Est-ce normal qu'ils agissent comme ca ?

Bonjour

J'ai des beaux-parents qui me font rager des fois j'arrive pas à comprendre leur comportement. Je demeure avec mon conjoint et c'est chez leur parents qu'ont habite mais je dirais plutot qu'ils nous loue leur sous-sol cependant ils passent leur temps à s'inquiéter pour lui voir s'il manque d'argent s'il mange bien sa mère est toujours en train de le surveillé et dit toujours qu'il a l'air fatigué (son pov ti garcon) et son père quand il lui parle il lui parle comme s'il avait encore 5 ans alors qu'il en a dans la trentaine ! Ses parents n'arrete pas de le couvrir et je trouve ca chiant, je suis bien contente qu'ils l'aident financièment mais je les trouve envahissant des fois. Quand il part travailler j'entends sa mère qui court jusqu'à la fenetre pour lui faire des bye bye en lui envoyant la main avec un grand sourire je trouve ca grave en pas pour rire (et c'est tout les jours)! Pis quand mon chum sort dehors soit pour tondre le gazon (parce qu'il fait ca pour eux/son père dit qu'il ait trop fatigué pour le faire car il a 60 ans) ou faire autre chose son père trouve toujours un prétexte pour aller le rejoindre pour lui faire la jasette. Est-ce que c'est moi qui exagère en voulant que ses parents empiète pas trop dans notre vie privé et qu'on puisse avoir notre vie à nous comme tout le monde ? Est-ce que ce n'est que de la jalousie de ma part ou bien je suis normale et que c'est ses parents qui exagère à toujours etre gentil avec son tit chouchou ?

Je suis tannée d'avoir à voir sa mère qui s'inquiète pour lui en me faisant presque comprendre que je dois agir comme une mère pour lui. C'est pas ses mots là qu'elle emploi mais quand même je suis pas folle ! Est-ce qu'ils aiment trop leur fils ses parents ou quoi ? Moi mes parents sont pas comme ca y a longtemps que je suis partie de chez eux et il m'ont jamais couvert à se point là ? Mes parents m'ont déjà dit que l'important pour eux est que je sois heureuse peut importe ou je suis (car je demeure loin d'eux) et ils passent pas leur temps à me dire as tu mangé aujourd'hui ? tu as l'air fatiguée ! as-tu besoin d'argent ? une chance que mes beaux-parents ne prennent pas mon coinjoint par le cou pour le serrer et leur donner des bisous je dirais que c'est le comble !

Ca fait du bien de se défouler un peu mais ca enlevera pas la rage que j'ai en-dedans :(

Merci de m'avoir lu et si jamais quelqu'un semble me reconnaitre s'il vous plait pas écrire a mon email mais ici seulement je ne veux pas faire de peine a mon conjoint si il voit ceci.

bonne journée

Tu as raison inconnue de trancher dans ton propre choix, le choix de la sagesse... si tu sens que ton ami ne peux s'interposer entres ses parents pour ne pas leur faire de peine et bien l'essentiel, c'est de trouver un bon compromis tous les deux pour vivre dans les meilleurs conditions possibles en attendant d'avoir votre propre appartement. Je suis donc très heureuse pour vous si celà n'entrave pas votre relation de couple... c'est important d'autant plus que tu semble faire preuve de beaucoup d'indulgence envers ton ami et tes beaux-parents, mais essayes de continuer à cultiver cette patience jusqu'à votre propre indépendance.
Bonne continuation

En parler avec ma belle-mère serait sans doute une bonne idée mais c'est vrai qu'il va falloir que j'y aille avec douceur. Mais elle est quelqu'un qui soupconne facilement des choses, même si je lui dit que je vais toujours prendre soin de son fils, que je l'aimerai toujours...il va toujours rester un ti peu d'inquiétude de sa part dans sa tete. En plus que je suis facile à frustrer quand j'arrive pas à faire comprendre quelque chose à quelqu'un, c'est assez rare mais quand il s'agit de ma belle mère ou de mon chum, je suis assez succeptible dans ce temps là.

