Je me sens si vide

C'est comme si je lançais un cri à l'aide, je ne cesse d'écire des trucs sur les forums et je suis là à attendre une réponse, c'est correcte, c'est normal qu'il n'y ait pas de réponse aussi rapide que je le voudrais.... Mais c'est aussi difficile, je me sens vide, vide de sens, vide de tout, je ne sais pas comment continuer, je lis les mots des gens, je crois que j'ai une vision complètement déformée de la réalité, c'est ça la dépression non?

Je me dis mais ces gens se plaignent le ventre plein, ils ont pleins de chose pour être bien, mais moi je fais tellement pitié. Non ce n'est pas vrai, je ne fais pas pitié, je m'en veux, de me laisser aller, de ne pas faire d'effort, je pourrais tellement mieux réussir et mieux perfomer. C'est comme si je me complaisais dans ce malheur, je dois bien en retirer quelque chose... Il dois bien y avoir une raison pour laquelle je me morfonds sur ma tristesse et mon désarhois...

Je me sens coupable de tout, de ne pas aller bien, de ne pas m'aimer, de ne pas savoir comment m'en sortir, de ne pas essayé asser fort, de ne pas me réaliser à mon plein potentiel, de n'être qu'une ratée, de ne pas comprendre mes problèmes, de toujours manger trop, de ne pas faire d'efforts, d'être paresseuse, d'être sans passion, de ne jamais avoir été en amour, de ne pas vivre ma vie à son maximum, de ne pas faire ce que tout le monde fait!!!

Je me déteste. Je hais ce que je suis en ce moment, je suis d'habitude si forte, si pleine de vie. Mais quand la dépression me guete je me sens tout à coup vide et incapable. Je ne veux pas vivre comme ça toute ma vie, je ne veux pas accpeter de vivre en dépressive, comem une malade, je veux être normale et vivre à plein comme les autres. Les autres, il sembles si normaux et si performants...

Je me sens vide et incapable...

Bonjour à tous !

En vous lisant, je me reconnais, voilà je viens poster une réponse... Je crois qu'en ce moment, j'ai atteint le fond du gouffre, mais en vous lisant et surtout toi 100pseudo, je crois qu'une grosse part de mon problème est du au fait de devoir toujours tout justifier dans la vie, de m'excuser sans cesse de mon comportement alors que finalement, il n'est peut etre pas si mal... Je vois la vie en noire et je me vois noire aussi... Aujourd'hui, je n'arrive plus à me battre, je n'ai plus de force... Je me nourrissais du bonheur des autres et j'en suis venue à m'oublier à force de toujours penser à eux en premier. Maintenant, ça ne suffit plus, je suis vide, j'ai quitté un stage d'insertion professionnelle en secrétariat à cause de petite persécutions que j'aurais peut etre pu supporter si je n'avais pas été déprimée... Demain matin, je suis convoquée sur mon lieu de formation avec mon formateur principal et je sais que je ne vais pas pouvoir m'empecher de m'excuser encore et encore... Et l'après midi, j'ai rendez vous dans un CMP, ça me stresse énormément, je n'ai plus faim, et je ne sens meme plus le gout des aliments...
Mes parents sont là, ils me soutiennent et je ne me supprime pas uniquement pour eux (en fait, j'ai perdu mon vrai père quand j'avais 5 ans, il s'est suicidé, je dis mes parents pour désigner mon beau-père et ma maman). C'est parce que ma famille a déjà perdu quelqu'un de cher que je reste sinon...
Mais je subis, je subis, et aujourd'hui je lasse de tout ça, j'ai envie de rebondir mais j'ai l'impression qu'il est trop tard, je n'y arrive pas et m'enterre de plus en plus...
J'espère que le CMP m'aidera, j'ai vraiment envie de m'en sortir.
Mais bon, tout ça pour vous dire que le fait de vous lire me fait comprendre des choses qui se passent en moi et que je ne soupçonnais pas. Merci

Coucou toutes les 2 ;)
Oui voilà Cyb tu as bien compris ce que je voulais dire, l'important c'est de te sentir bien TOI avant de te sentir bien avec les autres, l'inverse est impossible!

