Je me sens si vide

Oui, c'est comme ça que je me sens. Je voudrais être parfaite, je voudrais avoir eu la famille géniale, riche et pleines de ressources. je voudrais avoir eu la stabilité familiale et une éducation complète, pas 12 écoles et 10 maisons. Je voudrais avoir une maman qui se sent forte pour les moments ou moi je ne le suis pas. Et un super job, et des amis toujours disponibles qui me téléphones régulièrement.

Mais à la place j'ai une vie ordinaire, avec un job ordinaire et un appart ordinaire et une maman bi-polaire. Oh je fais des rimes... lol

Hé oui, ce matin je vous lis et je me dis ok, je peux faire cette journée, je peux passer au travers, si elle l'ont fait alors je peux...

espenranzah garde espoir, continu à écrire et à nous lire, on sera là avec toi...

Cyb

De rien Cyb... et si le coeur t'en dis continue à écrire ici.

Contrairement à je ne sais plus qui plus haut (désolée lol...) moi mon entourage n'est absolument pas au courant, certains se doutent que ce n'est "pas la grande forme", un coup de blues peut être... mais sûrement pas au point de tout ce que j'ai décris ici! :oops:
Mise à part mon copain à qui j'ai donné l'adresse de ce site et qui a donc tout lu...
Sinon pour ma part je pense que c'est assez compliqué déjà de réussir à s'expliquer certaines choses à soi même sans devoir les expliquer aux autres... Les 1001 et questions, reflexions, reproches etc je n'y répond donc pas car si je m'arretais à tous ces petits points, je serai trèèèèèèès loin de pouvoir avancer.
Il faut rajouter que bien sûr quand ça va pas trop, voir pas du tout, on est + sensible, on prend les choses très mal, on déprime pour un "rien" et ainsi de suite, donc je pense qu'il faut songer à réussir soi même, à avancer toi, sans trop te preoccuper des autres, beaucoup ne pourront pas comprendre et les petites phrases comme "quand on veut on peut" ou "tu te complaits dans ton état" c'est courant et ca s'appelle de l'incompréhension lol...

Donc moi aussi par moment je prefere l'isolement aux sorties et ainsi de suite. J'avais cité un exemple dans mon post et je te le redonne cyb : les fêtes de fins d'années : Pour moi c'etait vraiment un calvaire, à certains amis, j'ai inventé un nouvel an ailleurs, avec d'autres j'ai fait la muette... la raison : je n'avais vraiment pas envie de faire semblant de nager dans le bonheur quand tout le monde est dans un esprit de fêtes, de jeu, de joie, je ne me sentais pas capable d'y faire face alors que je me sentais si loin de tout ça! Resultat je l'ai passé seule et ça ne m'a pas + déprimé mais je dois dire vraiment soulagée "oufff c'est finit !!! "

Tout ça pour dire ne te préoccupe pas du regard de tes amis, famille ou des autres, affronter toi ton état et faire surface c'est déjà assez compliqué!
Alors profites de ces moments de bonheur, des petites choses auxquelles à force tu ne fais plus attention!
Apprends aprécier ce que tu as, un exemple : ton retour à ton ancien emploi, rien n'est definitif, tout peut s'ameliorer et changer... pour l'instant tu as un travail et de ce que j'ai compris des dettes à payer.
On ne peut pas TOUT avoir en 2 jours, on voudrait tous être beaux, intelligents, riches, aimés etc mais ne pas être au top dans tous les domaines c'est completement humain, personne ne l'est et il faut descendre de cette envie de "perfection" car rien ne sera jamais parfait, tout ce que tu peux faire c'est profiter de tout et faire au mieux! ;-)

Bonne journée....

Salut cyb...ton message m'a troublée car je ressens exactement les mêmes choses que toi depuis très longtemps...
Mon entourage est parfaitement au courant de ce que je traverse depuis des années ...souvent, j'ai trouvé de la compréhension chez les personnes qui vivent avec moi mais, à la longue, je crois que je les fatigue....mon mari me dit parfois que "je me complais" dans cet état dépressif...alors que je fais tout ce que je peux pour en sortir !!!

