Mon mari et ses amies...

Je ne sais pas si tu liras mon message car tu a posté ton histoire il y a plusieurs années ...
J'ai été très touchée par ton courage et comment tu as su endurer tout ça ...

J'espère qu'à présent tu as retrouver le bonheur avec quelqu'un qui te mérite vraiment!

Salut

Moi, je vis une situation similaire. Mon mari a deux copines qu'ils voient souvent. Il a draguée la première qui lui a dit non, donc il n'y a vraiment entre eux que de l'amitié. Nous avons bien discuté, ils n'ont rien à se reprocher tous les deux.
La deuxième l'a dragué à plusieurs reprises, et il a repoussé ses avances. Il n'y a pas vraiment eu de discussion possible, ils me disent qu'il n'y a que de l'amitié, mais je sens de la colère des deux côtés.
Il m'a promis de ne pas m'en imposer une troisième. Quitte à tout perdre, je demanderai le divorce sans retour en arrière, il m'a fait vivre le cauchemard pendant deux ans et il sait que je refuse de souffrir une année de plus.
Les deux filles seront parties en octobre. Après, il veut repartir de zéro en me disant que je suis la seule femme qu'il aime et qu'il ne peut pas vivre sans moi.
Je dois sauver ma peau, je ne me laisserai pas détruire par cet homme. Il y a des gens qui se quittent alors qu'ils s'aiment encore, parce qu'ils ne s'entendent pas et ne peuvent pas continuer.
Mon mari a été traité comme un roi par sa mère et attend pareil de moi. Je lui ai laissé un ultimatum et il dégagera s'il ne le respecte pas.

Coucou myrtille, fichtre, je termine tout juste de lire tous les messages en rapport avec ton histoire, alors je vais essayer de ne rien oublier.
Primo, tu peux trouver mieux et plus fiable que les medicaments que tu as utilise pour ta tentative de suicide, et surtout au point ou tu en es, il vaudrait mieux que tu reussisse si tu remets ca, cependant, tu ne punira pas la bonne personne, et tu feras beaucoup de mal a des personnes qui n'ont rien fait, tes enfants.
Apres avoir essayer de prendre du recul sur ton histoire, j'en arrive a une conclusion, voir une idee, tu te decris comme une femme timide, plutot reservee, introvertie, mais pas associable, desesperee mais pleine d'amour, et surtout, une grosse envie d'etre aimee, de plus tu dis que tu bosse dans l'informatique et je suppose qu'apres toutes tes mesaventures sur le web a cause de ton mari tu dois avoir tout ce qu'il faut pour evoluer dans les tchats .
Alors, mon idee est la!!
Ton cerveau a besoin de vacances, ton mari reste avec toi uniquement parce que tu tolere cette situation. Tu grogne, tu gronde, tu aboie mais tu ne mords pas, tu lui passe tout ses caprices, tu ferme les yeux quand tu tombe sur la verite, et tu encaisse toutes les consequences de vos malheurs en te disant qu'apres tout c'est peut etre ta faute!!
Mais jusqu'a quand?
Jusqu'a ou?
D'accord, tu es amoureuse de ton mari, sur ce point, c'est insoluble (pour l'instant en tout cas)
Mais ce cher epoux t'a fourni malgres lui un bon moyen de faire de nouvelles connaissances, de creer de nouveaux liens tout en gardant une certaine distance, une certaine reserve (qui conviendrait a ta timidite) ce qui te permettrait dans un premier temps de penser a autre chose qu'a ton probleme, et puis pourquoi pas, faire comme ton mari, rencontrer vraiment des gens, non pas pour te venger, mais plus simplement parce que pour toi aussi, il y a peut etre un internaute qui a envie de t'ecrire ou de te faire des choses pleine de tendresse...
Oui, c'est sur, cette idee d'aimer un autre que ton mari, wow, quelle horreur, quoi que...
L'amour est quelque chose qui se vit a deux, et j'ai bien peur que ton mari ne soit plus le deuxieme, libre a toi de l'attendre, mais vu qu'il trouve facilement son bonheur ailleurs, tu risque d'attendre longtemps...
Vis, rencontres, comunique, decouvre, c'est peut etre difficile a admettre, mais je peux te le garantir, il y a une vie apres l'amour.

