maniaco-dépressive? je ne sais pas qui je suis, ce que j'ai.

Allo Cioranne,

Faut pas lacher meme si ca fait chier de vivre! entk cest ce que je me dit! Cest ce que tu dois te dir! Ton meilleur ami a peut etre trop parler, plus qu'il pensais meme! L'alcool fait faire des gaffes. Si il va vraiment mal, il a peut etre envi d'etre seul! Si il se sent comme j'ai pu me sentir et comme tu as pu te sentir aussi, il pense peut etre etre seul dans ca situation et que personne dautre peut le comprendre!
Ne lache pas! Il y a des milliers de personnes sur la terre et il y a des gens qui peuvent t'aider! tu dois vouloir vivre pour toi! pas juste pour les autres! je sais que cest dur! moi aussi jy pense a certain momment et cest une penser qui me hante a tout les jours et je sais que je vais devoir vivre avec!
Il y a surement plein de gens qui tienne a toi.. Je suis sur que tu peux accomplir des choses merveilleuse. As-tu des loisir ou des intérets??
Il faut que tu tiennes le coup! apres un down il y a toujours un haut!

bye! fait attention a toi!
cath

je me sens très mal ce soir. ça a un peu remonter par rapport à hier soir, mais j'en peux plus. je viens de perdre la seule personne qui m'empéchait de me foutre en l'air. mon meilleur ami.
j'étais chez un ami avec lui, on a beaucoup bu, ma mère m'a appellé, je me suis disputée avec elle, et puis j'ai beaucoup pleuré, beaucoup "badé". jsui au bout du rouleau. avec nicolas on est rentré chez lui à pied, il allait mal aussi et je ne savais pas quoi faire : si je devais l'obliger à craquer, pour qu'il se lache un peu, meme s'il m'envoyait chier. ou bien le laisser se blinder tout seul, attendre que ça passe. je n'ai jamais su ce qui était mieux pour lui.
alors j'agit avec lui comme j'aimerais qu'on agisse avec moi. j'ai essayé d'être là, de le suivre, d'essayer de le faire parler... il titubait, j'ai voulu prendre sa main, et il m'as lancé "c'est bon! j'ai pas besoin de toi pour marcher!" ça m'a fait vraiment très mal.
c'est atroce de voir quelqu'un qui va pas bien, meme si cette personne essaie de ne rien montrer, et de ne savoir que faire, parce que au moindre geste vers elle, elle sort les griffes!
je m'en veux par rapport à lui. il me soutiens beaucoup depuis plusieurs mois. et c'est vrai que j'en ai bien besoin, que je pete les plombs et que sa présence m'est trés précieuse. et je veux lui rendre la pareille, parce que je sais que lui aussi ne va pas bien.
jusqu'a il y a quelques mois, il acceptait de me montrer qu'il allait mal.on se soutenait l'un l'autre, et meme si c'étais dur, c'est ça qui nous faisait tenir un peu chaque jour.
et maintenant, il me dit qu'il "doit prendre soin" de moi. et il se blinde pour être fort face à moi. et ça me fais encore plus mal parce que je veux être là pour lui aussi, que c'est mon rôle, que j'en suis capable, que c'est la seule personne qui ne m'est pas indifférente. je ferais n'importe quoi pour le voir heureux. je l'aime tellement! et lui me rejette, parce qu'il ne croit pas possible qu'on puisse se soutenir l'un l'autre.
je m'en veux d'être si faible, d'aller si mal. je ne suis qu'une charge pour lui.
hier soir, on s'est beaucoup disputé. je pleurais, et il m'a demandé pourquoi. je lui ai dit que c'est parce que j'avais l'impression de le perdre. il m'a répondu : " mais natasha, ça fais bien longtemps que c'est deja fait!"
cette petite phrase m'a achevée...
je voyais bien que c'étais pas comme avant, je me disait que peut etre il ne se sentait pas capable de se confier à moi en ce moment... je pensais que ça reviendrait, que c'était juste un moment difficile à passer...
je peux pas vivre sans lui, je lui doit tout! sans lui je me serais deja flinguée depuis longtemps! la seule chose qui m'empéchait de me foutre en l'air, c'est que je me disait que je n'en avais pas le droit, qu'il avait besoin de moi...
et tout à coup je me rend compte qu'il n'a pas besoin de moi, qu'il ne veut pas de mon aide, qu'il me rejette completement, et je ne voulais pas en prendre conscience, parce que ça fais mal!
j'ai mal à en crever...
quelle raison j'ai maintenant???
est-ce que finalement dans un down comme celui-ci je finirais par vider l'armoire à pharmacie, ou bien est-ce que j'arriverais à vivre comme sans, sans but, sans raisons de vivre??? c'étais ma seule raison de continuer et je l'ai perdu parce que je vais mal! je m'en veut tellement!!!!
ça fait des années que j'ai pas réussi à pleurer sans être sous l'effet de l'alcool, et ce soir ya tout qui sort d'un coup. et ça fais tellement mal. j'aimerais tant que ça s'arrête! j'en peux plus!!!!!!

