Bonjour à tous,
Je me questionne depuis quelque jours, mon conjoint voudrais faire l'amour tout les jours, même qu'à 2 fois par jours desfois, alors que moi je désire seulement le faire qu'au 2-3 jours, qu'en dites-vous ???
Combien de fois par semaine le faites-vous avec votre conjoint ????
Merci de me répondre !!!!
Cher Jean
J'ai vu quelques réponses que tu as donné à différentes rubriques. Je trouve que tu es un homme respectueux. C'est vraiment remarquable de voir ça! Enfin, je pense que ta blonde actuellle a surement bien de la chance d'avoir un homme si compréhensif!
Es-tu dans le domaine de la relation d'aide ??
Et oui, il est vrai que cet idéal est rare. Rare, mais pas impossible.
Beaucoup pensent, hommes et femmes confondus et, je crois, à part égale, que la vie de couple est un aboutissement. Au contraire!!! C'est un des plus grands défis posés à une personne dans le cours de sa vie!
Pensons-y un peu... Beaucoup de gens forment un couple parce qu'ils retrouvent chez l'autre la possibilité de satisfaire leurs besoins affectifs et sexuels avec une personne en particulier. Il y a volonté d'engagement, peu importe ce niveau d'engagement.
Mais ça, c'est uniquement le point de départ. La suite, c'est de non seulement combler ses propres besoins, ce qui est normal et sain, mais aussi, s'il y a amour authentique, de savoir non pas combler les besoins de l'autre mais d'être disponible aux besoins de l'autre. On pourrait presque dire que chacun des membres du couple doivent s'individualiser encore plus, et en même temps de s'ouvrir à l'autre.
Ces deux idées sont loins d'être incompatibles, c'est plutôt le contraire. Comment s'ouvrir à l'autre si on n'est pas distinct de l'autre?
En fait, les problèmes de sexualité dans le couple reposent à mon avis sur un développement affectif déficient d'un et souvent des deux partenaires. Ce n'est pas un drame dans la mesure où, je le crois, tout être humain est susceptible d'évoluer et doit évoluer. Et je dis ça sur la base de mes postulats, à savoir qu'organiquement parlant, le but de la vie est la vie et la perpétuation de l'espèce, et chez l'humain, à cause de sa conscience, se greffe un autre but, celui d'étendre sa conscience, d'évoluer sans cesse.
J'ai conscience que c'est un peu mystique mais les faits démontrent que les gens qui sont figés dans leur personnalité font des dépressions ou ont des comportements inadaptés à leur état ou aux situations qu'ils vivent. En clair, ils sont malheureux.
Mais ça dépasse le cadre de cette discussion! :)
Mais bien sur, et je suis d'accord avec vos propos qui, d'apres moi, visent un ideal qui se veut assez rare dans la realite.
D'accord, c'est aux deux d'agir. D'accord, l'amour se fait a deux. C'est l'evidence. Ce qui est difficile a comprendre pour moi, c'est pourquoi un homme au debut d'une relation fait tous ces efforts la ... pour cesser ensuite. Pourquoi le fait de le lui dire n'arrange rien ? La memoire est une faculte qui oublie mais quand meme !
La stimulation au debut de l'acte, ne croyez pas que les femmes ne pensent pas a tenter de la provoquer... On essaie meme d'abord ca : la subtilite ! Afin que le tout soit d'abord naturel. C'est la premiere reaction lorsqu'on se rencontre que le sexe n'est plus ce qu'il etait dans notre couple. On fait les "premiers pas" de la tendresse, on cherche a embrasser notre conjoint, a le caresser, pensant que, justement, ce sera "donnant-donnant". Et, d'ailleurs, caresser l'autre (en tout cas, pour moi) n'est pas un geste qui se veut necessaire dans un but d'interresser. J'aime beaucoup. Et c'est une forme de stimulation. Mais le "sens unique" fini par etre peu stimulant.
Des copines avec lesquelles j'en parle soulignent le meme probleme. Apres avoir tente de redonner subtilement de la magie aux premiers moments de l'acte et d'avoir echouer de cette facon (car comme moi, le partenaire ne se casse pas la tete avec les caresses recues. Lui, il "passe" a l'acte), elles finissent par en parler ouvertement. Soit le partenaire ne veut rien entendre, soit il fait semblant qu'il comprend et oubli (comme dans mon cas). Enfin, apres avoir essaye les stimulations et la communication. Quoi faire ?
Pour trouver un terrain commun, comme vous dites, il faut que les deux soient ouverts a cela.
Mais je comprend fort bien votre opinion a ce sujet. Je suis peut-etre simplement un peu desillusionne a ce sujet. Peut-etre meme frustree :)
*et le but n'est pas d'accuser les hommes de toutes les fautes mais bien de faire comprendre a certains qui en ont besoin, que la femme a des besoins differents d'eux. Il semble que vous etes au courant. C'est bien.
Je crois que vous n'avez pas remarqué que je citais des stéréotypes. Vous auriez pu du coup relever aussi les stéréotypes masculins que je citais.
Le but de mon message était précisément d'expliquer les besoins différents (en général) des deux sexes, et de trouver un terrain commun sur lequel évoluer.
Ainsi, tant que l'orgasme sera visé comme une fin en soi, tant chez l'homme que chez la femme, alors l'homme se passera des préliminaires, et la femme aussi, par défaut de participant.
