Pas d'aptitude pour les relations sociales ... pourquoi ?

Salut Plume,

Ton texte m'a accrocée. Je suis une fille de 28 ans qui a toujours été de nature solitaire, je me sens souvent à part des autres moi aussi. Je suis une artiste qui aime travailler seule, se retrouver dans son petit monde pour créer et rêver. Les gens en générale ne m'interressent pas, à part quelques rares personnes mais avec qui je n'arrive pas vraiment à tisser de liens solides car je n'y tient pas non plus. De toute façon j'ai du mal à entretenir mes relations, je fini toujours par laissé tomber...je déteste parler au téléphone ,faire des activités sociales ou sportives, etc...

Pourtant quand on me regarde ça ne paraît pas, je suis mystérieuse, heureusement pour moi je n'ai pas de coloc alors les gens ne savent pas que je ne sors jamais avec des copines et que je n'ai pas d'amis...En fait mes amies se sont mes soeurs avec qui je fais des activités culturelles et un peu de plein air...car je ne suis pas isolée pour autant.

Je trouve que beaucoup de gens parlent pour ne rien dire, leur conversation sur tout et rien m'ennuie à mourir, je trouve souvent les gens superficiels, etc... Je viens d`une très grosse famille où on vit un peu en "commune" et où les valeurs et intérêts sont l'amour, l'entraide, la débrouillardise, la culture, la nature et non l'apparence, la popularité, le pouvoir et l'accumulation de biens matériels. J'ai l'impression d'être tellement comblée et entourée dans mon petit "Clan" que c'est ce qui fait que je n'ai jamais recherché de contact ou d'amitié solide ailleurs. Bien sûre si je me met à me comparer aux autres parfois tout cela (les amis, les sorties)peut me manquer...

Il y a un an j'ai rencontré un gars qui était très sociable et drôle, il m'a emmené dans son "monde", j'ai joué un jeu, j'ai fait semblant d'aimer les gens, d'être drôle, je l'accompagnqit dans les bars, tout ça pour qu'il m'aprécie et parcque je voulais changer, je croyais que ce serait une bonne chose pour moi. Il me trouvait tellement "cool"...mais ce n'était moi.

A force de vouloir lui ressembler, intégrer son groupe d'amis, sortir dans les bars (je n'aime pas dutout les bars) je commençait à déprimer au point de faire une tentative de suicide et me retrouver à l'hopitale ce printemps. J'ai cru que c'était moi le problème puis je me suis rendu compte à quel point ce gars et ses ami(e)s étaient superficiels, ses conversations étaient superficielles, son mode de vie, ses vêtements, etc... et moi je voulais devenir une personne que je n'était pas, je n'aimais pas ce style de vie et je me l'imposait.

Alors j'ai quitté ce gars, je suis retournée à mes habitudes, j'ai réspecté qui j'étais vraiment et aujourd'hui j'en suis heureuse et je m'aime comme je suis. Je suis présentement aux études et je fréquente dans mes cours d'autres étudiants. Je leur ai dit que j'étais une fille solitaire, souvent dans ma bulle, ils le savent et me réspecte comme je suis. En mettant ça au clair ils ne se posent plus de question sur mon comportement, je n'ai pas à faire semblant, je suis moi-même, cela m'enlève de la pression et ainsi je me sens libre. Je suis souriante et de bonne humeur même si je ne parle pas beaucoup et que je ne suis pas le boufon de la classe. Je n'ai pas d'amis, et puis après!!? J'ai tout mon temps pour mes études et mes travaux, d'ailleurs mes résultats scolaires sont très bons. Je n'ai pas non plus à subir les disputes ou jalousies que l'on retrouve en amitié, je n'ai pas de "faux amis" qui parlent contre moi dès que je tourne le dos et me flattent quand je suis là. J'ai ma famille qui me comble et qui sera toujours là pour moi et pour moi c'est l'essentiel. De plus j'ai tout mon temps pour m'épanouir dans ce que je m'aime vraiment; les arts et la nature.

