Encore une autre fin de semaine plate

Je suis vraiment tanné, je vois ma vie filé très vite sans pouvoir la controler. Comme dirait Kevin Parent, je fréquente l'oubli en me disant que le temps règle tous mais je vois que c'est pas vrai et je commence à être impatient. Non mais, ça se peut tu un gars de 19 ans qui sait pas encore quoi faire de sa vie de même. Si on vivait éternellement, ça n'aurait aucune importance de savoir si je perd mon temps ou pas mais là, je vois que d'autre de mon âge ont déja fais des choses que je suis loin de réussir. Je cherche fort des solutions pour pas passer l'été seul à la maison encore une fois mais je trouve pas et je sais que c'est pas ici que je vais en trouver.

La vie est comme un jeu vidéo, quand on sait comment bien jouer, ça devient plus façile.

que veux tu que cela change, que tu regarde le temps passé ou pas lui il passe, alors ne te fais pas ch... et passe le plus de temps à faire ce qu'il te plaît. Comme ça si un jour tu te retourne sur ton passé, tu pourra en être toujours fier. Salut

Moi aussi je ne sais pas jouer...J'ai l'impression que tu peux comprendre toi.

Je découvre ce forum et ton message désespéré car tu crois être vieux à 19 ans apparemment.Eh bien crois le si tu veux j'ai la trentaine et je ne sais toujours pas ce qui me conviendrait comme boulot car je me suis toujours mise des barrières et mes peurs m'ont empêchaient de m'engager dans une voie.J'ai travaillé mais j'ai fais que des cdd pour ne pas me sentir prisonnière d'une situation .Je me suis rendue compte que tardivement que j'avais peur de l'enfermement dans tous les sens du terme.Je donnerais beaucoup pour avoir ton âge.Tu es jeune tu peux tatonner et expérimenter avant de te fixer.

