Peur de la séparation et de la solitude

Bonjour,
J’avais déjà écrit un message pour raconter mon couple. J’expliquais tous les malentendus qu’il y avait dans mon couple, les frustrations, les disputes, le stress,… Depuis j’ai chercher explications, j’ai travailler sur moi, j’ai poussé à des discussions, mais au point ou j’en suis ce matin on a proposé de se séparé.
Moi je ne crois plus en cette relation, mais je crois qu’au font de moi j’ai peur de me séparé d’elle.

Elle est dépendante matériellement de moi bien que je lui ai trouvé un nouveau boulot. Par contre plus j’y pense et plus ça me fait peur de me retrouver tout seul. Je pense que je suis dépendant affectif, car je sais que cette relation ne me fait pas du bien et que je ne serais jamais bien dans cette relation. Mais d’un autre coté cette fille m’oblige a me bouger, a me chercher, a me construire.
Après analyse, je pense que je me suis marié avec cette fille parce qu’elle a les qualités que je recherche a développé en moi : elle sait se rendre intéressante, elle sait prendre soin d’elle, elle a plein d’amis….
Mais ça m’a aveuglé sur pas mal de chose : elle est très manipulatrice, elle est très egoiste, jalouse, dépensière, menteuse, ….

Donc d’un coté vivre avec elle me permet d’avoir un exemple pour pouvoir grandir vers certaines qualités ( penser a moi même, sortir, prendre soin de moi), mais d’un autre coté je me détruis financièrement, sur mon estime de moi même ( car elle me manipule et manipule les autres),…
Je pense que mon passé dépressif a aussi pas mal a voir la dedans, je crois que j’ai peur de la solitude.

Bref je ne l’aime plus mais j’ai peur de ne plus etre avec elle.
- pourquoi cette peur de la solitude
- pourquoi je n’ai plus confiance en moi
- pourquoi je l’envie sur ses qualités
- pourquoi je suis sur de ne plus l’aimé mais ca me ferait super mal de la voir avec quelqu’un d’autre
- comment faire pour developer ces qualités
- comment retrouver une estime de moi meme
- comment me trouver des vrais amis

Merci de m’aider
Iguana

Tout d'abord merci de prendre le temps de m'ecrire et de me permettre de m'exprimer

C'est vrai qu'il faudrait que j'aille consulter mais les avocats et toutes les autres choses me prennent déjà pas mal de temps et cet dure à cacher à ma femme, donc je vais encore ecrire un petit peu ici.

J'ai vu mon avocat et voici les solutions que j'ai:
Sachant que je gagne plus d'argent qu'elle il va falloir que je paye, ce qui parait normale dans le fond mais sachant que depuis qu'on est ensemble j'ai payé son école, son avocat pour ses histoires anciennes, ses dépenses, ca me fait vraiment mal. En plus je ne peu pas l'expulser donc soit je déménage et je devrais payé deux loyers, soit je reste et ca va etre la guerre tout les jours. Mon avocat a dit que ca pouvait prendre de 3 mois a beaucoup plus longtemps , 12 mois... donc ca va pas etre marrant... Cette solution ne m'enchante pas du tout, pour moi ca signifie, tu t'es fait baiser et c'est encore toi qui te fais baiser. Et puis en restant aux Etat Unis elle a pas mal de moyen de me nuire. Moi je ne veux pas lui nuire, juste que l'on se sépare mais ca elle ne veut pas en entendre parler.

Un autre choix: je ne demande pas de divorse, je vends tout, deplasse mon argent en France, démissionne, trouve du boullot en France et refait ma vie la bas: ca m'a paru la solution miracle, mais je serais toujours marié au US et puis il va me falloir laissé des dettes (ici les contrat d'appartement ne se casse pas comme ca!!!)
Cette solution est vraiment tentante mais je ne ferai pas mon deuil et puis comment expliquer tout ca autour de moi....
D'un autre coté la première solution est dangereuse aussi car elle (ma femme) ne se controle vraiment pas et ca peu finir mal (elle peut m'accuser de violence ou quoi que ce soit et ici on fini vite fait derriere des barreaux avant de s'expliquer.)

Moi la solution 1 de divorser dans les règles me parait plus raisonnable mais ne me motive pas du tout, la solution 2 de m'envoler pour la France me parait dangereuse mais plus facile psychologiquement, ce serait comme recommencer à neuf sans avoir à se detruire.

