sites x

j'ai 26 ans et je suis avec mon ami de 27 ans depuis un an et demi maintenant...et en ce moment je suis totalement désemparée...
comparé a certains témoignages, mon probléme peut sembler ridicule, pas grave..alors pourquoi je souffre et que je ne sais plus que penser??
Mon ami a toujours eu une libido assez débordante, avant de me connaitre il a semble t il expérimenté beaucoup de choses, je pense meme qu'il a "gouté" a tout...Avec moi il a découvert l'amour et moi le sexe.
Nos ébats sont beaucoup basés sur les fantasmes, depuis le début, et je pense ne pas le frustrer. dumoins je croyais. il est trés visuel, adore "matter" et j'ai toujours essayé de le combler a ce niveau la...j'ai meme pris gout a regarder des films x avec lui, a rentrer dans des délires coquins...or il y a un mois j'ai découvert qu'il allait sur des sites pornos, notamment transexuels... j'ai étée profondemment blessée et perturbée par cette histoire, surtout le fait qu'il fasse ça derriere mon dos...je ne supporte pas le mensonge, le trahison. et il l'a toujours su. Nous avons eu une grosse crise (de larmes, de rage..) qui n'a pas débouché sur une véritable communication...tout ce qu'il savait dire c qu'il ne comprennait pas ce qui le poussait a faire ça, qu'il avit un coté malsain en lui...mais qu'il m'aimait, n'avait pas envie de me tromper.
bref aprés quelques temps les choses allaient mieux, dumoins on faisait un peu comme si rien ne s'était passé...je pensais qu'il avait compris et ne voudrais plus risquer de me perdre avec des betises...moi j'ai essayé de ne rien changer au niveau sexuel et g meme réalisé un de ses fantasmes en me laissant filmer par lui...je croyais qu'ainsi il serait comblé et n'aurais pas de frustration...et puis paf, hier j'ai re découvert qu'il continuait, qu'il était allé sur des sites de filles filmées avec une webcam...je suis dégoutée, je me sens salie, trahie a nouveau..et je ne comprend rien. je ne lui suffit donc pas? mon corps n'a donc rien de spécial pour lui? il a besoin d'en voir d'autres??je ne sais plus que penser...dois je accepter ça comme un fantasme, une fantaisie sans risque? ou se peut il qu'il aie un probléme? il sait qu'en faisant cela il me fait souffrir..pourtant il dit qu'il m'aime!que faire? comment réagir? pourriez vous m'aider???

bonne annee a toi aussi et merci d'avoir repondu ...meme si les choses ont bien change dpuis car nous nous sommes separes. Je crois que tu n'as certainement pas lu toute la discussion car je dis plus loin que justement j'allais matter avec lui justement, on regardais des films ensemble, je lui faisait des "shows" perso tous les week ends, bref on peut pas dire que j'ai ete la fille coincee qui frustre son ami...seulement ce qui l'excitait c'etait de le faire derriere mon dos. et moi je ne supportais plus ces mensonges perpetuels. enfin voila merci d'avoir donne ton avis cela en aidera peut etre certaines! ciao!

Ben si il y va c'est parce que ça l'excite ... ou est le mal, c'est du fantasme, on a le droit de fantasmer sur ce qu'on veut !!!
Vouloir contrôler ses fantasme et le culpabiliser ... je trouve cela assez castrateur ...
peut être devrais tu essayer d'être un peu plus tolérante et par exemple lui proposer d'aller voir avec lui.
Cela pourrait être un jeu amusant pour vous deux d'aller "mater" ensemble ... vraiment je ne vois pas ce qu'il y a de dramatique la dedans ... tu sais il est très important pour l'équilibre dans un couple de respecter l'autre et de lui laisser un jardin secret ... il n'est tout de même pas obligé de tout te dire, il faut préserver une part de mistère, non ?
Bonne année 2003.

