perversion narcissique : besoin de comprendre, aidez-moi !

bonjour

Je suis actuellement dans une période très douloureuse de ma vie, je me sens désespérée et dans l'incompréhension la plus totale de ce que je ressens.

J'ai mis fin (non sans mal) il y a un mois à une relation très destructrice qui a duré 2 ans.

Je me suis fait violence pour prendre cette décision. J'étais (et le suis encore) très attachée à ce garçon. J'ai décidé d'arrêter cette relation car il me maltraitait psychologiquement. J'ai mis du temps avant de bien vouloir voir ce que je vivais. Il me tenait par la culpabilité et le chantage affectif. En 2 ans, il a du me quitter 15 fois. Il savait que j'étais dépendante affectivement de lui. A chaque fois qu'il est parti, je souffrais énormément du manque et n'attendais qu'une seule chose : qu'il revienne. A chaque fois, c'est moi qui le sollicitais pour qu'il revienne, et à chaque fois, après m'avoir résisté un certain temps, il revenait. J'avais conscience qu'il me maltraitait, mais c'était plus fort que moi, j'étais (et suis toujours, je le répète...) dans un état de dépendance affective dramatique.

J'ai cherché à comprendre cette aliénation que je vivais. J'ai fait de nombreuses recherches sur internet, lu de nombreux livres. j'ai découvert ce qu'était la dépendance affective pathologique et... la perversion narcissique.
Je ne suis pas expert psychiatre et cela me gène de faire un "diagnostic" mais mon histoire est tellement semblable à ce que j'ai pu lire, entre autres livres, dans l'ouvrage de MF HIRRIGOYEN "Le harcèlement moral" que je crois que mon ex est pervers narcissique.

Tout y est (ou presque...) : la culpabilisation, la déstabilisation, la violence verbale, le cynisme, l'indifférence, le chantage affectif, l'éternelle victime... tout cela alternant bien évidemment avec la gentillesse et l'affection savament dosées.
Il y a quelques points qui font que j'ai douté :
Il ne m'a jamais dévalorisée directement, au contraire, il me disait souvent que j'étais belle, généreuse, gentille, féminine, il voulait que je sois sa femme (j'avais tellemement besoin d'entendre cela que j'étais prête à accepter n'importe quoi). Alors que j'ai souvent lu que les PN dévalorise leur compagne. J'ai souvent lu également que ce sont souvent des gens bien insérés socialement, plutôt brillant. Alors que lui est plutôt associable, timide, pas sûr de lui, et (sincèrement !) pas très brillant. Il était aussi très dépressif.
Il ne m'a donc jamais vraiment dévalorisée par ses propos mais par ses comportements, je le sentais distant.
Il était souvent très violent dans ses propos (à propos de tout et n'importe quoi. Il utilisait des thermes pas forcéments vulgaires ni grossiers mais qui induisaient une certaine violence). Par vraiment à mon égard, mais il régnait une tension insidieuse (que je ne comprenais pas vraiment puisqu'il ne m'attaquait pas directement).
Il tenait régulièrement des propos machiste et sadique envers la femme en général (à force, je me suis sentie indirectement attaquée).
A chaque fois que j'ai eu des moments de faiblesse et que j'avais besoin de soutient de sa part, il était cassant, rejetant, il me disait des choses méchantes qui m'enfonçaient encore plus.
Pire il s'arrangeait pour retourner la situation : alors que j'étais en larmes et que je lui réclamais de l'affection (simplement d'être prise dans ses bras), au bout de 10 mn c'est lui qui pleurait, se lamantant sur son sort et je me retrouvais à le consoler comme une maman sans même me rendre compte du retournement de situation.
Il me faisait régulièrement sortir de mes gonds (avec de toutes petites choses mais je crois qu'il savait très bien là où il appuyait...) et lorsque je m'énervais, voire me mettais à pleurer, essayant de discuter, de "négocier" avec lui, il devenait froid, distant, me reprochant d'être hystérique et de gacher notre relation. Dans ces moments là, je me sentais tellement humiliée, incomprise, impuissante et coupable.

