Efforts

Mon copain me talonne depuis quelques jours. Il sait qu'il se passe quelque chose. Il n'est pas fou. Il m'a demandé ce qu'il s'était passé à ce voyage, que je n'étais plus la même depuis mon retour. En fait, j'étais dans cet état avant...je le laissais moins paraître et c'est tout.

Nous avons donc abordé les problèmes de notre couple hier soir. C'est la première fois en six ans que je lui avoue certains malaises...comme l'impression d'étouffer avec lui, le fait qu'il soit capable de méchanceté gratuite, qu'il soit peu communicatif. Il ne comprend pas que je me pose des questions...pour lui, il n'y a pas de problème.

Je pense qu'il a peut-être raison. Je suis peut-être ce genre de personne qui ne sera jamais bien avec personne, une enfant-gâté qui a toujours quelque chose à redire...Je n'ai rien senti d'évolutif dans cette discussion. Bien sûr, nous avons identifiés le problème...mais je ne me sens pas mieux. Je le regarde. Je vois l'ami, le frère avec qui je vis depuis 6 ans. Mon dieu, comment je pourrais lui faire ça. Je n'en aurai pas la force, je ne trouverai jamais les mots.

Je sais qu'au moins, nous n'avons pas d'enfants. Ce qui rendrait la situation encore plus difficile. Pourtant, il y a d'autres facteurs dans cette histoire. Nous avons bâti une vie, un entourage. Mes beaux-parents sont très attachés à moi ainsi que mes parents envers mon conjoint qu'ils considèrent comme leur fils. D'ailleurs, mon frère est le meilleur ami de mon copain...

J'ai parfois l'impression d'ailleurs de perdre mon identité dans le couple. Je suis "la blonde de...". Lory n'existe pas sans lui. Même ma meilleure copine a qui j'ai tenté de toucher mot de ce qui se passait m'a répondu que "cela ne se pouvait pas" qu'on se sépare. Pas nous...le petit couple parfait que tout le monde admire...la stabilité même. Cette admiration devient tellement lourde, tellement lourde à porter.

Un baiser ensuite...qui m'a laissé froide. Ce que je ressens en le regardant...de la peur...de la tristesse. Je ne peux me résoudre à lui faire mal. Je crois que je préfère endurer. L'autre homme est toujours patient et veut me laisser du temps...il finira pas se fatiguer et je vais le perdre. Peut-être que je vais regretter toute ma vie mais je dois assumer mes erreurs.

Merci, bonne journée.

Bonjour Lory,

Merci pour tes gentils mots.

Tu évoques une difficulté que nous partageons tous, à savoir la capacité d'évaluer une situation et ensuite d'appliquer les actions qui s'imposent. Toute la différence entre la réflexion et les émotions, comme tu dis.

J'ai l'impression que beaucoup de gens autour de toi te jugent, à commencer par cette "amie" dont tu parles. Je ne vois pas pourquoi les vrais amis jugent au lieu d'essayer de comprendre.
Peux-tu analyser un peu les réactions des gens ? Par exemple, quelles sont les qualités de ton ami actuel qui semblent faire que les gens vont se mettre de son côté quoi qu'il arrive ?
Je crois que souvent la réaction des gens est une réaction de défense. Ils vous voient peut-être comme le couple parfait et si vous (tu) osez briser cette image, alors vous les trahissez et ils se disent que cela pourrait aussi leur arriver. C'est difficile à "avaler".
Ton ami semble dire "je ne vois pas de problèmes". Est-ce que pour lui aussi votre couple est "acquis pour la vie" ?

Je crois que personne ne peut se mettre à ta place. Qui te demande de cracher sur 6 années de vie commune ? Personne. Ces six années sont une période de ta vie dont tu es peut-être très contente. Cela n'empêche pas qu'à chaque instant tu puisses choisir de quoi sera fait le reste de ta vie. Il existe une jolie chanson de Etienne Daho qui dit "C'est le premier jour du reste de ta vie". C'est très vrai.

Je reviens sur un passage de ton premier message " Je vois l'ami, le frère avec qui je vis depuis 6 ans." Veux-tu dire que depuis 6 ans tu le considère plus comme un ami ou un frère que comme celui que tu aimes d'amour ? Tu semble t'être très tôt décidée à te contenter de ce que tu avais. Se contenter est à double sens. Le premier est "être satisfait" et le second est "ne rien demander de plus ni de mieux". Je crois que le second est proche de la résignation.

