Je m'en veux et je me déteste !

Je me reconnais tout a fait dans ce que tu dis, moi je faisais des crises d'anguoisses quand mon chum sortait, nausées, maux de tête, tremblements...c'était assez pénible. Je lui en voulais de vivre ces émotions et je m,en voulais de vivre ça ainsi.

Il y a une chose que nous avons réussi a établir dans notre couple qui respecte le besoin masculin de liberté...je n,ai aucun problème avec l'idée que mon chum aille passer des soirées avec ses amis, jouer aux pools, aller souper, soirées de cartes, mais les clubs, c'est exclus. Une fois ou deux par année, nous sortons avec toutes sa gang d'amis. Je peux te dire que ces soirées sont un peu pénible a vivre car je ne trip pas du tout sur les clubs et je ne me sens pas vraiment a ma place...mais je fais tout de même l,effort d'y aller, j'aime mieux être là plutôt qu'il y aille seul. C'est enh lui expliquant bien que ce n'est pas sa liberté avec laquelle je me battais mais plutôt avec l,endroit ou il allait. PArce que les hommes quand tu leur enlève un peu de leur liberté, ils capotent!! L'important c'est que tu lui rapelles que tu as confiance en lui, mais que tu as aussi peur de le perdre, que tu as eu de mauvaises expérience dans le passé et que ce sont tes craintes qui te font agir ainsi. Que tu comprends son besoin d'être avec ses chums mais qu'il serait peut-être possible de conjuguer les 2 ensembles sans que ce soit dans les bars. Est-ce que ses amis sont en couple?? Ont_ils des enfants?? CAr souvent cela pose un gros problème, moi tous les amis de mon chum étaient des sorteux, ils avaient 1 week-end de gars par année ou ils sortaient, se saoulaient tout le week-end, et depuis 1 an, ces mêmes amis, ont rencontré des filles, ont des projets de mariage et voilà que les week-end de gars sont tombés a l,eau, qu'ils ne sortent plus du tout...pourtant moi je devais comprendre quand ILS décidaient de sortir et c'était pas grave que je sois enceinte à la maison. Je pense qu'il est possible de parler calmement et de dire à quel point c'est difficile pour toi de comprendre ce besoin mais que tu sais que c'est un besoin mais qu'il doit aussi comprendre ta façon de voir les choses. Peut-être que juste cela va faire une grosse différence et te sécuriser davantage.

LA vie de couple, c'est comme ça, chacun doit y trouver son compte en respectant le couple.

Il faut cependant que tu enlèves de ton esprit l'idée que tu vas le perdre par ta faute. Tu as toi aussi plein de belles qualités et tu lui apportes aussi bien des choses dans sa vie, tu dois avoir confiance en toi, car c'est plus souvent le manque de confiance en soi qui fait que nous avons des réactions fortes et blessantes. D'autres t'ont laissés...c'est pas parce que tu n'étais pas correcte, loin de là. Il est quelqu'un de bien, c'est bien, mais toi aussi tu es quelqu'un de bien et croire en toi ne sera juste bon pour votre couple. Même si on n'y croit pas toujours complètement, on doit donner l,allure de la fille qui a complètement confiance en elle et que si c'est pas lui qui est dans notre vie, ce sera un autre qui saura voir a quel point on est géniale! C'est certain, il ne faut pas exagérée la chose mais on finit par le croire et se dire que même s,il rencontrait une fille, on vaut 100 fois mieux qu'elle et que ça serait lui le pire dans la situation. Je dis beaucoup de choses peut-être tout croche mais c'est juste pour te faire comprendre, que si tu vis avec un homme merveilleux, c'est que tu es tout aussi merveilleuse et que tu mérites le respect. Ne pas croire en soi donne des outils de manipulation dans un couple, et ça ne doit pas être ainsi, on doit être tous les 2 au même niveau. Avoir peur de perdre quelqu'un ne doit pas se vivre au quotidien d'accepter les choses qui nous font du mal. Avoir peur de perdre quelqu'un doit seulement faire qu'on va tout faire pour garder notre couple unit, qu'on va avoir de petites attentions pour faire comprendre qu,on aime, qu'on va tout faire pour tenir la flamme allumée.

Ce qui est triste c'est que tu as connu des choses difficiles dans tes relations passées et que la normale, ce n'était pas ça mais plutôt ce que tu vis maintenant et ça, c'est pas une faveur qu'il te fait, c'est la normalité a laquelle tu as droit toi aussi.

