Il est vrai qu'il y a peu de temps j'ai fait une TS pour des raisons que je croyait connaitre mais dont je ne suis plus aussi sûre. Mes raison sur le moment était la peur , la peur que mes mes parents ne comprenaient pas à quel point il est difficile pour moi de vivre, de sortir et surtout d'aller en cours. En y réfléchissant je me dit que cette TS n'est en fait que le résultat de ce que je voulait faire depuis si longtemps mais que je me refusait car pour moi si je n'ai le droit de vivre je n'ai non plus le droit de mourir et cette TS où je n'avait que très peu de rique (chance) d'y rester était un moyen de déroger à mon inextricable devoir de rester en vie pour me punir de mes méfaits passés. .
quand j'ai avalé les cachets je savait qu'on me trouverai tout de suite et pour moi ce n'était donc qu'un appel au secours même si on fond de moi j'éspérait qu'il n'arriveraient pas à me sauver pour moi je serait donc morte mais sans l'avoir fait exprès parcque j'avait tout fait pour qu'on puisse me sauver et donc je ne me serait pas véritablement donné la mort étant donné qu'ils avaient largement la possibilité de me sauver. Mais j'ai survécu, j'ai toujours aussi peur du présent et du lendemain je dit maintenant à tout le monde que je vais mieux que j'ai des projets et que donc je m'en sors mais c'est faux. Au fond de moi moi j'ai toujours ce sentiment comme quoi je n'ai pas le droit d'être heureuse, j'ai toujours cette peur qui me tenaille et m'empêche d'avancer j'ai envie de faire qqchose de ma vie mais le fardeau que je porte fait que, au fond de moi, je n'ai pas le droit au bonheur, je n'ai pas le droit de vivre que de survivre. J'ai de plus en plus l'impression que quoi qui se passe que même si maintenant j'ai plus de compréhension de la part de mes parents (ce dont j'ai toujours rêvé) je ne fait qu'avancer pour foncer dans le mur. ça fait plus de cette ans que je veux mourir, plus de cette ans que je me l'interdit parcque je dois souffrir pour expier ce qui c'est passé et tous les jours quand à un moment j'ai l'impression que tout va aller l'instant suivant je me dit c faux rien ne se passera jamais bien car tu n'aurais jamais du naître ta venue au monde est la pire chose qui soit arrivée pour ta famille