Accepter une ex dans votre relation de couple, est-ce possible ?????

Merci pour ton mot d'encouragement et tes bon conseils.

Ça me fais du bien de discuter avec une personne complêtement neutre et je me sens beaucoup plus légèrte à l'intérieur de moi car cette situation me rendait vraiment à l'envers malrgé le fait que mon conjoint ne me bousculais dans cette relation conjointe/ex. Jamais il m'a poussé à la rencontrer contre mon gré, quoi qu'il m'assurait à maintes reprises qu'elle n'était pas une menace et que je n'avais pas à m'inquiété.

Il a respecter pendant tous ces derniers mois de refuser d'avoir une rencontre seul avec elle sous prétexte que ça me mettrait trop triste et peut-être même en colère, il m'a avouer que c'était son choix et non à cause de moi. Il s'est contenté de lui parlé au téléphone du bureau sans jamais me le cacher et il a expliqué à cette fille que j'avais un passé lourd qui fait de moi une personne qui a un manque de confiance étant donné que la relation était réscente.

Hier je lui ai avouer accepter la relation amicale avec son ex. Inutile de vous dire qu'il en est tombé de sa chaise. On a parlé beaucoup, il ignorait que j'avais des craintes mais jamais il aurait imaginé que ça me mettait mal en dedans avec autant d'ampleur.

Avant de la rencontrer je veut lui faire parvenir un email lui expliquant un peu le pourquoi j'ai de la difficulté avec ce genre de relation, je veut lui écrire ce que je ressent, mes craintes etc. pour qu'elle sache à quoi s'attendre. Quoi qu'elle sait ce que je ressent et dis me comprendre parfaitement mais ne sait pas du tout l'empleur des guerres que ça a causer entre moi et mon conjoint.

qu'est-ce que tu en penses ?

Salut,

Je voulais juste dire à Mina que c'est écrit m'ont fortement touché. Je vis une situation un peu identique où mon chum a une très bonne amie et j'ai bcp de mal à accepter cette amitié.

Les phrase suivantes m'ont permis de comprendre certaine chose :
"personne ne doit pouvoir me dire qui sont les personnes qui ont le droit d'être mes amies et celles que je dois écarter, sous prétexte que ça lui pose un problème."

"Je ne pourrai en effet pas supporter de voir mon homme fort aise parce que je ne vois plus mon ex. Donc fort aise que j'ai perdu un équilibre, un ami."

Et la plus importante à mes yeux et qui va me premettre d'avancer dans l'acceptation de leur relation c'est ceci :

"Tu peux lui en parler, si tu veux, si ça te pèse trop de porter cet inconfort toute seule. Tu as le droit de ne pas être à l'aise avec ça, tu as le droit de lui en faire part. Mais je pense que tu n'as pas le droit de le culpabiliser, de le menacer de le quitter ou de moins l'aimer s'il continue ou de lui demander d'arrêter ça."

Mina par ton récit, tu m'a ouvert les yeux!
Je te remercie.

Un dernier mot à Everactive. Ne te force pas à la voir. Tu sentiras bien le moment venu. Et le jour venu de cette rencontre, oubli ce que ton entourage a dit à son propos et fais ta propre opinion sur elle. Mais surtout ne va pas la voir avec des préjugés.

Est ce qu'elle a essayé de vous séparer? ou de le reconquérir alors que tu étais avec lui?

Bon courage et encore merci à Mina.

Tchao

Natouminou

Si tu veux la rencontrer, essayes de le faire en essayant de rester objective. Observe sans agressivité.. c'est dur mais essaye de rester calme. Tu vas mettre un visage sur elle, elle va faire de même avec toi. Ce qui est important c'est que la situation soit CLAIRE! Attention, tu n'es pas sa copine pour le moment. Elle sait que tu la considères comme une rivale mais après tout, c'est ton mec pas le sien! Tu peux lui demander trés serieusement si elle cherche quelque chose avec lui ou pas. Tu peux lui dire que leur relation te déplait. Tu peux aussi lui dire que ça destabilise la relation avec ton chéri. En tout cas, tu peux dire ce que tu veux avec calme et profondeur. Ce sera un bon exercice.
Cela dans le cas où tu veux la voir.
Moi, cela m'est arrivée (sa place) et j'ai compris tout de suite que la fille était mal avec cette relation, donc arrêt de la relation avec mon ex.point. Je pense que c'est naturel...

