ne pas gacher une relation amoureuse en crise d'état limite?

Salut Cleo!
Je peux comprendre ce qui t'arrive, tes peurs et angoisses, je sais ce que c'est! Moi c'est un peu différent, car depuis le début je voulais me faire assister par un psychiatre. j'ai commencé 5 mois avec un, puis j'ai arrêté en pensant que c'était fini, puis en avril, ca a recommencé... surtout la jalousie, (qui se manifestent comme des crises de colère). tout ceci est devenu invivable pour moi et mon mari! et j'étais vraiment désespérée, je voulais qu'on m'interne, qu'on fasse qqch avec moi!! d'autant plus que je ne voulais pas perdre mon mari, en continuant ainsi. il y a un moment ou on se dis "stop"!!! alors j'ai consutlé un psychologue a l'hopital et lui m'a diagnostiqué ce trouble. il faut dire que ca fait un an que je suis comme ca, et j'en vois pas la fin!!! bref, au moins je sais ce que j'ai maintenant, et j'ai vraiment besoin d'une thérapie!
je ne saurai te donner des conseils, car dans ton cas, il y a un enfant au milieu, moi je n'ai pas encore d'enfants, alors je suis plus libre en qque sorte... peut etre pourrais-tu voir un conseiller conjugual, voir ce qu'il propose, ou un psychiatre... il faut vraiment se lancer! je sais que c'est dur, mais ca fait du bien après!!!
je t'avoue que j'essaie d'etre optimiste, mais c'est tres dur. hier je suis retombé dans le puit (je dis ca quand je suis déprimée car c comme ca que je me sens) et je n'étais vraiment pas bien. cette séparation, thérapie, ca chamboule tout en moi et je me sens super seule!!! en plus un des critères c'est la dépendance affective, alors ca me fait beaucoup de mal de ne pas pouvoir etre aux côtés de mon mari, et de voir que lui fait sa vie tranquillement, mais bon, a mon avis, c'est dur aussi pour lui!!! j'ai aussi très peur de le perdre, qu'il m'oublie ou qu'il aille voir ailleurs... mais bon, cette séparation est indispensable!
je t'avoue que jusqu'a présent j'avais très peur de prendre des antidépresseurs, mais j'ai parlé avec une amie qui est infirmière dans le service psychiatrie de l'hopital et elle m'a dis que ca pouvait vraiment me faire du bien et ca aide à que la thérapie se fasse plus vite!
Je ne sais à quel degré tu as ce trouble, tout dépends si tu arrives à vivre avec, et si tu arrives plus ou moins à te contrôler. moi j'ai du mal à contrôler mes émotions et ca me fait vraiment chier! car après je regrette toujours mes attitudes!
je veux vraiment me débarasser de ca!!!
courage et écris moi quand tu veux!

J'aimerais etre aussi optimiste que toi mais mes démarches sont bloquées par mes peurs et mes angoisses, je ne sais pas comment aborder la chose avec mon généraliste et j'aimerais aussi que mon mari m'oblige a y aller ce serai peu etre plus simple mais ca il s'y refuse car il ne veut pas m'assister et je sais qu'il a raisonmais...
Comment as tu fait pour aborder le sujet avec tes médecin?
Pour ce qui est de mes relations avec mon mari, il est vrai que je pense souvent qu'il serai bien de faire un break car la journée,quand il bosse,j'ai tres peu de crise,il est mon défouloir et ce n'ai pas tres sain ni pour lui, ni pour moi mais ca aussi il refuse, on s'aime et on doit lutter ensemble
c une belle preuve d'amour mais j'esperes que je ne vais pas tout foutre en l'air.Il est vrai qu'on a une petite fille merveilleuse alors la séparation...
Ton optimisme devrait etre contagieux ca m'arangerais bien...

Je suis contente de voir que je ne suis pas la seule qui souffre de borderline... cela me rassure beaucoup! c'est vraiment bien qu'il existe des forums comme celui là!

Ca fait qques semaines qu'on m'a diagnostiqué ce trouble. cela m'a beaucoup rassuré car au moins, maintenant je sais dans quelle direction je vais, et ce que je dois faire pour terminer avec ce trouble. honnêtement, jusqu'a maintenant, il m'a assez pourri la vie, et c'est pour ca que je suis super motivée pour le vaincre. j'ai commencé une thérapie avec un psychiatre, je vais commencer avec des antidépresseurs, et je veux vraiment m'en sortir!

