Jalousie...

Re-salut à toi aussi Grizly !

Oh si justement... Comme ça l'a été pour ton couple ; pour le mien, c'est également le problème majeure.
Oui, c'est très difficile à vivre. Surtout que je me rends bien compte que c'est en très grande partie de ma faute. J'ai vraiment un très gros problème de jalousie et je n'arrive pas à le régler. Il y a eu une période où j'ai réussi à prendre sur moi, à être plus compréhensive mais malheureusement je n'ai pas réussi à la faire durer... Je ne sais plus ce que je peux faire pour y arriver une bonne fois pour toute.

Comment il le vit? Beh pas très bien. Cette jalousie excessive est la cause de nombreuses disputes entre nous. On en parle quand même très souvent ensemble. Mais il a dû mal à comprendre toute la souffrance que je ressens car pour lui, elle n'a pas de raisons d'être. Je sais très bien qu'elle n'a pas de raisons d'être mais quand ça arrive, c'est plus fort que moi, j'ai aucun contrôle sur ce que je ressens...

Il m'a expliqué exactement la même chose que ce que tu m'as dit (sur 20 fois que tu regardes...) et je le crois vraiment mais quand ça arrive, c'est pas du tout ce que j'imagine. Alors je lui ai demandé, que quand il regarde une fille, de m'expliquer ce qu'il pense. Et j'ai découvert que je me "faisais des films"... Parce que la plupart du temps quand il regarde une fille ce n'est pas parce qu'il la trouve attirante mais parce que quelque chose l'a frappé sur elle, par exemple dans ses vêtements ( couleur, coupe originale,...). Enfin je ne sais pas si je suis bien claire mais ça revient plus ou moins au même que ce que tu as expliqué. En tout cas, je me rends compte que ce n'était pas du tout ce que je pensais et ça va un petit mieux de ce côté-là.

Mais il y a encore tellement de choses qui provoquent chez moi de la jalousie. Par exemple, ses ex... Même si avec le temps, ça s'est plus ou moins arrangé, j'ai quand même encore difficile d'accepter son passé. Je sais le passé, c'est le passé. Et que c'est avec moi qui l'est maintenant et que c'est moi qu'il aime... Mais c'est plus fort que moi. C'est vraiment ça : je suis jalouse de ce qu'il a vécu avec ces filles, jalouse de tout l'amour qu'il a pu avoir pour elles. Mais bon ce sentiment disparaît de plus en plus. C'est juste que des fois, je sais pas pourquoi mais, je mets à repenser à ce qu'il vécu. Oui je sais, c'est moi qui me fais du mal pour rien...

Encore un exemple... L'autre jour on regardait une émission à la tv. Il était en train de manger et puis dans cette émission, il y a eu une fille qui faisait un strip-tease. Durant ces 3-4 minutes, il a cessé de manger pour regarder cette fille et quand ça a été terminé, il a seulement recommencé à manger. Ca m'a fait terriblement mal. J'ai vraiment pris ça pour un manque de respect envers moi. Je sais que ma réaction est vraiment exagérée (quoi de plus normal que d'être attiré par une fille sexy ?), mais ça m'a déchiré le coeur. Et j'ai pas pu m'empêcher de lui faire une crise. Evidemment, il ne l'a pas bien pris du tout et il m'a dit : "Je vais pas changer de chaînes dès qu'on voit une jolie fille à la tv !". Je sais très bien qu'il n'a pas tort et que c'est à moi à prendre sur moi mais il aurait pu regarder cette fille en y montrant un peu moins d'intérêt. Ca m'a terriblement blessée...

Mais comment arriver à changer ma façon de voir les choses ? De ne plus ressentir cette douleur atroce à l'intérieur de moi dès qu'il est attiré par une autre fille ? J'arrive pas à trouver de réponses...