Je te souhaite d'avoir une bonne conversation et J,espère que cela vous aidera.

Bonne chance et donne-moi des nouvelles

AnnXAvier

Je suis contente d'avoir l'avis d'un homme. Sauf que je ne crois pas que les hommes soient tous pareil, malgré mon vécu.Il y a des fidèle, des infidèle, des sinceres, des menteurs, des manipulateurs,des violents,des matures, des immatures, des traineux de bars, des pantouflards etc... et il reste encore des bons gars. Et ca s'adonne que je tombe toujours sur des sorteux de bars.

Regarde, mon ex-conjoint avec qui j'ai vécu durant 2 ans, quand je l'ai rencontré, il m'avait dit que quand il avait une relation de couple...il sortait plus, du moin il en ressentait plus le besoin. Tu vois, il rentre dans la catégorie menteurs et des traineux de bars.

Comme nous les femmes sont pas tous pareil. Je te donne un exemple. L'ex femme de mon frère a foutu le camps du jour au lendemain, laissant ses 3 enfants et son mari derrière elle, et ce, pour sortir dans les clubs et avoir sa liberté. Mon frère ne sort pas et prend ses responsabilités de ses 3 enfants tout seul. Alors tu vois que les hommes ne sont pas tous pareil et ni les femmes d'ailleurs. On a chacun nos valeurs, nos priorités, nos responsabilités, etc...

Pouquoi les hommes s'engagent-ils si ils veulent leur liberté ??? Veulent-ils une femme à la maison juste pour prendre soin des enfants, faire les tâches ménagères, faire les repas, travailler, et avoir une femme qui l'attend à la maison....juste au cas ou ca lui tenterait...Moi je dois te dire que ma job n'est jamais finit en revenant de travailler, les enfants c'est 24 sur 24. Alors, imagine si avec ca je sortirait dans les bars jusqu'au petites heures du matin. J'ai des responsabilité et j'ai un mari que j'adore et que je comble de toutes les façons. M'amuser ??? Je peux le faire très bien avec mes enfants et mon mari. Pas besoin d'aller ailleurs pour cela. Et moi mon homme arrive de travailler et pense qu'à son plaisir de sortir pendant que moi je me meurt de fatigue.

La plupart des tricherie commence par les bars et les clubs. Pourquoi y'a tant d'hommes qui trompe leur femme selon toi?? Pourquoi y'a tant de divorce ?? Peut-être trop de liberté de la part des femmes ??

Les hommes devraient prendre le mariage plus au serieux et avec plus de maturité. Ils devraient attendre que leur trippe de bars passe avant de s'engager. C'est mon opinion a moi.

Merci
Kate

Premièrement, AnnXavier, je voudrais te remiercier du font de mon coeur. Tu m'a vraiment aidé à voir les choses plus clairement de mon côté. Je commencais à croire que c'était que moi le problème....je ne savais plus si mes pensées et mes paroles étaient une forme de possivité ou de dépendance affective. Je ne savait plus quoi penser. Je croyais être la seule comme ca. Mais effectivement, c'est vraiment de la peur que je ressens. Je ne peux pas comprendre quand on est heureux et bien, qu'on puissent sortir dans des places de rencontre jusqu'au petites heures. Et oui, je pense que c'est un manque de respect pour notre couple.

Mon ex mari( père de mes enfants) sortait souvent dans les bars, sans me donner de nouvelles et sans savoir il était où...j'avais des nouvelles juste quand il rentrait le lendemain matin et j'ai finis pas apprendre qu'il me trompait avec d'autres femmes. Lui aussi je le menacais de le quitter mais il s'en fouttait royalement de mes paroles. J'ai souffert énormément dans cette relation(durant plus de 12 ans). J'ai même vécu de la violence physique de sa part.

Honnêtement, oui j'ai très mal, je souffre beaucoup et je panique aussi quand mon mari sors dans les bars. Je revois mon passé défilé dans ma tête. Je lui ai déjà donner l'exemple de l'inverse que si moi je sortais et que je rentrais tard comment il réagirait...et il me répond qu'il me fait confiance et il dit que lui en abuse pas. Dans mon livre à moi, abus ou pas, les sortis dans les bars n'a tout simplement pas sa place dans une vie de couple. Pourtant, j'ai vraiment confiance en lui et c'est même le premier homme en qui j'ai une confiance profonde.

