Comment savoir ... ce qui est normal !

Bonsoir,je viens de tomber sur ton message nous avons presque la meme histoire .je suis comme toi ,aussi perdue ,je vois une sexologue et ca n'avance pas .j'aimerais pouvoir te contacter si tu es d'accord pour echanger sur ce pb .voila le message que je viens de poster il y a 10 mn avant de voir le tiens a une autre fille qui a un pb de libido(dans la rubrique libido)

Bonsoir ,
je viens sur ce forum en desespoir de cause ,j'ai le meme pb que toi ariane,j'ai 23 ans ,cela fait 5 an que je suis avec mon ami ,je l'aime mais je n'ai pas de désir et ce je crois depuis 3 ou 4 ans ,en fait je ne sais plus ou j'en suis ,je consulte actuellement une sexologue mais j'ai le sentiment de ne pas avancer ,je ne peux plus vivre comme ça ,toute notre relation de couple est faussée et en patit ,meme les gestes de tendresse je les donnes au compte goutte de peur que ca débouche sur l'acte sexuel ,acte que je refuse et qui débouche forcément sur un non presque a chaque fois ,je fais souffrir mon compagnon et moi meme ,j'ai l'impression de ne plus exister socialement ,les conversations sont toujours orientée vers le sexe et a chaque fois cela me ramène vers mon pb .
pour te repondre :
j'ai arréter la pilule et il y a eu un leger mieux .

j'aimerais communiquer avec des personnes qui ont le meme pb que moi .
merci
émilie

salut Elorie.
TU es tout à fait normal, car moi aussi je suis comme ça. J'ai compris par l'entremise d'un psy et des amis (es), que ma réation aux relations sexuelles se résumaient à mon passé. Et je le crois. Car, plus jeune, je me suis fait abuser et je n'ai pas réussi à tout régler sa encore aujourd'hui. Mais de puis que je me penche sur l'abus que j'ai subis, c'est moi pire dans mes relations. J'arrive à aimer le faire, pas toujours, mais parfois. Pense à ton passer et réfléchit si tu as vécu des situations par rapport à la sexualité qui ne ton pas plus ou déranger psychologiquement. Je suis presque certaine que ta réponse est là.
Prend soin de toi et je suis avec toi...

En lisant ton récit, je me suis aussi dit que tu avais p-ê subit de l'inceste dans ton enfance. Je m'étais donc pas trompée. C évident de ne pas aimer le sexe avec ce que tu racontes. Les abus de ton père, les récits dégoutants de ta mère... C malheureux que tu ais eu de si mauvais exemples sur la sexualité. Comme tu dis, ton mental filtre tout avec son 'voile' gris. Car tu sais, lorsqu'elle est vécue sainement, elle peut être source de tendresse et d'exaltation entre 2 personnes. Pour la fellation, je te rassure. Il y a aussi bcoup de femmes qui n'aiment pas ça, et ce, même si elles n'ont pas subit de l'abus sexuel dans leur enfance. Mais pour ne pas aimer la sexualité en générale, là y a effect. un problème... Sans aimer la fellation, j'aime le sexe tout comme bien d'autres... Conseil, consulte donc un autre psychologue, change-le aussi pour une femme. Tu t'y sentiras plus à l'aise. Il n'est pas rare qu'on doive changer de Psy lorsque que ça n'avance pas. Tu sais, tous les psy ne sont pas fait pour guérir tous les patients... Si tu paie dans le vide et tu n'avance pas, change de Psy. (pour une femme)si tu te sens plus à l'aise pour parler de ce que tu as vécu. Aussi, sache que ton psy est dans le faux lorsqu'il (t'encourage presque) à 'faire semblant de jouir'. Il est très méconnaissant en la matière pour te dire ça. J'en ai consulté pour t'en parler ! Non ils n'ont pas la science infuse et ne sont aucunement parfaits, des fois bien au contraire. Pour terminer, C vrai que ton conjoint risque un jour d'aller voir ailleurs. Car tu sais, un homme 'normal' a besoin de sexualité (et meme les femmes), C très sain pour lui. Maintenant qu'il se 'soulage' en regardant des revues 'porno' prouve qu'il se soulage lui-même en attendant, donc il serait moins porté à aller 'voir ailleurs'. Tu saisi, alors, laisse-le se satisfaire lui-même, de cette façon, il ne te tromperas p-ê pas. Bon Courage...

