Salut !
Voilà seulement quelques jours que j'ai découvert ce forum et vous ne pouvez pas savoir à quel point toutes vos histoires me font du bien...
Enfin bref, j'aimerais discuter avec vous de mon problème...
Ca va faire 2ans que je suis avec mon copain. Bon c'est vrai, il y a eu quelques coupures... Et une fois de plus, ça ne va plus... Je sais pas par où commencer. Tout ce qui me vient à l'esprit, c'est que je l'aime à la folie ! C'est mon petit amour ! Mais je souffre beaucoup parce que j'ai tellement envie d'être heureuse avec lui et ce n'est pas vraiment le cas. Je ne sais plus quoi faire...
Avant de le rencontrer, j'étais quelqu'un de très renfermée sur moi-même, pas souvent heureuse... J'avais absolument aucune confiance en moi et en qui que ce soit d'ailleurs... Après quelques mois (difficiles) avec lui, j'me suis enfin retrouvée, j'ai réappris à avoir confiance en moi et je me suis ouverte à lui. Ca a été la plus belle période de ma vie. Je ne me suis jamais sentie autant vivre, j'avais jamais été aussi heureuse... Il m'aimait comme un fou et moi j'étais dingue de lui... Je recevais l'amour que j'avais tant attendu et que je n'avais jamais reçu... Et moi je donnais sans compter... Je me sentais tellement bien que j'aurais tout fait pour ne pas perdre ce bonheur. Et en réalité, j'ai tout fait pour l'écarter de plus en plus de moi. J'suis devenue super possessive, super jalouse.... En gros, complètement invivable... Il ne l'a pas supporté... J'avais tellement besoin qu'il me rassure mais il ne l'a jamais fait. Tout ce qu'il faisait, c'était de s'énerver et de m'envoyer ballader. Je sais que j'étais très pénible, j'aurais voulu agir autrement mais sur le moment, j'en étais complètement incapable. Je comprends tout à fait sa réaction mais j'aurais tellement voulu qu'il essaye, lui aussi, d'un peu me comprendre. J'pense pas qu'il l'ait jamais fait... Mais bon ,je ne veux pas lui reprocher, c'est moi qui créait tout ça...
Et c'est toujours pareil actuellement... On vit des moments extraordinaires ensemble (des instants magnifiques remplis d'amour) mais toujours entrecoupés par nos disputes incessantes...
Je l'aime tellement ce petit homme et la dernière chose que je souhaite au monde c'est de le perdre. Y a tellement d'amour entre nous ! C'est vrai qu'on se fait souvent souffrir mais c'est pas volontaire. Je l'aime à un point pas possible !
Je sais pas pourquoi je vous parle de nos disputes parce qu'en réalité c'est pas vraiment ça qui pose un problème dans notre couple actuellement, bien que ça si rapporte quand même...
Ca n'a pas toujours été très rose entre nous. Mon comportement (Et aussi son caractère : choisir toujours la facilté. Oui je sais, pas trop génial) ont conduit à ce qu'il me mente à propos de choses très importantes dans les périodes où ça n'allait pas très fort entre nous.
Ca a eu énormément d'impact sur moi, et par conséquent sur notre couple. Pour moi, y a rien de plus important que l'honnêteté au sein d'un couple. Si tu n'as pas confiance en l'autre, j'crois que ça n'en vaut pas trop la peine... La relation devient très vite invivable. Et c'est ce qui s'est passé. J'ai encore plus douté de lui...
Puis on s'est rendu compte qu'on était complètement en train de nous détruire et on a décidé chacun de faire des efforts. Ce qui n'a jamais marché très longtemps... Jusqu'il y a pas très longtemps où j'me suis rendue compte que j'étais vraiment en train de le perdre. J'étais en train de perdre mon petit chéri, la personne que j'aime le plus au monde et la seule qui arrive à combler mon coeur d'amour. Je sais, depuis le début je vous donne pas une très belle vision de notre couple mais en réalité c'est souvent super génial entre nous et tellement intense... Enfin donc, j'ai beaucoup réfléchi à ce que j'étais en train de faire et j'ai décidé de me donner vraiment à fond pour sauver notre couple.