Bonjour Pounayou,
Je ne sais pas si tu continues a correspondre avec les autres et si les choses vont mieux - maintenant c'est Decembre 2002 - Moi, c'est des aventures avec d'autres femmes qui ont failli provoquer le divorce. Grace a Dieu, je suis encore avec ma femme et mes trois fils. Je ne suis plus jeune et lorsque je me retourne pour "voir ma trace dans la vallee", je peux dire que ca n'en valait pas la peine. Ton mec devrait faire face et lutter...Sinon, s'il se laisse aller, il peut aboutir a de veritables abominations.
Ici, aux Etats-Unis, nous avons meme des cliniques pour traiter les drogues du sexe.(drogue avec accent aigu, je me sers du clavier americain: pas d'accents). tu peux lui en parler...
Bonne chance
Philippe de Seattle

Envie de laisser un ptit message en passant...On peut dire qu'en ce moment rien ne tourne rond! je ne sais pas si tout fout le camps ou si au contraire je suis en train de "renaitre"..en tous cas, je suis toujours avec mon ami...mais j'ai plaqué mon boulot! j'ai l'impressio d'etre face a deux routes : ou sombrer dans la dépression ou profiter de cette occasion pour faire le point et repartir sur de bonnes bases. j'opterais pour la seconde, car a vrai dire, je ne me sens pas déprimée...au contraire, j'ai l'impression d'etre soulagée, d'avoir un sacré poids en moins...ce boulot me rendait malade, je partais tous les matins en me disant que je voulais pas y aller...cela infuençait certainement aussi mes reactions vis vis de mon copain, ma mauvaise humeur, mes angoisses...
C'est vrai que c'est un peu de la folie de donner sa démission alors que je n'ai pas trouvé autre chose pour l'instant..mais merde, tampis, je vais chercher et je trouverais bien un truc. En ce qui concerne mon ami (mon "chum" comme vous dites au canada!)ne croyaez pas que je vais devenir encore plus dépendante de lui qu'avant. Les choses vont mieux entre nous, j'ai décidé de ne plus me torturer a ce point a propos des sites x. aprés tout tant que ce n'est que des images, ce n'est pas si grave. je n'ai plus envie de jouer au detective tous les soirs, de tout faire pour l'en empecher...si ça lui plait et qu'il a toujours envie de moi, peut etre que ce n'est pas un probléme si terrible...Bref, toujours est il que je reste lucide et vigilente. Disons que pour l'instant, ça va mais ce n'est pas sur que notre couple aie de l'avenir...si jamais je décide de le quitter , je le ferais, je ne resterais pas avec lui sous pretexte que je n'ai plus de boulot et plusd'argent. Ma soeur vit a londres et m'a dit qu'elle pourrait me trouver du boulot la bas...donc si je reste avec lui c'est parceque j'y crois encore. J'ai plaqué mon boulot et maintenant, je vais essayer de me recentrer un peu sur moi, peut etre aller faire une thérapie, bref profiter de ça pour me sentir mieux avec moi meme et repartir sur de bonnes bases...advienne que pourra!!!

Alors, là, moi je dis bravo !

L'Amour mérite que l'on se batte pour lui. Tu fais preuve de beaucoup de courage. C'est chouette de voir l'évolution qu'à pris ton histoire, le chemin que tu as fait dans ta tête. Donnez-vous encore une chance en y mettant chacun du votre.

C'est la première fois que je suis une discussion comme ça sur un forum. Je suis très heureux si j'ai pu t'être d'une quelconque aide. Tu dis apprécier ma franchise... Pour moi, c'est mon seul mot d'ordre. Dans ma vie de couple comme ailleur. Et c'est pas toujours apprécié ... Mais au moins, y a pas d'ambiguités. Surtout dans les affaires de coeur et de sentiments, il faut jouer à jeu découvert. (Dans d'autres domaines je me laisse aller à être parfois hypocrite quand même ...)

Bonne chance et donnez-vous un peu de temps.

