fille de mère alcoolique

merci SD de ton témoignage! j'en reviens pas que d'autres que moi, ont subit et/ou subissent à peu près la même chose, moi qui ai cru pendant près de 30 ans être la seule, une sorte de pestiférée née sous une mauvaise étoile qui devait avoir fait des choses horribles sans même m'en rendre compte pour mériter ça. J'avais tout le temps honte de ma mère quand on allait en ville, je marchais à 2 mètres d'elle, j'ai voulu chaque jour qu'elle meurt mais je me disais que seul les gentils mourraient car mon père est mort d'une leucémie foudroyante. C'est vraiment horrible de vivre tout ça, et c'est rien de le dire!

vos témoignages me prouvent certes que je ne suis pas la seule, mais j'aurai bien voulu vous rencontrer quand j'étais en plein dedans car je crois que l'on aurait pu se soutenir. Malheureusement je n'ai jamais rencontré quelqu'un qui vive la même chose, je voyais mes copines et copains heureux chez eux, dans de belles maisons ou beaux appartements avec leur parents qui les embrassaient et qui discutaient avec eux et moi, j'ai pris exemple sur eux pour ma vie après ma mère, comprenant enfin qu'être parent s'est aussi aimer ses enfants. Mais je n'ai toujours pas d'enfant, j'en ai jamais voulu pensant qu'offrir la vie c'était lui offrir l'enfer. Aujourd'hui j'ai changé, je voudrais un enfant et mon psy m'a dit que je serai une bonne mère voire trop gentille. Mais je ne rencontre pas l'homme qui me convienne pour construire une famille alors je suis très inquiète j'ai 35 ans et je me dis que je vais finir ma vie seule, une vieille fille. Pourtant je plais aux hommes mais j'ai tellement peur de la violence qu'à chaque fois qu'un truc chez eux ne me convient pas j'arrête la relation nette et ne veut plus revenir avec eux. Il me faut une démonstration d'amour que personne n'a réussi à me donner et les hommes avec qui je sais que je serai heureuse mon coeur ne bat pour eux qu'en amitié.

J'y comprends rien, je suis triste mais libérée de cette mère indigne c'est déjà ça! je peux dormir tranquille! c'est le plus beau cadeau de ma vie d'être libre!!!

merci du fond du coeur à toutes de m'avoir répondu! vous ne pouvez vous imaginez quel bien cela me fait! MERCI

Je vous embrasse tous, j'en ai les larmes aux yeux de voir que vous aussi vous avez souffert.

BISES
TW

Bonjour,

Je suis également fille d'une mère alcoolique et je vous comprends toutes! À ce que je vois, je ne suis pas seule à vivre une telle situation. Ma mère est devenue alcoolique alors que j'étais toute jeune. Mon père, je ne le connais pas. Ma mère s'est fait un copain (alcoolique, mais très correct en même temps) et c'est lui qui a fait découvrir l'alcool à ma mère. J'ai subi l'enfer de la violence verbale durant 15 ans environ. Elle me manipulait, me traitait de tous les noms, disait que je devais la respecter parce qu'elle est ma mère... Il est vrai que l'on se doit de respecter ses parents, mais on finit toujours par devenir enragée lorsque l'on subit l'alcoolisme d'un parent et le respect prend le bord. J'en avais assez de ses crises à minuit le soir alors que j'allais à l'école le lendemain matin. J'en avais assez des accusations qu'elle portait sur moi ou ma soeur parce qu'il lui manquait de l'argent (elle l'avait bu et ne s'en rappelait pas). J'en avais assez de l'entendre vomir dans la salle de bain et de la voir saoule. Ça puait toujours l'alcool dans cet appartement. J'avais peur de ce que les gens pensaient de moi à cause de ça. Je n'allais plus aux party de famille parce qu'elle nous faisait honte... Elle foutait la merde partout. Je l'ai prise en pitié trop longtemps, mais je me suis rendue compte qu'elle me siffonait trop d'énergie. Je vis aujourd'hui avec un copain que j'adore et qui me comprend. Depuis que je suis avec lui, je ne suis jamais retournée chez ma mère. Je consulte un psychologue et je découvre qu'elle ne m'a pas bien appris les choses. Elle m'a monté contre les hommes parce que mon père la trompait. J'ai maintenant du mal à faire confiance à mon chum, je manque également beaucoup de confiance en moi. Pourtant, on dit que j'ai tout ce qu'il faut pour réussir. Je suis belle, j'ai un diplôme au niveau collégial et j'ai un boulot très très bien. Je peux vous dire que j'ai un très grand vide à l'intérieur de moi. J'ai tellement besoin d'attention et de réconfort... Ce n'est pas facile, mais on va tous s'en sortir!!!!!!!

Courage!!!!!!!!!! Lâchez pas!!!!!!!!!

