sites x

Ma pauvre amie,

je vois bien que tu es épuisée par cette relation qui te fait mal. Par mon message précédant, je n'essayais ni de prendre sa part, ne de te faire sentir coupable d'avoir envie de le quitter. C'est vrai que si ma situation ressemblait à la tienne, je trouverais ça dur aussi.

Dis-toi bien une chose, tu es très jeune, tu as de nombreuses années devant toi et ta vie t'appartient. Si tu le quittes, ce sera dur pour quelques mois seulement. Sois-en convaincue, ne fais pas l'erreur de rester là par seule crainte de traverser la tempête. Aller dormir chez une copine ou la famille jusqu'à ce que vous preniez les arrangements pour un autre appart, ça l'air horrible, mais c'est pas si impossible, ça se fait tous les jours. Je ne veux pas te pousser à partir par ce message, mais il me semble évident que votre avenir, si tu restes, est de toutes façon temporaire. J'ai été mal mariée et je suis divorcée, je sais ce que c'est d'endurer l'angoisse plus d'années qu'on le devrait, d'en accumuler du ressentiment jusqu'à la haine, et de partir avec rien sous le bras.

Si tu veux m'en parler davantage, écris-moi un mail.

xx Zazou

Merci zazou pour ce message...mais non, meme en essayant d'y réfléchir et en relativisant, je n'arrive pas a l'accepter, cette histoire de sites. Si tu veux ce qui me géne réellement, c'est ce sentiment de trahison parcequ'il me promet de ne plus le faire, et qu'il continue qd meme...qd on aime quelqu'un on ne veut pas le faire souffrir...ou alors j'y comprend rien. Tu vois, avant qu'on est internet, je me rendais compte que de temps en temps il mattait une cassette porno, ou feuilletait un magazine...bien sur c t caché aussi mais je ne me sentais pas vraiment trahie car c'était NOS k7, que l'on regardait parfois ensemble...je ne pouvais pas réellemnt lui en vouloir puisque je cautionnais que l'on ai ça chez nous, que je savais ce qu'il regardait puisque je l'avais vu moi meme...je ne sais pas si c trés cohérent mais c la réalité. Avec internet il y a une autre dimension...il fait ça en cachette bien sur, mais c plus réel, plus génant. Et surtout il y a le fait qu'il continue malgré mon chagrin, ma colère...je n'ai peut etre pas la meme libido que lui mais j'en ai une importante qd meme, je veux dire que ce n'est pas l'expression d'un réel "manque"...je ne l'ai jamais "frustrer" plus d'une semaine. une semaine de privation totale de rapport est notre reccord!et se compte sur les doigts de la main en deux ans...
Et puis comme je dis le réel probléme c'est le fait qu'il continue magré ses promesses. je me sens trahie, je ne le supporte pas et je sais que je ne peux pas me raisonner, c'est un truc que je ressens tellemnt fort, comment accepter tout d'un coup? Il ne s'ennuie pas, il bosse, tu vas pas me dire qu'en une matinée, il y a une réelle frustration qui s'installe!! Et puis si je permets ça, que vais je accepter ensuite?? il a des envies je peux le comprendre...mais qd il rentre du boulot le soir il est soit disant trop crevé pour faire des galipettes, malgré parfois mon envie!! alors je suis sencée accepter qu'il vive sa sexualité avec moi uniquement le week end?
qd il n'a pas la possibilité de la vivre avec internet? (et qu'il tente d'ailleurs de reproduire ac moi)
bref...et toi si c t le contraire, si ton ami allait sans arret sur des sites de cul sans toi l'accepterais tu aussi facilement? et si lui prenait mal que tu le fasses? si il te disais que ça le faisait souffrir et qu'il n'aimait pas que tu fasses ça sans lui...que dirais tu, comment gérerais tu ça???
a bientot