Merci pour ton témoignage.....

Ton message m'as fait beaucoup de bien, et tu m'as ouvert les yeux...

Je sais que j'ai un manque de confiance et de sécurité malgré le fait que mon conjoint me caline beaucoup et ne démontre beaucoup d'amour et de tendresse. Il est bon et patient avec moi.
Il comprend mes craintes et mes peurs et il est conscient qu'il ne peut pas me bousculer car il tient véritablement à moi.

J'ai jamais ressentis un tel amour de la part d'un homme...Jamais et pourtant j'en ai eu des histoires... des bonnes et de très mauvaises.

Il est également conscient que j'ai vécu de mauvaises expériences avec les hommes dans ma vie. J'ai eu des déchirures causées par des hommes qui sont retournés ou qui n'ont jamais oublier l'ex dans leur coeur. De là vient mon manque de sécurité et la peur d'être l'abandonnée.

J'ai perdu dans ma vie des hommes qui m'étaient très chers....le sentiment d'abandon est très présente dans le plus profond de moi-même. C'est souvent mon problème quand je m'attache à un homme à qui je tiens beaucoup.

Mais ton message me prouve que je n'ai pas à avoir cette crainte là.

Merci beaucoup !

Chaque fois que j'aurai un doute, je te relirai parce que ca me redonne confiance en moi et en eux.

Merci pour ton message si précieux.

Jamais il me cache si elle lui a téléphoné au bureau ou si elle lui envois des emails....

Il me raconte ce qu'ils se sont dit au téléphone, parfois c'est anodin et d'autre fois je la trouve un peu sacartique dans le sens qu'elle lui a déjà dit "cou'donc, va-t-il falloir que je sois marrier pour qu'elle cesse d'être jalouse de moi?" et ça m'a boulversé...

Le dernier coup de téléphone c'est qu'elle m'a vu lors d'un spectacle, moi et elle on s'est croisée et elle me dévisageais, ce que je n'ai apprécié et mon copain était pas là... Elle s'est permis de donner ses impressions sur moi et donner des conseils de couple à mon copain parce qu'elle prétend qu'elle le connait mieux que quiconque..."ha! je la trouve plus blonde que sur les photos, et j'ai remaqué qu'elle avait perdu trop de poid...seigneur elle est maigre etc...j'espère que tu la traite bien hein ?" etc.

Il dit qu'elle a toujours été là pour lui dans ses moments difficiles, et pareil pour lui. Ils se sont rendu mutuelles services et souvent du bons temps en prenant un verre, un cinéma ou un resto. Il dit que les amies dans la vie c'est important et qu'on doit les conserver et la considère très important comme amie. Mais le fait qu'il a eu une relation intime avec elle, je dis que c'est différent. Lui croit en l'amitié après une relation amoureuse, moi pas.

En plus il a été avec elle pendant près d'un an... perdu de vue pendant 2 ans et repris contact...Lui trop épris de son travail ne rencontre pas de femme, elle de son côté essais de trouver l'homme de sa vie qui mène toujours à des échecs...Puis l'un célibataire et l'autre aussi... pendant les 10 dernières années, ils ont eu encirons 4 relations sexuelles sous-prétexte que ce n'était que du sexe et rien d'autre... selon mes convictions... une amie tu couches pas avec !!!!!! mais lui timide sexuellement, préfère assouvrir ses pulsions sexuelles avec elle qu'un personne étrangère qu'il ne connait pas vu son manque de confiance envers les femmes....

Elle de son côté comprend un peu ma réaction et souhaite avec le temps que j'accepte leur amitié. Elle a un copain depuis plusieurs mois, elle donne même des conseils à mon copain sur la relation amoureuse afin qu'il performe de ce côté (car elle lit beaucoup sur ce sujet).

A bientot....

Merci pour ton encouragement...

Merci pour ton message...

je ne crois pas qu'il irait jusqu'à me mentir pour la voir, pour le moment il attend mon approbation... et me respect dans ma décision tant qu'on est pas venu sur le même terrain d'entente. Il comprend très bien mon angoisse et mes craintes... ça fait des mois et des mois qu'on essais de s'entendre sur se sujet. Parfois je suis calme et ça a mener à rien et d'autre jour ça me met en colère...