Maintenant tu sais la raison de la rupture avec mon premier mari, et l'autre conjoint que j'ai vécu avec pendant 2 ans était un grand controlant et manipulateur, mais je ne voyais rien de tout cela. C'est lui qui me menacait de partir quand on se chicanait. Il prenait comme raison nos disputes pour sortir dans les clubs.Il fuiait souvent.Il disait que je l'empêchait de respirer avec ses chums.Quand il rentrait de ses sorties, je le menacais a mon tour et il a finit par me quitter. Par la suite,longtemps, je me suis sentis dégouté par moi même, je ne pouvais pas me le pardonner.

Ce soir, mes enfants vont chez leur père, alors mon mari et moi on va avoir une bonne discution a ce sujet. Je vais faire tout mon possible pour lui faire comprendre qu'es que je ressens quand il sort et comment je me sens présentement....la peur, le mal,le respect, les remors et la souffrance que je porte.

Malgré mon soulagement de voir que mes réactions sont normales, j'ai toujours cette crainte qui me hânte de le perdre par ma faute, car dans mes enciennes amours, je me suis toujours senti comme la méchante. Je sais que je ne devrais pas me sentir ainsi mais c'est plus fort que moi. C'est dur a expliquer mais j'ai une sensation qui me ronge à l'interieur. Je lui ai même déjà mentionné que si notre mariage finirait en divorce, ca serait à cause de moi. J'ai peur de lui faire du mal à un tel point qu'il me quitte et je me le pardonnerais jamais. C'est un homme fomidable, d'une grande sensibilité, généreux, respectueux, attentionné, affectueux, paisible, etc... mes enfants l'aime beaucoup et vice versa. Je sais qu'il m'aime beaucoup et c'est une autre raison pourquoi je ne comprends pas ses besoins de sortir.

J'espère juste qu'il va me comprendre....et si il ne me comprend pas, je ne sais pas comment je dois réagir. Je ne pourrai pas vivre avec ce problème tout ma vie...je ne peux plus supporter cette souffrance.

Merci encore.

Salut Joey,

désolée d,embarquer dans la conversation mais tu vois, l'avis d'un homme est toujours le bienvenue. C'est vrai que vous les hommes vous avez ce besoin de liberté que nous les femmes n'arrivont pas a comprendr, peut-être qu'on en a un aussi mais il se fait ressentir moins souvent et peut-être différemment. Je crois qu'à la base de la conception, on a trop donné a l,homme certaines choses et peu d'autres...tout comem l'inverse. Nous les femmes, avons de la difficulté a mettre de côté nos responsabilités de famille et je crois que c'est souvent ça qui occasionne des conflits. POur vous els hommes, ce n'est pas normal qu'on soit ainsi et pour nous les femmes, on vous voit parfois comme des sans-coeurs. Je crois que les besoins dont très différents pour les hommes et pour les femmes. Nous on nous a mis un utérus et le fameux instinct maternel qui est pratiquement vu comme anormal lorsqu,une femme ne veut pas avoir d'enfant. Parfois on a l'impression que vos besoins ou que vos choix sont contradictaires. Ce que je veux dire par là et là, j'exagère la chose mais il arrive que ce soit perçut ainsi...vous voulez être en couple, avoir une famille et ensuite, vous vous sentez emprisonné et réclamé très fort votre liberté. C'est empirer la chose mais il arrive qu'on ait l'impression que vous rechercher encore votre vie de célibataire et que cela ne correspond pas a ce que nous essayons de bâtir. On est peut-être dans le tort, peut-être que dans tout cela, c'est vous qui arrivez le mieux a balancer tout ça, mais pour nous, parfois on a l'impression d'être la base de toute cette vie familiale et que si on agissait comme vous, plus rien n'irait. On s'en met beaucoup sur les épaules et probablement que vous aussi vous le faites a votre façon, mais que nous ne le percevons pas ainsi car c'est fait différemment de nous. Le gros problème a la base c'est que nous sommes tellement différents et qu'il nous ait difficile de comprendre le point de l'autre. Et que chacun a notre façon, nous avons nos valeurs, nos croyances, nos priorités qui ne sont pas les mêmes et conjuguer tout ça sans blesser personne ni brimer n'est pas évident. Ce qui serait génial, c'est de pouvoir être l'autre durant 1 journée, ainsi nous pourrions mieux nous comprendre, mais voilà, cela n'arrivera jamais alors le mieux qu'on puisse faire, c'est de parler, d'essayer de se comprendre, de se disputer, et apprendre!!!

