Je doute de mon amour...aidez moi!!!

lol c'est vrai ca, je vais appellr mon ex pour savoir ce qu'il en pense hum...
mais est ce que ca vous est arrivé avec chacun de vos copains ces hesitation, ces questionnement ..? moi c'etait juste avec celui la car c'etait ma seule relation aussi forte. mais l'amour passionnel alors cest un amour limité? moi je n'arrive toujorus aps a comprendre pourquoi jai pu aimer comme ca un homme si fort, et puis plus du tout,e t je suis meme pas sure du coup de plus l'aimer, je me dis et si ca reviendra plus tard?cest ca qui me terrifie et qui fait que je n'ose aps avancer.

Coucou a toutes celles qui ont ajoute leurs temoignages...c'est fou comme on ressent toutes a peu pres la meme chose...je suis en train de me demander si ce n'est pas un probleme typiquement feminin! Enfin, je ne pense pas, quand meme...Je connais beaucoup d'amies qui ne semblent pas se poser autant de questions. Mais comme dit Katka, j'aimerais savoir s'il existe des femmes qui sont passees par la et qui sont restees avec leur ami. Pour le moment je n'envisage pas de le quitter...je suis heureuse avec lui, je ne me vois pas tout fouttre en l'air...Il faut dire que j'ai vecu avec quelqu'un avant lui, une veritable passion avec tout ce que cela comporte de destructif...Cet homme ne me rendait pas heureuse, mais qu'est ce que je l'aimais!! je n'ai jamais en deux ans et demi doute une fois de mon amour pour lui...J'etais sure que c'etait le bon, je n'avais envie de rien ni personne sauf lui...pourtant je l'ai quitte car je me suis rendue compte que ca ne pouvait pas marcher, que je ne pourrais jamais rien construire avec lui...Ca a ete une decision terriblement difficile a prendre car je l'aimais a en mourrir. Mais justement dans un sens, je me laissais mourrir...(plus d'amis, plus de boulot, plus de famille, plus d'appetit....) C'etait une question de survie. Et puis, je m'en suis remise et j'ai rencontre mon ami actuel. Tout le contraire du precedent. La relation aussi. enfin une relation de couple saine, ou chacun respecte l'autre, ou l'on peut s'epanouir et construire quelque chose de solide....OUI MAIS...sans ce sentiment d'amour si fort que j'epprouvais pour mon ex. rien a voir....Pourtant je suis mille fois plus heureuse et bien dans ma peau maintenant!!! Alors je me pose la question : vaut il mieux aimer a la folie et ne pas etre heureuse ou bien etre heureuse sans vraiment etre folle d'amour??? le coeur ou la raison??? Peut etre que je na'i pas choisi mon ami actuel par hasard, peut etre je voulais fuir tout ce qui pouvait ressembler a de la passion...d'ailleur c'est vrai, la passion par definition ne dure pas, la passion fait souffrir...oui mais elle me manque. En fait je crois que je n'arrive pas a grandir! je suis une eternelle adolescente qui reve d'amour comme dans les films!!! Alors c'est pour ca que je me fais violence parfois, je me dis qu'il faut que j'arrete d'idealiser le couple...J'aime mon ami, je le sais, je ne m'ennuie pas avec lui, je ne me "force" pas a rester avec lui...C'est juste que parfois je ne me "sens" pas amoureuse de lui...je vois en lu ides defauts qui me genent, des fois je ne l'admire pas, je voudrais qu'il soit different de ce qu'il est...et ca ca me culpabilise et cela m'angoisse. Ohlala, je ne suis pas claire du tout dans ce que je raconte n'est ce pas!!!! enfin bref, c'etaient mes pensees du jour, j'ai pas trop l'impression d'avancer mais bon! ca fait un bien fou de lire vos temoignages et de vous ecrire...a tres bientot! (et au fait ce serait interessant d'avoir un avis d'homme sur la question!!! mais peut etre qu'eux ne sont pas aussi compliques que nous!!)

