Qu'est_ce que l'amour - bis

Will,

Je suis stupéfait de ta question, puisque j'en arrivais, AUJOURD'HUI MÊME, à me dire que l'un de mes problèmes dans cette relation-là était de ne pas me faire confiance. En réalité, j'ai peur, parce que je vis trop d'incertitudes et d'insécurité à l'intérieur de moi, causées par cette relation, mais là quand même en moi (peut être là cette insécurité avant lui ?????).

Il me faut apprendre à m'aimer plus et à croire en moi plus et à m'accepter comme je suis avec mes désirs, mes envies et mon moi-même ..... plus fou, fou que lui et plus vibrant que lui et plus actif que lui et différent totalement de lui, en faites.... et ça me fait peur cette conscientisation là, celle de réaliser ENCORE, que je ne «match» pas avec l'homme que j'ai choisi..., mais en même temps il y a le bénéfice de réaliser que ... peut être .... j'arrive à me connaître plus et ça c'est géant.

Il est vrai que mon amour envers mon chum, se tari lentement, je le sens de moins en moins et c'est normal puisque je n'arrive pas à être heureuse avec lui, j'en fait mon deuil à chaque jour qui passe..... mais il y a une partie de moi qui espère encore qu'il change et viennne vers moi .... , mais c'est de moins en moins ainsi.

Il faut que j'apprenne de cette relation-là, il le faut. Je ne veux pas retomber dans les mêmes «patterns» ça tue à la fin .... j'ai quelques chose à guérir et je me dois de prendre au sérieux ce quelque chose que je cherche encore et que je découvre lentement : insécurité, manque de confiance, connaissance de moi et il y en a encore à découvrir ..... je veux juste être mieux et prendre soins de moi convenablement avec tout l'amour que je me dois, je suis en période de réflexion, mais aussi d'apprentissage ... et quand je découvre des choses comme je l'ai fait aujourd'hui et sur lesquelles tu me pose des questions, bien c'est rassurant, parce qu'en fin du compte je ne fait pas que me torturer l'esprit, j'avance et ça débloque en moi ... c'est bon :)

Cocottte

En Sémantique Générale, il existe plusieurs "non-axiomes", dont mon préféré "dire ou nommer une chose ne la rend pas réelle". De plus, en Sémantique Générale, ce qu'on ne peut pas "toucher", on le nomme et on l'appréhende comme une réalité qui n'est que PERÇUE. De la sorte, on demeure conscient de nos limites perceptuelles.

Mais ce n'est pas une religion! Juste une discipline de l'esprit.

Ceci étant dit, ce dont vous parlez, ce sont des modifications physiologiques d'un certain type qui se produisent généralement dans une région localisée du cerveau et qui produisent des effets détectables au scanner et perçues par le sujet.

L'amour, ne pourrait-ce pas être un ENSEMBLE de ces modifications? Exemple: réaction X + Y + Z = AMOUR. Je suis convaincu, si ce n'est déjà fait, qu'il serait possible de détecter des réactions au scanner qui indiqueraient l'amour.

Ceci étant dit, il importe de ne pas réduire un phénomène psychique humain au rang de simple manifestation physiologique. En effet, si on devait se fier à votre approche, on doit nier l'amour. Or, l'amour est un concept utilisé quotidiennement. Nier l'amour, c'est nier le concept et partant, nier son utilisation. Ainsi, une approche empirique visant à décrire correctement la réalité... nierait une réalité: la pratique et l'usage!!!

C'est pourquoi j'ai pris le contrepied de votre message initial: juste pour attirer l'attention sur le fait que tout ce qui est détectable est "réel" selon le définition courante, et tout ce qui est réel n'est pas forcément détectable.

Laissons à la science le soin de nier l'existence du non-mesurable et du non-reproduisible, et gardons l'esprit "psycho" en admettant des phénomènes et des comportements constatables. C'est du moins mon point de vue.

