Je suis dans une merde!...

tu me ferai passé pour quoi toi? ;)
cependant la fin de ton message m'a fait reflechir...

"N'as-tu pas emmener ta copine a ce que tu deviennes son centre du monde? Pourquoi a t'elle change de ville? Ne l'as-tu pas obligee de changer de milieu pour vivre avec toi?"
-> non
"et maintenant honnetement ne lui reproche-tu pas de t'avoir tout donne, quitter sa ville et ses amies sans oublier de t'ammener ses problemes?"
-> non
"Ne l'as-tu pas emmener a etre trop dependante de toi, voir uniquement a travers toi et pourtant,au debut, c'etait magique d'etre le centre du monde..."
-> c'est ce que toute personne amoureuse fait au début d'une relation, a savoir se rendre important vis a vis de l'autre, c fondamentalement la base de la seduction : créer une "dépendance" chez autrui. c'est plus ou moins conscient ou inconscient et c'est chez tou le monde pareil. mais je n'ai en aucun cas suciter chez elle une dépendance exacerbée.

"Tu as conqueri son coeur, elle est chez toi avec ses problemes et sans amie. Resultat: elle est moins excitante."
-> c'est peu etre en partie vrai, mais ce n'est pas la solution : quelqu'un d'indépendant sucite plus de désir, plus d'interet, quelque chose qui n'a plus de secret nous désinteresse. mais ici c'est raté, je ne suis ni jaloux ni avilissant, c'est un fait. j'en suis meme venu a souhaiter qu'elle rencontre quelqu'un d'autre. Ca règlerai tout mes problèmes en me fournissant un motif valable.

"Si tu l'aime et je crois que tu l'aime la solution est que tu l'aide a redevenir independante de toi comme elle etait avant toi...mais sans pour autant la quitter. Cherches lui des amies, fait la sortir de chez toi avec toi (resto, cine...)et souvent sans toi(ses amies)? Si elle ne travaille pas, cherche lui une activite."
-> c'est exactement ce que je m'efforce de faire. l'encourager a sortir sans moi, elle travaille, donc ce dont je m'efforce le plus, c'est de faire en sorte d'etre le moins présent dans sa vie, pour qu'elle ne soit pas "dépaysée" si je parviens a la quitter. mais c'est pas facile, elle n'aime pas la solitude. et le probleme, comme je l'ai dit, c'est que nous allons emmenager chez moi, car elle n'a plus les moyens de payer son appart. donc je ne peu et ne veu en aucun cas la laisser a la rue.

"Si eventuellement elle redevient independante et y prend gout, surement tu refantasmeras sur elle."
-> non, je peux affirmer peu de choses, mais ca je le peux.

"Si tu ne l'aime toujours pas, termines la relation tout en sachant qu'elle n'est plus en galere d'amies et travail. Avant tout aides la a etre independante a ne plus voir a travers toi et tout s'arrangera... "
-> c'est exactement l'attitude que j'ai adopter... Si elle a nouveau des amies/amis, avec lesquels elle est souvent, alors, et alors seulement je pourrais la quitter plus tranquille.

ca peut paraître navrant le discours que je tiens, ca ressemble plus a de la stratégie qu'a un probleme relationnel, je m'en rends compte et je m'en excuse.

Je suis plutot heureux dans la vie, je pense que ca n'a rien a voir. Je n'attends pas de ma rupture un changement du negatif au positif, simplement un changement. tout ce qui sort de ma vie amoureuse va trés bien. Je ne suis pas sûr de beaucoup de choses, mais une chose l'est : je ne suis plus amoureux d'elle et ne le serai plus.je parle de mes problèmes or mes problemes proviennent de ma vie amoureuse, et n'ont rien avoir avec un autre milieu.
pourquoi alors chercher la solution dans ma vie sociale, intellectuelle, professionelle?

Va falloir lui parler avec des gants blanc , et rester son ami si elle le veut bien .

Faudrais qu elle voie un psycologue qui l aiderais par la suite a accepter ta décision . Tu ne peut pas rester avec quel qun que tu n aime plus tu sait , car tu va te rendre malheureux et elle aussi par la suite .

Ne lui dit pas que tu ne la jamais vraiment aimer car la elle en souffrirait encore plus .