Chere Elorie,

J'ai lu ton temoignage, je crois qu'a quelque part cela me soulage peut etre un peu, je me sens moins seule. Personnellement je ne suis pas tout a fait dans la meme situation, mais j'ai aussi des problemes a ce niveau, et crois-moi j'en souffre beaucoup.
Je suis relativement pudique, mais je veux bien te parler de mon histoire si tu veux.
J'attends de tes nouvelles
Sincerement
J.

salut elo moi personnellement je pense qua te forcer n'est pas la meilleur chose a faire!Maintenant parle en à ton ami et essaye de comprendre ton problème avec son aide je pense que s'est la meilleur solution.Seulement il faut que ton ami t'aide car tu n'y arrivera pas toute seul bisous de mel

Chère Élorie, ce doit être difficile de vivre de cette manière, de vivre avec un homme et de ne pas avoir de relation sexuelle. D'une part, ton homme est gentil, mais il est clair que tu devras t'arranger un jour avec l'impact de ne pas aimer la sexualité. Je ne crois pas en effet que ce soit bon pour un couple que de ne pas faire l'amour. Je ne sais pas pourquoi tu n'aimes pas cela, mais une chose est importante, c'est qu'à la base c'est naturel. C'est un sujet de plaisir entre deux amoureux. S'il n'y a pas de sexulaité, il n'y a pas d'amour. Par sexualité, j'entends tout ce que comprend une relation entre personnes matures et pas seulement pénétration. Le plaisir est vaste. Ton homme finira par te laisser.
Je me demande pourquoi tu es avec un conjoint si c'est pour le castrer et ne pas avoir de relations sexuelles avec lui. Ce n'est plus un conjoint, c'est un ami. Et ça c'est possible. Mais ne le gênes pas avec ta perception de la sexualité, il se sentira responsable et aura l'impression de te violer chaque fois qu'il te baisera, ce qui n'a rien de sympa. Quant à toi, à 28 ans, ne pas profiter de ton corps, de ses réactions, c'est plus que dommage, c'est triste. J'espère que tu trouveras une route moins pénible que celle sur laquelle tu marches.

Loucasse

J'ai pris du temps pour lire tous tes messages.

un guerrier Masaï à dit :

Le passé est un pays ou je suis étranger

Tu fais un remarquable travail sur toi même, et tu connais toutes les causes, car tu as longtemps cherché...

Je suis sure qu'il ne te manque plus qu'une clef.

Tourner la page. Pour cela c'est vrai il faut avoir confiance dans le monde, dans l'être humain, et tes mauvaises rencontre ne t'ont pas aidé.

Mais toutes tes démarches, tes analyses, son exact. Tu as le pouvoir de te tourner vers l'avenir.

Le seul risque c'est que cela ne marche pas...mais après tout la situation est pire aujourd'hui, donc tu ne risque rien à redonner la confiance ( ta confiance d'adulte ) au monde.

Et si tu décide aujourd'hui de te relever à chaque fois que quelqu'un tentera de te faire chuter...( ta mère, tes souvenirs ) alors personne ne viendra à bout de toi...jamais.

Même si cela peut paraître idiot, les crises d'angoisse dont tu parle, j'ai connu cela et je m'en suis débarrassé en une semaine.

Je mettais toujours tout sur mon passé...et incroyable...j'avais une carence en magnésium...
Et j'étais spasmophile...

Depuis plus de huit ans je ne peut vivre sans mon magnésium ( et mes analyse son Ok...juste la moyenne)...

J'ai tout de même fait un gros travail d'introspection et aujourd'hui j'ai une vie calme et sereine.Ma mère garde ces problèmes d'alcool ( ce sont les siens ) mon frère reste homosexuel ( c'est ça sexualité)... et moi je suis enfin moi même...en harmonie avec la vie,
Et m'autorisant le bonheur...

Car tu ne doit pas t'interdire le bonheur...et n'oublie pas ce petit cadeau venu du guerrier Massaï:

Le passé est un pays ou je suis étranger.

Ton témoignage m'a bouleversé par sa franchise et ta combativité...

Carole

tout d'abors merci a tous d'avoir pris le temps de me lire et de me répondre et joyeux noël à tout le monde !

Je lis et relis vos message et tout d'abord je voulais remercier annxavier pour son temoignange, il me redonne courage ... mais la route va être longue !

C'est vrai que beaucoup de point entre en cause dans mon état actuel :
- manque de confiance en moi
- je n'arrive pas à me projetter dans l'avenir ... donc c'est vrai que je pense à avoir un bébé mais ... j'ai vraiment très peur !

