Je doute de mon amour...aidez moi!!!

Salut Chatine...Je suis contente d'avoir lance ce sujet et de te permettre ainsi d'exprimer tes sentiments...car il semble que tu aies un grand besoin de t'exprimer, de mettre "a plat" tout ce qui t'emcombre la tete!! Je te comprends fort bien meme si il me semble que tu envisages les choses sous un autre angle que moi! Je me rends compte que moi je place le probleme sous l'angle de mon ami ("il est pas comme je veux", "il fait ceci et pas cela" etc...) alors que toi tu t'interroge plus sur tes propres reactions, ton propre pattern....C'est surement plus intelligent! Moi aussi je m'interroge sur mes reactions mais j'ai peut etre tendance a me cacher la verite et me dire que c'est la "faute" de l'autre...En fait c'etait cela ma question de depart : est ce moi qui aies un probleme ou bien est ce mon ami qui n'est pas fait pour moi?
J'ai l'impression en te lisant que ta principale peur, ce qui engendre tous tes doutes, c'est la peur de t'engager. Moi je ne voyais pas les choses ainsi car j'ai l'impression de vouloir m'engager puisque je desire me marrier, fonder une famille...mais finalement le fait que je doute justement au moment des grandes decisions indique peut etre que j'ai la meme problematique, sauf que je ne me l'avoue pas clairement. C'est vrai que j'ai peur de perdre ma liberte, j'ai peur d'avancer et de plus pouvoir reculer! et quand on se marrie ou quand on fait un enfant, c'est s'engager pour la vie (dumoins dans le cas d'un bebe!!!)...pourtant, en meme temps, je n'ai pas envie d'etre seule, je ne suis pas une vraie independante! J'aime l'idee de vivre toute ma vie aupres de quelqu'un...En fait, c'est comme si il y avait deux "moi" qui sont en totale contradiction. C'est epuisant!!!
Je pense que tu es sur le bon chemin, tu te poses les bonnes questions...mais a mon avis il faut pas trop s'en poser non plus. Moi je me force a ne penser a rien des fois, car quand je commence a me prendre la tete, c'est l'effet "boule de neige"...Je me perds dans des dialogues interieurs qui ne mennent a rien si ce n'est a me poser encore plus de questions!!!! J'apprend (avec l'aide de mon ami...) a me relaxer et a voir les bonnes choses plutot que les mauvaises...c'est dur mais au moins j'essaye! et j'avoue que ca marche parfois!
Tu sais si tu as vraiment peur de t'engager, rien ne t'y oblige! Tu n'es pas obligee de te marrier! y a meme des couples qui ne vivent pas ensemble et qui s'en portent tres bien! Peut etre es tu une grande independante qui a besoin de se sentir libre....mais ce n'est pas incompatible avec un couple, pas forcement. Vis les choses au jour le jour...pour reprendre la jolie image de ton ami, rien ne t'oblige a faire le demenagement de tous tes cartons d'un coup, enleve un carton a la fois, a ton rhytme...et n'oublie pas que ceux qui sont trop lourds, ton ami peut t'aider a les soulever...c'est le grand avantage d'etre deux!!! :wink:
Bon je ne sais pas si tout ce que j'ai dit est tres clair mais moi aussi cela me fait du bien d'ecrire mes pensees....Bon courage a toi et a bientot j'espere!!!

Pour te tenir informée, Katka et vous autres depuis le début de la semaine, je me trouve toujours dans le même état.

Comme me dirait mon ami, seule moi-même ait la réponse !

Au travers de ma souffrance, je pense que j’ai une problématique beaucoup plus profonde que je ne le pense. Je vais y travailler pour la découvrir avec de l’aide biensûr.
Cette problématique est que je me fais une idée bien propre du couple qui est en décalage avec ma vie de célibataire et aussi avec une vie à deux. Je n’arrive pas à faire la part des choses.
L’idéal n’existe pas, j’ai fini par le comprendre. La vie à deux ce n’est pas : « Amour, Gloire et Beauté » (dixit mon ami). Il faut aussi que j’arrête d’avoir des idées d’enfant, en quelque sorte des idéaux, c’est pas ça la vie !
J’ai une très grosse peur de l’engagement qui veut dire pour moi que « je suis foutue » et que je ne pourrai plus vivre (avec des limites biensûr)… Je sais aussi que je vais loin dans mes pensées et que je me raconte des histoires pour me convaincre. J’ai une forte propension à exagérer les choses pour me convaincre. Je suis très souvent dans les extrémités…. Et en plus, je noircis le tableau à tel point que je broie du noir. Cela m’empêche d’être en phase avec la réalité.
Ma quête, aujourd’hui, est la recherche de la voie du milieu ! car il y en a une, je sais mais faut-il déjà la trouver !