tu sais carly,

je l'ai a mainte reprise écris pour apres écrire que je ne men sortirai jamais... je garde toujours espoir! jai seulement 22 ans et je commence ma vie! Tout comme Cioranne !

J'essais de ne pas trop essayer de regarder loin en avant parceque je ne sais jamais dans qu'elle état je vais etre rendu la! je veux juste avoir l'espoire qu'un jour je vais etre controlé.

:( Tu viens de le dire c`est dur et ca prend du temps.Pour l`instant tu peux écrire sur papier au moins que tu vas y arriver dans le futur.Ecris-le il le faut absolument.a bientot,

Carly

je sais que j'au du talent, moi aussi je peint, jadore ca et je joue de la musique, jécris aussi! mais quand les downs me pèse il n'y a plus rien quy me tente... seulement que du noir! et quand je suis Hi je me garoche la dedans! Ce qui est le plus dur cest daccepeter le manque d'intéret et de ce convaincre qu'il va revenir un jour! Je ne me sous estime pas mais quand ca marche plus dans ma tete ca ne peux plus aller dans ma vie!

JE suis sur que les gens me comprenne! je suis daccord quil faut ce forcer mais cest tellement dur..... ouf...

:) J`ai lu tous les messages et je me souviens de t`avoir répondu Cioranne et tu vois tous les messages ont du vrai et se ressemblent, Je crois que l`on est tous dans le meme panier des difficultés a se sentir normal et quoi ce normal! Je ne sais pas si je peux dire que quelqu`un n`a rien! Nous sommes tellement de personnes a se dire anormal mais non moi je refuse maintenant de dire que je suis anormale.Je connais mes limites et mes bas et hauts, et je peux dire mes qualités et nous nous en avons beaucoup de qualités, nous sommes tres intelligentes aussi et j`ai lu une de nous qui faisait de la peinture et ben moi j`en ai fait lors de ma deuxieme grossesse et fait une trentaine de toiles et je n`ai jamais pris de cours alors ca c`est du talent.Vous en avez toutes et tous du talent. Je dis encore que sans médicament moi je ne pourrais fonctionner et je veux dire que j`ai déja parlé a un organisme des maniacos et ils m`ont dit que j`avais des petits penchants mais mon médecin n`a pu me diriger vers ca.Peut-=etre que je devrais aller plus loin et me questionner et trouver encore une réponse sur ce sujet.C`est tres beau de dire que je fais des dépressions et oui j`avais de bonnes raison pour en faire mais qui sait si je ne suis pas maniaco avec ca.En ce moment je sors, cinéma, lecture, écriture surtout et je fais des fleurs et je n`ai jamais été si bien de toute ma vie.Je vais chercher plus loin et je viens vous dire merci a tout le monde car c`est de nous ou nous pouvons trouver du réconfort car notre famille et nos amis ne peuvent voir ce que nous vivons et parfois je ne leur répons pas ca ne vaut pas la peine de toujours avoir a se justifier.