- L'autre aussi est un facteur ! en fait comme nous n'avons pas beaucoup de rapport, il va droit au but et ne prend pas le temps pour la "tendresse" mais je ne peux pas le lui repprocher mais je ne sais comment lui expliquer

Pour le bébé, c'est vrai que c'est tres stressant pour moi, je me pose des questions "stupide" mais j'ai peur de ne pas être à la hauteur. J'ai une nièce qui est mervielleuse et j'ai une tres tres bonne relation avec elle ... j'ai peur que si j'ai un enfant, elle ou il ne sera pas à la hauteur ! c'est stupide je sais mais j'arrive pas à controler ces pensés ...

J'ai tellement "souffert" de mon apparence physique dans mon enfance, de ma différence, de mon secret que maintenant je ne peux accepter la moindre " imperfection " ... si je prend du poids, c'est la cata, je plonge ! si j'ai des boutons idem etc etc c'est vraiment un cercle viceux et j'ai bien compris que si je n'arrive pas a m'aimer, à aimer mon corps ... je me bloque dans ma sexualité !

Le problème c'est que même si je comprends ca, je n'arrive pas a passer outre ...

Je me bloque d'autant plus que mon ami a des besoins ... qu'il va compenser par des revus, ce genre de truc qui pour moi ne sont pas "normal", plein de truc comme ca ... il pense qu'en m'achetant des truc hyper sexy ca va me "debloquer" mais c'est tout l'inverse. Parfois, pour ci peu, j'ai l'impression qu'il a fait entrer la perversion dans ma maison !!! c'est vraiment con je sais ... mais chez moi tout est encore deformé !

Un exemple, par rapport a ma nièce, j'ai continuellement peur ... quand elle était petite, j'engueulais ma soeur pour pas que son père lui face sa toilette ... des trucs tres con ... mais j'y pense tout le temps ! Des que j'entends un enfant pleurer, sa remonte et je n'arrive pas a sortir de là !

voilà, je crois que je vais ecrire une petite lettre au pere noël !!!

Merci a tous
Elo.

Joyeux Noël Elo.

La normalité en psychologie, c'est lorsqu'une personne se comporte tel que les autres individus de la même espèce se comporte...cela signifie surtout qu'un homme nu dans le métro...peu choquer...mais pas dans une tribu africaine...

C'est le milieu qui définie la normalité.

Cela ne veut pas dire que tu n'es pas normal.

Ma mère avait le même problème que toi.

Aujourd'hui elle est heureuse, mais vie seul.

Elle a adapté son milieu à sa normalité.

Ne te force surtout pas. Parfois il faut du temps avant de se découvrir, et parfois c'est le partenaire qui est en cause...

La tolérance du partenaire est importante. La recherche du plaisir une longue route à faire à deux...

N'oublie pas les pistes physiologiques...biologique...

Contrôle tes taux d'hormones... car la libido c'est aussi cela...

Carole

Le désir ou l'envie de l'autre, c’est la première des cinq phases qui composent la réponse sexuelle chez l'être humain. Suivent l'excitation, le plateau, l'orgasme et la résolution. l'excitation suit donc le désir. Chez l'homme, l'excitation se manifeste de façon évidente par l'érection. Chez la femme, l'excitation revêt une forme plus subtile : la lubrification vaginale.

Toute difficulté dans la relation de couple peut affecter. La difficulté à s’affirmer, le manque de confiance en soi et en sa féminité, ainsi que la peur de s’assumer pleinement comme un être sexué sont souvent présents dans les problèmes d'excitation sexuelle. «Cela demande une réflexion profonde sur ce que l'on ressent et sur ce que l'on vit, explique Sylvie, pour bien identifier ce qui vient de soi.» Ensuite ce sera plus facile d'expliquer vraiment ce qui se passe à son conjoint.

Un autre point important pour qu'une femme puisse regagner sa confiance : elle doit se demander ce qui la prédispose à la sexualité, quelles sont ses conditions gagnantes, quels sont les gestes, les caresses ou les démonstrations d'affection qu'elle aime, bref qu'est-ce qui éveille sa sensualité. Lorsque le niveau de confiance est suffisant, nous augmentons notre chance de succès dans toutes les étapes d'une relation amoureuse, tant sur l'aspect relationnel que sexuel. En effet, il devient plus facile d'aborder et de séduire la personne qui nous attire en état de confiance. Cela nous sert aussi à établir et à vivre une relation authentique avec l'autre et à exprimer nos besoins, désirs, fantasmes et préférences. Par la même occasion, la qualité de cette confiance favorise une meilleure communication et donc l'entretien créatif et durable du lien amoureux.

je crois que c'est tout a fait normal ce que tu vie , du moins avec le véçu de ton passé ne pas aimer le sexe ce comprend , mais ton désir est de t'en sortir et pour aller sur le chemin de la découverte sexuelle avec ton partenaire tu n'es pas obligé de te forcer ou de faire semblant , vous pouriez peut étre pour vous rapprochez physiquement sans passer a l'acte faire des séances de massages et de caresses pour que tu puisse éprouver progréssivement du plaisir ....