Au pire, je me vis comme un boulet pour mon entourage et il me viens parfois l'idée de les soulager de ce fardeau...au mieux, je "fais semblant" d'être "normale", c'est à dire d'assumer tout ce que les autres semblent assumer sans aucune difficulté...

Je ressens cet état depuis ma plus petite enfance (mes souvenirs remontent à l'âge de 4 ans...et je pense que j'étais déjà "comme ça" à la naissance...)...je ne sais pas si on peut vraiment "sortir" de ce "vécu" mais je sais qu'il y a des moyens pour atténuer la souffrance liée à ces états d'âme...

Une petite phrase qui m'a aidée ces derniers temps :

"la sérénité ne peut être atteinte que par un esprit désespéré et, pour être désespéré, il faut avoir beaucoup vécu et aimer encore le monde"

Blaise Cendrars

Cyb

Si tu as lu mon dernier message était bien de m'excusé vu que je ne connais pas ce qu'est la dépression. Vois tu Cyp je peut comprendre ce que tu vie parceque a quelque part je vie aussi une grande tristesse en moi. Je t'explique
J'ai quitter ma famille pour un autre homme et mes enfants adultes ne me parlent plus et me manquent bcp de respect. J'ai 2 petites filles que mon fils me défend de les voir ou les approcher sous prétexte que je suis une p........

Ma famille m'ont rejeter comme une si j'avais une maladie contagieuse alros tu vois Cyp moi aussi j'ai le coeur en morceaux et tout comme toi ca soulage mon coeur de taper sur un clavier et raconté mes états d'ames. Désolée si je ne comprend pas ce qui est une dépression. Mais toi le sais ce qu'est le rejet d'une maman alors chaqu'un son mal.

Sans rancune Cyp

Oh merci 100pseudo, tu sais aujourd'hui j'ai eu une journée passable, ce qui me trouble c'est de ne pas savoir pourquoi j'ai une meilleure journée. J'ai même réussi à rire un peu. Au boulot, ça s'est bien passé, c'est difficile car je suis retournée à mon ancien emploi et je suis rétrogradée, j'était superviseure et je suis maintenant au téléphone, comme avant. Je n'en peu plus de faire ce boulot, mais je n'ai pas le choix, j'ai tant de comptes à rembourser...

Enfin, je disais qu'aujourd'hui c'était pas si pire, je suis contente de ma journée, mais j'aimerais pouvoir savoir exactement ce qui a fait que cette journée était meilleure que les autres. Je ne sais pas, vos mots d'encouragement peut-être... C'est certain que ça fait du bien, quand je lisais tes mails 100pseudo, je me disais, mais c'est ce que j'ai moi aussi...

J'ai peur, tellement peur , je n'arrive même pas à appécier cette meilleure journée parce que je me demande comment demain sera. Je veux penser que ce sera bien, mais comme ma personnalité est si pessimiste, je ne vois pas comment demain pourrais bien aller. Je sais c'est complètement irrationnel, j'en suis totalement consciente, mais je n'arrive pas à voir autre chose.

Pour lionne12, si tu comprennais un peu la dépression tu n'écrirais pas ces choses, c'est comme de dire à quelqu'un en chaise roulante de se lever et de marcher. C'est pas aussi simple. Tu peux aller voir mon témoignage " Je suis si triste, pourtant j'ai tout pour réussir", peut-être que ça t'aidera à comprendre un peu... Bon je te relis et je me calme un peu, à la première lecture je l'ai vraiment pris mal...

Désolée, mais me faire dire de sortir et tout ça, ça me rends folle, pour les activités gratuites, je sais, il y a tellement de choses à faire. Samedi il y avait une super soirée, la nuit blanche du festival en lumière à montreal, il y a vait des tonnes de choses à faire, j'avais rdv avec ma coloc et à la place d'y aller et de sortir un peu, je me suis couchée dans mon lit en pleurant. Il y a avait tant de choses que je voulais faire, et puis j'ai eu peur, je ne voulais pas sortir, je ne voulais pas aller dans un endroit avec des tas de gens.