Chère Pounayou,

Dès le départ dans ton message initial, ce qui me faisait compatir avec toi, c'était la façon dont votre vie sexuelle est dirigée par la course aux fantasmes comme le décrit Ody. Le fait que ton ami semble te forcer directement ou indirectement à vivre selon ses fantasmes à lui, qu'il exige de toi plus que tu ne veux donner. Qu'il ait une sexualité exigente est un problème de couple s'il te l'impose. C'est peut-être un problème personnel à lui aussi si ça prend toute la place dans ses préoccupations. Par contre le simple fait de visiter des sites pornos, moi je ne pense pas que c'est le pire. À la limite, s'il garde ça secret, que ça le soulage et que ça l'aide à te ficher la paix quand tu n'a pas envie d'être son jouet, ça peut être une béquille à conserver dans votre couple. Moi, tu sais, je suis une femme et pourtant j'ai une libido plus grande que mon chum. Et depuis quelques mois, je suis sans emploi et je m'ennuie beaucoup. Et bien je visite des sites porno et je me masturbe dans la journée. Mon ami le sait, ça ne le dérange pas. Mais ça ne déséquilibre pas notre sexualité de couple et je n'impose rien à mon chum.

C'était juste une petite piste de réflexion pour toi. Tu es la mieux placée pour juger si ce comportement est exagéré et déséquilibrant pour ton couple ou si tu pourrais apprendre à l'accepter.

xx Bon courage

Zazou

Mon cher riff...merci beaucoup pour ton dernier message, mais comme tu l'as dis ça va vite et aujourd'hui je n'en peux plus. Tout allait mieux depuis une semaine et puis voila que c reparti! toute une liste de sites trouvés a l'instant...j'ai l'impression de planer tellemnt je suis a bout, j'ai presque l'impression que ça ne m'atteint pas...je lui ai telephoné au boulot (d'habitude j'attends le soir...)pour lui dire que je pense vraiment que c un salaud et voila qu'il ricane en me disant qu'il pense que c'est de la provocation pour voir si je l'espionne toujours malgré nos discussions!!! de la provocation!!! non seulement cela prouve une totale immaturité (a quoi il joue?? a quoi ça sert??) et en plus il ment car il y a des sites de cul ET des sites de chat, preuve qu'il y a passé la matinée...c horrible je me rend compte que je vis avec un pauvre type, que je me suis laissée aveuglée et que je dois prendre cette satanée bonne résolution : le quitter. ce mec ne mérite pas que je me mine a ce point...ce mec ne merite pas mon amour...le comble est que depuis qlq jours, il n'arrete pas de me dire qu'il m'aime, qu'il veut m'épouser!!!! et moi qui croyais (encore une fois) qu'il avait compris...je n'ai meme plus envie d'aller chez cette conseillere (c samedi), il me dégoute, je n'ai plus envie de l'aider en admettant qu'il ait réellemnt un pb...je veux tourner la page, mais ça va etre tellemnt dur d'ici la...ou dormir? ou aller? vais je devoir vivre ac lui jusqu'a ce qu'il trouve un appart??? c horrible mais il faut que j'y arrive.

Pffff, ça bouge à une de ces vitesse ce forum ...

L'idée du conseillé conjugal me parraît bien. Elle est moin "absolue" que celle d'un psychologue. Moi je trouve bon signe le fait qu'il fasse des efforts (le coup du billet) et qu'il t'écoute.

Si tu veux mon avis, que ta relation s'enlise quelque peu est un peu normal. Prenons un autre exemple, tiens, au hazard, moi. On vit ensemble depuis une année et ben, ... je trouve que côté dynamisme et ouverture vers l'extérieur c'est un peu mort. Mais c'est pas forcément facile non plus. Comme on vient de déménager dans une ville qu'on connait ni l'un ni l'autre. Mais les 2 on est toujours parfaitement bien ensemble. Je pense que c'est le plus important.