(Il suffit parfois de se laisser glisser sans y penser) Kiss, Beyond...

C'est justement ce dont j'avais peur en te donnant mon point de vue. Nous ne voulions pas juger ton mari, mais c'est beaucoup plus ses actions envers toi que nous jugeons. C'est vrai que toi seule connait les bons côtés de ton mari. C'est certain. Avec l'aide du psy, je crois que tu seras en mesure d'évaluer si les qualités de ton mari sont assez fort pour te rendre heureuse toi seulement. Malgré que tu n'as rien fais de mal, tu te sens coupable de son attitude...

Je cite:

"Car c'est sûr que j'y suis pour qqch, si j'étais une femme parfaite pour lui, il n'aurait pas eu ce besoin..."

C'est l'amour que tu as pour lui qui te pousse vers cette conclusion. Nous croyons tous que vous êtes très bonne pour lui. Il recherche quelque chose en effet. Mais quelque chose dont vous n'êtes pas responsable, c'est son choix à lui.
C'est peut-etre la mauvaise communication qui le fais fuir ailleurs. Peut-être qu'un jour il va se rendre compte de la chance qu'il a de vous avoir. Mais avant ça, tu as besoin de retrouver cette stabilité, cette paix, cette sécurité. Sinon, le doute sera toujours plus fort que la confiance.

Message modifié le 20-jan-02 à 10h46  (EST)

Message modifié le 20-jan-02 à 10h42  (EST)

Bonjour Myrtille,

J'ai lu tout ton message et je peux te dire que la longueur du message et l'esprit de ce message décrit bien ton émotion. Je comprends où tu en es. C'est pas facile de se débattre dans tout ces mensonges là, c'est très difficile de poursuivre et de croire encore à une relation harmonieuse, après tout ça.

Tu as mis tellement d'énergie à essayer de trouver la faille et la vérité (non pas le prendre dans l'erreur) tes doutes t'ont guidés et c'est très bien, mais ne vas pas perdre ta personne à courrir après cet homme. Lâcher prise, qu'est-ce que ça te dit? Retournes vers toi toutes ces énergies (énormes et constantes) pour prendre soins de ta douleur (qui est réelle et véritable). Myrtille tu me donne des frissons quand tu doutes et penses que tu veux encore tenter de découvrir la vérité avec ton homme. Tu l'as découverte .... maintenant que tu sais où vous êtes (toi et ton mari) prends soins de te remêttre sur tes pieds. Ta mère qu'en pense-t-elle? Peut-elle te soutenir là dedans ?

C'est très vrai, tu es une femme COURAGEUSE, tu as du stratège et de la persévérance ..... ce sont de très belles qualités .... :) Utilise-les pour toi et envers toi, pas pour découvrir les mensonges de ton mari, mais pour t'aider à te sortir de cette histoire-là. Le comment t'appartien Myrtille, mais après t'avoir lu je sais que tu seras capable puisque tu es remplie de ressources intérieures. Et cuisine toi, pour toi et à tes enfants de délicieux petits plats, fait des soupers avec eux, invite ta mère, remets de la joie dans ton univers et ne le laisse pas tout détruire, en te précipitant dans la recherche de ses faussetés ou vérités. Deviens défencive et non attaquante, une lionne pour tes petits. Qui pourra te le repprocher?

Je t'envoie toutes mes meilleurs pensées, du Québec et vois-tu, tu n'es pas seule, je suis là et nous sommes tous là avec toi. :)

Cocottte

Dans chaque larme, il y a un espoir, celui de la conscience...

Je m'aperçois en lisant vos réponses, que les personnes qui lisent mon texte doivent vraiment penser que mon mari est un être menteur, vil... et pourtant si c'était vraiment le cas, tout serait si simple !!