oui, Nick, tu as encore du temps devant toi !
Beaucoup de temps. Mais cette fameuse phrase qui m'a choqué, elle est de toi ou tu l'as lu quelque part au fait ? Tu vois, cela fait une semaine qu'il nous a quitté et je me remets peu à peu, mais rien ne sera plus jamais comme avant. Je crois qu'il me communique la force dont j'ai besoin pour continuer sans lui. En tous cas,sa vibration continue de résonner en moi, et sa vibration, eh bien c'est tout ce qu'il était et surtout le meilleur de ce qu'il était. Bien sûr je me tourmente de savoir ce qui a pu lui passer par la tête au moment de le faire et ça c'est vraiment atroce car je n'aurai jamais les réponses et c'est peut être meiux ainsi je n'en sais rien. Toujours est il qu'il avait peu d'estime pour la vie et ça je le savais. Je me culpabilise aussi de n'avoir pu éviter cet acte.
Mais comme il difficile de compenser par sa présence le désespoir de quelqu'un. C'est pour cette raison aussi que je te parle. Evite de faire peser aux autres, ceux de ton entourage, le poids de ta souffrance et essaie au contraire de leur apporter une force de vie dont ils ont autant besoin que toi,même s'ils te paraissent moins sensibles. Je crois qu'il faut s'entraider à se donner le courage d'exister pour soi et pour les autres. Tu vois peut être aussi qu'il en a eu assez d'avoir cette impression pas tout à fait fausse d'être un poids de plus pour les gens qui l'aimaient. Son incapacité à vivre, il aurait fallu que je me sacrifie peut être pour la rendre supportable mais ça c'est impossible et ce n'est pas ce qu'il souhaitait d'ailleurs. J'ai au contraire fait un travail de détachement ces deux dernières années car je sentais que je m'enfonçais
à ses côtés, que sa vision du monde je la comprenais mais on a pas le droit de communiquer son mal de vivre aux autres car la vie est dure c'est évident c'est pas la peine d'en rajouter !
bon tu sais je crois surtout qu'il en a eu marre de faire ce bilan d'échecs à tout niveau et pourtant il y avait un mieux et j'avais commencé à me rapprocher intimement de lui d'ailleurs dans l'espoir...je ne saurai jamais si toutes mes suppositions auraient changé le cours des choses. Il en est ainsi, il a eu cette pulsion plus forte ce soir là pour avoir le courage ou la folie d'aller jusqu'au bout. Je ne lui en veux pas, mais toi tu n'as pas de raisons de penser au suicide. Ta vie elle est devant toi et tu vas trouver peu à peu ta voie. Je t'assure qu'il faut du temps pour se trouver. J'ai 32 ans et à ton âge j'étais complètement paumée, malade d'angoisses existentielles profondes, incapable de canaliser mes désirs professionnels et pour tant comme toi pleine d'attirance pour l'art en général. Je n'ai trouvé mon métier qu'à 28 ans et encore je m'apprète à me lancer dans des études de psychologie cette année. Avant 28 ans je me suis égarée et j'ai gâché beaucoup de moments de mes proches, alors je t'en prie, Michel avait 42 ans presque et tout le bilan d'une vie qu'il disait ratée, mais il a malgré tout essayé avec ses ressources, de se battre et tu vois ce qui me fait le plus souffrir c'est l'intime conviction qu'il aurait encore pu se battre mais il a eu cette putain de pulsion, mystérieuse et terrifiante d'arrêter là. Je crois qu'il n'était pas fait pour vieillir ça c'est sûr il ne l'aurait pas supporté mais souffrait déjà physiquement, il était dans un cercle infernal de dépendance médicamenteuse qui l'a aussi détruit.
Tu sais je te livre tout ça en vrac, tout ça est encore confus dans ma tête, c'est tellement triste de voir démissionner quelqu'un qui nous a appris à affronter la vie avec force. Je crois qu'il voulait à tout prix maîtriser sa mort à défaut d'avoir pu maîtriser sa vie.
Fonce, arrête de te poser 10000 questions, ne sois pas tant nombriliste comme j'ai pu l'être moi aussi à ton âge, va vers les gens, n'attends pas qu'il vienne vers toi et fais en sorte de dégager quelque chose de positif, les autres comme je te l'ai dit en ont besoin aussi. Ils ont besoin de toi et de te voir rempli d'energie. Allège toi. Michel serait là, lui même saurait trouvé les mots pour te faire avancer, je t'assure de ça puisqu'il m'a bien secoué à certains moments où je doutais san aucune raison précise puisque je ne tentais rien réellement.
Et surtout si tu sens que tu as besoin d'une aide psy vas -y il faut que tu puisses trouver les raisons de ce manque de confiance en toi tu gagneras énormément de temps et tu pourras aussi te délivrer auprès d'une personne dont c'est le métier d'écouter et de soulager...
Moi j'ai entamé ce travail récemment, et je regrette de ne pas l'avoir fait avant. Michel lui a toujours refusé de le faire. Il aurait peut être fallu lui imposer mais ce n'était pas le genre à écouter les autres malheureusement. Il était comme ça, il n'en faisait qu'à sa joli tête !

Moi aussi, tu m'as fait un choc. Je m'aperçois que la vie est trop courte pour la rater. Il faut que je change tout de suite et pas dans 10 ans. J'ai surtout pas envie de finir comme un de mes oncles qui est dans la quarantaine et qui s'en vas encore pleurer dans les bras de sa mère. En fait, nous sommes comme des papillons qui se métamorphose pour passer à l'âge adulte et s'envoler et notre règne est très éphémère malheureusement. Moi, je peux m'imaginer ce que ça ferait à ma mère si je partais si jeune.

Encore, encore, encore. Il nous reste du temps pour essayer. Il nous reste du temps pour essayer. Quelque chose...

BONJOUR NICK,
J'ignore où tu vis, mais tu ne peux pas savoir à quel point tes messages m'ont troublé et surtout cette phrase : la vie est une maladie mortelle sexuellement transmissible. Je pensais qu'il n'y avait que mon ami-frère Michel qui pouvait l'exprimer. C'était sa propre phrase qu'il me disait souvent. EH bien tu vois, cet ami qui était presque tout pour moi s'est pendu la nuit du 21 mai à sa fenêtre. Il avait 41 ans et tu me fais penser à lui. Sauf que tu en as 19 et que tu n'as pas le droit de voir ta vie gachée à cet âge.
Tu sais Michel en parlait beaucoup mais je n'arriverai jamais à comprendre son geste. Aujourd'hui, il me laisse seule. J'étais la seule personne à le voir, sa seule amie. C'était quelqu'un de brillant, artiste qui n'a jamais réussi à être reconnu. Son destin a été semé d'espoirs et de très fortes déceptions, d'un deuil aussi de sa compagne lorsq'il avait 26 ans.
Je l'ai rencontré un an plus tard. Imagine le poids de mon chagrin. Il était un pilier dans ma vie depuis l'âge de 17 ans. Pourtant il me faut bien l'admettre, je n'ai pas pu le sauver.
Alors vis je t'en prie, je dois te laisser, tu peux me répondre si tu le souhaites.