Parfois on se demande pourquoi les hommes et les femmes sont supposés vivre ensemble alors qu'ils sont tellement différents....le plaisir de se compliquer la vie!!! :))

J'ai bien aimé ta vision des choses, je peux voir que la plupart des hommes voient les choses de la même manière. Et je peux voir aussi que parfois ce sont les mêmes choses que vous N,interprètez pas de la bonne façon!!

Dis-moi, pourquoi pensez-vous avoir perdu votre liberté en couple?? Cette fameuse expression de se mettre la corde au cou!!

Espérons qu'un jour, on arrivera a trouver une façon de combler autant les besoins de l,homme que de la femme dans un couple!

Amicalement
AnnXavier

Bonjour Kate,

Je ne connais pas quel type de gars est ton mari mais je sais qu'à la base, nous sommes semsiblement pareil (les gars). Nous avons besoin de sortir, de sentir 'automnome'. Ton mari lorsqu'il sort dans les bar ne va pas courrir la galipote, non, il va simplement reprendre un peu de sa liberté qu'il croit perdu en étant en couple. C'est un concept difficile à saisir pour vous mais il n'y a rien de mal sain dans cela. Est-ce qu'en sortant ainsi ton mari te prive ou prive ces enfants? Si la réponse est oui alors tu as raison de lui en vouloir mais si la réponse est non, alors tu dois respecter son besoin. Le plus important dans tout cela c'est que tu dois voir ton mariage sur le long terme.. La joie de sortir dans les bars s'éstompe rapidement et un jour ou l'autre d'ici quelques mois, il se calmera. Des petites périodes etc..

La première chose à faire est de lui dire qu'il a la liberté, encore, de faire ce quil veut. Dit lui que tu comprends maintenant son besoin de sortir et que tu lui fais confiance. Car si tu ne lui redit pas cela et qu'il sort quand meme, il se sentira coupable et sur le long terme, il se frustera et t'en voudra sans que tu le saches. Remet les pendules a l'heure et dit lui qu'il est libre de faire ce qu'il veut.

Maintenant, pour toi. La plus grosse difficiculté pour toi est de revenir là ou tu étais tu dis, de revenir a comment tu voyais ton mari AVANT? La réponse est non. Il ne faut pas que tu essaie de comprendre comment revenir en arrière mais plutôt comment voir ton mari maintenant à la lumière de ces expériences de couple.

Qu'est-ce qui cause ces menages Kate? L'insécurité bien entendu et l'égoisme. L'égo de ne pas avoir son mari pour soi toute seule et de ne pas voir ses propres désir, a soi, servit. Ne pas avoir son désire de sécurité et ces volontés accompli. Voilà pourquoi tu as menacé ton ami de divorce alors qu'en vérité la question n'était pas là.

Tu dois apprendre à vivre pour toi mais par au dépend des autres et cela se fait facilement lorsque tu prends la peine de réfléchir. Place toi au centre de ta maison, de ton appartemen.. les pieds bien au centre et ferme les yeux. Voit autour de toi ce que tu as accompli, le bien que tu as en toi et la fierté que ton coeur à a avoir réusssi jusqu'à présent. Maintenant, de cette fièrté demande toi pourquoi elle est absente lorsque ton mari va dans les bars. Ne peux-tu pas vivre un instant sans lui? La répons est non pour ton insécurité mais la réponse est oui je le peux via ta fierté d'accomplissement.

Tout cela pour dire de puisé ta force là ou elle est en toi et de la transposé dans tes faiblesse. Fait du copier coller de tes forces! C'est un peu rigolo comme principe mais crois moi cela fonctionne lorsque tu t'y mets.

Tu vas sentir ton sentiment d'insécurité surgir au moment d'une prochaine fois, il ne sert à rien de te tracassé avec celle-ci et d'avoir peur de lui dire encore des betisses! La crise que vous avez te servira de paramètre pour évaluer et de barrière pour te rappelez de prendre le controle.

Il y a toujours une lecon a tirer de tout et surtout l'important je le répete est de voir sur le long terme. Ne te stress pas avec ta futur réaction, tu ne peux pas rien faire jusqu'a ce que la situation se présente. A place.. vie simplement et aime ton mari en essayant de le respecter dans ses besoin et en respectant ta personne.