Le problème c'est que je l'aime et que ça peut être qqn de formidable aussi ! C'est un père attentionné, c'est quelqu'un de battant, dynamique, fort, bref je l'admire pour cela.
En ce qui me concerne je suis qqn qui manque de confiance en soi (je pense que c'est dû à mes relations avec mes parents pendant mon enfance) et il est vrai que depuis tout ça, cela m'a cassé encore plus. Comme si je n'étais pas digne d'être aimée et que la raison pour laquelle il est allée chercher ailleurs tenait entièrement à moi.
Car c'est sûr que j'y suis pour qqch, si j'étais une femme parfaite pour lui, il n'aurait pas eu ce besoin...

Bref peut-être que finalement on s'est tous les 2 complètement planté et qu'on était pas fait l'un pour l'autre.
Si je n'avais pas d'enfants ce serait aussi beaucoup plus simple !

Peut-ête aussi que j'aurais dû dire non dès le début au lieu d'accepter, mais comment pouvais-je deviner que ça irait si loin ?

Que de questions !!

Je t ai ecrit un ti email a ton addresse , si cela te derange pas trop .

et pour ta derniere questions , et bien je te dirais , si lui ne change pas tu pourra pas avoir
confianc e, pour cela il faut qu il change et qu il veule changer tu sait .
il na pas l air d un homme qui se sens coupable de
rien , car il t abaisse , il veut presque dire que
si ya fait sa ses ta faute et non la sienne .

Pour changer il faudrais qu il t aime ...........
Car l amour ses quoi ?
le respect , ses se donner a l autre sans rien
demander en retour ,
ses de vouloir rendre l autre heureux le plus que
l ont peut .ect....

je te souhaite bonne chance ds tes desisions
a venir et avec ton psycologue sa va t aider a
voire claire plus ... byebye
redonne des nouvelle xx

Bonjour Myrtille,

J'ai lu tout ton long message, mais je comprends Pucelle qui dit n'avoir pas été capable de lire jusqu'au bout, car plus on lit plus on a envie de le "balancer par la fenêtre"...alors que c'est sur toi que tu t'es "vengée"!

Je crois que tu as bien raison de voir quelqu'un de neutre qui pourra t'aider à faire de l'ordre dans tes sentiments et à voir la situation le plus objectivement possible (par exemple à comprendre ce que tu aurais réellement à te reprocher et pas tout ce que ton mari essaye de te mettre sur le dos).

Ton mari aussi pourrait se poser des questions sur son besoin irrépressible d'établir des contacts avec une autre femme et de mentir. Au vu de ton message, je trouverais opportun que tu puisses convaincre ton mari de consulter également un psy.

Recréer la confiance est certainement possible, même après des épreuves terribles. Ca ne se fait pas du jour au lendemain. Ce n'est pas non plus le travail d'une seule personne. Si tu souhaites poursuivre avec ton mari, je pense que c'est ensemble que vous devrez redévelopper votre relation autrement.

Je te souhaite de trouver une voie qui te convienne ainsi qu'à tes enfants. Avec ou sans ton mari. C'est toi d'abord!

Amitiés

Domino

J'ai lu ton texte au complet et je dirais que c'est toi qui est courageuse. C'est injuste ce que tu vis. Beaucoup de femme serait déja partit. Tu as été capable en 3 fois de supporter ce qu'il a fais. Je penses plutot que c'est lui qui ne te comprends pas. Si il a tant besoin d'une oreille attentive, pourquoi a-t-il besoin de rencontrer les femmes, les faire venir coucher sous son toit, de les appeller et leur envoyer des e-mails pour parler de sex, de fantasme et des choses de ce genre? En quoi il se confie ??? Cela ne fais pas de sens! Tout ce dont il te reproche, sont des choses qu'il devrait sérieusement se dire à lui. Tu le vois toi aussi, que tu as tout essayé, que tu y mettais beaucoup de volonté et que tu t'empêchais à plusieurs reprise de le confronter.
Tu as fais une bonne chose d'aller consulter. Crois-moi, ca va faire la différence dans ta vie. Le psy va t'aider à analyser ce que tu vis. Personnellement, pour ta dernière question, je penses que la confiance ne se répare pas du jours au lendemain.... Ton mari devra montrer ses preuves.... Et quand il s'agit de faire face à une personne qui est menteur, on voudrait tellement qu'il change et qu'il soit honnête... mais c'est souvent un cercle vicieux. Et le jeux continue toujours....