C'est ça que je ne comprends pas, c'est comme une force contre moi, une force qui m'empêche de me faire plaisir, une force qui ne veut pas que je sois un peu heureuse. Je sais quoi faire, je sais quelles choses sont bonnes pour moi, pour me sortir de ma torpeur, mais je n'y arrive pas, je suis figée et je me répète que c'est mieux pas et que je devrais faire autre chose, que je suis mieux dans mon llit ou sur mon divan à manger des tas de choses mauvaises pour moi...

C'est difficile de parler de ses problèmes, j'ai réussi depuis quelques années à me construire un bon cercle d'amis, le problème c'est que je veux leur dire combien je suis malheureuse, mais ça fait 4-5 mois que je suis comme ça. Je ne veux pas leur parler de ce que je vis encore et encore, j'ai peur de les emmerder avec ça. Mais j'en parle un peu, je fais juste attention de ne pas trop les ennuyer avec mes angoises.

Bon c'est ma journée, en espèrant que demain soit aussi positive.

Ma copine coiffeuse m'a coupé les cheveux ce soir, ça fait du bien j'avais besoin d'un changement.

Cyb

Merci les filles!

Bonjour Cyb

Je donnais des idées comme ca mais crois moi je ne porte aucun jugement envers personne.

Je dois avouer que je ne connais pas vraiment ce qu'est une dépression ,parfois ca m'arrive d'avoir le cafard et le fait de sortir prendre de l'air ca me fait du bien , alors je m'excuse de ma réponse

Salut Cyb
Je ne sais pas si tu viens régulierement sur ce forum ou quand tu verras ma réponse mais j'ai lu ton dernier post donc je te laisse un ptit message!

Pour la question de l'âge, je trouve ça si triste de tenir ces propos :( (j'ai quasiment le même âge que toi)
Et dans mes moments de "grande lucidité" je me dis, la vie devant moi (nous) donc ça serait vraiment bête de baisser les bras.
Pour les idées de bénévolat, de venir écrire ici, de consulter ou autres il y en a surement parmi celles ci qui t'aideront, à toi de choisir celles qui te conviennent...
Comme mayseth te l'a écrit beaucoup s'en sortent et pas tous les dépressifs ne finissent au bout d'une corde ou d'un lit !
Il y a seulement differentes attitudes et réactions face aux problemes de la vie, certains sont + receptif, pessimiste, ou sensible, voilà ma façon de voir...
Parfois un rien me met dans un etat pitoyable parce que ce rien s'ajoute à autre chose et ainsi de suite.
Ensuite c'est vrai qu'il y a l'environnement, pour ma part ça m'aide + de vivre et voir des gens "positifs", donc en effet ton contexte familial ne t'aide pas trop :? (petite parenthese il y aussi des facteurs héréditaires dans la depression...)

Enfin à chacun sa méthode, lorsque moi je vais mieux et me sens + capable de faire face à "tout", c'est lorsque je suis entourée de positif, que je m'aperçois qu'il y a 1000 choses à faire pour améliorer cette vie qui me deplait et là j'optmise enfin...
Tout est relatif pourquoi parfois face à une même situation on reagit completement differement? Il faut apprendre aussi à y faire face et de voir les bonnes choses de la vie ou de les imaginer possibles dans le futur et ca m'en donne le courage :wink:
Pourtant en ce moment rien n'a changé dans ma situation depuis mon 1° post ici... et j'avoue je manque toujours d'énergie et de motivation à agir...

Comme toi je pense que ça fait des années que j'ai des passages dépressifs (tot dans l'adolescence) pour une raison puis pour une autre jusqu'au jour ou je me dis ya trop de choses qui ne vont pas, au secours je suis submergée!