Il faut s'accepter tel que l'on est...et dit-toi bulle que même si certaines personnes sont toujours entourées et sortent beaucoup, cela ne veut pas dire qu'elles sont plus heureuses et peut-être envient-elles les gens qui assument leur solitude et sont bien avec eux-mêmes...

pour ce message de réconfort ClairDLune. Malheureusement, je n'ai pas de conjoint alors je me sens encore plus seule... Mais ça me réconforte tout de même de voir que je ne suis pas la seule à ne pas épouver le besoin d'être avec les autres.

Merci encore et si tu veux te confier, n'hésites pas ! Je serais heureuse d'être là moi aussi pour toi:)

Chiao xxx

Plume24

Chère Plume

Ne t'en fais pas, je suis moi-même étudiante universitaire et mise à part mes collègues pour les travaux de groupes, je n'ai pas d'amies. Mon conjoint également étudiant n'en a pas non plus. Nous sommes tous deux des solitaires qui n'avons pas les moyens de sortir. Donc, nous priorisons les études.

Le plus plaisant c'est que nous respectons, tout deux le besoin de solitude de l'un et de l'autre. J'admets que d'avoir un conjoint comme soi est l'idéal.

Mais, tout cela pour te dire que tu n'es pas anormal. Ton besoin d'intimité est plus fort que celui de socialiser, simplement.

Je te souhaite bon succès dans ce que tu désires. :)

En effet PLume, c'est assez épuisant jouer a ce petit jeu dans son couple, c'est même parfois frustrant mais c'est plus dans la 1re année que c'est comme ça, ensuite, on se connait davantage, la relation prend une tournure différente et on n'a pas besoin de se protèger autant, mais je te l'accorde, c,est tout de même assez chiant puisque ça ne fait pas de sens d'être ainsi, de devoir contrôler nos émotions quand on aime quelqu'un...mais bon, l'homme a un instinct de chasseur et c,est assez fort chez lui, dès que tu es acquises, ça perd de l'intérêt. Ils nous trouvent compliqées mais crois-moi, ils ne sont pas du gâteau non plus. Il faut simplement apprendre a doser tout ça, ce qui n'est pas évident.

POur les amis, tu vas voir, tu vas rencontrer des gens différents qui vont combler tes besoins différents. Tu vas en trouver qui vont être là que pour les sorties, d'autres qui seront là pour tous les petits moments de la vie...des vraies amies, on n'en a pas des tonnes et c'est pas nécessairement ça qui compte. Comme tu le dis, on ne peut pas s,entendre avec tout le monde. Moi je te trouve très évoluée, tu as une grande ouverture d'esprit et je crois que tout le monde a ses côtés sombres, donc n'ais pas peur de t'ouvrir aux gens, je pense que tu leur apportera beaucoup de bien dans leur vie. MAis il est certain que tu dois apprendre a t'aimer et a avoir confiance en toi, ça va se réfléter dans tous les domaines de ta vie. Il est possible de rencontrer des gens qui sont seulement de passage dans nos vies, on en souffre, on comprend pas pourquoi, on se sent utilisé mais chaque personne nous donne un peu plus dexpérience, ça nous aide a savoir ce qu'on recherche. Un jour tu rencontreras un homme avec qui tu n,auras pas besoin de faire autant attention a tous les petits détails, il acceptera ton amour, exactement comme tu le donnes. D'ici là, continue a travailler sur toi, apprend a t'aimer et a voir le bien que tu apportes aux gens...ton côté sombre, fait aussi partit de toi et tu vas trouver bien des gens qui vont adorer ce côté de toi.

Je pense que bien de belles choses t'attendent, tu avances très rapidement et tu vas voir, ça va porter fruit!!

Bon courage

Amicalement
Annxavier

pour cette réponse réconfortante Annxavier. Je trouve tes commentaires très matures et pleins de bon sens et je trouve que tu as pas mal raison...