Tu écris " Mon dieu, comment je pourrais lui faire ça. Je n'en aurai pas la force, je ne trouverai jamais les mots". Lui faire ça... c'est probable qu'au premier abord cela peu te sembler impossible. Prends le temps nécessaire pour faire le cheminement dans ta tête, de telle manière que cette hypothèse devienne plus "acceptable". Tu pourras probablement mieux ajuster ton raisonnement et tes émotions quand cette idée aura fait son chemin. A ce moment, tu pourras réellement décider ce que tu estimes être TA solution.
Prends d'autant plus ton temps que tu as maintenant des soucis familiaux. Chaque chose en son temps.

Je ne fais en fait que répéter ce que les autres ont déjà dit, notamment Valentin dans un beau message. Je n'ai aucune idée de ce que peut donner ta relation avec ce nouvel homme (il n'est pas interdit de garder contact!). C'est toi qui choisiras ce qui est le mieux pour toi.
Par contre, qu'une jeune femme de 24 ans, réfléchie et mature comme toi choisisse la résignation, je ne peux m'empêcher de dire NON, non et non! C'est un pur gaspillage.

J'espère que nous aurons prochainement de bonnes nouvelles de toi.
Courage, crois en toi et oublie ceux qui te jugent.

Amitiés

Domino

Bonjour Lory, je suis un h de 31 ans, et j'ai eu les larmes aux yeux quand j'ai lu tes messages tu es terriblement romantique, c'est magnifique.
Ecoute tu as de la chance certains ne rencontreront jamais de telles emotions une telle intensité, ce sentiment d'osmose d'harmonie, pour certains il est futile, pour d'autres fondamentale, je fais parti plutot de la seconde catégorie, meme en gardant les pieds sur terre, mais les pieds sur terre keske cela veut dire ??
Appart copain boulot voiture respectabilitée dans la société ?? la premiere chose que tu dois respecter, c'est toi, tes envies, tes valeurs, tes reves, la perception de la vie et comment elle dois etre vecu est propre à chacun d'entre nous. Ce que tu vis est merveilleux pour l'avoir vécu également avec une trop jeune femme que tant d'intensité à fait fuir.
Tu as l'age de te rendre compte de ce qui peut etre éssentiel pour toi.
Je dirais une chose à propos de ton copain "officiel", par respect pour lui, pour ce qu'il ressent, mais surtout pas par pitié.
Tu ne sais peut etre pas ce qu'il ressent réellement, peut etre à t'il des doutes également sur vous, peut etre lui aussi a t'il une autre relation, peut etre plein de choses, le probleme c'est que tu ne peut pas extrapoler, te projeter, sinon la vie, les choix serait bien trop simple, la vie est une aventure pleine de risques et c'est peut etre cela qui la rend vivable, sinon kel interet de te lever demain, si tu sais deja ce ke tu vas vivre ...
Donc parle à ton copain, parfois, il y des erreurs sur des quiproquos, tu dois savoir ce qu'il pense, pour au moins ne pas regretter, mais tu ne dois pas avoir de remords également.
Alors si pour toi la vie, l'amour, c'est d'avoir un compte commun, une voiture à 4 places, et la stabilité sociale, le choix est simple.
Ce que tu vis avec l'autre homme n'est pas un reve, c'est aussi la réalité, elle est si relative cette réalitée.
La vie peut etre vecu ici dans mon 2 pieces, ou dans un petit village dans le Chiapas, ou a une autre époque, donc tout cela est bien abstrait, quelles bases, sur quelles criteres, pourquoi, trop de questions, trop de visions differentes entre chacun d'entre nous.
Mais il y à une chose dont je suis sur, c'est ce souffle de vie, cette étincelle d'amour au fond de toi, de nous, parfois cette conscience de l'humanité, et bien ce sentiment là, cette sensation que tu ressens si profondement, jusque dans tes tripes, et bien elle est la depuis toujours, et pour toujours...
Alors la vérité, la réalité, la société, les principes, la morale, tout cela est si relatif quand soudainement tu te sens vivre intensement...
Je suis sur de ne pas t'avoir aidé bcp, mais je voulais juste te faire partager, ma réflexion quand moi aussi je me suis senti vivre si intensement, le probleme c'est que cela ne te quitte jamais, tu as vu la lueur d'une étoile, mais à présent tes yeux sont grands ouverts...
Vis, il n'y à pas de modele, ni de regles.

Valentin.