Pour en revenir au problème, c'est clair que problème, il y a. Personnellement, on peut dire que je me "rince l'oeil" env. une fois par mois, et ça me demande pas beaucoup plus. Je fais des efforts quand même, par affection pour ma femme. J'arrêterai sûrement, pour des raisons que je n'explique pas maintenant. Personnelement, quand j'ai des "petits problèmes" de couple, il m'est impensable d'aller sur des sites de ce style. J'ai pas envie pis ce serait trop salaud.

Comme je l'sens là ... moi, je vous donne de très bonnes chances de régler ça pour que ça tourne comme une toupie. De mon côté à moi, ça m'inquiète pas, j'suis amoureux

Bonne suite

En fait, j'avoue que notre relation ne me convient pas entierrement...je ne me sens pas épanouie, nous ne faisons pas grand chose ensemble...dumoins je trouve que nous ne nous tournons pas assez vers l'extérieur, vers les autres...je ressens une certaine frustration de ce coté la..mais je l'aime, c'est ça le probléme...quand je suis ds ses bras, je me dis que jamais je ne voudrais le quitter! Et ça serait débile de quitter quelqu'un qu'on a ds la peau meme si objectivement, cette personne ne nous convient pas totalement..Nous avons décidés d'aller voir un conseiller conjugal, ce sera peut etre un "tremplin" pour plus d'épanouissement. En tous cas je pense que ça ne peut pas nous faire de mal..qu'en pensez vous??

Ody, tu réponds avec beaucoup de bon sens et me fait réfléchir aussi.

Pounayou, toi et ton copain avez-vous une relation satisfaisante en dehors du côté sexuel? Est-il capable d'une amitié, d'une complicité, de conversations et d'activités avec toi en dehors du sexe? C'est important je crois que tu sois parfaitement à l'aise avec cette question, parce que si ton copain a ce problème de déséquilibre que devine Ody (et moi aussi), et qu'il ne t'apporte rien de plus que le plaisir physique, alors tu marche sur un terrain glissant. Avoir tout le temps envie, c'est une chose. N'avoir rien d'autre en tête jamais, c'en est une autre...

xx Zazou

Dites-vous que de ne pas vouloir aller "aussi loin" que lui, ou de l'accompagner dans ses fantaisies, ne fait pas de vous la responsable de ses pulsions et des problèmes que ça lui occasionne s'il les assouvit ou non.

En revanche, vous êtes responsable de votre propre vie et de votre propre intégrité, et il est parfaitement normal et sain de votre part de fixer des limites à ne pas franchir.

Je vous suggère de vous renseigner sur ce type de problèmes et surtout, de porter attention sur l'aide qu'un(e) proche peut apporter.

Ce qu'il vous reste à faire ensuite, avant quoique ce soit d'autre, c'est de décider si vous désirez poursuivre dans cette vie, et comment.

je viens de lire votre message..encore merci. A vrai dire, il dit ne pas etre contre l'idée d'aller voir un psy, il dit qu'il y a des choses en lui qu'il ne comprend pas, qu'il a l'impression d'etre "deux", notamment lorsqu'il va sur internet...cela dit, je ne suis pas si sure qu'il désire réellemnt changer. sur le coup, il est prés a aller consulter..mais au fil du temps il n'en parles plus..et a tendance a relativiser, notamment en "renversant" les roles, comme je l'ai dit, en me disant qu'il a des besoins que je n'assouvis peut etre pas assez...Ce soir, en rentrant du boulot, j'ai trouvé un petit mot me disant qu'il avait eu une "pulsion" mais qu'il avait réussi a résister...d'un coté je suis contente qu'il n'ai rien fait..mais de l'autre...je me dis que c qd meme grave d'en avoir a ce point envie, surtout en si peu de temps! En fait je recommence a culpabiliser, a me dire que je fais tout un drame pour rien...mais je suis vraiment perturbée et j'avoue que j'aimerais vraiment qu'il consulte..pensez vous que je doive lui en reparler, ne pas démordre de cette idée meme si il se fache et ne veut plus aborder le sujet?? ou bien dois je attendre de le démasquer a nouveau?? (car je SENS qu'il va recommencer, apparemment il est comme drogué puisqu'il doit faire des efforts pour se controler!!)
merci encore pour vos réponses, vous semblez etre assez psychologue et cela m'aide!!