Suite à une enième morsure de sa part, n'en pouvant plus de pleurer, de souffrir, j'ai décidé de le quitter et d'en finir avec cette histoire. J'ai tout simplement pris la fuite. Du jour au lendemain, plus de nouvelles, silence radio. Il a dû être surpris car ce n'était pas dans mon habitude (j'avais plutôt tendance à lui courrir après). Il s'est alors mis à m'appeler 5 fois pas jour. Je ne lui ai jamais répondu. Je ne m'attendais vraiment pas à ça. Cela a duré 10 jours, jusqu'à ce qu'il me laisse un message dans lequel il me disait qu'il me quittait. Pour moi, c'était la meilleur ! C'est moi qui le fuyais et c'est lui qui me quitte ! J'ai tenté une enième mise au point par mail, lui expliquant que JE le quittais, lui expliquant pourquoi (puisque je ne l'avais pas fait auparavant). J'avais remis le doigt dans l'engrenage ! En lui répondant, j'avais répondu à sa provocation.
J'ai finalement fermé toutes les adresses mail auquelles il aurait pu me répondre. Il a donc repris ses appels téléphoniques auquels je n'ai pas répondu.
Puis il a cessé de m'appeler.

Et depuis ce jour, j'ai commencé à déprimer très fortement. Voyant qu'il ne cherchait plus à me joindre, je me suis sentie de nouveau "abandonnée" Je me suis mise petit à petit à douter. A douter de moi, de mes résolutions, de ceque j'ai pu lire sur la perversion narcissique. Je l'ai même rappelé ! Il s'est fait plaisir de me jeter (je m'y attendais...).
Je me sens stupide et faible.

Et c'est là que je demande de l'aide.
Je ne me comprends pas.
Pourquoi suis-je ausi "attachée" à mon bourreau ? Je ne crois pas être masochiste. Et tout s'embrouille dans ma tête. Je me demande si ce n'est pas moi la perverse. Je sais que je ne l'ai jamais humilié ou blessé volontairement. Je n'ai jamais eu d'attitude hostile de façon gratuite à son égard (à chaque fois que cela est arrivé, c'étais la plupart du temps en réaction à ses provocations, qu'il a parfois lui-même reconnues...). Bon je ne suis pas non plus un ange ! j'ai parfois pu être désagréable avec lui parce que j'étais mal lunée, irritable ou angoissée mais je crois que ce sont des dérapages qui peuvent arriver à n'importe qui...

Je ne sais plus où j'en suis parce que je doute. J'ai conscience d'avoir été parfois manipulatrice (parce qu'on sait tous l'être). Mais je ne distingue plus la normailté. De plus je ressens ce vide intérieur (ce besoin de se "nourrir" de l'affection de l'autre) dont on parle justement dans tous ces livres sur la perversion narcissique. J'ai sincèrement l'impression de ne jamais avoir cherché à le détruire (contrairement à ses attitudes à mon égard).

Je me sens perdue. Je n'arrive plus à faire la part du réel ou du "faux". Je perds pied. Je doute de moi. Je lui trouve toutes les circonstance atténuantes possibles. J'ai l'impression de devenir folle. Je me dis que j'ai mal interprété les choses, qu'il ne peut être aussi mauvais et que c'est moi qui suit mauvaise en fait.

Ce que je ressens est-il normal ? Quelqu'un s'est-il trouvé dans cette situation ?