Je verrai bien ce que je déciderai mais je sais que sa mère a la tete dure, je lui ai déjà dit que j'aimais beuacoup son fils et que je l'aimerais toujours et elle m'a dit: on sait pas l'avenir, on s'est pas de nos jours ce qui peux arriver...alors tant qu'à me sentir facher a cause que j,ai voulu lui expliquer quelque chose peut etre que c'Est mieux de laisser ca comme ca ?

C'est ce que je vais me forcer à faire...

C'est pas très évident. Je crois que mon conjoint aurait peur de leur faire de la peine. Alors il préfère ne rien dire du moment que ca ne dérange pas vraiment notre vie de couple. Je sais que leurs agissement est parfois bien fatiguant mais au moins il savent se tenir loin d'une certaine manière et ne se mèle pas vraiment de notre vie privé.

Je crois que le mieux à faire, c'est d'arriver à accepter que c'est comme ca, que je peux rien y changer et que je pourrai avoir mon chez moi avec mon amoureux d'ici deux ans et qu'enfin on aura tout l'intimité qu'on souhaite...

Comme on a pas tout ce qu'on veut dans la vie, le mieux c'est d'accepter ce que l'on a...(je ne pense pas toujours comme ca mais...hihihi)

Merci à toi !!

Et c’est qui qu’est tombé à côté d’la plaque ?
C’est moiiiii !!!

Mais parfois, je suis content de voir que je me trompe.
Je suis surtout très content d’apprendre qu’il n’y a pas de rivalité entre vous deux (du moins pas d’intension de ta part de créer une rivalité quelconque). C’est vrai que tu en parles dans ta réponse à Galium.
J’aurais mieux fait de mieux te lire. Ça m’apprendra.

Donc.
Etant donné que les relations sont saines, que la plupart des gens sont compréhensifs et que tu as déjà parlé à ton chum…
Pourquoi ne pas prendre le mal à la racine, et aller, directement (mais tout de même en douceur) parler à la mère de ton mari

S’il a mal vécu un ancien chagrin d’amour, le fait que sa mère veuille le protéger de sa nouvelle compagne devient un peu plus compréhensif (lors de chagrin d’amour on perd sa lucidité et on en vient parfois à faire des choses pas très intelligentes; du genre dont on ne revient jamais…).
Dans ce cas, le fait que la mère revienne protéger son petit garçon (pas si petit) redevient normal (surtout si c’est le seul petit garçon de la petite famille).

Donc si tu expliquait à la mère de ton chum que tu as l’intention de faire ta vie avec lui, que tu l’aime et que jamais tu ne lui feras de mal de manière intentionnelle.
Si tu lui explique calmement (et surtout sans lui dire qu’elle te tape sur le système avec ses petites manies de mère poule), que toi aussi tu ne cherches que son bonheur et que tu veux avant tout le protéger. Peut-être (J’ai bien dis peut-être) qu’elle se rendra compte d’elle même que sa surprotection est superflue et qu’elle risque de vous étouffer plus qu’autre chose. Je ne dis pas que la situation s’améliorera du jour au lendemain: Les habitudes ont la peau dure… Mais ce sera déjà un pas vers une situation, disons, plus vivable.

Comme pour le reste, parles en à ton chum avant…
Il connaît sa mère mieux que tu ne la connaîs (et surtout beaucoup mieux que je ne la connaîs) et sera donc le mieux placer d’entre nous trois pour te dire si l’idée est bonne ou non.

Cela dit, le conseil d’Angélica reste de loin le meilleur:
Prend ton temps.
Va y lentement, en douceur, une étape après l’autre, une étape par jour, et ensemble, tôt ou tard, vous trouverez une solution.

Voilà.
Tiens nous au courant des évolutions. A+

Tout s arenge avec le temps hein ,,

Déja tu trouve la belle-maman correct .. hii
surtout si elle voie qu il est heureux et bien elle va l être aussi .
Il a déja eu une autre femme qui lui a fait de la misere de la facon que tu parle , sa doit être pour sa alors que sa mere s inquiete tu sait.

Laisse le temps tout arenger et tu va voire que tout sera pour le mieux dans le meilleurs des mondes...