le travail me permet de me distraire de tout ca, et je suis qd même contente de voir que je peux encore travailler! ceci dit, au niveau sentimental, pour l'instant je suis en séparation avec mon mari, on ne vit plus ensemble et c'est beaucoup mieux ainsi. j'ai moins de crise (de jalousie, colère, crises incontrôlables) car je profite quand je le vois... je sais que j'ai encore un bout de chemin a faire jusqu'a la guérison, mais je veux y croire, et ce qui me motive c'est l'amour, j'ai envie un jour de fonder une famille avec lui, je l'aime et pour moi c'est l'homme de ma vie...!! bien sur, la thérapie est avant tout pour mon bien-être! car mes crises et ces vagues d'humeur, m'épuisent et m'enlèvent beaucoup d'énergie!!!

je pense qu'il faut un peu dédramatiser les choses: ce qui nous arrive, est juste une étape dans notre vie.... tout le monde a des problèmes, le notre c'est ce trouble de merde, qui est en nous. avec le temps, de la motivation, et de l'aide de spécialistes, on peut arriver à s'en défaire. le psychiatre m'a bien dit qu'une fois guéri, ca ne revient pas!!!

alors courage à tous et bonne continuation!! on va y arriver!

Bonjour a tous
Je suis nouvelle sur ce forum et g survollé les discution car je fatigue vite mais je m'y atarderais. Je ne suis pas diagnostiquée mais qu'importe, au fond de moi,je sais. Je ne suis pas suivit non plus mais espéres arriver a faire des démarches dans ce sens tres vite car tous s'agrave tres rapidement. Heureusement que mon mari est là pour me comprendre et me soutenir .Le probleme c qu'il est peu etre tres "psychologue" tres patient tres serein ,lui, dans sa tete mais il ne pourra quand meme pas suporter mes humeurs, mes attaques toute sa vie en me regardant ne rien faire pour aller mieux. Il m'aiderai bien mais je ne pense pas qu'il puisse faire quelque chose et moi je ne veux pas de lui dans ce role.
Tous ca pour dire qu'une thérapie est aujourd'hui devenu essentielle et l'apui de médoc aussi je pense car pendant des années g réussit a calmer le "jeu" avec la conso de drogues et surtout de cannabis et du plus loin que je me souvienne g tjs eu besoin de qqchose pour tenir le coup.Je sais qu'il faut que j'arrete tout ca mais sans médoc je pense que je suporterai pas.
Difficile de faire des démarches pour aller mieux quand on est soi même pas toujours mal car g bien essayé de me soigner mais g toujours vu le bout du tunnel trop tot mais cela cache tjs un gouffre encore plus profond.
Peu etre qu'aujourd'hui de pouvoir mettre un nom sur ce que je vis ,va me permettre d'avancer plus justement, dans la bonne direction c ce que je souhaite et souhaite a toutes personnes en souffrance.
Ce que je pense également mais ca n'engage que moi c que lorsqu'on a une maladie il est difficile de la guérrir sans la soigner.
bon courage a tous

J'ai été à sa place... et je suis partie aussi..
J'avais l'impression que quoi que je fasse, c'était jamais assez bien..
au début il était super gentil, il m'a prévenue en me disant "qu'il était difficile à vivre et qu'il ne fallait pas faire attention" pas faire attention, c'est pas facile..

Il doit être très malheureux.... tu l'as poussé à bout....

Il ne doit jamais avoir entendu parler de ce trouble (ce qui était mon cas aussi)
si tu l'aimes essaye de lui écrire une lettre, lui donner l'adresse de ce forum ou ??? Pour qu'il comprenne que tu n'est pas une furie ou juste un sale caractère.. que tout ça n'est pas dirigé contre lui (il n'est pas maso, il faut le comprendre un peu)

Il doit avoir besoin de comprendre ce qui s'est passé, si tu ne fais rien et que (des chance que ça arrive) votre relation reprenne, ça sera encore la même chose et les mêmes ruptures.. pour les mêmes raisons..

Bonne chance...

de nous faire partager ainsi ton expèrience.

Malheureusement je n'ai pas réussi à me retenir, ça fait trois semaines que j'enchaine les "crises", provocations, reproches injustes, et il en a eu marre, nous sommes séparés depuis hier. Je sais qu'en insistant je pourrai le faire revenir vers moi, mais je n'en peux plus, je n'ai plus assez d'énergie, et je ne veux pas qu'il en vienne à me détester, ce qui arriverait si on continuait.

Je vais essayer de reprendre pied, notemment grace à tes conseils, et peut-etre qu'un jour je serai assez stable pour reprendre une relation normale avec lui.

Pour l'instant je suis au 36ième dessous, je me déteste d'être allée si loin dans la méchanceté alors qu'il est adorable, je ne vois pas d'issue, c'est très dur. Le pire c'est de devoir travailler avec lui. Je voudrai disparaitre. Il me manque énormément, et refuse tout contact avec moi.

J'essaye de m'occuper mais la vie n'a plus beaucoup de saveur.

Merci à tous, je vous souhaite de mieux gérer que moi ce trouble.