Côté amical, je ne m'ouvre pas assez et ça doit mettre les autres mal à l'aise avec moi. Je suis capable de m'ouvrir mais seulement quand je sens que ça "clique" avec le monde, ce qui est très rare, ou ça prend du temps, comme si je n'avais pas confiance en eux, que j'avais peur qu'ils n'aiment pas ce qu'ils découvrent. En fait, je crois que c'est parce que j'ai de la misère à m'aimer moi-même, à aimer ce que je suis, et surtout, certains côtés plus sombres de moi... alors je reste fermée et les autres en sont mal à l'aise. Mais d'un autre côté, on ne peut pas être à l'aise avec tout le monde car on n'a pas des affinités avec tout le monde. Comme on dit "on ne peut pas être ami avec tout le monde". Mais ce que je veux, c'est avoir des amis avec qui sortir en dehors des cours. Et j'en demande pas des tonnes, seulement 3-4... et j'en serais bien heureuse ! Mais il faut que les autres veuillent et pas seulement moi ... ce qui n'est pas encore le cas. Mais je crois que quand je prendrai le risque de m'ouvrir plus, ça changera bien des choses dans ma vie. Et ça aura sûrement pour conséquence que les autres voudront plus sortir avec moi. Depuis 1 semaine ou 2, je sens qu'un changement s'opère en moi, suite à ce déclic.

Côté hommes, je suis d'accord aussi avec ce que tu dis mais j'aimerais y ajouter une chose. Je me demande si cette attitude indépendante de ma part, au début d'une rencontre, ne les pousse pas à prendre leur distance eux aussi, parce qu'ils croient que je ne suis pas intéressée ? Mais je crois davantage à ton hypothèse : au début, puisque je suis distante, ils me courent après mais quand je tombe amoureuse, je leur cours après et ils se sauvent, sûrement parce qu'à quelque part, ils pensent qu'ils me prennent pour qcquise. Il est vrai que quand je m'attache aux gars, j'ai tendance à trop leur en donner, à être trop présente, acquiescant à leur moindre volonté. Résultat ? Je n'ai plus d'intérêt à leurs yeux, puisqu'ils me prennent pour acquise...et ça, je viens juste de m'en rendre compte. Je m'en suis plus rendue compte avec le dernier gars que j'ai fréquenté et que j'ai beaucoup aimé...mais d'un autre côté, je suis pas sûre que ça aurait changé grand chose si je lui en aurais donné moins puisque je l'ai déjà entendu dire à quelqu'un qu'il ne m'aimait pas (bien que ses gestes et ses paroles avaient l'air du contraire. Alors sans amour de sa part, il aurait sûrement fini par couper les ponts de toute façon... J'ai quand même fait des progrès opuisque ça a pris 2-3 mois avant que je lui fasse comprendre que j'étais attachée à lui, alors qu'avant, ça pouvait aller au bout de 2 `4 semaines seulement... Mais ce n'était peut-être pas encore assez. Ça ne faisait peut-être pas encore assez longtemps...mais je sais que c'est ça mon problème avec les gars. Alors c'est déjà un bon départ de m'en rendre compte je trouve. La prochaine étape sera de changer mon attitude avec le prochain gars qui m'intéressera, ce qui ne sera pas une mince affaire... et puis, je ne suis pas sûre de vouloir jouer à ce jeu du chat et de la souris avec un gars... c'est vraiment épuisant...