J'espere que cela t'aidera un peu.
joey.

Bonjour KAte,

1rement je voulais te dire que je sais exactement de quoi tu parles...je ne suis pas mariée mais en couple depuis 3 ans et demi, on s,est rencontré alors que j,avais 25 ans, 3 enfants d'une 1ere relation et lui sans vraiment connaître les responsabilités que représentent les enfants et ayant toujours été dans les clubs.

Bon, je te fais une histoire courte, je me suis débattue durant 3 ans pour essayer de lui faire comprendre que la place d'un gars qui est en couple n,est pas dans les bars. Je paniquais a chaque fois qu'il sortait et il lui est même arrivé de me tromper une fois lors d,une sortie...je peux te dire qu'il était hors de question pour moi qu'il resorte a nouveau. J'Ai fait des scènes, j'ai jetté son linge hors de la chambre, menacé de le laisser, mais je n'ai jamais réellement gagné mon point. Ce n'était pas de l,empêcher de sortir, c'était seulement que pour moi en couple, ça ne se fait pas. Je ne pense pas qu'il ait encore compris tout ce que cela représente pour moi.

Bon, venons-en a ton histoire, en étant une femme, en voyant les choses comme toi, ce que je vois moi dans ce que tu lui as dit, c'est enfin ta peur de le perdre...on est daccord sur le fait que les bars, c l'endroit idéal pour les rencontres et que peut-être qu'en lui faisant voir les choses de la manière que tu les vois, il comprendrait davantage ta réaction. Je ne pense qpas que tu ais a t,en vouloir, peut-être que tu as dit les choses tout croche a ses oreilles, peut-être qu'il a pas compris ce que tu voulais dire par ce refus de le voir sortir. Ne te tape pas sur la tête, tu as simplement réagi peut-être fortement sous le coup de la colère, mais peut-être que pour toi, le fait qu'il sorte représente autre chose, peut-être que tu le vois comme un manque de respect alors que tu lui aurais déjà dit comment tu te sens face à tout ça. Je peux te dire que même si tu as peur de le perdre, lorsqu'il resortira, tu ne te sentiras pas mieux maintenant qu'il a voulut partr une fois.

Honnêtement, est-ce que ça te faisait mal lorsqu'il sortait et rentrait tard?? POurquoi t'en vouloir alors que ce que tu lui as dit tout haut, c de respecter votre couple ??Ne prends pas tout sur toi parce que tu as eu peur de le perdre. Vous devriez vous asseoir et en parler calmement, lui dire ce que tu ressens quand il sort et tu vois, je ne pense pas que c le manque d,amour qui t'A fait réagir...au contraire, tu as peur de le perdre, fais-lui comprendre, revire la situation à L,inverse, comment réagirait-il si TU sortais tard le soir avec des amies??

Tu sais, c ça un couple, se faire respecter, faire valoir ses droits, évoluer ensemble...des mises au point sont souvent nécessaire et il est important de se respecter car rester avec une personne qui nous fait vivre toutes sortes d'émotions sous la menace de nous quitter, ce n,est pas non plus une façon de garder un couple.

Peut-être aussi que cette situation lui aura fait comprendre certaines choses de son côté. Essais de voir comment tu te sens et ensuite, parles-lui en. Donne des exemples, que ce soit clair pour lui, assure-toi qu'il a bien comprit ce que tu voulais dire, peut-être aussi qu'une fois de temps en temps tu pourrais sortir avec lui lors d,une occasion s'il aime tant ça.

Autant pour lui que pour toi, la menace de la séparation est une forme de manipulation, il vous reste a vous expliquer pourquoi LA chose qui se passe vous dérange au point d'en venir a vous menacer de vous quitter. Ce ne sont pas des mots a la légère et c'est sûrement pour que l,autre comprenne a quel point ce qui vient de se passer a blessé.

Tu n'as pas a t'en vouloir, c'est humain et tout a fait compréhensible que tu ais eu cette réaction...il faut savoir se pardonner aussi. Tu n'es pas coupable de tous les maux!!

TEs ruptures précédentes n'ont pas put être causé simplement par tes paroles mençantes...pourquoi les faisais-tu?? C'est ça que tu dois comprendre, qu,est-ce qu'elle cache ses paroles?? LA peur, la peine??

Je te souhaite bon courage et J,espère que tu te pardonneras...d'être humaine et d'avoir des sentiments!

AnnXavier