Mais il ne suffit pas de dire, je pense, "stimule moi et tu ne le regretteras pas". Ça ne fonctionne pas dans tous les couples. Il faut devenir conscient des besoins de l'autre et viser un but commun, à savoir un partage du plaisir, un plaisir vécu en commun.
Cela demande une bonne dose de maturité affective et sexuelle. Oui, il se peut qu'un homme en vienne à oublier que sa partenaire a besoin de stimulation. L'homme oublie les besoins de sa partenaire, soit, mais la femme, elle, que fait-elle pour susciter le goût de stimuler chez son partenaire.
Il est de bon ton d'accuser les hommes d'un tas de fautes mais que je sache, l'amour, ça se fait à deux. Les deux sont impliqués, donc les deux doivent s'ouvrir à l'autre.
J'ai connu des femmes qui se plaignaient de leur partenaire, il ne stimulait pas assez. Mais quand on examinait les comportements, il apparaissait assez vite qu'elles étaient totalement passives. Comment un homme peut-il avoir envie de faire de longues préliminaires s'il doit seulement donner, et l'autre recevoir? Passer outre, ce n'est plus de l'amour, c'est du dévouement!
Mais sérieusement, bien des femmes disent qu'elles sont passives à cause de l'attitude de leur mari. C'est facile de mettre la faute sur l'autre, mais il demeure que si une personne est passive, c'est bien de SON comportement qu'il s'agit. Elle seule a le contrôle.
Ultimement, je dirais que la femme qui reproche le manque de préliminaires à son partenaire ne devrait avoir moralement le droit de le faire que si elle n'est pas passive mais que son partage est à sens unique. Évidemment, la même règle s'applique à l'homme: il ne peut moralement se plaindre de sa partenaire que si il tente des préliminaires mais qu'elle demeure toujours passive.
Un couple qui fait l'amour, ce sont deux systèmes nerveux totalement différents qui tentent de se trouver un terrain commun, un milieu d'interraction commune et satisfaisante. Chacune des deux partie a son effort à faire.
De là mon opinion qu'il ne suffit pas de dire ou demander à l'autre de faire ceci ou cela. Il faut que ça vienne naturellement, mais ce "naturellement", il peut être suscité par l'éducation, la prise de conscience, et par l'éveil au goût de le faire.
S'il n'y a pas ce petit quelque chose de magique entre les deux, alors ce n'est qu'un séance de masturbation à mon avis: se masturber et se faire masturber, dans le même moment et dans le même lieu. Un échange de services, en somme, souvent insatisfaisant pour la femme.
C'est assez complexe comme point de vue, j'en conviens. Beaucoup plus que "les hommes se foutent de préparer leur femme". Mais cette dernière approche ne fonctionne pas. Peut-être est-ce aussi à la femme de se préparer aussi, et du même coup de préparer son homme? Si les deux s'auto-préparent et préparent l'autre en même temps, je vous assure que personne ne se plaindra.
C'était là l'essentiel de mon propos.
La plupart de tes propos sont tres justes. Une seule chose par contre : les femmes, compliquees ? Hum. Je connais des hommes compliques a souhait, crois moi. Resumer notre besoin par cela : etre complique, je ne crois pas que la soit la question. Notre besoin de preliminaires avant l'acte est autant sinon plus un besoin physique. Il faut avoir un mental drolement bien organiser et une imagination sans borne pour etre capable de lubrifier (excuse moi d'etre aussi directe) sans un minimum de preliminaire. Je parle d'un MINIMUM. Je me demande : pourquoi les hommes (en fait, les hommes que j'ai connu ...) pensent qu'il faut decrocher la lune pour faire plaisir a une femme. Est-ce qu'on a deja dit ca ? :) Tu sais, je n'exiges rien de complique a mon copain. Seulement d'etre au moins embrasser avant, caresser un peu tout de meme ! Je ne parle pas de preliminaires longs et elabores a n'en plus finir. D'ailleurs, une femme ressent le desir sexuel aussi, n'oubliez pas. Avec quelques minutes de caresses mutuelles, la femme en vient aussi a ressentir un certain empressement a passer a la penetration. Compliquer ? Non. On ne demande pas grand chose, croyez moi. Mais bien souvent, les hommes croient qu'ils faudraient qu'ils fassent milles et une pirouettes au lit pour nous satisfaire dans les preliminaires... alors ils preferent s'abstenir. FAUX ! Nous n'en demandons pas tant.
Je suis d'accord, les deux doivent de un, se parler, de deux, tenter de comprendre l'autre dans ses besoins differents, de trois faire les efforts necessaires. Ok, les hommes n'ont pas besoin de preliminaires. Nous oui. Ne pourrait-on couper la poire en deux ? Je me contenterais d'un minimum de tendresse au depart. Et je lui permettrai de ronfler apres l'acte :)
La seule chose sur laquelle j'insiste : messieurs, ne pensez pas que nous avons besoin d'un show de votre part avant l'acte. Etre embrassee, caresser subtilement (pitie, eviter les zones "sexuelles" des les premieres minutes !) avec quelques mots sugestifs et tout ca, pendant quelques minutes. Vous verrez la difference. Et d'ailleurs, ca vaut la peine de stimuler une femme de cette facon. Elle se montrera beaucoup plus participative, moins passive dans l'acte. C'est pratiquement garantie.
Bien sur, les preliminaires, ca se fait a deux ...