Je ne suis pas spécialiste en sémantique. Voilà comment j'ai utilisé les termes.

Pour moi une émotion est quelque chose de concret. Une émotion est produite dans le centre émotif à la base du cerveau. Un émotion est un événement à l'interieur du cerveau. Et les événement ça se quantifie. L'influx nerveux est mesurable aussi. Les sentiments sont composés d'émotions et de processus cognitifs. Pour moi c'est du concret. Toutefois il est possible qu'en sémentique si on ne peu pas toucher pas, on tombe dans l'abstrait. Je ne connais pas assez le sujet. L'amour est abstrait parce qu'on ne sait pas comment le voir. Ça ne se détecte pas avec un scanner.

L'amour n'est certainement pas le produit du centre émotif. Il ne joue qu'un rôle partiel. Et ça n'a surtout pas les même propriétés.

Par exemple l'amour ne subira pas le principe d'habituation comme une émotion ou un sentiment. Quand tu t'habitue à avoir quelqu'un dans ta vie, ça ne veut pas dire que tu l'aime de moins en moins.

Mon message est une opinion de se que moi je pense être vrai, pas un rapport scientifique. Ce qui veut dire qu'il faut essayer de comprendre se que l'autre veut dire par là. Et non seulement s'arrêter à la sémantique.

Il est bien certain qu'il était très rationnel; il se tenait de A à Z, sauf que le "A" était mal appuyé. Autrement dit, le postulat de base ne tenait pas la route et partant, tout le reste non plus.

Voyez-vous, en tant que "sémanticien général", j'applique une certaine forme d'analyse des textes et des mots (notamment) et les raisonnements rationnels, je crois que je m'y connais. Sauf que le discours empirique, l'approche qui compte et mesure les choses et ignore celles qui ne sont pas susceptibles d'être mesurées, est une approche fort utile en science mais absolument inappropriée en matière psychologique ou philosophique.

C'est ce que j'ai voulu relever.

Bon disons tout de suite que si tu ne vis pas l'amour, c'est parce que tu ne l'aimes pas. Juste pour être certain: Vivre l'amour est l'expérience que l'on vit quand on aime quelqu'un et non quand on est aimé. Ça peut avoir l'air évident comme ça, mais il y s des personnes qui ne le voient pas seul.

Je dirais aussi que ton problème en est pas un de courage mais un problème de confiance en soi. Au lieu de te faire confiance (faire se que tu voudrais), tu obéis à une peur. Possiblement la peur de décevoir. Entk je pense qu'il serait très bon pour toi d'identifier cette peur ou ce blocage. As-tu une idée???

Il peut être difficile à comprendre mon premier message. Il est très rationnel et en même temps il faut s'arrêter pour comprendre se que je veux dire car il s'agit de ma perception...

Entk tu ne sembles pas avoir saisi le sens de ce que je veux dire.

Note : une approche n'est pas une croyance.

Si tu nous considères à côté de la traque, il serait beaucoup plus constructif d'essayé de nous faire comprendre plutôt que de simplement relevé se que tu perçois comme négatif???

Vous avez une approche empirique de l'amour, très cher Will, mais des postulats qui le sont moins.

Un sentiment, ce n'est pas concret. Ça ne se touche pas, ça ne se mesure pas, ça ne se compte.
L'amour possède les mêmes attibuts. Puisque sentiment et amour possèdent les mêmes attributs, et que ceux-ci nient tout statut de "concret", alors votre postulat suivant lequel:

"(...) les sentiments sont concret et l'amour est abstrait."

est incorrect.

On peut constater l'existence d'un phénomène auxquel on donne le nom de sentiment. Pareillement, lorsque certaines conditions sont remplies, on va donner le nom "amour" a un phénomène.

