Je me sens si vide

Coucou :!:
Non t'inquiete Cyb je vais bien, et mon dernier message ne voulait pas dire le contraire ;)
Certes ya toujours des choses qui ne vont pas et que j'aimerai que ça s'arrange très vite mais en tout cas moralement je vais bien, je suis + optimiste, et j'espère beaucoup de changements alors que il y a peu de temps je n'y croyais pas du tout :)

Mais je reprenais seulement le post de Esperanzah et les tiens aussi... en vous donnant mon point de vue : Jusque là je faisais trop attention à l'exterieur, toute mon énergie (et elle etait pas bien forte) passait dedans, aujourd'hui j'en ai marre de, comme je le disais, devoir me justifier, donner des raisons, m'excuser...
Car je me suis aperçue que ainsi ça allait encore moins bien, je passais mon temps à chercher des raisons, à soulager les autres etc, alors que maintenant j'essaye de beaucoup + me concentrer sur moi, mes envies, mes recherches!
Finalement je me dis c'est ma vie que je dois vivre moi? Alors c'est ce qu'il faut que je fasse, les autres et leurs remarques ne la vivront pas à ma place :?
Donc quand je n'ai pas envie de sortir... je ne sors pas! Lorsque je n'ai pas envie de rechercher du boulot, je ne le fais pas non +! Si j'ai envie d'ouvrir 10 boites de chocolats, pareil...!
Et dans tout ça j'essaye de voir ce qui est bien pour moi, certaines choses où je me force pour avancer MOI mais d'autres choses que je faisais pour les autres et non pour moi, c'est finit je me force de ne pas les faire justement!
De toutes façons quoiqu'on fasse il existera toujours des mécontents alors plutôt que de se forcer à plaire à tout le monde je vais me forcer à me plaire à moi même!

Je te donne aussi un petit proverbe Cyb :) Il n'existera qu'un amour fidèle
Et il convient de le garder toute sa vie,
C'est l'amour propre.
Il est encore plus important de s'aimer soi-même
Que d'aimer les autres,
On vit tellement plus longtemps
En compagnie de soi-même...
:D

hoo, ça ne va pas très bien 100pseudo hein? Je lis dans tes mots bcp de tristesse, je crois que tu ne te sens pas très forte aujourd'hui. Je te comprends, on ne peut pas avoir des bonnes journées sur une base régulière.

100pseudo et esperanzah je vous comprends, moi aussi j'en ai marre de m'excuser et de me sentir coupable, je suis toujours emplie de culpabilité, pour tout et pour rien. Coupable de me sentir mal, de ne pas aller mieux plus rapidement, de faire des rechuttes, d'être ce que je suis, imparfaite. De prendre du poids, d'être faible, d'avoir des sautes d'humeur, de ne pas payer mes comptes à temps, de ne pas être une citoyenne complètement responsable, d'être moi!

Mais vous savez quoi? Je crois qu'au fond personne ne nous reproche quoi que ce soit! Dites-moi vraiment exactement ce que les gens de votre entourage vous ont dis pour vous blesser ou vous faire sentir coupable??? Je suis certaine que personne ne vous a jamais explicitement que vous devriez vous sentir mal d'être ce que vous êtes ou de sentir ce que vous sentez en moment? Je ne crois pas que personne ici ne puisse me dire que quelqu'un l'est blessé à cause de sa situation émotionnelle. La dépression est bien sournoise dans ce domaine, on se fait des idées, on se persuade des choses qui ne sont pas rationelles du tout.

Et c'est à ça que le psychologue sert, à démistifier ce qui est réel, et ce qui est de la fiction ou qui vient de notre imagination. Et croyez-moi, il y en a des choses!!! On se dit oh je suis abandonnée, mais en fait c'est nous qui se sentons abandonné, il y peut-être pas vraiment personne qui nous ait intentionnelement abandonné!

Bon je vous laisse sur cette réflexion...

Aujourd'hui dites à quelqu'un ce que vous ressentez, n'importe qui, même votre voisin, ou la dame au magasin, essayez, et vous verrez ce n'est pas si terible que ça... C'est une façon de tester le terrain.. Dites-leur, oh je ne vais pas très bien c'est temps-ci, je crois que je traverse une période bien difficile de ma vie, mais je vais faire des efforts et ça ira mieux...

Cyb

Ah oui voilà ce que je cherchais!

S'excuser de quoi veux tu t'excuser? De ton mal être? :o
Moi aussi quand j'ai écrit ce post precedent je pensais à ceci, cad en + d'aller mal, il faudrait s'excuser d'être mal?

