place de son copain. Elle vient sur ce forum et s'inquiète de lui, cherche des réponses.... À moins qu'elle soit psychologue ou psychiatre, elle ne saura pas vraiment de façon certaine ce qui se passe dans la tête de son copain. Et c'est elle qui s'invente des scénarios, rumine, se fait de la bile, et cela est la meilleure route à emprunter pour qu'elle se tape une solide dépression. Comme elle est son seul refuge, qu'arrivera-t-il si elle ne peut plus travailler pendant quelque temps tellement elle a été rongée par tout cela ?

C'est pourquoi j'ai tenté de la réveiller un peu. Ce n'est pas tellement parce qu'il souffre de quelque chose dont on ignore encore qui est difficile à supporter, car la souffrance fait partie de la vie de chaque être humain.

Votre analogie avec une mère dont l'enfant est handicapé n'a rien à voir avec la situation de PetitLion. Le hic dans cette histoire, c'est qu'il lui MENT continuellement. Et cela, ça fait mal plus que n'importe quoi. Il ne lui ment pas seulement pour justifier les pourquoi qu'il se tient sur son balcon la nuit. Il lui ment pour tout et pour rien; et cela est extrêment douloureux quand on tente de comprendre la vérité derrière les cachettes d'une personne. Cela finit par rendre dépressive et anxieuse - j'en sais quelque chose ... - et en bout de ligne, il faut attendre que l'autre manifeste la volonté de faire la lumière, d'y voir un peu plus clair, sur les menteries qu'il invente. Il faut agir, pas juste attendre que cela arrive miraculeusement. Voilà pourquoi la victimite doit cesser un moment donné parce qu'on est tous capable de passer à travers toutes nos blessures, si on prend les mesures pour s'aider. De vivre en accord avec elles, de les comprendre pour vrai. Cela ne peut pas se faire si on reste accrochés aux mensonges et aux fuites de notre réalité intérieure ! Et c'est PetitLion qui subit tout cela, désespérément, par amour ? Imagine la peine qu'elle doit ressentir quand elle se rend compte qu'il ne lui dit jamais qu'il l'aime, qu'il flirte ailleurs sachant très bien que cela lui fait une grosse peine au coeur, et sachant qu'il la repousse souvent lorsqu'elle veut un câlin.

Libre à elle d'agir comme une mère envers lui. Mais je crois qu'elle veut être plus que cela pour lui. Et je loue son amour pour lui... j'ai déjà vécu quelque chose de semblable, et quand on ne se fait pas respecter, et qu'on ne se respecte pas soi-même parce qu'on vit sa vie par procuration, on finit par être très malheureux et on ne peut plus supporter la vie du tout. Leur relation peut marcher si elle veut être une mère pour lui; mais une copine ? C'est difficile d'accepter que notre copain nous mente parce qu'il ne veut pas faire sa lumière sur ses comportements. C'est difficile pour lui, OK. Mais bon Dieu, pourquoi il faudrait qu'on mette complètement de côté les sentiments et le bonheur de la personne qui aide et qui souffre de tout cela ? Il faut qu'elle se défende, elle aussi! Il faut qu'elle se protège, elle aussi!

Si tu préfères attendre PetitLion, attendre que ton copain te dise qu'il veut s'aider, et aussi te respecter, libre à toi. Mais tu peux attendre très très longtemps. Je te souhaite sincèrement de ne pas te taper une dépression majeure car là, tu n'auras plus la force de l'aider, et tu seras confrontée à ton impuissance. Pourra-t-il t'aider si tu as besoin d'aide, TOI? Ah c'est vrai, toi ce n'est pas grave si tu souffres, mais lui oui. Dans ce cas-là, je te souhaite un énorme paquet de patience, au risque de ne plus en avoir pour toi.

- Vous dites :

la première démarche à faire est d'abord d'arrêter de jouer à la victime. Accepter que l'on souffre. Que l'autre souffre. Et prendre de vrais moyens pour s'aider. Pas jouer à fuire la réalité!

et je suis entierement daccord avec vous, mais si c'est une personnes qui a vraiment du mal à exprimer ce qu'il ressent, ben je vous dis chapeau si vous réussissez à le faire parler, et pourtant, il ce peut qu'il n'est que des TOC ( ou alors autres choses, possible ).

- Et il est vrai que personnes ne mérite d'endurer les souffrance de l'autre, mais quand on aime, je trouve que la situation et différente, et je pense qu'il mérite pas d'etre abandonné parcequ'il a des problemes.
- Pensez-vous qu'une personne qui met un enfant au monde, et quand elle s'apperçois que sont enfant est handicapé, pensez vous qu'elle dois l'abandonné ?! ( vous allez me dire que c'est carrement différent ! ), ben moi je trouve pas.

- Apres si il est de naturel à mentir, ben là c'est un autre probleme, mais je pense qu'elle dois soit lui laisser le temp, ou alors poser carte sur table et voir en conséquence.