Je sais que lui n'a plus de sentiment pour elle mais que de l'amitié, elle ... je sais pas.

Je sais au plus profond de mon coeur que l'idéal serait de la rencontrer aumoins une fois mais j'ai peur de me sentir mal car cette fille sait très bien que c'est à cause de moi que mon copain et elle se voit plus depuis plusieurs mois.

De plus, mon entourage la connait et j'ai pas eu de bons commentaires à son sujet (très fort caractère et désagréable ... et certain m'ont même avoué qu'elle était toujours amoureuse de lui....

Reste à voir si je suis assez forte pour l'affronté. C'est une fille avec un fort tempéramment et moi pas. Je suis du genre à prendre mon trou....pas facile pour moi !!!!!

Je comprend ce que tu me dis et il me le répète chaque fois ceci;

c'est mon ex.. mais il reste que c'est mon amie..

mais chaque fois qu'il en avait envie et qu'elle était célibataire, ils se voyaient et couchait ensemble.. c'est pas comme si tu as une relation amoureuse avec une personne pendant X mois ou année et qu'après ca reste une amie.... eux pendant les 10 années qui ont suivis leur rupture ils ont eu des relations ..... ça prouve selon moi, qu'il y a une complicité entre eux, un lien fort qui les unis non ?

L'idée de la rencontrer me fout les boules... Elle sait depuis le début que je suis contre cette relation amicale. Elle sait presque que je la déteste. Comment faire face à une personne qu'elle sait que depuis plusieurs mois je m'oppose à une telle rencontre.

Je suis tout à l'envers juste à l'idée qu'il lui a téléphoné pour lui souhaiter joyeux noël ou bien qu'il veut l'invité pour son anniversaire au resto et vis versa .

De plus, cette fille est la meilleur amie de sa soeur, et dans deux soirée de spectacles j'ai eu à la voir indirectement... ça m'a boulverser pour le reste de la soirée !

Malheureusement pour moi, cette fille est très présente dans la belle-famille !

je suis vraiment dans une impasse....

Tu n'es pas obligée d'accepter ce que tu n'as pas envie ou que tu ne te sens pas capable d'accepter.
Tu devrais lui dire qu'au jour d'aujourd'hui tu ne te sens pas capable de l'accepter. Que tu essayes de te raisonner (et c'est vrai puisque tu écrits sur ce forum) mais que cela te créé un conflit et que cela te rends pas trop heureuse...
Evidemment faut pas trop le culpabiliser.
Ensuite, écoute-toi, vois si tu veux ou pas entendre parler de leur relation.
Tu n'as pas envie de souffrir, et ton manque de confiance est difficile à "soigner", seul un amour entier ainsi que des preuves d'amour journalières peuvent te venir en aide. Cette peur de te faire avoir, c'est des blessures ou restes de blessures indélébiles de la vie passée et hélas, seul un compagnon bienveillant, calin, attentif et ayant ressenti un peu la même chose pourra te réconforter... Dis-le lui si c'est le cas, tu es une femme et tu as besoin d'être sécurisée, c'est peut-être une de tes caractéristiques et elle n'est pas honteuse. Assume-la si c'est la cas... Lui s'il t'aime, comprendra et fera l'effort nécessaire...
Entend tes besoins et fais les entendre.
courage et grosse bise

oui ne l affronte jamais directement sur ce terrain parce que sinon il va se braquer , moi ayant vecu la meme situation ou presque ( son ex et lui gardais des relations tres fortes elle avait un mausole presque dans tout son appart bref pascool ) ...
Toujours est il que je vois petit a petit les chose s 'ameliorer donc confiance ... Je suis devenue aussi jalouse a cause de tromperies passees , mais je ne veux pas enfermer mon ami dans une "prison" alors je le laisse libre , cette fille lui ecrit au travail et a la maison mais je sens cela sans consquences...
Qu'en est il pour toi ? le sens tu sincere ? Lui a tu parle de ta souffrance en disant JE ? ( cad lui a tu parle du fait que cela te rendais triste sans l 'accuser ? ) ... c tout ce que j 'ai a dire , a par aussi que je sais ta souffrance et ta culpabilite ....
tout se resoud un jour ...
bisous

Je sais que c'est une situation difficile à accepter et à supporter, et pourtant, j'ai envie de te conseiller de prendre la situation beaucoup moins dramatiquement et d'être moins exclusive.