Merci à toutes les 2 d'avoir bien voulu me répondre et d'avoir eu le courage de lire mon histoire qui est très très longue ! J'ai écrit cela un peu pour me défouler et comme si j'écrivais une page de journal intime...

Effectivement je ne connais pas bien mon mari car si on m'avait raconté cette histoire il y a 2 ans, je n'aurais jamais pensé que ça puisse arriver. C'est justement ce qu'il me reproche, il dit que je ne le comprends pas et que je ne peux pas tout lui apporter et que c'est pour ça qu'il est allé chercher ailleurs une oreille attentive... Evidemment ça me fait mal quand j'entends ça parce qu'on a toujours beaucoup discuté tous les 2 (jusqu'à récemment) mais il me reproche que je ne sois axée que sur mon nombril... Et pourtant j'ai tout essayé pour accepter ses amitiés, j'y mettais réellement de la bonne volonté et me culpabilisais même de nui faire des scènes.
Aujourd'hui je ne sais plus trop où j'en suis. J'aimais tellement cet homme et je pensais tellement que c'était l'homme de ma vie. Je ne comprends pas comment nous en sommes arrivés là. Je ne sais plus aujourd'hui si je l'aime encore et si j'ai encore l'espoir que tout s'arrange ou parfois, j'ai tellement envie qu'il s'en aille et me laisse tranquille. J'ai décidé d'aller voir un psy, j'y suis déjà allée une fois et je vais y aller 1 fois par semaine.

Merci encore pour vos réponses.

Quelqu'un pense t'il qu'il soit possible de recréer la confiance quand elle a été aussi brisée?

Tu est pas mal plus toff que moi , car je naurrais jamais accepter ses choses la moi et il
le sait tres bien .
1. tu as laisser faire la premiere , en confiance
que tu avais en lui , sa passe pas pire .
2. Mais lui pas fou , il sait que tu va le laisser faire aussi pour les autres filles , et
il y en aurra d autres .

3. tu as endurer cela tout se temps la , ses normal que tu est voulut envaler ses fichu pilules

4. j ai pas ete capable de te lire jusquau bout car ses trop frustrant ..
surtout quand tu dit qu il ta giffler ,
dans mon cas a moi , ses plus mon mari qui l aurrais eu la giffle et encore plus croie moi.

5. tu doit etre dependante de lui pour endurer tout sa ?

6. Il merite pas de t avoir comme femme , il va
te rendre malheureuse , japelle pas sa de l amour
moi. meme en 2002 ya des couples qui croie encore a la fidelité tu sait .
Demande a ton homme si, toi aussi tu agissait
comme lui que ferais t il ?

Tu aurrait du lui repondre que ses lui la merde et
non toi , tu na pas a te laisser dire des choses semblable .
ses lui qui te merite pas , toi tu as fait bien
plus que d autres aurrait ete capable d endurer .

tu as ete tres bonne , ne te laisse pas abaisser
a son niveau tu vaut plus que lui .

d apres moi tu perd ton temps avec lui , la lecon
que tu devrais lui donner justement , sa serais
que tu le quitte !! Car d apres moi il est sur
que tu peut pas te passer de lui , et il fait se qu il veut .
il agit en egoisme en enfants .
tu as le droit de fouiller ds ses choses si tu en a envie et que tu as des doute . Et en plsu ta les preuve de se qu il fait .