Bonne chanc e

Souvent apres 2 ans, la passion originale diminue et c'est normal. Beaucoup de gens ne l'assument pas et vont chercher ailleur l'excitement qu'ils prennent pour de l'amour. Tu vas aller ailleurs et quoi? Je te garantie que tu vas en trouver une autre, tu vas t'eclater un an ou deux et quand elle va commencer a avoir besoin de toi, tu vas flipper et tout va recommencer....
Au debut quand on ne connait rien de l'autre, on fantasme dur, on les met sur un piedestal(femme mariee, inaccessible). On les imagine sans problemes (femme mariee et pas emmerdante) et souvent on les aime plus que tout parce qu'ils sont independants( femme mariee et qui ne va pas quitter son mari).
Mais a partir du moment ou on commence a vivre avec eux, ces gens si fantastiques s'averent etre des humains comme les autres avec leur faiblesses et problemes. La phase routine s'installe qui donne l'impression qu'elle est juste une soeur pour toi...
Mais regardes-toi bien dans la glace!. Pourquoi cette relation a t'elle perdu tout son excitement?.
N'as-tu pas emmener ta copine a ce que tu deviennes son centre du monde? Pourquoi a t'elle change de ville? Ne l'as-tu pas obligee de changer de milieu pour vivre avec toi? et maintenant honnetement ne lui reproche-tu pas de t'avoir tout donne, quitte sa ville et ses amies sans oublier de t'ammener ses problemes? Ne l'as-tu pas emmener a etre trop dependante de toi, voir uniquement a travers toi et pourtant,au debut, c'etait magique d'etre le centre du monde...
Tu as conqueri son coeur, elle est chez toi avec ses problemes et sans amie. Resultat: elle est moins excitante.
Si tu l'aime et je crois que tu l'aime la solution est que tu l'aide a redevenir independante de toi comme elle etait avant toi...mais sans pour autant la quitter. Cherches lui des amies, fait la sortir de chez toi avec toi (resto, cine...)et souvent sans toi(ses amies)? Si elle ne travaille pas, cherche lui une activite.
Si eventuellement elle redevient independante et y prend gout, surement tu refantasmeras sur elle.
Si tu ne l'aime toujours pas, termines la relation tout en sachant qu'elle n'est plus en galere d'amies et travail. Avant tout aides la a etre independante a ne plus voir a travers toi et tout s'arrangera...

J'ai personnellement connu ce que tu vis,mais j'ai résisté encore bien plus longtemps,à l'obtention de ma liberté d'aimer. Et ce, parce que je ne me choisissais pas, comme créatrice première de mon bonheur,mais comme la créatrice du bonheur des autres.

Le plus difficile à affronter, c'est la culpabilité. Mais de quoi es-tu coupable en premier, si ce n'est que de ne pas faire en sorte de créer ta vie, selon tes besoins?

Ne te fais pas d'illusions, la vie ne te sera pas plus facile là, car notre bonheur ne dépend pas que d'une personne!Je veux dire que, si tu n'es plus avec ta copine, ton bonheur n'est pas plus assuré.
Dans ce que tu vis présentement, fais-tu en sorte de combler tes besoins autres qu'affectifs;le social,tes loisirs,ton intellecte,et autres? Ou crois-tu que le fait d'avoir près de toi quelqu'un que tu désirerais passionnément, répondrait d'un seul coup, à tout ce dont tu as besoin pour être heureux?

Trop de gens croient que pour être totalement heureux,il suffit d'avoir près d'eux un être aimant qu'ils aiment également.

Si tu ne vois pas à combler tes rêves, tes désirs,tes goûts,tes passions,et bien une autre femme que ta copine, ne viendra rien changer dans ta vie,et le même sénario va se reproduire à nouveau.

Je te dirais qu'avant de penser à t'enfuir, pense à ce que tu peux faire, pour combler ta joie à vivre,autrement qu'à travers ton couple,ex.;loisirs,et projets personnels.Avant de penser à une rupture, faut penser à voir ce qu'on peut faire soi-même pour son propre bonheur,indépendamment de l'autre.De toute façon, c'est un exemple merveilleux à donner à ta copine,qui semble être selon tes écrits, dépendante de toi pour se réaliser.

Qu'en penses-tu?

Bonne journée à toi,
Mélysange :)

Bonjour Youille,

Je suis à 100% d'accord avec Liberté.

