Pas tout à fait sortie du bois...

Mon cher Domino,

Merci pour ton optimisme à toute épreuve. Le mien fléchit aujourd’hui et j’accuse la grippe qui me laisse sans force et me donne des douleurs dans le dos et les membres.

Voilà pour la présentation. Maintenant je peux me laisser aller.

Oui, il a rompu. Mais j’avoue que je n’en reviens pas qu’on se voie si peu du coup ! Et bien sûr j’ai peur de ce qui s’en vient.

C’est vrai, tu as raison, il est prudent. C’est une qualité – il est aussi doux, attentif à ses proches, délicat… Moi je suis impulsive, passionnée, impatiente… sauvée par ce besoin vital de raisonner à propos de toute ma vie. Mais alors que je croyais passer facilement à travers cette nouvelle sorte d’attente, je découvre que je n’ai plus du tout de réserves de patience. C’est peut-être la fatigue qui en est la cause ; je l’espère.

Tu as bien compris, il n’y a plus que son côté à elle (en gros) qui ne sache pas qu’il a rompu. Et aussi le petit qui s’entend apparemment si bien avec le fils de sa ENCORE conjointe. Je ne connais pas toutes les réactions, sauf celle de sa fille de 16 ans qui sait les dessous et qui nous semble favorable. J’en suis très heureuse mais je me demande si elle ne m’idéalise pas un peu : mes talents d’écriture, le fait que j’aie fait de la scène en tant que chanteuse, que j’aie beaucoup voyagé, ce que son père a pu lui raconter… Et puis l’échange de messages assez long entre son père et moi sur lequel elle est tombée a pu, en plus la faire rêver : lui avec ses mots d’amour intenses, moi dans le rôle de l’amante désespérée qui décide de renoncer… Une belle romance pour cette adolescente qui rêve de grand amour ! Elle vient de dire à son père qu’elle avait parfois envie que sa (qu’est-ce que je dis maintenant ? sa conjointe ? son ex ?)… bref, qu’elle parte. J’avais cru comprendre qu’elle l’aimait beaucoup !

Tu me dis que tu as l’impression qu’il ne pourra pas tenir longtemps sans lui dire qu’il y a quelqu’un d’autre. Impression venue d’où ? Ma logique à moi, à première vue, me dit la même chose. Mais rien n’est logique là-dedans. Par contre

Par contre je songe à après : s’il est vrai qu’ils réussissent à préserver des liens entre les deux enfants, elle ne disparaîtra pas totalement de notre vie. Ce n’est pas ce qui m’ennuie au fond. Mais si elle doit rester dans le paysage, il me semble important qu’elle sache que je ne suis pas juste celle qui lui succède. Est-ce que c’est simplement une réaction primaire et instinctive qui est complètement injustifiée ? J’ai du mal encore à démêler mes sentiments du reste dans cette idée qui ne m’est venue que tout à l’heure (mais avec force).

Peut-être surtout qu’il est impensable qu’elle puisse rester dans notre entourage et ne jamais savoir. Mais il me paraissait déjà impensable qu’une telle relation demeure cachée bien longtemps et ça fait plus de deux ans !

Oui, oui, je me souviens très bien de cette vieille chanson de Jonasz. À vrai dire j’y ai pensé à quelque reprises ces derniers temps. J’imagine qu’il n’y a pas une vérité absolue en réalité. Mais c’est vrai qu’en ce qui la concerne, tout ce qui touche à une autre femme l’a toujours fait réagir très fort. Dernièrement elle s’est offusquée qu’il discute avec une femme qu’il avait rencontrée en accompagnant son fils à un match parce qu’ils n’étaient pas encore physiquement séparés. Si elle savait !

Pour le fait qu’elle ait tout deviné et le garde pour elle, je pense au bout du compte que c’est toi qui as raison : elle ne voit sans doute toujours rien. Ses reproches sur ses échanges avec une autre (tellement puéril ! Non ?) en sont un signe. Elle voit le danger où il n’est pas. Ce qui lui évite probablement, d’ailleurs, de le fixer sur moi. Parce que c’est une autre chose qui me stupéfie : il rompt avec elle un mois après qu’elle lui ait écrit une lettre pleine d’angoisse sur sa relation avec moi (lettre à laquelle il n’a pas répondu) et elle ne songe pas pour autant que ça puisse avoir un rapport.