Tu as l'air de dire que vous vous aimez énormément. Base-toi là-dessus, fais confiance à votre amour. Qu'il voie encore une ex ne signifie pas qu'il va moins t'aimer que s'il ne la voyait pas. Ca ne signifie pas non plus que ça représente un risque.

Je n'ai jamais réellement vécu la même situation que toi, c'est-à-dire que mon ami soit très copain avec son ex, la voit, a des moments de complicité avec elle. J'imagine que si ça m'arrivait, je serais folle, je n'en dormirais pas de la nuit, je prierais pour qu'elle disparaisse dans un trou, j'aurais envie de lui demander de ne plus la voir... Je ne comprendrais pas quel besoin il aurait de continuer à voir une "rivale". Je penserais sûrement qu'il ne peut pas y avoir de place pour les deux... Soit elle, soit moi...

Pourtant, je pense que c'est notre instinct de protection qui fait que nous cherchons systématiquement à écarter toute fille qui pourrait menacer notre couple. Mais je ne suis pas sûre qu'une ex soit plus menaçante que n'importe quelle fille mignonne. J'ai même envie de dire "au contraire".
A côté de cela, il y a quelque chose de très équilibrant de rester en contact avec des ex, pour peu, en effet, que la relation apporte quelque chose et ne soit pas exagérément amnbigüe (il y aura néanmoins toujours une complicité spéciale entre deux ex, mais ça ne signifie pas qu'il y a un risque, c'est l'histoire partagée dans le passé qui fait qu'on a une tendresse particulière pour l'autre, ce n'est pas un désir dans le présent. Le désir dans le présent, je pense qu'il est très sincèrement pour la personne avec laquelle on vit).

J'ai vécu et vis aujourd'hui plein de situations similaires, dans tous les sens.
Je suis la meilleure amie d'un ex et de sa copine : nous sommes sortis ensemble, nous nous entendions très bien, mais bon, je ne sais pas, en même temps, ben c'était pas la bonne histoire. Alors on s'est séparés, on s'est "harcelé" et déchiré, on s'est même fâchés et fait la gueule, puis on s'est retrouvés et pardonnés, parce qu'on ne pouvait pas vivre l'un sans l'autre. Pas question pour autant d'essayer de refaire un couple, on s'est rendu compte que l'amour qui existait entre nous était d'un autre ordre. Cet homme, je l'adore, il est comme un frère. Je ressens pour lui un amour profond et fraternel. Parfois, il peut exister une complicité ambigüe parce qu'on a effectivement un passé. Quand on se serre très fort dans les bras l'un de l'autre et qu'il me dit qu'il m'aime, ce n'est pas de l'amour en rivalité avec la relation de couple que nous vivons chacun, c'est un amour-tendre, qui n'a aucun connotation sexuelle, qui ne prendra jamais une autre forme. Tu vas trouver cela fou, mais ça ne met pas en péril sa relation avec sa copine, ni la mienne avec mon ami. Bien au contraire, ça les renforce. Jamais il ne se passera quoi que ce soit avec mon ex. Je suis très amie avec l'amie de mon ex (elle a eu du mal au début, c'est vrai, et ça me minait, vraiment), elle a compris aujourd'hui que ce n'est pas elle ou moi, nous sommes dans deux registres différents. De plus, l'amitié que j'ai pour lui, je lui donne aussi à elle : pour rien au monde je ne voudrais lui faire de mal à elle, je l'adore (donc si jamais un jour elle a par malheur l'impression que son couple est en danger, par ma faute ou toute autre raison, je ferai tout pour l'aider et la rassurer.). J'aime mon ex, j'aime son amie, j'aime leur couple. Pourquoi irai-je détruire une amitié si précieuse ?
Ca m'aurait fait énormément de peine si son amie avait ordonné à mon ex de ne plus jamais me voir. J'aurais compris, mais j'aurais trouvé cela cruel et injuste, parce qu'il n'y a vraiment pas de danger ! Pas de danger, et je perds l'ami qui m'est le plus cher parce que son amie a peur ?? Quelle injustice ! J'aurais eu des envies de vengeance, j'aurais haï cette fille, et il est possible que je ne l'aurais pas laissé détruire cette amitié. Qui aurait gagné. Pas nous deux ensemble, comme c'est le cas aujourd'hui.