Vous ajoutez:

"Le mot aimé est un concept abstrait qui est utilisé à plusieurs sauces."

ce qui est foncièrement vrai. Mais faut-il blâmer l'amour (i.e. le phénomène qu'on nomme "amour") ou encore la pauvreté de la langue? Car après tout, la langue est un outil d'expression auto-réflexif, i.e. qui se définit par rapport à lui-même. Ce qui limite de beaucoup sa précision dans la vie de tous les jours et dans l'appréhension des concepts.

Mais dans certains cas, cette lacune est atténuée: les anglophones n'ont-ils pas "to love" et "to like" pour distinguer l'amour de l'appréciation?

Quant à votre affirmation:

"ce que tu appelles sentiments forts n'est pas des sentiements fortes mais des sensations fortes"

Une sensation est ce qui est perçu. Un sentiment est ce qui est ressenti. Êtes-vous en train de dire qu'on ne ressent pas mais qu'on ne fait que percevoir? La perception passe par les sens, alors que le ressenti, c'est une construction de la psyché, une sensation qui est travaillée et interprétée, à qui la psyché a donné une valeur, une signification symbolique.

Votre approche de l'amour est très réductrice, mais vous avez bien sur le droit d'y croire...

salut cocotte ,
un dernier petit message avaant mon depart demain.
voila devant mes yeux ce que tu écris en reponse à WILL (quel excellent analyste!!), j'ai d'abord cru que ton chum etait un secret ou un tenebreux macho,mais les machos aiment les femmes, en fait sa relation avec toi est vide de toute "substance" amoureuse et affective, ta personnalité vivante et enjouée ne peut pas s'épanouir au fil de l'eau de ce long fleuve tranquille (est ce que tu as vu ce film ?).
il y a des couples qui on besoin de cette tranquillité pépere et s'angoissent quand ça bouge, ton chum est de ceux la et il ne changera pas, c'est sa personnalité et la tienne est celle de la vie ,la vrai, celle qui bouge a 2 et qu'on partage, les tempetes et les jours heureux, ou on ose et on avance.
rassemble ton courage, prends soin de toi et ton fils et rend toi a l'evidence.
cocotte je te laisse et je vais embarquer, ma blonde est préssée aujourd'hui et elle te souhaite aussi bien du courage!
a dans 1 mois johnny15

Message modifié le 27-fév-02 à 11h54  (EST)

désolé de m'imiscer ...

mais bon d'abord je suis tout à fait d'accord avec toi ... l'amour ca ne se rationnalise pas ... en tout cas pas en grande partie .... avant tout, ca se vit ... plus ou moins bien ...

ensuite mon conseil sera le suivant ... visiblement ta relation te pese et tu n'y trouves pas ce que tu cherches

meme si je peux comprendre tes reticences a agir ... une chose dont je suis sur c que tout ne changera pas du jour au lendemain ...

imagines que tu trouves un jour l'homme ideal (pour toi) si tu n'as pas fait le menage dans ta vie, ta tete et ton coeur avant ... tu pourras difficilement lui donner tout ce que tu voudrais et en tout cas tu ferais souffrir ton compagnon actuel ...

bref si tu n'es pas bien ... essaies d'agir maintenant ... pas forcement de maniere drastique mais ne te laisses pas aller a une situation qui visiblement te pese ...

sinon pour la definition de l'amour ... j'ai renoncé

A+

J

Rebonjour Will,

C'est très OK de chercher des réponse et tu en as le droit, je dis seulement que je n'ai plus envie de chercher, mais de vivre l'amour.

Pour répondre à ta question : «Qu'as-tu vu conne solutions à ton problème???»
Ça fait près d'un ans que je travaille à adopter des solutions de tous les genres : je vais vers lui, je l'amène vers des discutions, j'organise de soirée, je lui fait des surprises, je le séduit, je lui fait l'amour, je, je, je, et encore je .... , mais il n'y a pas de retour ... voilà je suis rendue complètement vidée et déchue.