Je comprends ce que tu ressens, la tendresse que tu éprouves pour elle. Je comprends que tu sois bouleversé à l'idée de lui faire du mal... crois-moi, c'est plutôt rassurant...
Je comprends que tu considères que la quitter est difficile car elle t'est très attachée (d'ailleurs, si elle ne l'étais pas, tu ne serais pas sur ce forum, ça ferait bine longtemps que votre histoire serait terminée).

Seulement, et Liberté l'exprime parfaitement donc je ne vais pas répéter ce qui a été si bien dit, je crois qu'il ne faut pas tout confondre.

Il ne faut pas confondre tendresse et amour.
Il ne faut pas confondre pitié et tendresse.
Il ne faut pas confondre respect et pitié.

Il ne faut pas confondre la relation mère-enfant à la relation époux-épouse.
Il ne faut pas confondre la relation époux-épouse et la relation tout court...

J'ai le sentiment que tu sais EXACTEMENT ce que tu veux : partir, vivre ta vie, parce que ça fait (trop) longtemps que tu sais qu'elle n'est pas là, pas avec cette fille.

Cette phrase devrait suffire à te faire agir.
Oui c'est dûr. Mais quoi ? Tu vas sacrifier toute ta vie sous prétexte que tu ne veux pas faire de mal ??? Mais te rends-tu compte qu'en ne faisant pas mal à cette fille, c'est à toi que tu fais mal ?

Ne dis pas que oui, mais dans le fond, ta charité exceptionnelle et ton grand coeur te font préférer souffrir à la place de cette fille... C'est de la lâcheté et non de la bonté, tu le sais parfaitement, et ça ne mènera à rien. Vous perdez du temps, tu gâches ta vie, et plus tu attends, plus tu gâches aussi celle de ton amie.

Tu estimes que tu n'as pas le droit de la quitter ? Que tu es responsable d'elle comme une mère de son enfant ?
Non, tu te trompes. Car les responsabilités d'une mère vis-à-vis de son enfant sont différentes (et en plus sincèrement, quand tu auras un enfant, tu te rendras compte que le problème n'existe même pas dans ses termes... ce qui lie un parent à son enfant ne ressemble en rien à ce qui lie deux individus sans aucun rapport sanguin, juste qui s'aiment, par affinités... alors à quoi bon se poser la question ??)
Et vous n'êtes pas marié que je sache ?
Alors, pourquoi te menottes-tu là où justement tu as choisi de ne pas mettre de contrat ???

Avant le mariage, justement, une relation n'est pas scellée. J'ai envie de dire moi, que ton amie aurait bien tort d'estimer que tu lui est liée comme par un contrat "tacite", parce que vous êtes ensemble depuis 4 ans !!!
Elle n'a pas le droit de te faire porter ses malheurs. Te rends-tu compte dans quelle prison émotionnelle elle t'enferme, même inconsciemment ? Elle te retient par la pitié, la culpabilisation...

Je ne te souhaite pas cette vie faite d'un faux-choix, de renoncement, de sacrifice, de pitié, de culpabilité.
Pars.
Oui, ça va être dur. Mais si tu veux un jour pouvoir vivre ta vie, fais-le.
Et ne te mets pas des engagements là où il n'en existe pas.
Et si elle tente de te faire croire que si, en pleurant, en te culpabilisant, résiste résiste résiste...

C'est une ancienne "emprisonnée" d'un dépendant et manipulateur affectif qui te le dit...

...vous n'êtes pas sa mère, et vous êtes dans une relation impliquant deux adultes. Il est clair que vous êtes déchiré entre ce que votre réalisation de vos sentiments réels pour votre amie, qui ressemblent plus à une tendresse mêlée à de la pitié, et votre impression qu'elle est dépendante de vous, au niveau émotif.

Quand les sentiments ne sont pas mutuels, dans une relation impliquant deux adultes, il ne s'agit pas d'égoîsme, mais du besoin de vivre de vrais moments et de s'épanouir.

Je vous comprends plus que vous ne le croyez, car j'ai fait un long, très long cheminement, en ce sens...

Bon courage,
Liberté

Je ne suis plus amoureux d'elle, et ne le serai jamais plus. sexuellement, ca a tendance a s'estomper, j'ai de moins en moins envie d'elle... Que la routine s'installe je veux bien le croire, le probleme est que je n'ai jamais été amoureux d'elle de facon passionnelle. ce n'est definitivement pas nu "grand amour" et ne le sera jamais.
Comme dit liberté, je n'ai aucun mérite, au contraire, c'est une grande faiblesse que d'avoir peur de quitter quelqu'un, mais quitter quelqu'un qui possede une certaine indépendance est une chose, quitter kelkun qui ne voit la vie k'a travers vous en est une autre.
ou puiser le courage?