Aidez-moi s'il vous plait, je vis un enfer, je n'y arrive plus. Et j'ai peur de retourner dans ses filets...

je ne vais pas m'étendre moi c'était une femme plus âgée que moi avec des enfants... des années une vraie catastrophe ... et toute la culpabilité sur moi ... j'ai beaucoup lu le schéma est toujours le même toujours: d'abord vous êtes le meilleur/ ensuite quelques reproches arrivent qui déstabilisent par leur violence/ ensuite dénigrement de tout travail, entourage, famille/ ensuite plaintes officielles/ entrecoupées de passage affectifs juste après des reproches et des apitoiements culpabilisant/ ensuite une grande phases au cours de laquelle on achève la bête qui en plus souvent revient d'elle même ... ils s'arrangent pour que tout nous retombe dessus et pour que nous cherchions à justifier l'injustifiable à accepter l'inacceptable et la dose monte petit à petit jusqu'à ce qu'un jour ils vous disent '' on en reste là'' ... la colère est inutile... j'en ai eu j'ai cherché à y voir clair ... rien n'est vrai dans ce genre de relation... ces gens sont des vampires... ils présentent bien en public et cherchent absolument à paraître comme les meilleurs victime de leur conjoint... dans le privé c'est une autre affaire mais personne ne le voit personne ne le sait et au final c'est la victime qui devient le coupable aux yeux de tout le monde et qui en plus perdant sa confiance s'acharne ... ''c'est toi qui t'accroche''... comme disent ces gens là... une fois qu'ils n'ont plus besoin de vous .... attention car tout est possible avec eux ... ils arriveront à prouver n'importe quoi... la fuite même la plus minable des fuites et la seule solution... même après des années et même si c'est eux qui vous jettent ... et bien préférez encore ça ... c'est un profil apparemment assez répandu mais que beaucoup ne voudront pas croire ... surtout si ça arrive à un homme... encore plus si ça arrive à un homme car là on touche à quelque chose de non accepté dans la société actuelle ... l'homme ne peut pas être victime.

Bonjour,

Je dois avoir rencontré le même diable que toi !!! c'est fou, les mêmes choses me sont arrivées, exactement pareilles et bien d'autres au niveau mensonge mais comme toi il me demandais de m'habiller d'une certaine manière, jupe toujours très très courte, talons aiguilles, porte jaretelles et chemisier (pour lui c'était exitant!!! pour moi c'était humiliant mais j'ai accepté je le reconnais à chaque fois que l'on se voyait), pareil il a voulu testé des relations échangistes et me demandé réglièrement de lui envoyer des photos de moi (je passerai les détails).

Il ma menti sur son nom, où il habitait, trouvé toujours le moyen de me faire payé l'hotel (monsieur étant marié) et des mensonges plus énormes les uns que les autres au point de me dire un jour que sa maman avait eu un AVC et que nous pourrions pas nous voir pendant 15 jours... autant de jours qu'il avait pris pour partir en vacances avec sa femme.

Mme le jour où j'ai réussi à le confondre, il a continué à nier... effarant et écoeurant...

Même si on en bave, même si on met du temps à les quitter, même si on doit s'y reprendre à plusieurs fois avant d'y arriver enfin, il faut éviter de se poser trop de questions après.... surtout après vu divers témoignages, nous ne somme spas folles, nous partons pour sauver notre vie, celles de nos enfants si nécessaire. Bine sûr ils feront partie de notre vie encore un moment et peut être qu'on ne les oubliera jamais... mais jamais se retourner et se dire au contraire que nous sommes fotes, OUI fortes parce que l'on peut enfin vivre, revivre et on a réussi à s'en sortir et on est capable de vivre sans eux.

Bonjour,
moi aussi jai vécu cela. Exactement tout cela. Plus de 10 ans. Encore aujourd'hui je ne suis pas totalement libérée. Ces personnes vous font perdre vos repères. Vous ne savez plus si vous etes bons ou mauvais. Vous ne savez plus qui vous etes. Ils ont l art de se montrer " normaux" a certains moments pour vous faire douter et "immondes" à d'autres ne l oubliez pas car la est ce qu ils sont.
NE PLUS DOUTER DE CE QU ILS SONT ET DE CE QUE VOUS ETES! SEULE SOLUTION!