Bonjour PLume,

tu sais, je ne sais pas si on peut te considérer comme une personne n'ayant pas d'aptitude pour les relations sociales. Tu sembles être assez facile d,approche, tu rencontres facilement des gens tu es sociable...je ne pense pas que le problème soir vraiment là. En amitié, je dois dire que d'avoir de vraies amies, ça prend du temps et on en a pas des tonnes non plus. Parfois les différences de vie font que ça ne clique pas avec quelqu'un...genre si tu aimes sortir et que tu as une amie pantoufflarde, ben c sûr que sur ce niveau-là, elle ne sera pas disponible mais que sur d'autres point, ça va cliquer. Je ne pense pas que ce soit parce que tu aurais quelque chose qui cloche que tes amies ne sortent pas...mais probablement plutôt qu'elles ne le font pas tout court. Peut-être que c'est plus toi qui te sens distante des gens qui fait que tu crois ne pas avoir d'aptitudes. Premièrement, en rencontrant des gens qui ont des intérêts en commun avec toi, ça va t'aider a développer une vraie amitié mais tu vois, ça, ça va arriver quand tu vas être prête a t'ouvrir vraiment aux gens. POur ce qui est des hommes, laisse-toi le temps de te remettre de ta peine d'amour et tu seras plus en mesure de te réengager ^plus tard...mais dis-toi une chose, il y a toujours une personne qui court plus que l,autre...c plate mais c toujours comme ça...à toi de déterminer quel rôle tu auras! Dans les débuts, tu es plus indépendante alors il te lâche pas et ensuite, tu tombes en amour et c toi qui le lâche pas et là il prend ses distances. FAut apprendre a contrôler ses émotions et ne pas trop leur en donner d'un seul coup, ça leur fait peur!

Je te souhaite bon courage et ne lâche pas!

Annxavier

je fais une dépression mais je peux dire que je suis tannée d'être seule les soirs et les fins de semaine... Je dis ça mais j'avoue ne pas faire ben ben d'efforts pour ... Je suis tannée à vrai dire, que mes efforts ne portent jamais fruit. Alors je tente plus rien pour me faire des amis. J'attends que les gens me manifestent de l'intérêt. Je parle à des gens, c'est vrai, et il y a des camarades avec qui je mange à l'école et avec qui je me tiens dans les cours mais en dehors de l'école, ils trouvent toujours des excuses pour ne pas sortir avec moi. Alors je ne fais plus de tentative. J'essaie de trouver le problème avec moi : suis-je trop moche, trop niaiseuse, pas assez intéressante, trop énervée ? C'est quoi le problème ??? Je le sais pas ... Alors à force de me buter devant des échecs, je m'intéresse de moins en moins aux gens... En fin de semaine dernière par contre, je suis retournée dans mon patelin natal et je suis allée dans un bar. Je sais pas pourquoi mais je me suis mise à parler avec des inconnus et on a fini par danser ensemble toute la gang sur la piste de danse et on s'est fait ben du fun... Mais je n'ai pas cherché à les revoir, en leur donnant mon numéro de téléphone par exemple car ils avaient l'air trop fêtards à mon goût et ils étaient jeunes. À vrai dire, j'aime mieux me tenir avec des gens plus vieux mais je ne sais pas comment les aborder, en particulier les femmes, qui me rendent mal à l'aise, et encore moins, entretenir le contact. Bref, je me retrouve sans personne pour sortir. Je connais beaucoup de monde avec qui je pourrais sortir dans mon patelin mais je ne sens pas que ça clique vraiment, je ne me sens pas à l'aise avec ces personnes. Pourquoi ? Je n'en sais rien ... mais c'est ce qui m'amène à ne pas les appeler ou à entretenir le contact. Côté hommes, je les fuis, parce que je suis tannée d'être blessée par eux... Je n'ai pas de difficulté à me faire de chum ou à les attirer mais j'ai de la misère à les garder : j'ingnore pourquoi ... Quand je sens que je m'attache au gars, il me fuit. Sinon, avant, il me montre de l'intérêt... Bref, je n'ai pas d'aptitude pour les relation sociales et ça me désespère ! Je voudrais juste avoir des conseils et/ou témoignages de votre part...

Plume24

SALUT PLUME
jzsouffre aussi de depression contactemoi on en parlera et ons'aidera