Je ne sais pas pourquoi elle veut faire comme si de rien n’était à Noël. Cette femme est une énigme pour moi. Peut-être qu’elle espère rétablir son rêve d’ici là, le convaincre. Ou bien elle veut prendre le temps de préparer son attitude… Je ne sais pas. Être vigilante m’écris-tu… Je suis morte de peur (non, pas à ce point-là…) mais quelle vigilance exercer de l’extérieur ? Et puis on se voit peut-être encore moins en ce moment où il ne veut plus lui laisser son fils, où il évite peut-être plus encore de lui donner des raisons de croire

L’avantage c’est que je lui manque beaucoup ; ça lui évitera peut-être de faiblir.

L’inconvénient c’est qu’il me manque ; beaucoup.

Pour les jeunes enfants on en parle beaucoup. Tout un travail à faire avec eux ! Mais moi ça m’enthousiasme plutôt. Tes mots laissent entendre que tu aurais été un jour un enfant dans cette position. Est-ce le cas ou n’ai-je rien compris ? Peux-tu m’en parler un peu pour me donner une idée des dangers ?

Voilà ! Je vais te laisser là-dessus Domino parce que le temps file à toute allure. Tu as raison, il a besoin de mon support. Ce n’est pas du tout le moment de flancher. Je tâche de regarder les jours un à la fois jusqu’à Noël ; seulement après je ne sais pas ce qui m’attend

Je ne suis pas tout à fait sûre qu’il ait l’impression que j’ai toujours respecté sa façon de faire. Si je l’avais fait, « l’autre » ne se douterait peut-être encore même pas qu’il souhaite s’en aller. Enfin… je n’en sais rien. J’espère qu’il ne s’est pas senti forcé. Il m’en parlera sans doute de lui-même quand tout ça sera derrière.

Il est presque 16 h 30. La journée est bien avancée. C’est toujours ça de passé.

Je vais tâcher de bien dormir, de me soigner et de te revenir débordante de joie et de confiance (si vite ?).

À bientôt,

Je t’envoie plein de pensées affectueuses (pas de baisers, ils seraient trop plein de microbes).

Livie

Bonjour Heidi,

Mon message était adressé à Domino, heureusement, tu as su passer par-dessus !

J’ai lu ton histoire avec intérêt et réagi (pour moi-même) à plusieurs petites choses.

Le développement n’est pas tout à fait ce que j’en attendais ? Bon… C’est vrai que j’avais imaginé un coup d’éclat, l’amour triomphant affirmé haut et fort… Mais je connais trop bien l’homme de ma vie aujourd’hui pour être réellement surprise ou pour tomber de haut. Seulement j’espère qu’à elle ça ne prendra pas un an pour partir parce que ça fait déjà trop longtemps que moi j’attends; lui et moi nous sommes connus à l’été 1999 !

Je me regarde de l’extérieur et je constate que je n’ai plus du tout de patience. C’est même effrayant. Je finis par ne plus avoir la moindre complaisance envers elle qu’il faudrait toujours ménager.

Ça fait presque 2 ½ ans que nous sommes ensemble ! C’est vrai que les choses ont fini par bouger. Et si ça traîne depuis si longtemps il y a de mauvaises et de bonnes raisons. Mais j’ai beaucoup de mal à me montrer encore patiente, même pour peu de temps (et ça je n’en suis pas sûre). Je pense qu’il faudrait absolument qu’elle sache la vérité.

J’ai moi aussi, dans mon passé, un ex qui ne voulait pas décoller. Et dans mon entourage c’est une des choses les plus courantes qui soient. Alors j’ai des raisons légitimes de craindre qu’elle s’incruste.

Bien sûr, pour les fêtes, elle va jouer le jeu. Pour lui ça risque d’être l’enfer. Et elle va tout faire pour le regagner.

Est-il plausible qu’elle continue sans savoir que je suis là ?

Tu écris de ton ex qu’il ne voulait pas croire à la séparation. J’ai peur qu’elle ne s’engage dans la même voie. Mais en raison des jeunes enfants en cause je suis tenue de rester en dehors de tout ça. Mon amoureux me disait qu’il ne supporterait pas qu’elle étire ça jusqu’à la fin de l’année scolaire mais tel que je le connais et telle que je la perçois, ça pourrait tout à fait arriver.

Vois-tu, si je peux comprendre qu’elle veuille laisser passer les fêtes, il me semble qu’elle devrait tout de suite se retourner et chercher un appartement. Mais elle commence tout juste à se questionner sur ce qu’elle va faire par rapport à son fils, se demande si elle va rester dans les parages pour l’école ou le changer d’école et retourner dans son coin d’origine

J’écris et je voudrais effacer mes mots précédents. Je me rends compte à quel point je suis devenue impatiente. Je n’ai plus de réserve.