Mon ami m’a donné aujourd’hui une belle image.
Actuellement, je me trouve dans la cave et il y a plein de cartons, mes cartons du passé et les cartons actuelles et … il y a le carton de mon petit ami. Seulement, tous mes cartons sont posés en vrac dessus. L’idée est qu’il faut peu à peu que j’enlève mes cartons pour les remonter d’un étage et ainsi, laisser place à mon ami et à la vie tout court.
Laisser la place c’est aussi accepter qu’il m’apporte de l’amour et d’être aimé, que la vie à deux n’est pas une fin en soi, que la vie de couple n’est pas une perte de liberté.

Tout ça est facile à dire ! Mais le but est que le même schéma s’arrête.
Remettre une relation en cause est une fuite, c’est la peur d’être face à soi-même, fuire est la meilleure façon de ne jamais régler le problème. Je sais que j’ai peur de moi-même et de ce que je peux faire.
Accepter tous ces états de fait est déjà un pas en avant et il en reste plein à faire… C’est dur, oui ! mais cela vaut le coup, pour trouver le bonheur et l’équilibre !

Ce qu’il faut savoir aussi c’est que parfois les émotions prennent tellement le dessus que l’on ne voit plus, on n’arrive plus à prendre contact la source. C’est là aussi où j’en suis.

Je sais que tout ça est facile à dire mais voilà, le cheminement de cette longue semaine. Peut-être cela vous aidera-t-il dans vos cheminements propres.

Et puis écrire fait tellement de bien pour évacuer. Ainsi, je vois aussi que je ne suis pas la seule au monde à être dans les mêmes dilemmes. Cela m’aide.

Bon courage et tenez moi au courant.

Le fait que tu te retourves toujours dans le même ''paturn'' au bout de 2 ou 3 ans de relation est en effet questionnable.

Quant a moi, je suis en démarche pour me séparer de mon mari après 12 de vie commune, parce que je n'en peu plus, je suis vidé et il m'en redemande encore... Cela fait pourtant, la deuxième relation du genre que j'ai et que je quitte pour le même motif, j'ai maintenant 33 ans.

J'ai compris que avant tout il fallait que je travaille sur moi et que j'apprenne a me poser des limites... Je suis du genre a tout donner a l'extrême afin de pouvoir recevoir l'amour et la reconnaissance. Voila pourquoi je me sens si vide après une période de temps et si désamparer lorsque l'on m'en demande plus et encore...

Je crois que tu as t'a réponse mais que celle-ci ne t'enchante guère... tu dois travailler et te concentrer sur toi maintenant. Si tu ne veux pas que ces situations se répète indéfiniment, tu dois apprendre a te connaître et a te reconnaître dans tes besoins. Fait le pour toi et non pas pour les autres.

Moi-même je vie pour les autres et me consacre que pour eux... Et maintenant, j'ai décidé que cela en était assez et que je voulais travailler sur moi avant de ne me retrouver dans le fond du baril.

poif

oh que je te comprends chatine!

Ca fait un an et 7 mois que je suis avec mon homme. Ya des fois ou ca va super bien, puis, souvent, a cause de moi, ca va pas tres bien,.. on est loin lun de l'autre. enfin surtout moi.. Il est tout ce que je desire et je n'arrive pas a comprendre pourquoi je continue a me poser autant de questions... Et comme toi, moi aussi j'ai souvent laisser des gars avec qui j,aurais bien pu faire un bon bout de chemin, mais par peur j'ai toujours laisser mourir les relations.. en amitié aussi je dois dire..
Maintenant, avant de sortir avec mon copain j,avais decidé que j,étais tannée de bousiller mes relations et de ne me pas m'engager. Et dieu que c'est difficile de sortir de ce pattern... je suis un peu desesperée.. je ne veux pas le quitter, je voudrais que ca soit tjrs cool, tjrs amoureux..
Je crois qu'il y a de la peur de l'engagement. mais aussi une peur de la routine, un besoin disproportionné d'intensité amoureuse...