Alors aujourd'hui je ne suis pas prête à déplacer des montagnes mais je mise tout sur mon futur et ça me donne le goût d'y arriver!
A titre d'exemple je ne pense pas que le bénévolat soit pour moi parce que voir et vivre continuellement avec des gens "malheureux" oui ça donne une leçon mais étant fragile ça me démoralise un peu +. J'ai déjà à peine la force pour moi même alors j'avoue que je ne l'aurai pas pour 50, même si oui ça fait reflechir parce que des situations malheureuses il en existent à la pelle et bien pire que la mienne ou la tienne :roll:

Mais penses plutot à ce que tu pourrais avoir, faire, devenir, ce que tu voudrais changé (et je suis sûre que malgres ce qu'on peut penser parfois, beaucoup de choses te sont accessibles!) etc moi ça me donne de l'espoir, maintenant il faut aussi s'en donner les moyens car rien ne tombera du ciel dans n'importe quel domaine ;)

Biz à toi !

et si tu essayais de faire une promenade, de voir des amies et quelques activités sans que ca te coute de l'argent.

et si tu essayais de faire du bénévolat aupres des personnes qui en ont tant besoin peut etre que tu constatera que tu n'es pas si pire que cela.

Je te donne des idées comme ca........
avec beaucoup d'amour

Merci les filles,

100pseudo, j'ai 25 ans, je sens que ça fait des années que je me sens dépressive comme ça.

Je vous remercie beaucoup de vos encouragements, j'aimerais vous dire que ça me fais du bien, mais je ne me sens pas bcp de force et je n'ai pas vraiment espoir en ce moment. Je prends du effexor depuis maintenant 4 ans et j'ai vraiment beaucoup de difficulté à croire que je pourrais me sortir de cette merde. J'ai lu un peu les trucs sur d'autres sites, et je crois qu'il est très difficile de faire un sevrage, je ne croyais jamais que j'en viendrais là. Je ne me suis jamais cru aussi hypotéquée, je crois vraiment que la vie est inutile.

La seule chose à laquelle je pense en ce moment est payer mes maudites dettes et me sortir de la merde financière. Mais en même temps je veux arrêter de vivre et je veux que ce mal cesse d'une mannière ou d'une autre. Pourquoi on est tant de gens à se sentir comme ça? Il doit vraiment y avoir un problème dans cette société. Je ne comprends pas pourquoi les gouvernements ne nous aides pas plus, on coûte tellement cher à la société, on prends des congés de maladie, on est sur l'assitance sociale, on ne fait rien de productif et en plus on engorge les urgences avec nos tentatives de suicides. J'en ai fait une à 12 ans, je voulais juste attirer l'attention, j'ai avalé une 20taine de tylénol, rien de dramatique, mais ils m'ont mis à l'hôpital pour 1 journée. Je crois que c'était en réaction à la tentative de ma mère 1 ou 2 mois plus tôt.

Je suis tellement en colère, d'avoir une famille de faibles, un père fantastique, mais très faible émotivement et qui ne peut me donner le goût de vivre. Je l'aime tellement, si je ne l'avais pas eu ce Papa adoptif, je ne serais pas là, car ma mère biologique est trop fuckée pour m'aider. Je ne sais toujours pas ce qu'elle a, bi-polaire je crois, mais elle refuse les traitements et elle bois un peu et elle fume des joints à son âge, je ne comprends pas pourquoi elle ne comprends pas et pourquoi elle ne s'aide pas...

Je suis consciente de toute cette colère et ça fait uun petit bout que je la sens de moins en moins, mais quand la dépression revient je ne peux que repenser à elle et ma famille. Je sens que je n'y peux rien, que je suis victime de mon passé et de mon arbre généalogique. Comme si je suis faite pour ce malheur.

Je vous remerci les filles, mais je ne vois pas de lumière et je ne sais pas comment me sortir de cette merde. Je voudrais bien, et je ne comprends pas que la médication n'ai pas prévenue ce relapse. Je voudrais tellement arrêter de me sentir comme ça, je voudrais arrêter d'être triste, arrêter de pleurer. javascript:emoticon(':cry:')

merci, mille merci, si seulement vos mots pouvaient avoir un effet sur mon humeur....