Effectivement !

Avec un passe comme tu as vecu, c est sure
que ca doit etre dure.
Pour ce qui est du comment, bien je pense
que le message de AnneXavier est un bonne
exemple de comment se defaire des ces vieux demons. Peut-etre aussi que tu devrais couper
les ponts avec ta famille pour un bout de temps
peut-etre que ca t aiderait a regler un probleme
a la fois et apres revenir plus forte sur ceux
non regler avec tes parents ?

La solution est en toi dans le fond.
Ne lache pas, meme si ce monde de fou est dure.

Je voulais te dire que mon premier message
manquait de compassion, j ai ecrit sans connaitre ton passe et la je comprend mieux ta situations.

Bonjour Élorie,

en lisant ton 1er message j'étais convaincue que tu avais été abusé dans ton enfance. Si tu lisais ce que tu as écrit venant d'une autre personne, ne te dirais-tu pas comment avoir une belle perception des relations sexuelles après être passée par là?? Comment voir l'amour dans ce geste quand jusqu'à ta mère te raconte des vulgarité épouvantables qu'on ne dit pas a un enfant?? J'Ai été abusé moi aussi par mon père ainsi qu'un vieil ami de mes grands-parents. J'Ai longtemps vu la sexualité comme quelque chose de dégueulasse. Si je recule dans le temps, je te dirais qu'Avec le père de mes enfants, c,était tout sauf agréable. J'Avais un dégoût très prononcé pour le sperme, la simple vu d,un pénis m'écoeurait. Çä a duré longtemps et un jour, j'Ai eu un chum très compréhensif qui m'a fait voir les choses différemment. Je m'étais créée un personnage...une 2me personalité qui arrivait a se laisser aller sexuellement mais qui ne ressentais rien. Et avec ce chum, bien j'ai comprit que j,avais pas besoin de cette partie de moi, j'Ai tranquillement apprit a vivre ma sexualité. Tu vois, je pense que la problème, il est là, notre vision gâchée de ce que peut-être faire l'amour. Il faut accepter que les choses se soient passées et qu'on ne peut rien y changer, mais il faut accepter de ne plus laisser cette partie de notre vie gâcher notre avenir. Oui tu l'auras toujours en toi cette blessure mais cette enfance démollie, ne la garde pas, on te l'a volé, maintenant prends le contrôle sur ton avenir. Donne-toi la chance de recommencer dans la vie sans tout se lourd passé. Concentre-toi sur l'amour que tu ressens pour ton conjoint car faire l'amour c'est ça et non toutes les salopperies qu'un adulte dérangé a pût nous faire croire. Moi, j'Ai rêvé a mon père les 20 années qui ont suivi les abus, un jour, j'ai décidé d'en finir avec tout ça, et je peux te dire que les consultations ne m,ont pas apporté grand chose...j'ai écrit a mon père, je lui ai dit tout ce que je ressentais face a lui, les conséquences que ses actes avaient eu sur moi, et je lui ai dit de la garder mon enfancem je n,en voulais plus, je voulais maintenant me concentrer sur ma vie a moi et que je prennais désormais le contrôle de ma vie, qu'il ne pourrait plus jamais me détruire. ÇA fait 3 ans de ça et je n'ai plus jamais refait de cauchemards sur lui. J'avais beau me battre contre tout ça durant des années, je ne pouvais rien y changer, c'est arrivé et ce n,est pas de ma faute, c'était mon père qui avait un problème, alors il n'était plus question que je vive les conséquences de SON problème. Tout ça prend du temps, il faut refaire ton image de la sexualité car oui c'est quelque chose de beau et le jour ou tu apprendras a te laisser aller, a ressentir tout l'amour intense que l'on peut ressentir, tout cela deviendra bien moins difficile pour toi.

Tu sais, l'inceste, l'abus, c un cercle qui tourne, seule toi peut y mettre une fin. Écris, écris ce que tu penses de tout ça, tu N,es pas obligée de donner tes lettres aux personnes concernées, tu le fais pour toi, pour te soulager de ce fardeau. Tu ne l'as pas assez longtemps traîné ce bagage remplit de saletés?? Il ne te revient pas, laissele tomber et prends ce qui te revient à toi, ta vie, ton avenir.