Ce qui te manque, c'est la confiance en toi que tu as perdu ou que tu as sûrement jamais eu...

Ta solitude et aussi ta façon de réagir accompagné par ce goût pour rien que tu cultives apparemment, fait peur aux autres.

une solution, essaies d'être sûre dans ce que tu dis et ce que tu fais même si dans un premier temps les gens prennent cela pour de l'orgueil. Mais il ne faut pas lâcher et conforter tes idées, tes principes...

La vie tourne autour de toi maintenant et ce n'est pas les autres qui vont t'aider à aller mieux. Je appris à être un peu égoïste maintenant puisque avant que tout ce passe bien avec les autres, il faut d'abord que tu sois en harmonie avec toi-même.

Tout ce qui précède provient déjà d'un conseil que l'on m'a fait apparavant : c'est un travail de longue haleine mais que entraine des résultats sûrs mais qui provoquent des changements que des fois les gens interpréte mal.

DONC IL FAUT TENIR BON JUSQU AU BOUT.

(personnalité trop fragile, j'ai craqué...)

BISOUS ET A BIENTOT

coucou claire

je reviens de voir mon psy et il m'a dit que tous mes malheurs d'enfant m'a collé bien des complexes et que c'est normal enfin compréhensif. Il m'a dit ça parce que je lui ai raconté que ce week end lors du fête chez des amis, une fille que je voyais régulièrement à nos fêtes, m'a encore une fois ignorée avec dédain. Aussi je suis allée la voir et lui ai demandé pourquoi? Et elle m'a répondu parceque j'avais l'air supérieur, autain, un air de bourgeoise. Je lui ai dit qu'elle se trompait sur moi que si elle me connaissait elle comprendrait à quel point, mais elle n'avait pas l'air convaincu et a continué à m'ignorer. Aussi j'ai fait l'effort d'aller discuter avec d'autres nanas mais j'ai bien compris que je n'étais pas la bienvenue, malgré tout je suis restée me suis intéressée à ce qu'elles disaient (se sont des profs) je leur ai posé des questions à mon goût tantôt pertinentes tantôt drôles mais j'ai bien vu qu'elles me prenaient pour une conne. Elles ont fini d'ailleurs par me tourner le dos et se barrer. Puis quand je me suis retrouvée seule avec une, elle ne savait pas quoi me dire, alors j'ai dû m'intéresser à elle. Pfou! les nanas c'est vraiment pas des faciles ni des déconneuses!!!

je suis une nana mais je n'ai que des copains alors j'ai un humour de mec et des jeux de mecs.

Pourtant mon physique est très féminin, ce qui repousse certainement les nanas...??

Bref je n'arrive pas à m'intégrer dans la vie, je me sens vraiment rejettée, marginale rien ne me va et résultat je suis seule seule seule, quelle drôle de vie, je comprends rien à la vie mais rien du tout! alors je me laisse porter par elle et j'attends qu'elle décide d'arrêter tout ça et j'espère que s'il y a quelque chose après la mort, que ce soit que du bonheur : le paradis quoi! parce que la vie c'est vraiment chiant!

bon voilà je pourrais parler des heures mais j'arrête.

à bientôt et j'espère que je ne vous déprime pas trop.
BYE

Merci a toi, pour tous ca et pour ton aide Isa !
Tu me fais du bien et tu me rassure, comme tu l'as dit je suis en plein dedans et, tu as dis :" Des fois je ne sais plus si ce que j'ai enduré est si insupportable ou si c'est moi qui en fait trop..." Et bien c'est ce que je ressent en ce moment , est-ce vraiment reelle ? je me le demande encore !
Plus tard, quand je serais sortie de cette enfer , je penserais a toute tes paroles , a toutes vos paroles et je me dirais : Ils ont eu raisons !
Alors moi je voudrais dire merci a tout ces gens chaleureux qui daignent repondre et nous donner un peu de leur vie ! Je me sens moins seule et je suis certaine que dans ce monde ou rien de tourne rond, des gens sont tolerants et compréhenfs !

China/Jen

bonjour mario

désolée que nous t'ayons choquée. C'est vrai que les êtres humains sont capables du pire non seulement pour lui même mais aussi pour les autres. ALors quand se sont les parents qui se mettent à tenter de détruire la vie de leurs propres enfants, et que les enfants eux mêmes témoignent, je cromprends que cela puisse choquer.

C'est d'ailleurs pour ça que j'en parle rarement, j'ai peur de faire peur. Mais ce forum m'a permis d'évacuer un peu le mal qui me reste car j'en ai quand quelques séquelles! on ne reste pas indemne de l'archarnement moral et physique d'une mère alcoolique. Aussi toutes les réponses qui ont suivi mon premier message, m'ont fait un bien fou! d'ailleurs je remercie JEN qui se reconnaîtra et qui a bien du courage car elle est en plein dedans! alors que moi je suis enfin libérée de cette emprise qui m'a tant fait souffrir.