Enfin, bonne chance, et tiens nous au courant :)

Bonjour,
Et bien, je vois que je ne suis pas la seule dans le même état, dans les mêmes dilemnes.
Pour ma part, je suis entrain de passer par les mêmes chemins que vous... Je suis une angoissée de la vie ! Et de plus en plus depuis que j'ai rencontré mon ami voilà, il y a 7 mois après 4 ans de célibat : un amoureux comme tant en voudrait (selon moi) puisque je suis toujours tombée jusqu'à présent sur des cas désespérés ou sur des personnes avec qui j'aurai pu faire un bout de chemin... mais par peur, maintenant je l'ai compris, je les ai quitté.
Aujourd'hui, j'ai un homme qui m'apporte tout l'amour que je pouvais souhaiter et je souffre énormément.... J'ai un mal de chien à vivre le moment présent et à vivre tout court.
Je ne sais que faire mis à part pleurer toutes les larmes de mon corps... Je me dis que la seule solution pour que cela s'arrête, rompre ! mais vous le dites si bien, l'histoire se répète si on ne combat pas !
C'est effectivement ce qui est déjà arrivé puisque pour ma part, j'ai toujours butté au même endroit et c'est celui où je suis actuellement qu'il faut que je dépasse.
Pour cela il faut que j'arrive à trouver la force qui me pousse vers le haut.
Je vois une analyste qui s'occupe notamment des couples. Pour l'instant, je n'ai pas trop de réponse à mon mal si ce n'est que j'ai une très grande voire grosse peur de perdre ma liberté et mon autonomie. Le travail continue donc.
J'espère trouver des réponses car vivre ainsi n'est pas ma nature première.
Est ce quelqu'un a réussi à dépasser ces phases là ?
Ou suffit-il d'accepter que l'on soit ainsi ?
Je pose ces questions car j'en ai marre de tout gâcher à chaque relation qui potentiellement peut valloir la peine, et celle là vaut la peine...j'ai simplement peur qu'à la moindre crise, j'envoie tout bouler ! Et là, j'aurai une bonne raison de pleurer.

Bonne soirée à vous.

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salut toi! Eh bien il semble que nous sommes assez semblables!! dans un sens ca me rassure de savoir que je ne suis pas la seule dans ce cas! :wink:
Cela dit, il faut que j'explique que ces derniers temps nous parlons de plus en plus de mariage! serait ce pour ca que je me pose toutes ces questions??? quoique la , je suis revenue dans ma periode "je l'aime, je suis trop bien avec lui, allons y" !!! Mais le fait de douter parfois me fait peur car je me dis que pour se marrier on doit etre sure de soi a 100 pour cent non?? Quand je reflechis bien, j'ai toujours ete comme ca. jamais sure de moi, de mes sentiments, jamais certaine de prendre les bons choix...faire des choix m'angoisse terriblement. d'ailleurs, quand nous nous sommes installes ensemble, mon ami et moi, je me souviens de mettre pose mille questions, je me demandais si je faisais pas une connerie, que je lui donnais peut etre de l'espoir pour rien, etc...et puis je me suis dit: allez on tente on verra bien, si ca marche pas je pourrais partir je ne suis pas "prisonniere" ! cela fait deja 2 ans et demi et je suis toujours la!!! Mais la, avec le mariage...pfff, quelle etape! quel enorme desision!!! je ne vais quand meme pas me marrier en me disant si marche pas je divorce!!!!!!
l'autre jour, alors que j'etais en plein doutes, j'ai essaye de lui en parler...evidememnt ca la refroisit niveau mariage...mais en meme temps il me connait je crois. mais c'est sur qu'il se demande si je suis vraiment prete. le probleme comme je lui ai dit c'est que je crois que je me sentirais jamais prete. Je crois que je douterais toujours, je suis une angoissee et une idealiste. rien n'est jamais exactement comme je voudrais, je recherche la perfection je crois!!! je sais tres bien au fond de moi que ca n'existe pas, que mes reves d'homme parfait pour moi sont irrealistes! (je veux tout et son contraire...un homme viril mais doux, intellectuel mais sportif, drole mais pas trop, qui me "resiste" mais attentionne en meme temps, brilcoleur, musicien et j'en passe!!!!!!) Tout ce que je sais, c'est que je suis hyper heureuse, bien dans ma peau depuis que je suis avec lui, je me sens libre et epanouie...alors??? pourquoi je cherche toujours autre chose? Mon ami m'a dit que meme si l'homme parfait existait eh bien je m'ennuierais avec lui parcequ'il serait justement trop parfait! je pense qu'il a raison. Je ne sais pas si tu es comme moi mais j'ai besoin de "conflit", je m'ennuie si la relation est trop "simple"!!! j'ai besoin de ma dose de drames!!!! Alors je me deamnde si mes doutes et mes questions ne sont pas un moyen de ne pas m'ennuyer au fond! Ma devise pourrait etre : pourquoi faire simple quand on peut faire complique? :lol:
J'ai toujours ete comme ca, c'est ce qui me "rassure" dans un sens. Ce n'est pas nouveau pour moi. Maintenant, il faut vraiment que je parvienne a faire la part des choses. C'est ca le plus dur. est ce que mes doutes sont de vrais doutes, des avertissements que cette relation est vouee a l'echec ou bien ce sont des doutes qu'il ne faut pas trop ecouter, des doutes qui me retiennent d'avancer et d'etre heureuse....Des fois je me dis que je vais aller voir une voyante qui me dirait ce qu'elle "voit" pour moi!!! mais ce serait stupide non? ahlala c'est chiant d'etre comme ca. Ca c'est vrai que je suis une insatisfaite chronique. Mais je veux lutter contre ca car c'est le moyen le plus sur de ne jamais etre heureux. Des fois je me demande si c'est pas tout simplement le bonheur qui me fait peur.....Bon je vais arreter la, tout ceci n'etaient que mes pensees du moment....mais dis moi, cela fait combien de temps que tu es avec ton copain? quel age as tu?? voudrais tu toi aussi te marier un jour?? tu dis que tu consultes...as tu deja parler de tous ces doutes que tu as? qu'en dit ton psy??? en tous cas encore merci de m'avoir repondu et n'hesites pas a me faire part de tes reflections...