Pour répondre à ton affirmation : «Comment veux-tu qu'il t'aime si tu ne montre pas ton vrai visage. » J'ai toujours été moi-même avec cet homme et c'est un côté de la relation que j'ai toujours adoré, puisque j'avais pas l'impression de jouer un rôle, mais d'être moi-même toujours ..... c'est fort plaisant quand il y a échange, mais ici il n'y a plus d'échange .... mon chum croit que la vie doit être un très, très, très, long fleuve tranquille et inerte, il semble heureux là-dedans, mais moi je préfère l'action et l'échange et ça, il le sait puisque je lui ai dit. Il me dit depuis qu'il va faire ce qu'il faut pour s'animer ..... mais rien. Par exemple, si l'on fait l'amour .... quand ça arrive ..... rarement ...... il peut demeuré figé la face collé sur mon épaule pendant tout le temps .... ça me donne l'impression qu'il est ailleur .... ou si je lui parle ... il peut prendre près de 2 à 3 minutes pour répondre ou alimenter aussi la conversation, et ce, sans même me regarder et même des fois sans me répondre .... J'ai aussi utilisé la patience, question de lui laisser tu temps pour qu'il s'adapte à moi et rien ne change tout est toujours pareil. Comme on ne change personne j,en suis rendue à penser le quitter et je crois ma décision très saine et équilibrée, mais je n'ai pas le courage de ma décision, alors j'attends ce courage-là.

Probablement que ta relation te permet de te poser plein de question et d'y trouver les solutions potentielles et je souhaite, pour toi, que tu n'es pas seul à essayer ... que si tu as une femme dans ta vie ... qu'elle le veut autant que toi ... je te le souhaite, parce que c'est très pénible et douloureux d'être seul à essayer, à se débâttre, à faire tout ce qu'il faut pour sauver la relation.

C'est ça...

Cocottte

entk ça te dérange de ne pas l'avoir vécu, j'espère pour toi que tu y arriveras.

Personnellement je ne trouve pas que l'analyse me paralyse. Seulement je dois prendre le temps de comprendre et de réfléchir.

Lorsque je n'arrive pas à un but, alors je réfléchis à des solutions. Qu'as-tu vu conne solutions à ton problème???

Pour l'attitude, dans toutes les relations pour avoir du succès il faut être soi-même. Comment veux-tu qu'il t'aime si tu ne montre pas ton vrai visage. Il ne peut aimer que l'attitude que tu vas prendre et non ta vrai personnalité. Pour le chemin il faut être à un endroit où il y a beaucoup d'hommes.

Bye

Ta raison être intello est un qualificatif et non un stériotype ... :)

Je pense qu'il est bon de se poser des questions et de se remettre en question, mais un moment donné il faut passer à l'action :«L'analyse paralyse...» Et même si j'avais trouvé toutes les réponses à la question du forum, cela ne changerait pas ma situation : celle de ne jamais l'avoir vécu... Non, il faut croire que je ne sais pas l'identifier, mais juste l'expliquer, pour moi et selon moi .... c'est bien tout et c'est bien peu

Tu me semble être très perspicace et déterminer à trouver des réponses ... tu vas sûrement en découvrir d'autres. :) Moi je ne veux plus me poser cette question .... je veux le vivre (L'amour) juste le vivre ...

Je n'ai probablement rien fait de spécifique pour vivre l'amour .... j'ai jetté des coups d'épée dans l'eau, croyant toucher à l'amour, mais je sais maintenant que j'ai manqué ma cible et ici je ne sous-entends pas homm, je veux plutôt dire que je n'ai surement pas pris le bon moyen, chemin, attitude, etc.

Voilà

À plus tard..
Cocottte

D'abord je voudrais juste dire que être intellectuel est un qualificatif avant tout. Pas un stéréotype. La plus part des intello que je connais sont plutôt clown. Amoureux des jeux de mots et très pince sans rire. Aussi ils aiment beaucoup rigoler. Bref...

Je me pose tout d'abort la question parce que j'aime me poser des questions et que je me lasse rarement. Il est très interressant de voir la perception de l'amour et du couple vue de différentes philosophies et approches psychologiques.