Même s'il essaye de faire de temps en temps des efforts pour créer le moins possible de situations où j'pourrais être jalouse, je vois bien qu'il commence à en avoir vraiment marre de toutes mes crises, de tous mes reproches. Si j'arrive pas à changer les choses, je suis certaine qu'on ne pourra pas continuer encore bien longtemps de cette façon, c'est vraiment trop pénible pour chacun de nous deux... Mais je l'aime tellement et la dernière chose que je souhaite, c'est de le perdre

Alors est-ce que tu as des conseils à me donner pour m'aider s'il-te-plaît ? Ou peut-être, peux-tu m'expliquer ce que je pourrai lui dire pour qu'il arrive un peu mieux à comprendre ce que je ressens et ainsi pour qu'il arrive à m'aider à régler une bonne fois pour toute ce problème.

Merci beaucoup à toi...

Et à bientôt j'espère...

Salut Grizly !

Je sais que la jalousie concerne également les mecs... Mais je pensais que la plupart d'entre eux trouverait cette discussion inintéressante et en tout cas, qu'elle ne valait pas la peine de s'y attarder pour y répondre...

Alors je voulais vraiment te remercier. Et je crois surtout que ton avis peut m'apprendre beaucoup de choses et m'aider à mieux comprendre mon copain. Alors merci !

Je comprends un peu mieux maintenant mais ça reste quand même difficile à concevoir... Mais en tout cas, ça me rassure !

Mais ce qui me pose encore problème c'est de savoir que quand il se masturbe il pense des fois à d'autres filles, il s'imagine leur faire l'amour... Ca, c'est quelque chose que je n'arrive vraiment pas à accepter et à comprendre. Pour moi c'est, d'une certaine manière, la même chose que s'il me trompait. Enfin je sais que c'est un peu exagéré comme vision mais est-ce que tu comprends ce que je veux dire ? Je ne comprends pas pourquoi il a besoin de faire ça...
Tu peux me donner ton point de vue là-dessus s'il-te-plaît ?

Encore merci Grizly !

PS : Est-ce que ça te dérange si par la suite j'ai encore des questions à te poser ? Parce que je crois que tu peux vraiment m'aider à voir plus clair...

Re-salut CC !

Je suis passé par là aussi avec ma partenaire et pour nous ça a été le problème majeur de notre couple. J'espère que ce n'est pas le cas pour toi parce que c'est vraiment très dur à vivre.

Je crois qu'il faut vraiment que tu te concentres sur le fait que même s'il regarde un instant une autre femme parce qu'elle est jolie, 5 minutes après, il l'aura déjà oubliée. Ma compagne à mit du temps à réaliser ceci mais cela en vaut tellement la peine! Elle croyait aussi que je ne cessais de regarder les êtres du sexe opposé mais en fait, après avoir fait l'effort de tout supporter et de ne rien me reprocher pendant un petit temps, elle s'est vite rendu compte que 18 fois sur 20 je regardais ailleurs, 1 fois je regardais mais parce qu'il y avait quelque chose d'anodin chez cette personne, et la vingtième fois je regardais vraiment une autre personne pour son physique et à ce moment-là, elle me faisait un petit reproche et il suffisait que je lui présente mes excuses, que je la prenne dans mes bras et que je la rassure pour que l'histoire soit oubliée.

Si en plus ton partenaire est fidèle et que tu sais qu'il le restera, ne t'en fait pas temps...

Par contre, j'aimerais savoir comment il le vit, lui, cette jalousie? Est-ce que tu en parles ne serait-ce qu'un peu avec lui?

Courage!

Salut CC ! (et tout le monde...)

Pourquoi est-ce qu'un mec ne s'arrêterait pas sur un sujet comme la jalousie? Je m'y arrête bien moi...

J'ai lu tous les messages de cette conversation et elle m'a beaucoup fait penser à moi. J'ai vécu énormément de problèmes identiques avec ma partenaire. Quand j'y repense, il me semble que tous les couples sérieux doivent passer par un tel stade. Ca a été pour ma partenaire et moi une période de plusieurs mois forts difficiles à vivre. Mais au bout du compte, je crois que c'est l'obstacle ultime avant que l'engrenage de la vie en couple se mette en route pour de bon. C'est le moment où chacun découvre l'autre jusque dans les coins de son intérieur...

Pour ce qui est de la masturbation, c'est très différent de ce que les femmes croient savoir. Je vais essayer de t'expliquer le mieux possible le comment et le pourquoi de la masturbation masculine mais c'est evidemment fort subjectif. Cela étant, peut-être que cela t'apportera un peu de lumière sur ce sujet.