Bon courage

Annxavier

As-tu deja songé a avoir des enfants ? En as tu déjà parlé avec ton copain ?
Car si tes difficultés sexuelles sont récentes, c'est peut-etre lié à ca. Après 5 ans en couple et a 28 ans, la question d'un enfant peut se poser: peut-être les parents de ton copain ou votre entourage a t'il deja fait qques allusion à ca ?

Pour ton psy, peut-etre qu'il est competent pour tes problemes d'enfance et qu'il t'a permis d'avancer sur ce plan. Et peut-etre qu'il n'est pas a l'aise pour parler de sexe ? Aucun psy n'est sans doute capable de résoudre tous les problemes. Dans ce cas, dit lui que ce probleme sexuel te preoccupe et que tu souhaites vraiment en parler serieusement, et si lui ne le souhaite pas, peut-etre peut-il te conseiller un de ces collegues ?

Tu as raison de ne pas le croire, qd il te dit que bcp de femme se forcent. Peut-etre que c'est le cas des femmes qui consultent chez lui, mais ce n'est pas le cas général.

En tout cas, tu semble très courageuse.

Déjà merci d'avoir pris le temps de me lire, et pour te répondre, je ne sais plus trop pourquoi je vais chez mon psy ... du moins si !

En fait au départ ce n'est pas du tout lié à cela, en fait il y à 6 ans maintenant, j'ai developpé ce que l'on appelle des troubles du comportement, je ne dormais plus, je faisais des crises d'angoisse horrible au point ou je ne pouvait plus rien faire ... aller en course, sortir, prendre la voiture tout ce qui fait une vie quoi ! vraiment au bout du rouleau j'ai decidé d'aller consulter.

Mon histoire est simple et malheureusement trsè courante :
- j'ai été abusé part mon grand-père de l'age de 5 ans à environs 10 ans. Je n'avais jamais rien dit ... car je ne dis jamais rien qui puisse blesser ! je pensais que tout était fini jusqu'au suicide d'une de mes cousine ... du fait mon grand père est en prison. Je pensais avoir pardonné mais ca me hante, et ca fait partie de moi donc je dois vivre avec
- à l'age de 11 ans j'ai developpé une acnée atroce, qui selon mon spy est psychosomatique ... je l'ai provoquer pour me proteger du regard des autres donc toute mon ado. a été pourrie ( juste deux exemples de la méchanceté des ado : dans un groupe ils refusent de te faire la bise juste à toi pour te dire bonjour, ou un jour un mec ma mis la main aux fesses en me disant "c'était juste pour voir si t'étais normal au moins là ) et ca je peux te dire que c'est gravé dans ma tête
- Je vis entouré de parents ignobles, pas de problème financier mais il sont aussi fou l'un que l'autre surtout ma mère qui s'est toujours servi de moi comme oreille ( et franchement confier à sa gamine de huit ans que sa tante se fait sauter soit disant par ses chiens, ses propres pb de c__ ! je crois pas que ca aide ), encore maintenant elle est infecte, méchante au sens propre du terme. je rajoute que mes parents ne s'entendent pas du tout !

Maintenant j'ai un copain stable, il est beau, intelligent, un peu égoiste et il m'aime.
Le sexe n'était pas la cause de mes consultations mais maintenant j'essaie dans parler avec mon psy mais c'est pas top ! il me dit que beaucoup de femme se force, simule etc etc mais je le crois pas ...

Je ne sais plus quoi faire, vraiment, je suis perdu dans ma tête et j'aimerais débloquer tout ca mais comment ??? c'est tellement dur !

Merci encore
Bien à toi
Elo.

Pourquoi tu ne le laisse pas !

Je ne veux pas etre mechant, mais si tu sais
qu il soufre et que tu sais que cote sexe
pour toi sa changera jamais, pourquoi le retient
tu?
Parce que tu l aimes, tu vas me repondre.

Dit toi que si lui il aime le sexe et que votre vie sexuelle continu ainsi, un jour ou l autre
il risque de te lacher ou te tromper. Un couple
sans sexe sa marche que tres tres tres tres
rarement, sinon a quoi ca sert d etre en couple
vos mieux etre ami(e) dans ce temps la !!

Desole d etre dur, mais moi personnellement
je ne resterais pas avec quelqu un qui n aime pas le sexe. Le sexe est un des rares plaisirs intense encore gratuis en ce monde .

a priori.

Quel est le but de ta psychotherapie ?

- pouvoir satisfaire ton copain ?
- pouvoir aimer les relations sexuelles ?
- assumer de le pas les aimer ?
- trouver pourquoi tu n'aimes pas ca ?