Mon ex est mon meilleur ami, c'est une équilibre très important. On parle de beaucoup de choses, il me donne un regard d'homme sur ce que je vis, sur la façon dont réagissent les hommes. C'est d'autant plus précieux venant de lui, qu'il me connaît très bien, donc il sait ce qui est important pour moi, ce qui me touche, et moi, je le connais aussi très bien, donc son discours a plus de valeur que celui d'un inconnu dont je ne connais peut-être pas les valeurs. Bref, je ne peux pas imaginer ne pas l'avoir. Si mon ami ne comprenait pas cette relation, s'il ne la supportait pas, j'en serais très peinée, parce que je sais qu'il n'y a pas de risque. Que ferais-je ? Je couperais les ponts avec mon ex ou bien je ne cèderais pas ? Je ne sais pas, peut-être que dans mon grand coeur amoureux, je dirais "Ok, je coupe les ponts avec mon ex !", mais je peux t'assurer qu'à long terme, ça se retournerait contre mon homme, même si je l'aime. Je sais aujourd'hui qu'il ne faudra jamais me demander de couper les ponts : il n'y a pas de risque et personne ne doit pouvoir me dire qui sont les personnes qui ont le droit d'être mes amies et celles que je dois écarter, sous prétexte que ça lui pose un problème. Car en réglant ses problèmes, elle m'en créé un. Je ne pourrai en effet pas supporter de voir mon homme fort aise parce que je ne vois plus mon ex. Donc fort aise que j'ai perdu un équilibre, un ami.

Bref, voilà.
Donc, j'ai envie de te dire d'y aller cool.
Oui, c'est énervant de voir que ton homme à une complicité qui t'échappe avec une ex.
Mais je crois que c'est à prendre ou à laisser.
Tu peux lui en parler, si tu veux, si ça te pèse trop de porter cet inconfort toute seule. Tu as le droit de ne pas être à l'aise avec ça, tu as le droit de lui en faire part. Mais je pense que tu n'as pas le droit de le culpabiliser, de le menacer de le quitter ou de moins l'aimer s'il continue ou de lui demander d'arrêter ça.
A terme, je peux te l'assurer, tout le monde sera perdant : il perdra un équilibre, il t'en voudra, peut-être même qu'il te quittera ou bien il verra l'autre en catimini ; toi, si tu n'es pas quittée, tu ne seras jamais rassurée, car tu sauras que cette fille existe : la voit-il quand même malgré qu'il t'ai promis que non, etc... ; et elle, elle sera malheureuse, aura perdu, et peut avoir des idées de vengeance qui là, pour le coup, peuvent mettre ton couple en péril.

Je te conseille de t'ouvrir à ton homme sur tes craintes, tout à fait légitimes pour le coup.
Essaie de devenir amie avec elle. Tu verras vite si elle a l'air sincère ou si elle joue un double-jeu. Parle-lui franchement. Tu peux en effet lui dire que tu es mal à l'aise avec les rapports qu'elle entretient avec ton homme, juste pour être honnête et qu'elle sache dans quelle disposition tu es vis-à-vis d'elle. C'est la meilleure façon d'instaurer une relation authentique, basée sur la confiance.

Salut,

Je comprend très bien ce que tu ressens. Je vis un peu la même chose mais avec assez bien de différence. La grosse différence est que je m'entend très bien avec son amie.
Dans ton cas, c'est encore plus dur, si tu l'as rencontré et que le courant n'est pas passé.

Est ce qu'il comprend pourquoi cela te fais souffrir de savoir qu'il entretien cette relation? Tu lui as dit que tu ne voulais pas qu'il continue à la voir?

Pour ma part je suis arrivée à diminuer leur entrevue mais il continue à la voir. Il vont aussi manger ensemble sur le temps de midi.

En te relisant, j'ai l'impression que c'est toi qui parle bcp et lui ne dis pas grand chose.
Pourquoi veut t'il continuer à la voir si ça te fais mal et si c'est juste une copine? Qu'est ce que cela lui apporte?

Je sais bcp de question mais c'est pour mieux comprendre la situation.

Tu lui as déjà fais le coup de l'ultimatum, c'est elle ou c'est moi? (personnellement, je ne le ferais pas, je ne trouve pas que c'est une bonne idée)

En attendant de te lire, passe une bonne journée.

Bye

Natouminou