salut Pounette

c'est incroyable.. moi aussi j'aurais pu ecrire le meme texte que toi.
Ca fait 1an et demi que je suis avec mon chum. Je capote... je me pose tellement de question par rapport a mon amour, c'est incroyable... Ok, j'ai un probleme d'anxieté, mais reste que je doute tjrs de mon amour, jamais du sien. Mon copain ausssi est doux, affectueux, tres sensible. Ca du bon et du mauvais. j,aime aussi la virilité.. il l'est a ses heures, il a un look rebel que j'adore, je suis bien avec lui, mais crime..il manque tjrs ce petit quelque chose..

J'ai sursauté quand j'ai lu "Parfois je l'aime a la folie, je suis sure de moi...et parfois je ne vois plus que ses defauts" . Vraiment, je me sens exactement pareil! et je ne sais pas quoi faire avec ca.. Des fois les frissons reviennent, je trippe, je l'adore! puis, des fois pendant une bonne semaine, c,est comme si je ne ressents plus rien! comme s'il n'était plus rien! alors je capote, j,angoisse.. je me dis que p-e que je ne l,aime pas dans le fond,.. etc..etc..... Coté sex, toutes les fois ou on l,a fait, ca été super!!!! mais j'ai trjs peur de ne rien ressentir, alors ca doit fiare 2 semaines qu'on a rien fait.. car j'ai peur de constater qu'il n'y a p-e plus rien.. c'est bizarre quand j'y pense, car il y a tant d'indices qui prouvent que je suis bien avec lui, mais quand je ne vois que ses defauts, alors la.. c'est atroce.. je doute, doute et redoute........... Jai des millions de questions dans ma tete qui repasse sans arret : peut-etre c'est pas le bon, peut-etre tu ne l,aimes pas assez, comment ca il ne me fait pas de l'effet tout le temps, comment ca je ressents rien, comment ca je ne m'ennuie pas tant que ca. .etc.etc..

J'ai pas envie de le laisser, car j'ai peur de recommencer la meme maudite affaire apres, alors j'aimerais autant mieux regler le probleme en etant avec lui, mais c'est difficile.. je consulte, et ne trouve tjsr pas de reponse.. des fois je me demande si c'est pas juste qu'on est insatisfaites chroniques, ou bien la peur de la solitude, ou un besoin de se retrouver soi-meme...

je ne sais pas..............

consulter un psy quand même :)

Je suis un peu dans la même situation moi aussi
Ca fait un bon 2 ans que j'ai mon copain.. mais on dirait que je m'enuie avec lui... qu'il n'est plus vraiment ce que je cherche. C'est une très bonne personne.. mais je ne vois que ses défauts et notre relation est de plus en plus distante( Moi je n'ai plus le gout de me coller et tout... mais lui oui ).