Bien, je crois que le problème, si j'en ai bien compris la nature, ne se règlera pas simplement par des discussions.

Le problème n'est pas qu'il puisse ou non assouvir ses pulsions. Le problème, c'est les pulsions elles-mêmes qui, si j'interprète correctement l'impression que j'en ai, me donne à penser qu'elles relèvent d'un déséquilibre.

Si c'est plus fort que lui, il n'y a rien que vous ou lui ne puissiez faire pour "contrôler" ou aménager ces pulsions. Par contre, si ça lui pose au réel problème et qu'il voudrait amoindrir l'effet de ces pulsions, alors il pourrait aller consulter à ce sujet.

Comme je l'ai dit dans le message de réponse a Riff, merci énormément pour vos réponses qui m'aident a comprendre et a "digerer" tout ça...

Ce que tu dis quant au besoin constant de nouveauté m'a interpellé car j'ai l'impression que c'est un peu le cas de mon ami. Il recherche des sensations fortes, ça, c'est net. et si j'analyse notre vie de couple sur le plan sexuel, je me rend compte qu'il y a une certaine progression, que ça va toujours plus loin dans les fantasmes et que moi ça me bloque un peu, dumoins depuis quelques temps , ce qui explique peut etre ses pulsions d'aller sur des sites pornos...je n'en sais rien. nous essayons d'en discutter de manière calme mais je sens qu'il a du mal a me dire tous les fantasmes qu'il a exactement...car il doit penser qu'ils me choqueraient, et pour cause ceux que je connais déja m'inquiétent! Apparemment ce qu'il sait me dire c'est que sa libido est trés grande et qu'il a plus d'envies que moi...Alors comment faire?? peut on arriver a un compromis? quelles questions pourrais je élucider avec lui pour y voir plus clair? et surtout est ce que notre couple (et un couple en général) peut survivre dans ce genre de situation? Il me répéte qu'il n'a pas envie de me tromper et qu'il n'a pas l'impression de me faire du mal en faisant ça...ne va t il pas, peut etre inconsciemment, profiter de cette histoire pour me persuader de faire des trucs de plus en plus hard avec lui, sous pretexte qu'il ne "peut" plus assouvir ses pulsions sur internet (puisque je lui ai demandé de ne plus le faire...)
Je ne sais pas comment me positionner, qu'accepter ou pas, que dire ou pas...est ce que le laisser aller sur de tels sites est vraiment la solution? est ce que c normal dans un couple??
n'hésites pas a me faire part de tes commentaires...et peut etre conseils.

Tu ne peux pas savoir comme ça m'a fait du bien de lire ton message..meme si ça ne me rassure qu'a moitié, savoir que quelqu'un est un peu pareil que lui, dumoins arrive a comprendre son comportement m'aide moi meme a comprendre...