- Désoler si tu as crue que je m'emballé ou que je tes semblé agressif :wink:

Cher Poseidon08,

Je comprends votre frustration à l'endroit de mes propos. Ce que j'ai répondu à PetitLion est un avis de ma part qui la concerne elle personnellement. En aucun cas je n'ai affirmé que les gens qui souffraient de TOC étaient des menteurs ou des manipulateurs. De plus, ni PetitLion ni son copain ont prétendu que l'attitude de son copain reflétait effectivement des TOC. Cela fait 1 an et plus qu'elle tente de le comprendre et elle ne sait pas du tout pourquoi il agit comme il le fait envers elle, et envers tous les gens de son entourage.

Si vous aviez pris la peine de lire les autres messages postés par PetitLion concernant ses questionnements envers son copain, vous auriez peut-être réagi moins vivement à ce que j'ai écrit. Sa situation avec son copain est beaucoup plus complexe que ce que vous en pensez, il y a plusieurs aspects néfastes dans cette relation pour ne s'arrêter qu'au fait que son copain puisse souffrir, oui ou non, de TOC (bien que cela soit, en soi, très souffrant et difficile à admettre). Elle ne fait qu'émettre une hypothèse sur ce forum, elle ne dit pas que c'est effectivement de TOC que son copain souffre. Son copain souffre effectivement et présente plusieurs symptômes différents qui affectent considérablement son entourage, et lui ne veut absolument pas consulter un spécialiste pour comprendre de quoi il souffre, ni tenter de se prendre en main. Il s'en fout un peu, elle le protège. Je trouve qu'il abuse d'elle, ce n'est pas une affirmation gratuite et sans fondement, si vous vous donnez la peine d'examiner la situation sous toutes les facettes.

Et de plus, il lui ment énormément, depuis belle lurette. PetitLion sait que son copain lui ment, et elle en souffre beaucoup. Cela est un fait, pas un jugement gratuit. Elle vit l'enfer avec lui depuis un petit bout de temps, son fils tente de l'aider, tente de convaincre le copain de sa mère à aller consulter parce qu'elle pleure beaucoup à cause de lui. J'ai simplement tenté de lui faire voir que sa vie à elle était autant importante que celle de son copain, et qu'elle devait envisager de penser à sa santé avant d'y laisser sa peau.

Ce ne sont pas tous les gens qui souffrent qui refusent de l'admettre et surtout, qui ne veulent pas comprendre ou voir que ceux qui les côtoient peuvent en souffrir. Son copain agit comme si ses sentiments à elle ne comptaient pas. Lisez ses messages précédents (il y en a pas mal quand même) et vous comprendrez mon intervention. Ce n'est pas parce qu'il ne veut pas lui faire de mal, parce que cela fait longtemps qu'elle souffre de son attitude, elle lui en a parlé à maintes reprises. Il se calme sur le coup, et il recommence à flirter ailleurs, à lui mentir, etc, comme si elle ne lui en avait jamais parlé.

Il ne faut pas mettre tout le monde dans le même bateau. Je ne l'ai pas fait et vous avez sauté aux conclusions, vous croyiez que ce que j'avais écrit à PetitLion reflétait mon opinion concernant tout le monde qui souffre de TOC.

De toute façon, en bout de ligne, ce sera elle qui décidera si elle veut continuer de vivre avec lui alors qu'il a besoin d'aide et refuse carrément de voir la réalité en face et d'aller consulter. Alors le conseil de "ne pas le brusquer, de laisser faire, toujours" alors qu'elle en souffre elle aussi quotidiennement, finit par lui bouffer toutes ses bonnes énergies à elle . Et "de ne pas marcher trop dans ses jeux s'il te demande de participer à sa compulsion"... ça peut aller pour quelque temps, mais un moment donné, ça doit arrêter. On n'est pas des robots, on ne peut pas toujours encaisser les problèmes de notre partenaire sans qu'il n'ait à faire aucun effort de conscientisation ! Pour se guérir soi-même ou aider quelqu'un que l'on aime à guérir, la première démarche à faire est d'abord d'arrêter de jouer à la victime. Accepter que l'on souffre. Que l'autre souffre. Et prendre de vrais moyens pour s'aider. Pas jouer à fuire la réalité!

À bon entendeur, salut.

- Ben c'est pas du jolie jolie tout ça Bonnemine, j'ai des TOC depuis l'age de 8 ans et je suis carrement contre ce que tu dis !!! ( j'ai 29 ans )
- Tu conseille à la personne de laisser tombé son ami alors que lui souffre d'un probleme, tu ses, il est extremement difficile de dire qu'on a des TOC, moi, j'en ai parlé seulement il y a que 2 ans, et ça ne fais pas de moi un menteur. J'ai juste voulu préservé ma famille de mes probleme, la preuve, son copain fait ce qu'il fait tout en pensant etre seul, donc c'est tout simplement qui ne veux pas lui faire du mal ou alors il n'est pas pres pour l'instant à lui en parlé !!

- Alors mes conseilles face à ce genre de probleme sont : si tu l'aimes, alors soit patiente et ne le brusque pas, laisse le faire les choses à sont rythme mais ne marche pas trop dans sont jeux si il te demande de participer à sa compultion.

- Ou alors, un truc tout con, déménage :roll:

- Bye