Pas d'aptitude pour les relations sociales ... pourquoi ?

Depuis toujours, je me sens différente des autres... Je suis pas mal solitaire et les gens ne m'intéressent pas en général. Il y a des exceptions mais elles sont très rares. Aujourd'hui, à 24 ans, ça se répercute dans ma vie sociale. C'est pas mêlant : j'en ai presque pas. Je suis à l'université et j'ai quelques amis (plus des connaissances) mais je ne les vois pas en-dehors des cours ou si c'est le cas, très rarement... Je les ai pourtant déjà invité à sortir mais ils ont tous refusé... Je suis loin de mon patelin natal, où je connais beaucoup de monde mais dont peu sont de vrais amis, et j'ai de la misère à me faire de nouveaux amis, dans cette nouvelle ville, à 1h de chez moi... Je vois mes colocs recevoir leurs amis et moi, y'a jamais personne qui vient...Je n'ose plus faire d'invitations parce que ça donne rien. Je suis aussi assez solitaire il faut dire et les gens ne m'intéressent pas, alors ça aide pas beaucoup... mais quand il y en a, ça ne donne rien. Je les vois à l'école et on passe des bons moments et tout mais en dehors, rien. Faut dire que je n'ai pas beaucoup le temps...entre les cours, mes travaux (qui exigent beaucoup parce que je suis sur le bord d'être renvoyée), le workout, le journal étudiant et mes visites dans mon patelin, y m'reste pas beaucoup de temps. Depuis le début, je sens que mes colocs parlent dans mon dos à cause de ça, parce que je ne leur parle pas beaucoup et suis souvent seule ou partie, mais j'ai essayé de leur parler au début de l'année (c'est ma 4e mais avec de nouveaux colocs) et j'avais toujours l'impression que c'était moi qui débutais les conversations alors j'en ai eu marre... D'un autre côté, je suis bien seule. Je me sens même moins seule qu'en étant en gang... Je crois que je suis tannée qu'on parle de moi dans mon dos et j'aimerais qu'on accepte ma différence...alors que ça ne semble pas être le cas. J'ai 24 ans et ai moins le goût de sortir dans les bars qu'avant, bien que je n'ai pas de chum...alors que mes colocs sortent souvent...Elles n'ont pas l'air de comprendre...Mais comment pourraient-elles ? Comment pourraient-elles comprendre que j'en ai ma claque des gars et que je les fuis le plus que je peux, pour pu avoir mal ??? Je pourrais le leur dire mais c'est pas de leurs affaires et elles ne m'ont pas questionné sur le sujet. D'ailleurs, elles ne font que me saluer... Je suis pas du genre à laisser ma porte de chambre ouverte, comme elles font...Ce ne sont pas des amies ni des parents après tout...et j'aime pas qu'on regarde ce que je fais, j'aime avoir mon intimité...mais elles n'ont pas l'air de comprendre. Quand je passe près d'elles ou sors de ma chambre et qu'elles sont dans la cuisine, elles arrêtent de parler. J'essaie de ne pas m'en occuper mais ça vient tannant à la longue... Pourquoi je me sens la seule à être comme ça ? Et comment faire pour sortir avec du monde en dehors des cours ? Je connais des gars qui aimeraient bien mais ça finit toujours mal avec eux : ils veulent toujours plus qu'être amis... Et les filles que je connais ont toutes des chums et un travail... Moi, j'ai préféré m'investir dans le bénévolat (pour acquérir plus d'expérience dans mon domaine). Je suis assez occupée, c'est vrai, mais j'aimerais tellement être moins seule ! Ah ! Je sais plus ce que je veux ! Aidez-moi S.V.P. !

Plume24

J'ai vécu du harcèlement psychologique au travail. J'ai dû quitter cet emploi. J'ai connu la pauvreté par la suite. Après un Burn-Out et une période de convalenscence, je suis retournée sur le marché du travail depuis 2 ans. Mais voilà, j'ai dû quitter ce dernier emploi encore. Je vis et subit à répétition du rejet et du harcèlement psychologique au travail de mes collègues ou boss. Je sais pas pourquoi mais on dirait que dans chaque groupe, il me prenne toujours pour leur 'bouc émissaire' et ne veulent pas être ami avec moi. Pourtant, avant, je m'intégrais bien en groupe. Maintenant, C plus pareil... J'ai consulté plusieurs Psy mais il semble que mon problème les dépasse.. Je ne sais plus quoi faire. Ca fait 4 mois que je suis à la maison et j'ai Peur de retourner travailler de peur qu'on me rejette. Le Pire : on dirait que J une malédiction au-dessus de moi: chaque fois que je me retrouve dans un groupe, les gens finissent pas me rejetter et m'isolée. Je ne sais toujours pas pourquoi. Je ne connais pas cet ennemi qui joue contre moi. Je ne sais plus quoi faire... Si je ne retourne pas travaillé, je vais vite me retrouvé sur le B.S. très pauvre comme avant.... Je suis en détresse psychologique. Je ne sais plus ce qui m'arrive. Et les Psy semble ne pas comprendre ce qui m'arrive non plus. Je songe à disparaître...
Il y a-t-il qqn qui vive la même situation, j'ai l'impression d'être seule au monde à vivre cet enfer sur terre... Aidez-moi SVP. Merci.