Je n'ai jamais attaché quelque mérite que ce soit a rester dans cette situation. Au contraire, je suis lâche, lâche de lui faire du mal, ce n'est pas lui rendre service, mais c'est plus fort que moi. Simplement, j'ai peur de sa réaction, car elle aura vraiment l'impression que je l'abandonne, et elle n'a déja pas une haute estime d'elle. honnetement j'ai meme peur qu'elle ai une réaction extreme. ca fait 4 ans que je suis avec c'est pas anodin.

Ne le prends pas mal, mais ta vision est plutot d'une, utopique, et deuxiement concidérablement égoïste. je vais faire une comparaison : imagine une mère qui vit avec son enfant mais n'est pas heureuse, a - t'elle le droit de l'abandonner pour son propre bonheur? non, car elle a des devoir envers lui. J'ai conscience que ce n'est pas lui rendre service que de rester avec elle meme si je n'est plus de sentiment amoureux envers elle. mais j'ai l'impression de lui devoir kelke chose, et ca, combiné avec ma lacheté, ca rends la situation difficile.
je sais que tu as raison dans le fond, mais la quitter maintenant c'est comme abandonner un oiseau avec les pattes et les ailes cassées sur la route en se disant qu'il s'en sortira...

Mon cher ami,

J'en ai tellement long à dire sur le sujet, mais je ne sais trop par quoi commencer, alors je vais laisser mes doigts courir sur le clavier...

Tout ce qui naît de la peur ou du doute n'est que déception et perte. Et le sacrifice que vous faites de rester avec votre amie pour ce que je crois être les mauvaises raisons n'a pas le mérite que vous croyez.

En retardant le moment de vérité, vous ne rendez service à personne et vous freiner votre propre épanouissement personnel, tout en passant à côté du bonheur.

Ne restez pas avec votre amie, car d'après ce que vous avez écrit, vos attentes et sentiments respectifs ne se rejoignent pas du tout, et vous lui donner de faux espoirs.

Ne retarder pas l'inévitable et courrez vers le bonheur et laissez votre amie faire face au destin qui lui est vraiment réservé...

Du fond du coeur,
Liberté

Car tout se que tu décrit ici , sa y resemble .

La désir tu encore sexuelement?
Est tu bien a ses côté ou si elle t énerve ?
Faire l amour avec elle aime tu cela , ou sa t écoeure?

Au bout de 4 ans la routine s install et la passion n est plus la même surtout si tu laisse la routine s installer . Ont finit par vivre comme frere ou soeure .

La facon donc tu en parle tu as laisser aller les choses depuis se deux ans , tu na pas esseyer d en parler a ta blonde voire se que vous pouriez faire pour changer sa .
Un couple doit se parler pas attendre qu il soie trop tard justement , tu pourrait en parler a ta blonde de se que tu vie présentement NOn ?

Que tu as besoin de reflexion sur ton couple , que tu ne sait plus ou tu en est rendue . Sa se dit ses choses la .

Et si vraiment tu ne l aimais plus dutout depuis deux ans , tu serai le plus malheureux des hommes depuis 2 ans , toujours chialeux , triste ta blonde l aurrai remarquer .

ET la facon donc tu en jase ta pas l air malheureux , mais mélanger . Car tu en a pas jaser aussitot que c etait le temps .

J ai déja dit a mon mari au bout de 7 ans de mariage : Je pense que ont s aime pus ont dirait que suis ta bonne , ta soeure , ta mere !
Ont a eu une grosse discution ma expliquer bien des affaires comem la monotonie , l habitude d être ensemble ...ect...

Et aujourd hui sa fait 18 ans de marier , et des fois sa m arrive encore de me demander si ont
s aime car la passion nest pas la comme avant , Pour que la passion revienne faut travailler plus qu avant , mais elel revient , une chance loll

MOn mari ma déja dit : Tant et aussi longtemps que tu va douter de ton amour envers moi , ses le signe que tu m aime encore .
Sinon si tu m aimerais plus dutout tu en douterai même pas car tu en serai certaine ..

Voila alp