Mais on dirait que je ne veux pas le laisser non plus.. car presque toute mes relations se sont terminées de cette facon apres 2, 3 ans. Et Je me dis que ca va encore se reproduire avec le prochain... je ne suis jamais satisfaite de ce que j'ai...je me décourage et je n'ai pas le gout de tout recommencer..

Je songe a consulter un psy... mais j'en ai pas trop envie non plus...
que faire ?

Je viens de lire ton message et je te repondrais plus longuement des que j'aurais le temps (la, je suis au boulot!!!) Merci d'avoir pris le temps de me parler de ton experience...a bientot!

Bonjour à toi,

C'est étrange, j'aurais pû écrire un message semblable il y a une semaine à peine ! J'avais l'impression de me lire. C'est pourquoi je t'écris. Ça ne veut pas dire que c'est la solution pour toi. Je te partage mon expérience: j'ai laissé mon copain il y a quelques jours pour des raisons semblables.

Mon copain avait lui aussi un côté féminin développé qui me plaisait énormément (magasinage, décoration, longues discussions, beaucoup d'écoute, attentionné, doux... presque parfait quoi !) Il était tout le contraire de mon dernier copain (tout comme toi !) Au début, je trippais vraiment ! Mais le manque de virilité était un élément important dans la balance pour moi. J'avais de moins en moins de papillons dans le ventre... Je m'ennuyais peu de lui quand il n'était pas là et je m'ennuyais parfois quand j'étais avec lui. Puis-je te demander comment va votre vie sexuelle? Te sens-tu comblée et épanouie avec lui ? Est-ce que tu connectes avec lui quand vous faites l'amour ?

Tu sais, il y a de bons gars, attentionnés, qui sont très virils. Pas besoin d'y aller dans l'extrême bad boy qui te fera du mal... Moi j'aimerais rencontrer quelqu'un qui me stimule davantage intellectuellement, qui m'ennuie moins, avec qui j'ai envie d'être, qui m'attire davantage sexuellement, avec qui je connecte.

J'approche moi aussi de la trentaine et je souhaite me marier et avoir des enfants. Lui aussi souhaitait la même chose... On s'entendait super bien, on était bien ensemble, sécures et confortables. C'était presque parfait ! Mais il manquait ce petit quelque chose. Une connection du coeur. Je ne sais pas. C'était plus une relation réfléchie et amicale finalement.

Un petit conseil : fais attention de ne pas choisir de rester avec lui parce que tu as peur de te retrouver seule et de ne pas réaliser ton rêve d'avoir une famille. Tu n'as pas à renoncer à ton rêve si tu décidais de rompre. Tu pourras le vivre avec quelqu'un d'autre qui te conviendra mieux, si c'est ta décision. Ça fait peur, on est triste, mais au bout du compte, on se sent dans la vérité.

Malgré ma tristesse et le fait qu'il me manque à présent, je sais que j'ai pris la bonne décision. J'étais constamment en train de me poser des questions... Maintenant que c'est terminé, je ne me ments plus à moi-même, je suis dans la vérité et je suis soulagée.

Tu peux faire une liste de ce qui est important pour toi dans une relation de couple. Essaie de voir si la relation te convient vraiment. À quoi aspires-tu ?

Je me relis et j'ai l'impression que je te pousse à le quitter. Je ne veux pas que tu penses cela. Je te dis ce que j'ai choisi. Imagine les deux sénarios à tête reposée... Ne te précipite pas dans ta décision. Moi j'ai pris mon temps. Tu dois te sentir mûre.

Une dernière question : je suis curieuse de savoir si tu as parlé à ton copain de comment tu te sens, de tes doutes ?

Écris-moi si tu en ressens le besoin. Ça me fera plaisir. Si je ne suis pas claire sur certaines choses, dis-le moi. Je suis tellement fatiguée, je manque peut-être de suite dans mes idées...

Je te souhaite beaucoup de paix dans ta réflexion. Ne te torture pas trop l'esprit ! La solution s'imposera peut-être d'elle-même. Bonne chance !

Juliette