Je trouve aussi bizard que les gens ne remettent pas en question leur approche et leur perception. Ce sont quand même des choses qui ont un grand impacte sur un vie...

Qu'as-tu fais pour le vivre cet amour jusqu'à maintenant??? l'as-tu reconnu???

Bonjour Will,

Oui je suis une intello, mais je préfère dire que je suis profonde, ça encarquine moins dans un stériotype de laidron plâte et ça laisse de la lattitude pour les conneries ...:)

Tu sais Will, je suis pas mal tannée de chercher la vraie définition de l'amour, en faites, ce que je veux c'est le vivre, non pas l'intellectualiser ... je crois que s'est plus plaisant et plus fructifiant aussi, mais je ne le connais strictement pas (l'amour) et j'essaie de le définir pour le reconnaître. Toi pourquoi te pose tu la question?

Cocottte

C'est une manière différente d'expliquer cette réalité. Je pense que nos 2 réponses sont très similaires. Seulement la tienne est plus près de l'expression alors que la mienne est une totale rationnalisation. Après relecture, j'ai plutôt l'impression que ma réponse va provoquer un désinterressement chez la plupart du monde.

Pour t'être interressé à ma réponse tu dois être assez intélo... À ton message j'ajouterais que se n'est pas l'autre qui te rend heureux. Il faut faire attention de ne pas mettre tes responsabilités (être heureux) sur le dos de l'autre.

J'ai lu quelques trucs sur les relations amoureuses, si ça t'interresse je peux t'en donner. Je suis bien curieux d'avoir les tiennes...

Message modifié le 20-fév-02 à 09h51  (EST)

Bonjour,

Je pense qu'il faut aimer l'autre afin d'apprécier l'émotion qui s'en dégage, sinon l'émotion ressemble plus à autre chose que l'amour (amitier,indiférence,dégout,etc.), mais il est vrai que le coup de foudre provoque des sensations EXTRAS extraordinaires et je ne pense pas que l'on aime vraiment durant cette période-là, c'est beaucoup plus quelque chose d'hormonale qui se produit et qui ressemble à de la séduction et/ou de la dépendance. Je crois que l'amour vient après cela et c'est là et seulement après le coup de foudre que l'on peut affirmer aimer quelqu'un pour se qu'il est et se qu'il nous donne et cré.

Je crois aussi à l'amour sans coup de foudre. L'amour c'est être bien avec l'autre, c'est quand nos prindipales besoins amoureux sont comblés, c'est construire et aller de l'avant, ce n'est pas seulement une sensation, mais c'est un choix conscient que l'on fait, parce que l'autre est celui ou celle qui nous rend heureux et avec lequel ou laquelle on décide de poursuivre une relation pour le meilleur et pas pour le pire.

Cocottte

Note : Je ne donnerais pas ma vie pour sauvé qui que ce soit.

Premièrement, les sentiments sont concret et l'amour est abstrait.

Deuxiemement, un sentiments est un composé d'émotion et de raison. Les émotions sont colère, joie, tristesse, dégout, etc. L'agressivité est un sentiment qui comporte de la colère, de la peur ainsi qu'un processus cognitif.

Troisièment, ce que tu appelles sentiments forts n'est pas des sentiements fortes mais des sensations fortes. Enfin moi c'est comme ça que j'en fait la distinction.

Une sensation provient des sens ou d'hormones. Les émotions proviennent du centre émotif dans le cerveau.

Le mot aimé est un concept abstrait qui est utilisé à plusieurs sauces. Tu aimes une équipe de hockey, tu aime ta mère, tu aime tel papier de toilette plus doux, etc.

Quelques fois la question se pose de la manière suivante. Est-ce l'autre que tu aimes ou la sensations que l'autre fait vivre en toi???

J'ai bien hâte d'avoir ton opinion sur ma vision des choses.