Enfin… il faut arriver à vivre pour soi n’est-ce pas Heidi ? Tu en es très consciente aujourd’hui. Tes parents font quoi qu’il en soit partie de ta vie mais le premier juge, le seul à écouter absolument c’est toi-même. Sauf quand il y a des enfants… Mais est-ce raisonnable pour autant de se sacrifier pour eux ? Je ne le crois pas.

Difficile équation !

J’aurais agi autrement et ma façon de faire n’aurait peut-être pas été meilleure.

Le message que tu me délivre dans ta lettre, je le saisis très bien. Je sais aussi que rien ne se dénoue en un jour. Mais ma patience est mise à rude épreuve et je veux vraiment être au bout de toute cette galère. Alors je tremble à l’idée qu’elle pourrait vouloir prendre son temps, tenter de l’attendrir, faire semblant d’oublier, lui faire admettre qu’ils peuvent continuer jusqu’à l’été

Ton ami et toi avez fêté votre premier anniversaire… Lui et moi en avons déjà fêté deux !

Ouf ! Je manque d’énergie aujourd’hui. C’est la faute de la grosse grippe qui vient de me rattraper. Sûrement !

Amicalement,

Livie

Domino, es-tu dans la même situation que l'amoureux de Livie?

C'est pour cette raison que tu conseille si bien!

Elle te fais comprendre la situation de la fille qui t'attends et tu lui fais comprendre celui de l'homme qu'elle aime? et vis versa...

Qui est mieux placer que vous pour aider!

Pom

Bonsoir Heidi,

Félicitations pour votre premier anniversaire!

Ton message est très intéressant car tu as, comme Livie, eu à faire preuve de courage et de détermination pour vivre ce que TU voulais vivre.
Je me permets d’ajouter mon “grain de sel” à ton message!

Le comportement de ta famille et de tes parents a du beaucoup te décevoir.
Cela semble parfois difficile pour les parents d’accepter que leurs enfants fassent leur vie comme ils l’entendent, surtout s’ils ont des besoins différents d’eux.
Pour les amis proches, une séparation est souvent un choc car ils ne comprennent pas sont horrifiés à l’idée que cela pourrait arriver à eux aussi. Ils recherchent LE truc qui a fait que ça casse pour se dire “ah non, nous c’est pas du tout pareil”. Ouf!
Peut-être est-ce simplement de la jalousie car toi tu as osé... et pas eux!

Je vois assez bien le genre de réaction de certains proches: “C’est toi qui est partie, donc tu n’as qu’à être heureuse, c’est ton choix. Tu ne vas tout de même pas te plaindre ?”

Vous allez vous marier l’été prochain. Peux-tu prévoir quel sera l’état d’esprit de ta famille ? Il sera peut-être utile pour toi de libérer cette colère et de dire ce que tu as sur le coeur à ta famille avant. Mais peut-être ne sont-ils pas encore “murs” pour arriver à comprendre que ce dont ils devraient s’inquiéter et surtout se réjouir en premier est que tu sois heureuse, quels que soient tes choix.

Je vous souhaite d’être heureux à deux et de pouvoir limiter votre entourage à des gens qui vous respectent et vous aiment.

Amitiés

Domino

Bonsoir Livie,

Il A rompu. C’était bien l’objectif fixé pour le 3 décembre. Bravo à lui! C’est sûr que tant qu’elle ne déménage pas, la vie pratique va peu changer. Normal.

Tu choisis de faire confiance et je pense que tu as raison. Jusqu’ici les choses avancent à pas réguliers, jamais de retour en arrière!

Ton amoureux semble toujours procéder à pas prudents et celui qu’il a effectué est déterminant. Si je comprends bien il n’y a plus que son fils de 8 ans (à lui), ses amis et sa famille à elle qui ne sont pas au courant. Il faut un peu de temps à chacun pour digérer l’annonce. Mon impression est qu’il ne tiendra pas bien longtemps sans lui dire qu’il y a quelqu’un d’autre. D’ailleurs je vois mal comment elle pourrait l’ignorer à perpétuité.

Moins blessée que s’il lui avait dit qu’il en aimait une autre, écris-tu. Je n’en suis pas certain. Te rappelles-tu la chanson de Jonasz “...dites-moi qu’elle est partie pour un autre que moi mais pas à cause de moi”. Chaque cas est différent et finalement on n’y peut rien. L’important est qu’elle ait compris que la séparation est irrévocable.