Tout d'abord, la masturbation d'un mec n'a ABSOLUMENT rien à voir avec les sentiments qu'il peut avoir pour toi. Et la fréquence de cet acte n'oscille pas en fonction de "l'humeur" du couple. Et il ne faut surtout pas croire que si un homme pratique cet acte, c'est parce que sa partenaire ne le satisfait pas sexuellement. C'est totalement faux. En fait, un homme est sous l'effet de pulsion, provoquée ou non. S'il subit cette pulsion et qu'il a l'opportunité d'y obéir, il le fera peut-être mais PAS TOUT LE TEMPS. Il est vrai que la fréquence des rapports y joue quelque chose mais un tout petit peu. Même sans rapport, un homme peut rester des mois sans pratiquer la masturbation. Et puis pour lui, ce n'est pas un acte sexuel. Je sais, c'est très dur à comprendre pour une femme mais l'homme n'attache aucune importance à cet acte. Il faut juste l'interpréter comme une toute dernière porte de secours à une pulsion qui est vraiment trop forte à faire disparaitre.

Ceci est très personnelle comme vision des choses et je suis conscient que le problème peut être différent chez certains. Mais il ne faut surtout pas te tracasser pour ça, surtout si comme tu le dis cet acte n'est pas sytématique du tout.

Si tu veux me poser des questions, pas de problèmes, ça me fait plaisir de partager et de pouvoir en discuter.

Bonsoir ,

Ça ne me dérange pas du tout que tu me tutoies ( je ne sais pas si ça s'écris de cette façon ) . Je vouvoie toujours les gens de cette façon lors d'une première réponse parce que justement certaine personne aiment mieux ça , je ne prend pas de chance .

Pour en revenir un peu à ta situation je tiens à te dire que je ne te proposais pas d'aller consulter un thérapeute parce que je pense que tu n'est pas compétante pour t'aider seul , mais justement pour t"accompagner un peu dans ton cheminement . Je pense que ça va vraiment t'aider !! C'est sur que tu devras travailler de ton côté , mais au moins tu va y voir plus clairement , et il serais intéressant pour toi de savoir POURQUOI n'as-tu pas confience en toi ?? Tu sais , tout part de tellement loin parfois !

Je te souhaite vraiment bonne chance , peu importe la démarche que tu choisiras !

Au revoir !! -xx-

Bonjour Stéphanie !

Tu as tout à fait raison quand tu dis que ma jalousie excessive est le symptôme d'une insécurité profonde. Oui, je n'ai guère confiance en moi... Ca a toujours été un problème pour moi. Quand j'ai rencontré mon copain, j'ai commencé à reprendre confiance en moi mais voilà, maintenant ça recommence... C'est tellement dur de vivre avec ce sentiment de n'être pas assez bien pour lui... D'être moins bien que les autres...

Et quand tu dis : "C'est tout à fait normal d'éprouver de la jalousie quand on sent vraiment que notre couple est en péril et qu'on risque de perdre la personne aimée...", ça ne fait que confirmer le fait que j'ai un énorme problème de jalousie. Parce que si j'éprouve cette jalousie, ce n'est pas parce que je sens mon couple en péril ou que j'ai peur de perdre mon copain (à ce moment-là, oui, j'aurais des raisons d'être jalouse). En réalité, quand j'y réfléchis bien, je n'ai vraiment pas de raisons de l'être... C'est là où se situe mon problème...

Je trouve très bonne l'idée d'une psychothérapie. Le descriptif que tu en fais me tente vraiment. Je crois que ça ne pourra me faire que du bien.

J'ai cru que je serai capable d'arriver toute seule à faire ce travail sur moi-même mais maintenant j'en doute très fort... Alors pourquoi ne pas demander l'aide d'un psychologue...

Merci beaucoup pour tes conseils. Je pense que ça pourra m'aider.

NB : J'ai remarqué que tu me vouvoyais (si tu veux, tu peux très bien me tutoyer). En tout cas je voulais m'excuser. Excuse-moi mais je n'arrive vraiment pas à te vouvoyer... Et j'espère surtout que tu n'as pas pris ça pour un manque de respect car ce n'était vraiment pas mon intention...