Riff

J'aime beaucoup ta franchise et ta façon de voir les choses, j'apprécie vraiment ton soutien...
Le probléme c'est que je demande tellment de conseils et d'aide, je me sens tellment paumée que je ne sais plus que penser, j'ai l'impression que j'attend une solution miracle venant de quelqu'un et qui me soulagerais de prendre une décision moi meme. c'est comme si je ne m'en sentais pas capable, j'ai peur de me tromper..mais en attendant ça n'avance pas, je m'englue encore plus dans mes doutes et ma tristesse...comment pourrais je le comprendre, lui, si je ne me comprend pas moi meme???
J'ai l'impression d'avaoir dressé un tableau extrémement négatif de mon ami, le montrant comme seul responsable de ce qui arrive...et si j'avais ma part de responsabilité la dedans?
Quand je lis le message de quelqu'un qui me comprend et me dit que mon ami a surement un probleme, je me dit que oui, c lui qui a un probleme, pas moi, qu'il faut que je le quitte...mais en me promenant sur ce forum, en lisant certains témoignages, je ne suis plus sure que ce soit si simple.
Depuis qlq temps, je parle beaucoup de ça autour de moi et tout le monde me dit de le quitter, de penser a moi, de me preserver, de vivre ma vie, de penser a mon bohneur...quand je dis que je peux pas, que je l'aime, on me répond que c de la peur de me retrouver seule, que je dois affronter cette tempete...
Et ce que tu m'as écris m'a fait un drole d'effet car c'est vrai : pourquoi forcément écouter toujours les autres? pourquoi il n'y aurait pas une autre solution que rompre?? je l'aime a la folie, je ne veux pas le quitter. Et lui me dit la meme chose...bien sur je ne suis pas heureuse...mais est ce a cause de lui réellemnt? je veux dire, serais je réellment ^plus heureuse sans lui? quitter quelqu'un qu'on aime me semble abbérant, je ne peux pas l'admettre! a t on vraiment tout fait pour arranger les choses? a t on envisager toutes les possibilités? on a déja discutté...mais peut etre mal! deux personnes qui s'aiment souffrent, car il doit souffrir lui aussi, alors elles doivent se soigner, se guerrir, individuellemnt et ensemble...mais pourquoi se séparer définitivement? je ne le veux pas et je me rends compte que depuis qlq temps j'essaye de me persuader que je ne l'aime plus.
Je ne vais pas le quitter, non! pas encore...il m'a supplié de rester et d'aller voir un conseiller conjugal...nous allons le faire, je veux tout essayer, je veux encore croire en la force de l'amour. Puisque l'amour est encore la...
peut etre que je me trompe, que je suis décidement bien naive...mais au moins, je ne regretterais pas, j'aurais vraiment tout fait .

Jusqu'a tes derners messages, je me rendais pas trop compte de ton raz-le-bol et du fait que tu ne te faisait pas entendre.

La cerise sur le gâteau, c'est quand même qu'il te demande de l'épouser ... !? Un homme, mais SURTOUT un mari doit savoir écouter et comprendre sa femme, bordel ! Et il en existe, c'est clair, des mecs prêts à sacrifier un petit bout de leur univers pour la personne qu'ils aiment. Question sacrifices, moi, je trouve que t'en a fais assez. Que cette situation le fasse rire de surcoit est intolérable à mon goût.

Faut poser les limites !

Le mettre devant le fait accompli : Tu es déterminée à être heureuse dans ta vie. Que tu ne l'es pas.

Que s'il n'arrive pas à évoluer dans ce sens t'as plus de chances d'y arriver toute seule ou avec qq d'autre.

Moi, je suis pas trop pour te conseiller une séparation immédiate... Tu vois, à un moment dans ma relation (avant d'être marié), je me sentait trop étouffé, pas bien, pas heureux. On s'est séparé puis remis ensemble. Mais tout en sortant avec cette fille qui habite à des milliers de kilomètres (j'éxagère pas tant que ça...) j'avais plein d'intérogations dans ma tête. En en discutant avec un ami, il m'a dit que je devrais la quitter pour de bon. Que de toute façon, c'était une histoire qui n'avait pas d'avenir : trop de situation difficiles. J'ai pas écouté ! J'en ai fait qu'à ma tête. On a beaucoup discuté et puissqu'on était amoureux, on est resté ensemble... puis elle a du repartir. On a passé presque une année douloureuse à se battre administrativement et moralement. On en a vachement chié ! Ne sachant pas ni quand ni comment on allait se revoir. Ben tu sais quoi ? on a réussi ! On est marié et on est bien dans notre vie.

Ce que je veux dire par là, c'est qu'il faut t'écouter. Moi, mon pote, je lui en veut pas du tout. Le soir ou j'ai parlé avec lui, j'avais pas mal de problèmes... Mais si j'avais suivi ce qu'il me conséillait, je n'aurrais jamais connu ce que je vis actuellement.

Nous on a du se battre pour notre idéal (contre les mentalités, les administrations et les frontières). Mais on était deux à le faire et à vouloir la même chose. Si tu te démène toute seule et qu'en face de toi tu as qqun qui ne veut pas s'impliquer dans votre réussite amoureuse, tu risque de t'y casser les dents.

Bon courrage !