J'ai lu ton post Cyb et je comprend que poster les première fois est pas mal intimidant, mais je t'encourage à laisser des commentaires à tout les endroits dont tu en as envie :) On est tous sur ce forum pour les mêmes raisons : parler, partager, demander de l'aide. Tu es la bienvenue :D

J'espère aussi voir la lumière, mais le problème c'est que je ne crois pas jamais me sentir mieux, je lis ce qui se passe ici, et ce que je vois c'est que même après un petit moment de mieux être, la dépression est toujours là, et qu'on ne peut jamais vraiment s'en libérer et qu'il n'y a pas vraiment de bonheur possible après une dépression, juste un peu moins de pensées noires...

C'est normal de voir les choses de cette facon, c'est comme ca avec une dépression. Mais ce n'est pas désespéré, c'est en faisant plein de petits pas qu'on peut s'en sortir (ecrire ici est un bon ptit pas). Lentement l'espoir revient, les belles idées aussi, et beaucoup de gens se débarasse de leur dépression pour très longtemps :)

Bon courage :)

Je suis contente si ça t'a fait un minimum de bien ma réponse, en + comme je l'ai deja ecrit sur mon post je me sentais pas trop "capable" de répondre à quelqu'un ici non pas parce que je suis insensible mais parce que n'etant pas forcement bien moi même j'ai du mal a donner des conseils qui semblent si evidents pour les autres mais que je n'arrive pas à appliquer d'abord sur moi même donc j'aurai beau te dire active toi un peu, parle, va consulter, comme pour moi c'est toi qui te construira et pas les autres ;)

Enfin certains qui m'ont répondu m'ont fait beaucoup de bien et leurs conseils je ne vais pas te les répéter ici mais ils sont bien sûr aussi valables pour toi... à toi de voir ce qui est bon pour toi!

Je te répète que parfois il en faut très peu pour être HEUREUX et la depression ça tient à pas grand chose, il faut commencer deja à voir ce qui pourrait aller et comment faire justement plutot que de ressasser ce qui ne va pas.
Là encore je te dis ça mais si tu as vu la longueur de mes posts j'ai tant à en dire et c'est que moi aussi j'avais envie de m'exprimer et ce forum m'a soulagé du moins :)

PS je peux savoir ton age?

Allez courage... :wink:

Merci, oui j'ai lu tes notes, je me sens comme ton premier mail.

Je n'ai pas répliqué parce que tant de gens t'avais écris et que ça ne semblait plus valable vers la fin de la suite de mails.

J'ai pleuré en voyant que quelqu'un m'avais écrit. Merci mille fois, ça fait du bien de se savoir lu et d'une certaine façons écoutée. J'espère aussi voir la lumière, mais le problème c'est que je ne crois pas jamais me sentir mieux, je lis ce qui se passe ici, et ce que je vois c'est que même après un petit moment de mieux être, la dépression est toujours là, et qu'on ne peut jamais vraiment s'en libérer et qu'il n'y a pas vraiment de bonheur possible après une dépression, juste un peu moins de pensées noires...

Bonjour Cyb :wink:
En te lisant je crois m'entendre! Et beaucoup d'autres surement aussi, as tu lu quelques posts ici? Ceux pour qui tout semble aller comme tu le dis, ne sont pas si differents de toi, beaucoup s'estimeraient heureux de vivre ta vie...
Je suis dans ce cas, je me trouve ininterressante sous tous points et en même temps envahie de paresse comme tu dis et je m'en veux aussi de ne RIEN faire pour que justement ca aille mieux, il en faut si peu des fois...
Ma vie je ne l'aime pas non + ni ce que je suis alors que ma foi il existe bien pire, et qui ne sont pas en train d'ecrire quelques lignes sur un forum dépression :roll:

Courage.... je suis mal placée pour te conseiller mais il existe beaucoup de solutions, lis mon post un peu + bas "a l'aide SVP" je l'ai ecrit il y a 2 mois, les choses n'ont pas trop changé, je suis juste un peu + optimiste et voilà ce qu'il faut déjà pour commencer je pense... ;-)
Certains m'ont touché par leurs paroles et conseils, tu y trouveras surement des réponses :)