Je reprend l'exemple de Esperanzah, que tu dises et fasses ce que tu penses ou alors que tu te mentes et que tu fasses semblant dans les 2 cas, tu trouveras toujours "des ennemis", donc je ne considère pas que je me coupe du monde entier mais je ne me force plus à faire ce dont je n'ai strictement pas envie, déjà que l'énergie pour moi même, j'en ai peu alors s'il faut en plus que cette énergie passe avant tout à satisfaire les autres :?

Enfin voilà mon point de vue, j'aimerai devenir un peu + égoiste, me donner du mal à avancer et faire que "mes rêves" se réalisent oui ! Tout en faisant un peu + abstraction des autres.
C'est en pensant en terme de priorité, que je suis arrivée à me dire ça : est ce que c'est en faisant plaisir à tout le monde, en faisant semblant que tout va bien, que ça va le devenir? La réponse est non bien sûr et comme on ne peut pas courrir 2 lievres à la fois, je tiens à faire passer mes envies, mon bonheur etc avant pour une fois.

Biz :)

Salut tout le monde...

A propos des omega 3 : tous les articles que j'ai vu sur internet et un peu ailleurs avaiant l'air encourageants...je voulais donc en prendre mais mon pharmacien me l'a déconseillé parce que...comme c'est fait à base d'huile de poisson, il y a des risques d'intox aux métaux lourds (because pollution)...

Mais j'ai quand même envie d'essayer...j'irai voir un autre pharmacien... :idea:

Les oméga 3, il parait qu'on les trouve aussi dans l'huile de colza (j'ai lu quelque part que 2 cuill à soupe par jour suffisaient pour avoir la bonne dose...) : je crois que je vais d'abord essayer ça.. :idea: :idea:

allez, à plus... :)

Je crois qu'il est possible d'être soi-même sans se mettre tout le monde à dos. Je crois que l'on est jeunes et que l'on a pas nécessairement encore appris la diplomatie. Moi aussi je dis pas mal de conneries et je peut être pas mal blessante par moment.

Mais esperanzah, ta belle-mère, c'est vraiment pas ton problème que tu n'aime pas son cadeau, si elle n'est même pas capable de choisir le cadeau elle-même pourquoi te faire sentir coupable de nepas l'imer et de la respecter asser pour lui dire la vérité. Tu ne lui a pas dis, "hé c'est vraiment laid ce truc! ma grande tante Gertrude n'en voudrait même pas!", tu as juste dis en effet ce n'est pas mon genre, et c'est elle qui à ouvert la porte à ton commentaire. Si elle ne voulait pas savoir elle n'avait qu'a ne pas poser la question!

C'est ce que je me dis souvent, pourquoi certaine personne me pose une question si elles ne sont pas préparer à se faire répondre la vérité, ou ce que je vais leur dire, si tu me demande mon opinion, je vais faire un effort pour ne pas te blesser, mais soit prête à avoir la vériter, je ne mens pas pour faire plairsir ou pour épargner une personne. Oui elle en sera surprise si peu de gens disent la vraie vérité crue dans ce monde, ça va leur fair eun choc, mais vous savez quoi? Si elles sont matures et intelligentes ces personnes ce rendront compte que c'est un cadeau que de se faire dire la vérité, et que même si ça choc du premier coup après ça fait mauditement du bien et on se sent pas mal mieux de savoir à quoi s'en tenir. Et on peut avancer et passer à autre chose ensuite.

Pour la bienséance, c'est peut-être que je suis québécoise et chez nous, enfin chez certains, la famille n'a pas une aussi grande place, ce qui peut être bien: la liberté, mais moins bien aussi: le manque de support et de personens ressources. Et chez-nous j'ai toujours été libre d'être ce que j'étais, à un point un peu fort puisque parfois j'ai de la difficulté à cadrer avec un groupe et je suis plutôt une fille "one on one" et pas de groupe, car je ne tente pas de plaire à tous.... Mais ça me fais mal parfois parce que j'aimerais avoir un groupe d'appartenance et pas celui de psychomédia seulement, pas un groupe de fuckés... lol

10pseudo, je te comprends, il est important de penser à toi et de ne pas te mettre les malaises des autres sur les épaules tu as déjà asser des tiens. Tu fais bien de faire ce que tu veux, fais ce qui te fais du bien et ce qui te rends heureuse, et ne voit que les gens dont tu sens du support, évite à tout pris ceux qui peuvent te juger ou te faire sentir coupable d'être toi. Et puis c'est vrai qu'on vit avec soi-même avant toute autre personne, donc vaut mieux s'entendre à l'intérieur avant de voir ce qu'il y à l'extérieur...