Loin de moi l'idée de vouloir te donner des conseils à suivre, tout d'abord parce que ma recette n'est pas forcément la bonne. Elle se contente simplement de me convenir (jusqu'a présent) et c'est tout ce que je lui demande. C'est la grande différence d'age qui fait la différence justement. Et je te comprends tellement bien de réagir comme cela et de penser comme tu le penses.

Je suis intervenue sur ce forum parce qu'en te lisant je me retrouve tellement et si à 19 ans on m'avait parlé comme je l'ai fait j'aurai eu exactement ta réaction. J'ai vécu comme toi et je ne regrette rien. Comparativement à mes amies ou à d'autres personnes je trouve que bien souvent j'ai vécu beaucoup plus "fort". J'ai connu de grandes passions mais j'ai aussi beaucoup soufert. Et on retire de grandes leçons de ses souffrances. Je pense qu'on ne retire pas grand chose des échecs et des vécus des moralisateurs et que c'est quand on se brule les doigts....

Mon psy m'a dit qu'on ne traite avec des médicaments que quand la maladie commence à devenir dangeureuse pour soi et pour les autres. J'en été à ma quatrième hospitalisation sur un an, 2 tentatives de suicides et j'avais tout plaqué. Plus de boulot, plus de maison et j'avais encore une fille de 9 ans avec moi. Quand je suis arrivée en clinique je me suis dit "maintenant il faut que ça s'arrêtre..." et j'essaye de mettre toutes les chances de mon coté".

Je crois que c'est comme dans tout , qu'il faut faire son propre parcourt et qu'il faut toucher son fond sinon pas de déclic. Aujourd'hui j'ai atteind l'age de la sagesse et j'arrive à m'en contenter (aidée médicalerment bien sur !). Il y a un age pour tout.

Mon idée première était de transmettre un message d'espoir à tous ceux qui sont dans le"marre d'en avoir marre" et de dire que c'est possible de s'en sortir. De se sentir bien parce que le bonheur avec un grand B finalement c'est quoi ? D'apprendre à vivre autrement mais en restant surtout fidèle à soi même, à ses besoins et à ses passions.

bonne route à tous...

cathoup---> merci de ton soutien. on a quasiment le même age, et ça me fais bizarre que les gens utilise exactement les memes mots , expressions que moi pour décrire leur état.
ne t'inquiète pas, le soutien familiale que je n'ai pas est remplacé par des gens comme vous tous qui m'accepter sans me juger, et aussi de mon meilleur ami, à qui je dois beaucoup.. et meme encore plus!
merci à vous.
(je sais, je dis beaucoup merci! mais ça me fais vraiment un bien fou d'avancer et de comprendre peu à peu...)

indéfini --->
merci de me raconter ton expérience, ça me permet de me confronter à de nombreuses personnes que vous acceptiez tous de partager votre vécu...
le fait que tu n'ai jamais pris de médicaments m'encourage et me permet de voir que c'est possible d'aller mieux par l'analyse. je prends rendez vous demain avec un psychologue. j'espère que ça se passera bien.
il faut que je m'équilibre, que je cesse de vivre autant dans les extrèmes, mais pas pour autant les suprimer.
j'ai revu aujourd'hui, par hasard, celle qui a été ma meilleure amie, il y a de ça 2 ans. j'étais très euphorique cet aprèm et on a beaucoup parlé. ça me permet de prendre toujours un peu plus de recul par rapport comment j'étais au lycée, comment elle voyait mon état... elle m'a dit : " le problème avec toi, c'est que tu es trop! trop excessive, trop extrème, tu cherche trop le risque... il y a des moments où tu n'es pas fréquentable!" je lui ai demandé si aujourd'hui j'étais fréquentable, elle m'a répondu oui, que je n'étais pas fréquentable quand j'allais mal... il est vrai que j'ai une certaine tendance à déprimer tt le monde autour de moi quand je vais pas bien!
ça m'as fait du bien de la voir.