Bonjour BLeue,
Comment vas-tu ? J'espère que la rencontre avec ton mari c'est bien passé. Bleue, nous sommes tous là pour toi, tu ne dois pas craindre que tu nous dérange. Tu as besoin de soutien , c'est très bien de venir ici. Je suis contente que "heureuse" est venu t'écrire quelque mots. Comment s'annonce tes démarches? Prends soin de toi et nous pensons à toi. Bonne chance Bleue, Courage. :)

bonsoir swwety,

ta preoccuaption pour moi me va droit au coeur.
ton AIDE est vraiment bonne.
je relis vos messages, j'analyse leur contenu où se cachent (pour moi) bien des verités.
je les utilise tu sais, heure après heure....
oui, mon étoile ne brille plus.....mon ombre la cache, mon desespoir est devant.
je suis en train de briser cette ombre, je le veux car j'aime quand mon etoile est lumineuse!
mais c'st un travail qui va être long et dur. que mon mari retrouve de l'amour pour moi, que son coeur se reveille!!!!
ma vie est suspendu à mes actes, à ce que je vais faire mais aussi à l'imprevisible desastre

bonne soiree à toi et à demain.......

je t'attends tu sais

merci

amicalement

bleue

bonsoir,

c'est avec beaucoup d'attention que je lis tes mesages. ils sont si plein de bon sens.

je dois te dire que ce soir j'ai utilisé beaucoup de tes éléments pour parvenir à une analyse positive que j'ai expliqué par telephone à mon mari. je lui ai demandé d'y repondre dans quelque temps, il me l'a promis.

si moi le temps j'en ai eu ces 12 derniers jours, mon mari pas du tout. dans le bain du travail à 1000 à l'heure, il a vu defilé des tas de gens le jour et le soir lors des repas d'affaires. je pense qu'il va parvenir à reflechir un peu cette semaine à notre sujet.
la separation est necessaire, cela est admis. mais je lui expliquais que je rennaitrai, que moi je n'existerai que lorsque j'aurai achevé ma reconstruction, celle de ma personnalité.
physique, par une remise en forme totale et intellectelle par la création de ma vie sociale , qui est l'existence achevée de mon livre.
ce n'est qu'à ce moment là, existante enfin, qu'il pourra me regarder, puisque j'exiterai à nouveau, et peut être me regarder autrement, je l'espère. il a fait HUM........
mais je suis très fragile par nature lui dis-je. je me trouve au sommet d'une crete, et un rien peut me faire basculer à jamais.
ce n'est pas la solution m'a t-il dit, je lui ai fait enttendre tout mes sentiments.

on ne s'occupe pas d'une personne que l'on aime plus comme tu le fais . on casse , sans s'occuper d'elle,c'est la vie.
il me repond, qu'il y a deux facteurs qui le mene à cela. il pense qu'il est ma seule famile et que moralement il doit s'inquieter de moi, enfin, que je ne le merite pas d'ête lachée comme je le dis car il pense que j'ai des qualités qu'il ne faut pas les laisser se perdre, que j'ai de l'esprit....et tout ça....
moi je lui reponds, que cela n'est pas suffisant et qu'il doit exister en lui quelque chose d'autre qu'il ne sait pas , qu'il ne voit pas qu'il n'a pas encore analysé.

il vient demain soir à la maison.

en nous quitant il était très doux et calme, enfin mais epuisé
il m'a appelé par mon petit nom et m'a souhaité bonne nuit en m'embrassant.

il est vrai que je me raccroche à la moindre parole, au moindre geste vocale ou de son attitude pour me donner de l'espoir. que tout est sujet de ma part à une analyse qui s'égare un peu dans tous les sens, positifs ou negatifs.
je suis inquiete.j'ai enttendu une porte grincée dans le telephone........et comme son portabla etait sur repondeur cette âpres midi......j'ai peur

je suis en marche dans ce chemin de reconstruction de moi même, seul solution pour ec=xister et me faire voir à lui. si au bout de mon chemin il n'a pas envie de vivre avec moi, je passerai la rivière, je franchirai l'irremediable, c'est acquis pour moi.

lory, sincereement je suis touchee de ta presence et de tes reflexions qui ces dernières heures ont permis une structuration de mon langage face à mon mari.
MERCI MERCI!!

je le veux mon homme, je le veux! car je l'aime.
de dieu, que cela va être laborieux et DUR!!

merci de ton passage, je te souhaite du courage car tu dois être en peine en ce moment.

amicalemnt

bleue

c'est très bien dit lory.