Je me demandais pourquoi je me sentais bien depuis quelques jours, je crois avoir mis le doigt sur 2 trucs. Depuis 1 semaine je prends des Oméga 3, en gellules, la marque est Natural Factors, pharmaceutical grade, RX Omega-3 Factors, extra-forts, 3 gelules par jour. On dit dans plusieurs livres et sites internet que c'est bénéfique pour l'humeur et pour la concentration. Je me sens très bien et je crois vraiment que cela à eu un impact. Ça ne coute pas très cher, 20$ can pour 60...

Je vous le recommande fortement, il parait qu'un simple dérèglement au niveau de ces enzimes nécessaire pour le cerveau peut provoquer un dérèglement psychologique et émotionnel assez grave. Enfin, ça ne coute pas cher d'essayer un mois ou deux... Puis si ça marche pas bien on essaye autre chose!

Puis la deuxième chose est de parler ici, je me sens comprise et écoutée, lol! lue. Enfin je vois que je ne suis pas seule et que je ne suis pas une looser, et que je ne raterais pas nécessairement ma vie parce que je ne vais pas bien pendant 4-5 mois...

Bon il se fais tard j'ai sommeil, à bientôt les françaises!

salut, cyb et 100 pseudo...

Qu'est ce que c'est chouette pour moi de vous lire ... :wink:

Je suis tout à fait d'accord avec toi, 100 pseudo, quand tu dis qu'il faut suivre ses propres envies et faire ce qu'on a envie de faire...mais, justement, c'est ça qui m'a amené beaucoup de problèmes dans ma vie : quand je n'ai pas envie de me rendre dans une réunion de famille parce que je ne m'en sens pas l'humeur, c'est très mal vu...la "bienséance" voudrait que l'on fasse un "effort", que l'on fasse semblant...on m'a très souvent reproché de dire et de faire ce que je pensais juste sans tenir compte de l'avis général, à tel point que petit à petit, les gens se sont détournés de moi (sauf 2 amies qui ressentent les mêmes choses que moi et donc vivent de la même manière)...

Je sais qu'on peut "s'en foutre" de ce que les autres pensent mais, justement, j'ai besoin de me sentir aimée, acceptée par mes proches : j'ai l'impression de l'être tant que je suis l'avis général mais, une fois que je m'en écarte...ça se passe mal...maintenant, quand je "dois" rencontrer des gens (famille, boulot, ...), je dois tout le temps me surveiller parce que je suis vue comme une "contestataire" qui ne veut qu'une chose : provoquer...faire mal...choquer...

un bête exemple : ma belle-mère m'a offert une lampe pour mon annif...en me l'offrant, elle me dit qu'elle n'est vraiment pas sûre que ça me plaira (ce n'est pas elle qui l'avait choisie)...je déballe et tombe sur un objet que je trouve horrible...toute l'assemblée guettant ma réaction et ma réponse, je rougis, mal à l'aise et dis que "effectivement, ça n'est pas trop mon style".... :oops: toute la soirée, belle-maman m'a fait la tête et, lorsque je suis partie, m'a lancé agressivement "la prochaine fois, je te donnerai une enveloppe et t'iras t'acheter ce que tu veux"...

et voilà, encore raté !! mais en contre partie, je sais que si j'avais dis que ça me plaisait, tout le monde aurait su tout de site que je mentais...et je me condamnais à exposer cet objet chez moi...donc, en résumé, le choix c'est : ou passer pour une (mauvaise) menteuse et se coincer, ou passer pour une (vraie) malotrue...

Devant le malaise de tous, je me suis excusée (quand belle-maman était ailleurs) en disant que je ne savais pas mentir...

Bien sûr, ce n'est qu'un exemple...mais ça se passe comme ça constamment et si je devais annuler de ma mémoire toutes les fois où ça s'est produit, je libérerais sûrement la moitié de mon disque dur 8O

Alors, elle est où, la solution...se couper de tout le monde, vivre en ermite et dire que je m'en fiche ?