Iguana

Bien sûr je me souviens de toi,
Ce que tu fais présentement pour reconstruire ta vie affective,ne te nuiras jamais.Ce que nous faisons pour une meilleure autonomie d'être,nous est toujours profitable,car ses expériences nous enseignent et nous prouvent que nous pouvons toujours nous sortir d'une situation difficle.

Le doute qui reste en toi, vient de la fusion que tu vies avec ta conjointe.Et c'est avec le temps et les démarches que tu fais pour ton autonomie que ce doute se transformera en choix lucide.

Tu sais,même si une personne dit nous aimer,ça ne veut pas dire obligatoirement que l'amour que cette personne nous offre, est saine pour notre bien-être.Y a plein de gens qui peuvent nous aimer,mais est-ce que nous pourrions vivre au quotidien avec eux, dans un partage de notre intimité? Non, et pourtant un partage de sentiments se fait quand même.Voilà pourquoi, nous nous devons de bien nous connaître nous-même,afin de reconnaître ce qui nous convient chez l'autre,pour bien choisir la(le) partenaire,et pouvoir vivre ensemble un plaisir partagé de vie quotidienne.
Je connais des gens qui disent aimer leur conjoint.Pourtant ils sont violents et destructeurs dans leur façon d'être avec ceux ou celles qu'ils disent aimer.Y a même des parents qui maltraitent leurs enfants, se défenfant de les aimer par dessus tout.
L'amour que les autres nous portent, n'est nullement une obligation de partage.Le partage de sentiments (amoureux filial ou amical)est un choix,que nous avons à faire pour notre bien-être avant tout.

Tu parles de ton passé dépressif,c'est pourquoi il est important que tu consultes présentement un médecin.Je t'en avais parlé, mais tu ne dis pas si tu l'as fait.En lui racontant ce que tu vis présentement,il pourra être pour toi, une source importante de soutient, d'écoute et de compréhension.

Pour ce que tu dis;" C'est comme si j'avais besoin qu'elle detruise, mette fin au couple la première, peu etre est ce parce que ce qui va suivre va etre des argumentations, des querelles, elle va essayer de me faire s'appitoyer sur son sort, de justifier tous mes actes..."
Que tu veuilles qu'elle même quitte avant toi, est une réaction courrante de la part de quelqu'un qui est dépendant affectif.Tu as de la difficulté à prendre des décisions, parce que tu as été habitué à ce que les autres le fassent pour toi.
Crois-tu que tu te sentiras mieux après le divorce,si elle prend elle-même la décision de partir?
Crois-tu que les conséquences seront atténuées?

Que l'on prenne le temps de nous préparer à une séparation est juste.Mais il fait déterminer un temps limite, pour passer au chapitre final.Si non,nous éternisons une situation destructive pour l'un comme l'autre.
En couple ou seul, la vie est parfois difficile.Mais lorsque'elle l'est au quotidien depuis trop longtemps,c'est qu'un problème majeur n'a pas été solutionné.
Ce n'est pas le temps à lui seul qui arrenge les choses Iguana. Mais bien "ce que l'on fait comme actions pour solutionner nos problèmes", à l'intérieur de ce temps qui passe, qui finissent par arranger les choses.

Ne perd pas de vue, ton souhait d'être heureux et en paix!:)
Confiance et courage,(Et surtout,donne-toi des moments de récompense,tu le mérites)
Mélysange

P.S;je suis contente d'avoir de tes nouvelles!

Bonjour,
si tu te rappel de moi, j'essayais de trouver en moi la force et la décision de divorcer. Et bien je suis toujours avec elle car c'est pas si simple que ca, mais je me prépare petit à petit:
j'ai un lieu ou stocker mes affaires, j'ai un avocat, j'essaye de me reconstruire moi meme...

Mais voila, j'ai toujours ce doute en moi, ce doute qui me fait lui trouver des excuses, ce doute qui me fait me sentir deprimé. J'ai beau savoir qu'elle ne m'aime pas, mais elle me repete qu'elle m'aime meme si elle ne veut plus de relation amoureuse. J'ai beau savoir qu'elle est avec moi pour l'argent, le logement,... quand on a aimé quelqu'un et que cette personne ne dit pas clairement ce qu'elle pense, vous avez toujours ce doute.
C'est comme si j'avais besoin qu'elle detruise, mette fin au couple la première, peu etre est ce parce que ce qui va suivre va etre des argumentations, des querelles, elle va essayer de me faire s'appitoyer sur son sort, de justifier tous mes actes...