On a eu des discussions ensemble et il m'a promis de ne plus me mentir même s'il savait que ce qu'il me dirait ne me ferait pas toujours très plaisir et moi j'lui ai dit que je ferai tout pour prendre sur moi et réagir moins "violemment". J'crois que mes réactions étaient pour beaucoup dans le fait qu'il me cache des choses. Il savait que s'il me disait la vérité, je lui ferai certainement une "crise" à cause de ce qu'il avait fait (c'est pour ça que j'ai décidé de prendre 1max sur moi). Mais lui (comme je vous l'ai dit plus haut), a toujours choisi la facilté. C'est-à-dire que la plupart du temps il choisit de me mentir pour simplifier les choses, pour ne pas à avoir à me donner des explications. Beh ouais, il commet des actes dont il n'est pas trop fier et il n'est même pas capable de les assumer. Génial hein ?! J'ai beaucoup discuté de ça avec lui et il m'a promis de ne plus le faire, d'enfin assumer ses actes.
Ca m'a tellement soulagé. C'est trop pénible de ne pas pouvoir faire confiance en la personne qu'on aime, de remettre toujours en doute ce qu'il dit. C'est pénible pour moi, mais ça l'est aussi pour lui : Vu que je peux pas lui faire confiance, je remets tout ce qu'il me dit en doute, à tort ou à raison, j'peux pas le savoir moi ! J'peux pas savoir si cette fois-ci j'peux le croire (s'il me dit vraiment la vérité) ou s'il me ment encore ! Alors quand il me dit la vérité et que j'arrive pas à le croire, c'est très pénible pour lui aussi... Ce qui crée encore et encore des disputes...
Donc il a décidé de ne plus me mentir et moi j'repartirai avec une confiance en lui à 100%... Ca a duré jusqu'au jour où j'ai découvert qu'il m'avait encore menti. Ca m'a tellement fait mal, il avait rien compris et avait une fois de plus préféré la facilté ! Rediscussions, repromesses...
Mais il a brisé quelque chose en moi, j'arrive plus à lui faire confiance, je me doute qu'il va encore me mentir... Et c'est ce qu'il se passe... Je le découvre par hasard. Vous pouvez pas vous imaginez tout ce qu'il avait inventé pour que je ne sache pas la vérité. Ca me tue ! Il m'a dit que c'était parce que j'allais lui faire une scène si je le savais.
De un, il m'avait promis que même pour cette raison, il ne me mentirait plus !
De deux, si j'avais su la vérité, je n'aurais absolument rien dit ! C'était tellement con ce qu'il voulait pas me dire !
Je comprends pas...
Ce qui a entraîné le fait que ma confiance en lui a encore été en décroissant... Ca, ça a été le pire, j'me suis mise à tout contrôler, tout vérifier. Je sais que j'aurai pas dû mais il avait perdu ma confiance et moi j'en pouvais plus de douter sans cesse, fallait que je sache la vérité.
Et aujourd'hui j'ai encore découvert qu'il m'avait menti. Pour des bêtises en plus...
Je l'aime à un point que vous ne pouvez même pas imaginer (enfin si sans doute, j'suis pas la seule à aimer à la folie mon petit chéri !) et je sais que ses réactions sont en grande partie causées par mon comportement. Mais là j'en peux vraiment plus, j'ai l'impression d'être la seule à me battre. C'est impossible de vivre une relation avec quelqu'un en qui t'as absolument plus confiance. Ca c'est certain ! Alors moi j'sais plus quoi faire pour le faire agir autrement. J'aimerais tellement qu'on s'en sorte, il compte tellement pour moi. Je veux pas le perdre, je l'aime...
Faite-moi part de vos conseils svp... Aidez-moi...
Merci de m'avoir "écouté". Ca fait du bien de sortir tout ce qu'on a sur le coeur et je m'excuse pour le texte parce que ça doit être très confu pour vous...