Mario, comme tu dis il faut sans cesse aller de l'avant et s'occuper des vivants et de soi même, mais tu vois comme il faut s'accrocher pour y arriver! toutes blessures ne se digèrent pas facilement, et certaines ont été tellement douloureuses qu'elles laissent des traces indélibiles, comme des cicatrices...

Je te souhaite mario d'être heureux et comme toi j'essaye la plupart du temps de profiter de la vie qui m'a été offerte pour faire ce que j'aime. Tant que l'on est vivant je me dis qu'il faut vivre tout ce que l'on veut en bien, faire le bien pour les autres et soi même...

Surtout éviter de se poser trop de questions existencielles....

Merci à tous pour vos réponses, j'ai cru un moment que personne ne pourrait me répondre. Et du coup je ne savais plus si ma douleur qui me reste encore de cette horrible enfance n'est finalement pas adéquate avec la réalité. Des fois je ne sais plus si ce que j'ai enduré est si insupportable ou si c'est moi qui en fait trop...

J'ai compris par vos réponses et mon psy que ma souffrance est bien réelle et que je m'en sors sacrément bien.

Voilà, merci de m'avoir lu, de m'avoir compris, et courage à ceux qui subissent aujourd'hui cet enfer! courage! un jour vous serez libérer et vous pourrez vivre ce qui vous plait sans que personne vienne vous détruire vos rêves. Du moins je vous le souhaite à tous! et à moi aussi d'ailleurs au passage :) !!

bisous à tous

bonjour a vous

je fus bien choqué de votre témoignage e attrister aussi n"anmoins j'aimerais vous dire que malgré les vicissitudes de la vie nou possedons en nous notre destin il suffit parfois de faire preuve de sagesse et de perseverance je suis un homme totalement athée respectueux de la laicité de notre pays j'ai traverser beaucoup de malheur et pourtant j'aimerais vous dire que toujours il faut continuer sa route sa propre vie nous ne pouvons tenir compte des effets passés sinon ceci nous ruinent demain j'enterrerais mon pere je le sais je serais le dernier des miens ils sont tous partis pourtant je suis acroc a la vie a mes deux filles 8 ans et 4 ans c'est cela la vie lorsque vos enfants vous disent " je t'aime papa " voici ce que je desirais vous dire ne desesperer jamais la vie est trop belle je vous souhaite une bonne route oubliez ce que vous avez subit dites vous que votre ie ous appartient a vous seule
long on the road

mario

cordialement a vous

⋯@⋯.fr

salut

merci pour toutes ces réponses, je croyais être seule dans ce cas, n'ayant pas eu de réponse durant quelques semaines. Ce n'est pas que je suis soulagée de voir que je ne suis pas seule, car même si des personnes qui n'auraient pas connu de mère alcoolique mais qui m'auraient répondu aurait fait que je me serai senti moins seule. Mais le fait de voir que vous aussi vous avez ou subissez encore tout ce que l'on peut vivre avec une mère alco me fait comprendre que je ne suis ni seule ni folle ni complètement irrécupérable. Car je ne vous fais pas de dessin sur l'impact que tout cela a eu sur mon caractère!!

bon je vous répondrai plus tard je dois aller travailler.

Merci encore et à demain.

Bonjour,
Moi aussi j'ai subit une mere alcoolique, peut etre moi brutalement que toi, etant un homme elle ne pouvait pas me faire mal physiquement mais uniquement moralement. Je me pose toujours la question de savoir si ce n'est pas de ma faute. En effet je n'ai jamais ete trop famille, je suis toujours reste seul (mais je ne m'en plaignait pas) , je ne m'en suis jamais vraiment occupé. Les engueulades entre elle et mon pere etaient courant. Celui-ci a decide de se suicider en continuent deliberement a fumer avec un cancer de la george et un des poumons. Apres sa mort, j'ai due quitter la maison pour trouver du boulot. Je ne voyait pas souvent ma mere, qui restait seul, ne sortait jamais, meme pas pour voir sa mere qui habitait non loin de la. Aujourd'hui, son alcoolisme a eu raison d'elle, elle ere maintenant dans un long sejour car atteinte de deficience mentale. Mais elles trouve encore le moyen de m'emmerder, car etant fils unique, quoi doit payer les frais ? ( deviné ) Bref, j'avais le choix entre rester a subire son alcoolisme, a devoir la ramasser par terre, ou fuire pour me construire un avenir peut etre meilleurs... Je ne comprend pas qu'une mere peut etre comme ca, penser a elle plus qu'a son enfant.
Enfin voila, je pense qu'il y a beaucoup de personnes dans mon ( notre ) cas et que la separation, meme si cela peut faire mal, est souvent la seule issue
En tout cas bon courage a tous !