Sur ça s'aligne un tas d'exemples, ma recherche d'emploi... ca me déprime de ne pas trouver mais il faudrait encore que je me justifie que je m'excuse de ne pas trouver ou de déprimer?
Pareil pour tout autre domaine, tu n'as pas à te justifier ou t'excuser, je l'ai trop fait moi aussi et resultat? Moral en chute libre! Donc maintenant j'essaye de prendre seulement le positif et je ne m'acharne plus dans des discours rocambolesques.

S'il y a une personne à "soulager" ou aider si tu preferes esperanzah c'est toi et non tous ceux qui vont bien et te font plein de jolies phrases!

Donc voilà bien le combat que je n'ai pas envie de mener, ceux qui comprennent tanmieux et pour les autres... Je ne dépenserai plus mon temps, mon énergie etc pour eux!

... C'est bien pour ça que je disais plus haut que le regard des autres, leurs questions, leurs jugements etc j'y repondrai peut être oui... PLUS TARD!

Je pourrai faire une liste indéfinie de ce que beaucoup pensent de moi, en négatif bien sûr ( et là je ne paranote pas lol! Mais c'est complexe sans explications ils ne risquent pas de comprendre, et ces maudites explications je n'ai pas envie de les donner... )
Donc j'ai des "faignante" "inactive" "paresseuse" "agressive" "se complait dans son malheur" " inconsciente" "indifferente" "irresponsable" qui me suivent tous les jours Bref...

Et je disais ici aussi que pour moi le primordial aujourd'hui, c'est d'y voir plus clair, vouloir que ça aille mieux et faire tout pour... et cela je ne peux pas y arriver, en voulant soulager les autres!
Je pense qu'il faut être un peu + égoiste et ça satisfera tout le monde, lorsque TU iras mieux, les autres suivront, et entre temps j'espere que les personnes qui tienent vraiment à nous auront été patientes voilà :roll:

Mais pour ma part, je crois que c'est plus facile de mener "mon combat" plutôt que de penser à tout le monde et faire front sur 100 batailles...

Enfin je ne sais pas si c'etait très clair lol! Mais je pense qu'il faut prendre les choses dans l'ordre! De l'énergie pour les autres j'en ai beaucoup donné mais lorsque tu te sens + "faible" c'est de l'energie en moins pour toi.

Moi aussi le regard des autres me touche... au point qu'une phrase ça en fait couler des larmes pour si peu alors maintenant je prend mon mal en patience, je ne tente plus les explications ou les deffensives... quand j'aurai changée MOI, que je n'aurai rien à regretter, ou à m'accuser, quand je serai enfin satisfaite MOI personnellement, alors là il n'y aura plus rien à en dire ou si c'est le cas, là je serai assez forte... :)

Merci pour tes encouragements, cyd...j'ai vraiment besoin d'écrire aujourd'hui

Je disais plus haut que mon entourage comprenait...et bien, pas tant que ça, en fait !!

Il y a quelques semaines, alors que j'étais au plus mal, une réunion de famille a mal tourné et j'ai été, comme d'hab dans ces moments là, super désagréable avec mon mari...

Il vient de me dire que sa mère lui avait écrit : elle est consciente, selon elle, des moments intolérables que je lui fais vivre...et qu'il n'est pas heureux avec moi...
je me sens vraiment mal ...maintenant, je n'oserai plus les regarder en face (ma famille) sans m'imaginer tout le mal qu'ils pensent de moi...alors que je passe mon temps à essayer de me convaincre qu'il y a des gens qui m'apprécient telle que je suis...

c'est galère : j'ai l'impression que toute ma vie, je n'ai cessé de m'excuser....

heureusement que vous êtes là et que je peux vous lire : cela me soulage...

esperanzah...

Oh, mayseth, manger du dessert!!!??, non ça me rend plutôt la journée misérable, lol, car je mange trop et je me sens toujours coupable de ce que je mange.. Mas je vois ce que tu veux dire, j'essais de prendre des marches tous les jours, donc du soleil, donc de la vitamine D, donc ça devrait m'aider un peu.