salut tout le monde
jai suivi la convesrtion depuisle début et, en general quand cest long je lache mais la je me reconnais tellement comme ont deja dit plusieurs d'entre vous...dingue. moi en fait jai quitéé mon copain il y a 15jours pilepoil. ca a démarré de fco passionnelle, au boàut d'une semaine on se dsait deja je t'aime tout le temps, et au bout de 4 mois on parlait de mariage et de bébé etc. pour moi ca a duré pendant 3-4 mois et lorsque l'on a passé un week end chez des amis a moi je lai decouvert totu gene, lourdo, ces blagues tomabaient a 'eau et jai aps pu supporté car moi meme etant anxieuse sociale, cest le comportement que je hais chez moi et je crois que de l'avoir vu sur lui ca ma fait un declic. Pendant tout le week ned il me soulait trop, et en rentrant j'avais des angoisse tres tres fores, je n'arrivais pas a reonnaitre qu'il pouvait me souler tout d'un coup, cetait tres violent.depuis ce moment, ca évoluait de deux facon simultanément. en meme temps je l'aiamis de moins en moins mais en meme temps je ne voulait aps reconnaitre que je l'aimais moins, je lai totalement refoulé et ca restait dans mon inconscient, d'ou mes tres fortes angoisses jusqu'au jour ou j'ai craqué, je me suis mise a pleurer chez ma pte qd il est parti, jene savais aps ce qui m'arrivait.deja il me manquait de moins en moins, jetas tranquille quand il partait etc.je lui en ai aprlé, mais il a eu tres peur et ma pressé de lui dire pk javais des angoisses, du cop jangoissai encore plus. pd une semaine jai rien mangé...lhorreur, la periode la plus horrible de ma vie.finalment jai cassé, puis narrivant pas a etre satisfaite de mon choix je me suis dit"je me suis trompée" et on s'est remis en semble. 2 mois apres mes angoisse ont repris et je l'ai quitté il y a 15 jours , pile la meme journée ou jue me suis forcée a reconnaitre que je ne l'aimais plus. je lui ai dit le jour meme. pendant une semaine je n'ai ien regretté, jetaisbien il ne me manquait pas. jusqu'a mercredi dernier. jusque la j'avais d'autres visions de emcs , envie dautres genre, tout fondé sur le style et l'apparence mais mercredi dernier jene voulais que lui.mais juske la je nai jamais vraiment compris ce ki emst arrivé, si je l'avais vraimt aimé, si lamoçur passionel cest une autre sorte d'amour...je me demandai pk je ne l'aimai plis si je trouvai quil avait pleins de qualités etc. aujourdhui je me suis rendue compe que je pense ne plus l'aimer car il nest aps assez viril, il pleure et tout...mais je me pose toujours la queston de savoir si je ne le regretterai aps un jour, ca me hante, jai peur de ne jamais pouvoir etre heureuse plus tards sans lui ...en plus il me telephone, jai limpresion que je vai craquer et retourner avec lui...je fais un travail sur moi mme aussi avec un psy mais je pese aps qu'une repose definitive va me tomber un jour comme ca et jai bien peur que toute ma vie seras faites d'angoisses et d'incertitudes comme ca...
en tout cas je ne pensais vraiment pas trouver d'aussi proches temoignages que les votres, ca fait du bien de savoir que l'onest pas seule:)

:(

Mais dites moi, yen a pas qui ont passé à travers le questionnement intense sans laisser leur copain? Je vis ce que tu as vécu Chat_deau.. ca fait un an 7 mois que je suis avec lui. Les questions ont tjrs ete la, entrecoupé de super moments de bonheur et amoureux, mais ca fait au moins deux semaines, que c'est de plus en plus intenses, le questionnement ne stop pas... QUand je regarde mon couple logiquement et objectivement, tout va! Alors pourquoi ce questionnement ... :(

:wink:
Bonjour Pounette,

Comme plusieurs des personnes qui t'ont déjà répondu, je peux dire que moi aussi je me retrouve actuellement dans une situation simillaire. Je t'écris aujourd'hui pour te donner mon témoignage et peut-être t'aider à voire plus claire. Ce que je vis ressemble beaucoup à ce que Juliette t'as écrit.

Pour ma part, cela aurait fait 4 ans le mois prochain que mon copain, ou plutôt fiancé, et moi étions ensemble. Au début, tout allait bien, nous nous sommes très vite engagé, après quelques semaines nous emménagions ensemble et après deux ans, nous voilà fiancé. Du côté de mon copain, tout se passe toujours bien, il ne se pose jamais de question, il sait... il sait que je suis la femme de sa vie. Pourtant, périodiquement, je me met à me questionné, des questionnements qui blaissent puisque je ne veux pas y faire face. Je me demande si je l'aime, si c'est le bon, car au fond de moi, je ne me sens pas totalement amoureuse de lui, malgré que c'est, aux yeux de tous, l'homme idéal. Il est attentionné, gentil, drôle, tout le monde l'aime tant, mes amis, ma famille. Je me retrouve alors dans un dilemme infernal. Quest-ce que je dois faire. Est-ce moi qui est trop difficile, est-ce moi qui a tort... je ne sais pas. C'est alors que le temps passe, que mes crises de questionnements sont rapprochés, et finalement elle ne passent plus, elles sont omniprésentes et m'envahissent. Je ne le désire plus, ou presque plus sexuellement, lorsqu'il n'est pas là, je ne m'ennuie plus, je deviens irritable pour rien etc.
C'Est alors que je fais le choix de le quitter, cela fait deux semaines. J'ai besoin de vérifier mes questionnements, j'ai besoin de vérifier si c'est vraiment le bon avant d'aller plus loin.

Je trouve cela très dure, c'est sûre, puisqu'après 4 années de vie comune, il est difficile de faire son deuil. Mais, depuis qu'il est parti, un peu comme Juliette, je me sens enfin dans la vérité. Je suis avec moi-même, et cela me fait extrêmement de bien. Oui, j'ai des hauts et bas, je suis triste, je m'en veux de lui faire cela (à mon copain) mais enfin, je suis dans la vérité. Maintenant, je vais attendre, attendre d'être prête, attendre de rencontrer le bon ou si mon ex est celui avec qui je dois être, je fais confiance à la vie. Par contre, plus le temps passe, plus je réalise que j'avais raison. Je crois qu'en tant que femme, je sais ce qui me branche chez un homme et mon ex ne répond pas vraiment à cela. Je crois qu'une relation de couple prend tellement de place dans une vie, qu'il est à mes yeux inconcevable de construire de quoi que ce soit avec la mauvaise personne. Mon ex savait, il savait que j'étais la bonne pour lui, alors je me dis que c'est possible de savoir... je vais alors attendre de savoir !

Je vous souhaite tous bonne chance dans ce que vous vivez et dans les choix que vous ferez. Peu importe ce que vous décidez, pensez toujours à vous en premier, à vos réels désires et à ce que vous êtes réellement au fond de vous même.