En parlant avec lui, meme si je sens qu'il a qd meme du mal a m'expliquer, il semble que comme toi il pense plus a moi en regardant ces images que le contraire. Moi, peut etre est ce parceque je suis une fille, je n'arrive pas a le croire! Il essaye de me dire (car on arrive tout doucement a en discutter..)non pas que je le frustre mais je pense que c'est qd meme un peu ça. dumoins je crois qu'il a une vision de la sexualité trés libérée et qu'avec moi il ne peut pas (ou ne veut pas) assouvir tout ça...Oui mais alors comment faire??? je fais qd meme pas mal de trucs, j'ai aussi bcp de fantasmes et on fait pas mal de "jeux" coquins...mais apparemment ça ne va pas assez loin pour le satisfaire pleinement! ou plutot pas assez souvent a son gout. Quand je lui ai dit qu'il exagérait, que j'avais qd meme fait un petit show filmé, il m'a répondu : tu fais ça une fois et tu penses que je n'aurais plus d'envie pendant un bon bout de temps??
Bref, il faudrait donc que je me transforme en porno star non stop?? je ne peux qd meme pas me forcer! ou alors ça n'a rien a voir, et ces errances sur des sites de cul sont son petit plaisir a lui...mais comment l'accepter? tu dis que ta copine réagirait surement comme moi si elle savait...que ferait tu alors?? si elle le prenait vraiment mal, comment envisagerais tu les choses, que ferais tu ou que lui dirais tu? est ce que c'est un truc que tu pourrais controller? est ce que tu ressens une certaine frustration ds ton couple? qu'est ce qui pourrais te faire renoncer a faire ça?? si elle allait avec toi sur ces sites ou regardait avec toi des films, est ce que ça ne te plairait pas??

Bref, je me sens mal parceque je me dis qu'il va forcément recommencer, il va se controller un moment mais ça reviendra surement...si je le découvre je ne sais pas comment je réagirais...

J'attend tes réactions !

Hélas, mon opinion personnelle est que si les phantasmes sont des phénomènes naturels et courants, en revanche, ce qui est moins sain, c'est la course aux sensations fortes, comme un besoin de constante nouveauté.

Car un phantasme demeure une construction de l'esprit qui met en scène des situations parfaites. Il arrive que ces constructions de l'esprit se réalisent dans la réalité mais par le fait que la réalité n'est pas sujette au contrôle, eh bien, la satisfaction n'est jamais suffisante, ce qui entraîne une course nouvelle aux phantasmes, puis à leur réalisation, etc.

Tous les gens qui phantasment n'agissent pas ainsi, évidemment. Ceux qui sont engagés dans cette course effrenée ont, à mon humble avis, un problème.

C'est le cas de monsieur qui va toujours "plus loin". Je vous invite à discuter avec lui de son univers phantasmique et d'en examiner les incidences sur vos vies ensemble.

Salut,

Le problème que tu poses est loin d'être aussi anodin que tu le sous-entend au début de ton message. Je sais pas par ou commencer ...

Bon, j'ai 25 ans, ma femme 20. Et je dois l'avouer, je me retrouve pas mal dans la description que tu fais de ton copain. J'ai une libido également plus développée que ma compagne (ce qu'elle a bien accepté). Quand j'étais célibataire, j'ai un peu essayé diverses techniques de masturbation (positions, situations, endroits, accessoires) qui est presque devenu mon passe-temps favori... Je ne suis pas un adepte de films X mais je regardais volontiers des magazines.

Une fois en ménage, ces ... pratiques sont restées dans un coin de ma tête. Il m'arrive également d'aller visiter des sites X sur Internet (hétéros, gays, transexuels, zoophiles,...). La différence est que je ne me suis jamais fais surprendre par mon amie. Je sais qu'elle n'aprécierait pas du tout et réagirais surement comme tu le fais toi.

Et pourtant je l'aime, mon Dieu si tu savais ... mais j'ai ce côté voyeur... qui n'a rien à voir avec l'Amour. Juste des fois des idées... en regardant ces photos, pis je rentre à la maison et je saute sur ma femme. Car c'est elle que j'aime et qu'elle m'attire énormément.

C'est toujours pas super clair, non ... ? C'est un peu confu dans ma tête aussi. Ce que je peux te répéter, c'est que moi, bien que voyeur, et très intéressé par le sexe, et des films et des photos et ... et ... je suis super hyper extra amoureux de ma femme. Et que à AUCUN MOMENT quand je suis avec elle, je me remémore les photos ou les films que j'ai vu. L'inverse se présente plus souvent...

N'hésite pas à réécrire.

Bon courage