Et puis il y a toujours en moi ce besoin d'avoir quelqu'un. Je crois que j'ai encore besoin de m'affirmer à moi meme, mais vu mon passé dépressif, j'ai toujours peur de ne pas y arriver.

Iguana

bonjour Iguana,
Je pourrais te raconter mon histoire, mais ça ne changerait rien à la tienne.Ce que j'aimerais te dire parcontre, c'est que je suis une preuve vivante, que l'on peut se sortir d'une union qui avec les années, devient destructive.

J'ai tout perdu matériellement, pour acheter la paix, car je n'avais ni la force ni l'énergie de me défendre à ce moment là.J'étais complètement à bout, et tout ce qui me restait de moi-même, c'était la foi en mon bonheur, car je savais en moi que j'étais en paix, et aimait la vie par dessus tout.
Aujourd'hui je ne referais pas la même chose bien sûr, car j'ai l'expérience du vécu, et la conscience que le bonheur passe aussi par une certaine forme de sécurité financière.Mais cette expérience de pauvreté, m'a été très enrichissante; Je sais que même sans argent je suis la même, et en paix avec moi!

Je ne suis pas dépendante affective, mais l'homme qui partageait ma vie l'est, et aujourd'hui il le reconnaît, et me dit merci, pour le divorce, et l'amitié que je lui voue quand même aujourd'hui, malgré son comportement de vengeance qu'il a épousé durant plus de 5 années après le divorce.

Aujourd'hui il consulte,et commence à prendre conscience de l'amour qu'il doit se porter à lui-même avant tout, car il vit encore une autre séparation, dûe à sa dépendance affective.

Je sais Iguana, par l'expérience du vécu, qu'il est plus souffrant d'avorter d'un rêve,( de relation pour la vie), que d'accoucher d'une réalité (prendre son bonheur en main).Alors courage!

Tu dois t'entourer de personnes qui t'aideront à prendre confiance en toi.Qui peuvent t'écouter, et surtout, qui peuvent voir, à quel point on peut se mentir à soi-même.
Si tu veux, il y a des outils très efficaces, pour apprendre à vivre mieux,les étapes de la séparation et le dueil.Je peux t'en donner, mais seulement si tu as envie vraiment de t'en sortir et d'être heureux avec toi-même.
Premièrement, il te faudra choisir un autre rôle que celui de victime.On se complaît dans se rôle, et rien n'avance au contraire.
Alors le jour où tu décideras, de prendre en main ton quotidien,pour créer TON bonheur, je serai peut-être encore là pour t'offrir des outils, pour un mieux être, ou d'autres le feront.
Mais ne compte pas sur la pitité, je n'en ai que pour les animaux.Je compatise avec ta souffrance,mais je ne te déresponsabiliserai pas, face au fait que tu continues de nager dedans.Je sais, tout ne se fait pas du jour au lendemain. Mais quand on laisse aux autres le loisir d'organiser notre vie, faut pas se plaindre qu'elle soit pas à notre goût!

Je te souhaite une nouvelle année, sous l'insigne de TON bonheur.Et pour ce qui est d'un modèle ( de femme)à suivre pour t'aider dans ta croissance personnelle, et bien y en a beaucoup qui t'aideraient à te créer une vie meilleure pour toi.On reconnaît l'amour de quelqu'un, par ce qu'il ou elle nous enseigne, à nous aimer soi-même, et non par la dépendance qu'il ou qu'elle continue de nourir en nous.

"Être tout pour quelqu'un d'autre, c'est n'être plus rien pour personne."

Bonne route Iguana....et t'en fais pas, tu rencontreras des clairières de paix, dans la jungle des émotions que tu vis présentement!Mais sache les utiliser au profit de ton bonheur.
Courage,
Mélysange
P.S; as-tu consulter des prof. du domaine légal et médical?

Quand tu decris la situation, ca a l'air si simple. Mais comme j'aime cette fille, meme si j'ai plein de faits qui me disent qu'elle ne m'aime pas, j'ai beaucoup trop de mal a me decider a 100%. Et puis moi je ne vois pas ma vie seul, alors c'est vraiment dur. Je lui trouve plein d'excuse et elle s'en trouve aussi. Je crois que je suis tres influencable mais que je n'arrive plus a voir...