Byby et alp

Je comprend parfaitement ton sentiment de "rage" dans la position que tu as, et je pense que c'est tout à fait naturel et humain. Tes beaux-parents se comportent avec leur fils comme s'il était encore un petit garçon qui ne puissent s'assumer seul. Il a trente ans et pourtant, ils n'ont pas encore tout à fait rompu ce cordon ombilical qui permettrait à ton ami de trouver son autonomie pour gérer une meilleur harmonie dans votre couple, et quelque part en agissant de la sorte, tes beaux-parents excercent encore une forme de pouvoir exclusif sur le dernier restant. A mon avis, ils ont un peu peur de leur solitude sans enfants, et ils se raccrochent à lui comme s'il leur appartenait, mais maintenant tu es là et eux doivent sentir que "leur petit enfant s'éloigne" alors ils font tout pour le garder d'une certaine façon encore sous leur coupe. C'est comme une espèce de rivalité inconsciente, mais celà occasionne plusieurs facteurs très déstabilisants pour tout le monde. Toi en premier parce que ce ne sont pas tes parents et qu'ils ne respectent pas vraiment votre liberté de vivre votre vie de façon autonome, ton conjoint parce qu'il se sent dépendant et redevable quelque part de ce que lui apporte ses parents (votre logement, support financier, attitude de ses parents qui ne l'ont guère beaucoup aidé à se responsabiliser pour s'assumer dans sa vie, et en plus le fait de t'avoir accepter sous leur toit), ça doit certainement le culpabiliser quelque part, puis il y a aussi tes beaux-parents qui ne centralisent leur attention que sur leur fils parce qu'ils savent qu'un jour ils le perdront. Tout celà ne favorise pas à un bon épanouissement dans votre couple, Toi, tu es peu l'intruse, celle qui leur vole leur unique et seul fils, même si il y a des soeurs derrières (ou bien elles ont déjà quitté le toit familiale, ou bien elles sont encore chez eux mais sans vivre avec leur petit copain) ? Même s'ils te portent une certaine attention le comportement qu'ils exercent sur leur fils n'est pas toujours fait de manière consciente, alors effectivement celà pose un problème, ce n'est pas très sympa de leur part je pense, de le ménager en te culpabilisant de ne pas faire ce qu'il faudrait de bien pour lui en te disant, "oh le pauvre petit, qu'il a l'air fatigué" a t'il suffisement mangé etc...?, c'est vrai que c'est rageant et je te comprend parfaitement. Les beaux-parents viennent en quelque sorte empiéter sur votre territoire qui normalement devrait vous appartenir à toi et lui uniquement, et là personne ne s'est jamais interposé pour y mettre des limites. Pourtant pour régler ce problème il serait simple et interessant que chacun sâches quelles sont justement ces limites à respecter pour vivre le plus en harmonie les uns avec les autres, tant que vous vivez tous d'une certaine façon sous le même toit dans l'immédiat. Que ces parents aiment et portent de l'intéret pour leur fils c'est tout à fait naturel, mais ils devraient respecter votre vie de couple à tous les deux, ce qui devient si ce n'est pas le cas un problème plus qu'envahissant.
Chère Inconnue, tu en es consciente et c'est bien, mais tu devrais en parler à ton ami en lui disant que tes beaux-parents débordent un peu trop sur votre territoire qu'est votre vie privée et que celà te gêne et t'affecte dans vos relations, ensembles peut-être trouverez vous des solutions pour y mettre vos limites et que votre ami puisse s'interposer dans un dialogue franc d'adultes à adultes avec ses propres parents pour le leur faire comprendre. Il doit se positionner et ne pas rentrer dans le jeux de ses parents en se comportant comme "le petit enfant", toi aussi tu as le droit d'avoir ta place et te sentir bien. Je pense que c'est important pour votre équilibre de votre vie futur à tous les deux et pour trouver une meilleure harmonie dans le respect de chacun, votre couple et tes beaux-parents qui certainement je pense ont aussi de très belles qualités aussi ? Arriver à un bon partage équitable dans une bonne entente.
Celà ne change en rien le caractère de l'affection que chacun porte pour les autres, mais au contraire au lieu de se manifester par de la colère inhibé, il ne peut être que plus épanouissant pour tout le monde.
Je t'embrasse et te souhaites bon courage