Consciente? NON

Mais tout ce qui lui arrive n'est pas de ta faute.C'est elle qui l'a choisi et tu n'es pas obligé de t'en rendre coupable. de toute manière ce n'est pas la solution. la solution, c'est elle qui l'a et en attendant que veuille bien y penser TU NE PEUX RIEN FAIRE ET CE N EST PAS EN TE RENDANT MALADE QUE CELA VA CHANGER.

Comme tu le dis ce qui lui importe c'est ces bouteilles, le reste...

C'est pour cette raison qu'il faut absolument que tu t'occupes de toi. c'est peut-être ton ignorance qui peut déclencher la machine...

De toute façon, elle n'a pas le droit de détruire ta vie alors préserve la d'elle.

Dans mon malheur, j'ai quand même de la chance puisque elle est encore consciente de beaucoup de chose mais elle se détruit la vie toute seule sans intervenir dans la mienne mais cette impuissance face à cet alcoolisme ajouter à une prise de médicaments me ronge et me bouffe les nerfs à un point que désormais elle ne reçoit que ma rage qui devient complémentement incontrôlable. mais maintenant c'est moi que l'on qualifie de malade et de ce fait il s'agit d'une excuse pour continuer le désastre.

Si tu souhaite parler : je peux d'écouter à défaut de pouvoir faire quelque chose de palpable.

Salut...

J'ai 14 ans et ma mère est alcoolique... elle peut boire jusqu'a 4 bouteilles de vin par jours ! Son organisme est a présent habitué, elle n'est pas saoul, Mais énervée, très énervée... Des cris, oui des cris a longueur de journée, a longueur de soirs, des conflits en permanence.
J'ai toujours secretement, depuis l'age de 5 ans deja, partir a l'age de mes 18 ans, parce que ma mère est égoiste, boire est son egoisme, sans savoir que finalement elle ne se fait pas souffrir, ou du moins pas qu'elle meme, moi je souffre de cette "violence verbal" ! c'est dur, c'est epuisant !
J'ai peur... oui j'ai peur qu'un jour je puisse devenir comme ca... Je ne veux pas ! Elle ne comprend pas, ne vois pas , a quel point c'est difficile ! c'est une souffrance au quotidien... tous ces mots qu'elle peut prononcer sans les pesé ! J'ai la chance de ne pas être tapée, ou quand elle commence, ca fait très mal !
Mais les cris ne sont-ils pas une fome de violence ? J'ai pleins de problemes, parce que je me sens egalement tres mal dans ma peau a cause de mon poid qui tient sa source de ce vin rouge ingourgité par celle qui ma mise au monde ! mon poid est ma maniere a moi de le montrer a qu'elle point elle me fait peur ! J'ai peur de ne pas m'en sortir...
J'ai de la haine envers cette femme.... oui ! cette femme... mais ai-je seuleument le droit de la juger ? ai-je le droit de partir un jour et de la faire pleurer ou meme souffrir ?
est-elle consciente ?

bonjour et merci de ta réponse

mais en fait, j'ai compris que je ne sais plus si c'est balaise ou pas ce que j'ai vécu? Quand pensez vous?

Il va falloir que je consulte un psy pour qu'il me dise si c'est une histoire banale facile à gérer et que c'est moi enfant qui étant trop sensible à mal interprêter tout ça. Je ne sais plus du tout si c'est horrible ou pas....

en fait mon histoire c'est : frappée et maltraitée par une mère alcoolique depuis toute petite jusqu'à ma majorité où j'ai pu enfin m'échapper. J'ai téléphoné à SOS Alcoolique et un monsieur sorti de l'alcolisme m'a dit, en entendant les détails de mon histoire, que j'ai eu de la chance de m'en sortir et d'être aussi intelligente et qu'il fallait que je continue à m'accrocher (on est resté 2 heures au tél!).

Mais malgré ça il m'arrive encore de ne plus savoir si c'est une histoire dure ou pas comparée à des problèmes physique tels que : handicap ou maladies. ???

Et de ne plus savoir fait que je ne sais plus à mon tour juger les histoires des autres.

Bon ben merci de m'aider si vous pouvez????
J'espère que vous pourrez....
à bientôt enfin très vite ? HELP ME.

ouaou! quelle histoire ! je ne sais pas ce que peuve en penser les autres sur ce forum puisque je vois que personne ne c'est intéressé à ton histoire ou peut être comme moi on ne sait que trop te dire si ce n'est que tu as vécu une douloureuse enfance!

je trouve que tu es bien forte pour rebattir quelque chose et tourner le dos à ceux qui t'ont fait souffrir!

bon courage et tiens bon.

N'hésites pas à en parler on est là, enfin moi...

BYE