La questions tu doit te poser , ses
J AI TU VRAIMENT BESOIN DE LUI MOI ?
eST TU ENCORE CAPABLE DE FAIRE L AMOUR AVEC LUI ?

a mon avis tu serais plus heureuse seule
Car sa va aller de pire en pire , car il
va se fier que tu fera rien .

je te shouaite bonen chance povre toi,
et fait le bon choix , au moin donne lui
la lecon quil merite ...

je t embrasse

C'est toute une histoire ce qui t'es arrivé!!!!
En te lisant, j'étais certaine que tu allais dire que tu es séparé et que les choses vont beaucoup mieux. Et à la place, je lis que tu as fais une tentative de suicide. Ma chère, tu es si courageuse d'être passé par tout cela. Laisse moi te dire par exemple que tu ne MÉRITE PAS DUTOUT les insultes de ton mari. Et si il ne le regrette pas, ma foi, pourquoi le croire.... Tu ne devrais pas continuer à vivre dans ce climat. Tu vis dans la peur, l'insécurié, dans le manque de confiance, dans le doute......... Tu ne pourras pas changer ton mari. IL aime faire des rencontres dans l'internet et on dirait que c'est précieux pour lui. Le fait que tu interviennes dans ses relations avec d'autres femme le rends assez agressif et menteur...... Est-ce vraiment de l'amour ??? Est-ce vraiment ce que tu as besoin...? Biensur que non!!!!! Le fait de te séparer temporairement t,a fais du bien, tu étais dans un climat de stabilité et de paix. Je ne veux surtout pas juger ton mari, mais sa liberté et ses relations extérieur pousse beaucoup trop envers des liaisons amoureuse dite sous prétexte "de l'amitié". C'Est bien beau d'avoir des amies filles, mais il manque beaucoup de respect pour toi. Pas nécessairement en parlant avec d'autres filles, mais plutot par ce qu'il fait à toi et à ton pauvre petit coeur. Peut-être que sous les yeux des autres personnes, il agit normalement, mais selon moi, il a tord. Vos enfants ont besoin de vous. Ton mari a besoin de faire des rencontres de nouvelles femmes et toi, tu as besoin de retrouver la vie tranquille et la sécurité. Ton mari t'a mentit à plusieurs reprise..... Un bon menteur saura toujours bien se justifier. On dit souvent que lorsque nous savons pas quelque chose, cela ne fais pas mal, mais je crois que cela t,aurais fais beaucoup plus mal si tu ne doutais de rien dutout. Comme tu ne douterais de rien, ton mari ne ferait pas autant attention et tu ne sais pas jusqu'où il serait allé. Ce qui me fais le plus mal dans ton histoire c'est qu'à la suite de ça, ton mari ose quand-même discuter et te blesser. Tu souffres et ton mari en rajoute et te blèsse avec ses paroles. Qu'allez vous faire à présent.... ? C'Est comme si ton mari menait une double vie. Le connais-tu si bien ton mari finalement?
Dans ces cas là, surtout à cause que tu as fais une tentative de suicide, Tu devrais sérieusement aller consulter un proffessionnel. Tu as trop gardé cette souffrance à l'intérieur. Cette situation est peut-être trop difficile pour le porter sur le coeur. Je t'assure que tu ne mérite pas ce que ton mari te fais. Surtout pour les enfants, ils ont besoin d'un environnement serein et ils ont besoin de leur mère. Vivre pour eux. Trouver ton bonheur en eux. Le climat doit être désagréable à la maison. Tu dois continuer d'être courageuse et peut-être bien consulter. Le reste, ton coeur doit être en mesure de choisir comment tu veux vivre ta vie. Crois moi, personnellement, tu ne mérite pas de te casser la tête pour ton mari. Tu es sérieusement trop bien pour lui. On dit que la communication est la meilleure chose dans le couple. Savoir écouter et ne pas reprocher, ne pas juger. Mais il te fais vivre sur l'espoir.... Il refuse de se sentir coupable....et c'est justement ça qu'il le fait souffrir...Je ne sais pas ce que tu penses de ma réflexion, mais j'espère vraiment que tu vas sortir de ce cercle vicieux.