Bonjour Plume,
Il y a diverses raisons qui peuvent empêcher d'avoir des relations satisfaisantes:
1- L'attention est trop tournée vars l'intérieur de soi.
2- La difficulté à se reconnaître suffisamment de qualités est souvent perçue par les autres personnes et n'attire pas forcément.
3- Le style de communication est soit trop timide (sous-type social), soit perçu à tort comme hautain.
4- La recherche d'un être idéal, de l'âme-soeur détourne des hommes réels, peut-être pas parfaits mais présents.
5- Le mécanisme d'attention amène à grossir les défauts de ceux qui sont proches et à les repousser.
6- Le mécanisme de défense d'introjection amène à une susceptibilité exagérée et à repousser les autres. Et bien d'autres encore ...

Je suis en fin d'études de développement personnel et des systèmes de diagnostic de la personnalité. Je cherche des sujets d'études, c'est à dire des personnes désirant faire quelques tests par mail. Cela leur permet d'approfondir la connaissance qu'ils ont d'eux-mêmes et me fournit par la même occasion une banque de donnée. Bien entendu, tout cela reste anonyme (le mail s'y prête bien)et gratuit. L'étude de la personnalité apporte des connaissances précises et fiables sur le fonctionnement et surtout sur les motivations profondes du comportement. Elle ne s'apparente en aucun cas à une psychanalyse ou à une psychothérapie. Par contre, mieux se connaître, par exemple dans ses motivations inconscientes, permet de corriger certaines manifestations compulsives. Si tu es intéressée à tenter l'expérience, fais-moi signe à ⋯@⋯.fr Merci Egor

fait du bien tourdivoire. Et il m'a aussi accroché parce que comme toi, je suis une artiste qui aime rêver et créer. Je suis très sensible et aime la beauté mais pas les choses superficielles, les choses profondes, tout comme toi. J'aime aller au fonds des choses et parler du sens de la vie, philosopher, penser le monde, me cultiver etc. Par contre, j'aime aussi, paradoxalement, aller dans les bars. Mais c'est pour danser. Et la danse est une forme d'art et je suis une artiste. La danse me permet aussi de m'exprimer sans avoir à parler car j'aime pas parler trop trop... Mais quand les gens parlent d'un sujet qui me touche, comme le sens de la vie, alors là, je suis intarissable ! Mais généralement, je ne parle pas beaucoup parce que les gens parlent de sujets qui ne m'intéressent pas... Mais contrairement à toi, je ne suis pas très souriante, peut-être parce que j'ai de la misère à m'accepter comme je suis justement ... ce que je devrais faire, j'en conviens.

D'ailleurs, quand je regarde attentivement ma coloc, qui est toujours entourée d'amis et qui sors beaucoup, je me dis qu'elle doit pas être très heureuse au fonds d'elle, même si elle dit oui à tout le monde et sourie tout le temps...En fait, je trouve pas ça normal. Pour moi, ce besoin de s'entourer toujours de monde cache une profonde détresse. Mais elle ne sera plus ma coloc à partir de janvier parce qu,elle part en appart avec une de ses amies, soi-disant parce qu'elle va pouvoir plus socialiser, justement ... ouf ! Elle est étourdissante juste à la regarder ! D'ailleurs, elle boit souvent de l'alcool j'ai remarqué et trouve toujours un prétexte pour faire la fête...ce qui n'est pas très sain à mon avis mais bon... Elle est peut-être heureuse comme ça après tout... Mais moi je ne le serais pas. Je ne serais pas heureuse d'être entourée aussi souvent de monde qu'elle ... même que ça me frusterait. J'ai besoin d'être souvent seule pour me retrouver avec moi-même et pouvoir rêver, écrire, lire, chanter, faire des choses seules et artistiques quoi ...

Mais c'est dur de s'accepter quand les autres ne nous acceptent pas. Juste pour te dire : y'a un prof d'anglais, l'année passée, qui me reprochait d'être trop gênée, parce que je ne regardais jamais les autres en classe et étais toujours seule au moment de faire des travaux d'équipe. Mais moi, j'aime mieux travailler seule qu'en équipes ... ça va mieux je trouve... et j'aime travailler à ma manière et avancer au rythme que je veux. Mais je ne le lui ai pas dit. J'étais trop blessée par ces paroles et le ton qu'elle a pris pour me le dire ... Elle m'a même dit que j'étais pas bonne en anglais et que c'était pas de ma faute si moi je n'étais pas bonne et que les autres, si ... En tout cas, tout ça m'a fait ben mal mais c'est pour te dire que c'est dur de se faire reprocher d'être comme on est quand on voudrait s'accepter tel quel ... mais je m'y efforce ...

bref, tes paroles m'ont beaucoup réconforté et si t'as des problèmes, tu peux m'en parler. J'essaierai de te soutenir le mieux que je peux.

Bye bye !

Plume24