As-tu vus le film "Le fabuleu destin d'Amélie Poulain"? Dans ce film on voit que la héroïne commence à goûter vraiment à la vie seulement à l'âge de 22 ans et ça prouve qu'il n'est jamais trop tard.

La vie est une maladie mortelle sexuellement transmissible...

allo a toi et bien moi aussi je te comprends car je vis le meme genre de situation que toi .moi je viens d avoir 21 ans , je trouve que ma vie avance pas assez vite . je crois que je tourne en rond et que bien des jeunes on plus avancer que moi . je suis souvent seule et je ne travaille pas . je me demande si il y a un avenir ici pour les jeunes . sinon que fais la societe pour nous aider c es pas pour rien au lac st jean on perds du monde . les jeunes vont travailler a l exterieur et le gourvernement je crois ne fais rien pour nous aider . ca avance pas .quelle sorte de socitet avons nous et quelle avenir reservons nous a nos enfants ??????

Le 17 mai 2002
Bonsoir, Nick
Devenir adulte n'est pas de tout repos effectivement, prend le temps de t'aimer tel que tu es et apprendre à être tolérant, patient, donne-toi du temps, laisse-toi guider par la voie du coeur, va chercher tes points forts qui dorment en toi. Tu veux aller trop vite, c'est pas pour rien s'il ne se passe rien dans ta vie, c'est pour cette raison qu'il faut apprendre la patience d'attendre, ne regarde pas les autres, regarde-toi qu'est-ce que tu peux faire pour améliorer ton sort?. Je suis sûre, que tu as du talent artistique, comme l'écriture, la chanson, des poèmes, tu sais, c'est prouvé que l'écriture est un bon moyen d'apprendre à te connaître. Je te dis ne lâche, mais de la spiritualité dans ta vie, apprend à te pardonner. Ouvre ton coeur pour laisser la place à la lumière pour qu'enfin tu trouves ta route. Si tu veux m'écrire ne te gêne pas ça me fera plaisir. Je suis une mère de trois jeunes adultes. Une jeune fille de 19 ans et je peux comprendre tes états d'âmes.
Manon.

On a déjà vu une femme de 80 ans à l'université! Y a pas d'âge pour apprendre. À 19 ans, tu as seulement 2 ans de plus que la majorité des étudiants. Je suis retournée au Cégep à 29 ans. Tu te mets des barrières pour rien.

Salut! Tu n'es pas le seul à pas savoir encore ce que tu feras comme job. Tu peux aller voir un orienteur si ça peut t'aider. Dis-toi que 19 ans, c'est jeune. Tu as le droit de te tromper dans tes choix. Vaut mieux faire le mauvais choix et de se reprendre par la suite que de ne pas en faire du tout. C'est mon opinion.

Moi, j'ai 33 ans... j'ai terminé un DEC l'an passé et là je m'embarque pour des études en psycho à temps partiel et en plus, il me manque deux cours préalables. Ça prendra le temps que ça prendra. C'est sûr que ma situation est très différente, mais c'est pour te dire qu'à 19 ans, tu as le temps en masse de te tromper. L'important c'est d'essayer.

Bye,

mira

Message modifié le 27-avr-02 à 15h39  (EST)

Moi, j'ai même pas connu c'était quoi l'adolescence. D'habitude, c'est les copains et c'est des occasions pour se trouver une blonde ou un chum mais, moi j'ai rien connu de ça pis là je vois ma soeur qui elle réussit et ça m'énerve. Je suis trop con, quand j'étais au secondaire on m'a déja offert de l'aide et j'ai refusé et maintenant, il est trop târd, je suis trop vieux, c'est sans issue j'ai raté ma vie. Je vois pas vraiment d'issue parce que partout où je regarde, je vois que je serais isoler surtout que je suis vieux pour un gars au cégep.

fait comme toi nick
aprend a te vouloir nick
aujourhui pour moi ça va bien
ciao nick