Vous savez les filles, j'ai longtemps caché mon mal à mes amis et ma famille, et tout ce que j'ai trouvé à faire c'est de les éloigner, car ils ne comprennaient pas mon mal et je ne disais rien. Le fait de leur en parler m'a bcp aidée, car ils voient une fille vraie et humaine qui à des difficultées comme tout le monde. Ça leur montre qu'on a besoin d'eux et les vrais amis apprécient qu'on ai besoin d'eux, ils se sentent valorisé et c'est très positif pour la relation. Mes amis sont en ce moment très présents et je crois que c'est une des raisons pour laquelle je ne sombre pas trop profond, comme je l'ai déjà fait auparavant.

Comme je disais plus haut ds mes mails, je fais par contre attention de ne pas trop en parler constamment, car je sais que ça peut dégénérer et je ne veux pas me plaindre, mais le fais de partager un peu comment je me sens et de leur dire ce que je fais pour m'en sortir, comme écrire ici par exemple, est très positif...

Je ne crois pas que c'est une bonne idée de tout garder en dedans et de ne pas en parler aux vraies personnes de notre entourage, et pas seulement ici... Je crois que le fais de dire, "oui je suis comme ça en ce moment" est une prise de position et une façon d'accepter ce que l'on vit. C'est un moyen de prendre contrôle et de trouver des solutions...

Je crois qu'aujourd'hui aussi je me sens bien, je n'arrive même pas à dire que je me sens vide, car je ne le sens pas du tout ce vide. Je voudrais vous soufler ce vent de bien être, que je crois bien temporaire, pour que vous puissiez en bénifissiez à votre tour...

Je me sens par contre coupable, encore une fois j'ai trop dormi, 10hr, je n'aime pas ça, ça me rappelle que je suis en dépression et que j'ai besoin de trop de sommeil. Il fait tempête dehors, bcp de neige, je dois sortir pour faire un travail d'équipe et merde je n'ai pas envie! Je voudrais rester à la maison, mais cette fois, je ne sens pas cette même détresse quand je ne veux pas sortir, je ne me sens pas coupable. J'ai juste l'impression que la température me rends comme ça et que c'est normal, comme n'importe qui, quand il fait tempête on n'a pas envie de sortir dehors...

Bon hé bien, encore merci de vos mots et courage.

Oh mon dieu, j'ai même de l'espoir aujourd'hui!!! lol

Cyb

C'est un point que beaucoup de gens dépressifs ont l'air d'avoir en commun : le gout de la perfection. Je me suis reconnu dans vos derniers commentaires.... :oops:

Je fais beaucoup de dessin/peinture...et ca dure toujours une éternité. C'est jamais parfait pour moi. On me l'a souvent reproché d'ailleur.
Mais vous savez quoi ? Je pense que c'est une qualité qu'on possède et qu'on doit garder. Comme dit 100pseudo, il faut savoir relativiser et aussi apprendre à utiliser ce talent au bon moment.
On est souvent trop exigeant envers soi-même....pourtant, y a personne de parfait en ce monde !

Moi non plus mon entourage est pas vraiment au courant de ce que je vis...Ils me jugent beaucoup....ils pensent que si j'étais pas si paresseuse je pourrais aller bien. Heureusement je connais quelques personnes qui comprennent ce que je vis et qui m'encourage a m'en sortir d'une facon un peu moins humiliante.

Cyb, tu disais dans un autre message que ta journée avait bien été et tu ne savais pourquoi. On m'avais proposé un truc (que je n'utilise pas, mais c'est surement bon). C'est d'écrire ce qui se passe dans ta journée, les bonnes choses plus particulièrement. Ce sera peut-être plus facile de comprendre qu'est-ce qui fait de ta journée une meilleure journée et ainsi reproduire ce qui ta fait tant de bien. Ca peut être des choses vraiment simple comme prendre une marche ou manger du dessert

bye bye, prenez bien soin de vous ;)

... Oui tu peux ;)

Et si je t'ecris ça ce n'est pas sans connaitre moi aussi j'ai un sale sens de perfection :roll: alors lorsque tu regardes ce que tu as ou ce que tu fais forcément ça ne peut être que moins bien, question de logique lol!

J'ai ce regard étrange sur ma vie avec le titre "TOUT va mal" et en face le "TOUT va bien", j'étudie point par point, et + je regarde + l'écart entre les 2 se creuse... d'ailleurs à la limite jusqu'à se demander pourquoi agir?! Mais la perfection ce n'est qu'un rêve et d'ailleurs tout le monde s'ennuierait je pense...

Donc il faut apprendre (moi comme toi et ceux à qui ça interresse) à relativiser, NON TOUT ne va pas mal! Il y a juste beaucoup de choses que tu peux changer et d'autres avec lesquelles tu peux très bien vivre heureuse! :D