Il est possible en effet qu’elle se soit attendue à cette séparation. Il lui a tout de même progressivement apporté les éléments dans ce sens. Il est possible qu’elle ait tout compris et sache le garder pour elle, mais ce n’est qu’une hypothèse. Je n’y crois pas trop parce que dans ce cas je trouverais également pénible de rester plus que nécessaire. D’ailleurs la fille de ton amoureux pense comme toi mais elle elle connait la vraie histoire!

Quel élément te fait penser qu’elle serait capable de tout savoir et tout garder ?

Pourquoi pense-t-elle judicieux de rester et faire semblant pour Noël ?

Je me pose cette question sans trop savoir la réponse. Il est possible qu’elle trouve “rabaissant” de se faire quitter juste avant Noël, alors que tout est prêt. Peut-être est-ce pour ne pas gâcher la fête de Noël pour les enfants et la famille.

Il faut imaginer aussi (mais là je manque franchement d’infos sur son état d’esprit à elle) qu’elle puisse espérer encore pouvoir le récupérer. C’est sans doute un point sur lequel il faut rester vigilante. Le message de Heidi est très intéressant.

Tu as raison, il est probable que pour des enfants de 8 ans, un changement d’acteurs aussi soudain pour Noël puisse être déstabilisant. De plus, si tu passais les fêtes en famille avec lui, il pourrait y être assez mal à l’aise et ne pas profiter en pensant qu’il est méchant de l’avoir laissée à ce moment de l’année. En fait, tu passeras sans doute un meilleur Noël que lui, même sans lui!

D’ailleurs il faudra progressivement préparer la jeune génération aux prochains changements et leur expliquer très clairement ce qui se passe (très important, ça! Je sais de quoi je parle)

Il a probablement raison de conclure que de ne plus vous voir maintenant serait insensé. Je suis convaincu, et il te le dit d’ailleurs, qu’il a besoin de ton support et de ta confiance. Il vit comme tu dis une période difficile puisque “le mal est fait” et qu’il faut vivre avec maintenant... et faire ce qu’il faut pour que ça ne s’éternise pas tout en évitant d’être le “trop méchant”. Un sacré boulot!

Ne t’inquiète pas trop concernant ta “grosse responsabilité”. Ton ami, même inquiet et torturé, n’est pas pour autant un enfant. C’est lui qui a choisi tout seul. Tu lui as d’ailleurs laissé tout le temps pour qu’il puisse faire la démarche lui-même (en le poussant un peut, tout de même, c’est normal).

Tu dis ne rien pouvoir faire... Ah bon ? je crois que tu peux justement faire beaucoup: le soutenir, lui faire confiance, être indulgente et l’assurer de ton amour. Ca fait déjà pas mal, non ?

Il va probablement se focaliser beaucoup plus sur les problèmes et ton aide sera précieuse, tant pour ne pas oublier ce qui vous attend ensuite de réjouissant que pour passer cette période le mieux possible et avancer dans cette transition.

“respecter sa manière de faire” est ce que tu as fait jusqu’ici et, moyennant une bonne dose de patience, est une attitude qui a porté ses fruits. C’est également un important élément de confiance entre vous et je suis convaincu qu’il t’en sait gré. Tu as su l’encourager, le puisser mais pas le forcer.

Note que ce n'est pas parce qu'il lui a parlé qu'il doit penser qu'il a maintenant tout son temps. Il devra encore se faire violence.

Je crois que tu mesures bien les efforts qu’il a faits et que cela t’aide à garder patience et confiance. Sois joyeuse et commence à élaborer la suite... s’il doit acheter des meubles, il faut voir pour commander... s’il veut se faire livrer en janvier !

Je t’embrasse

Domino

Bonjour Livie,

Je suis toujours à l'écoute, ou plûtot à la lecture! Je suis contente du développement, bien qu'il ne soit pas tout à fait ce que tu en attendais....

L'an dernier à pareille date, je venais depuis deux jours, de rencontrer mon conjoint actuel, qui deviendra mon époux au mois d'août prochain. Toutefois, je vivais toujours avec mon ex-conjoint, que j'avais quitté au mois de juin, et qui étirait le temps avec mille et une excuses, pour se trouver un appartement. Dans ma grande gentillesse, je ne réussissais aucunement à "mettre mon pied par terre" pour lui donner un ultimatum concernant son départ. Je me culpabilisais, me disant que je lui avait assez fait de mal comme ca, je pouvais bien attendre encore un peu. Nous avions été ensemble pendant 5 ans, 4.5 ans de pur bonheur duquel je suis sortie un jour sans vraiment bien savoir pourquoi (maintenant je le sais....).

Puis quand les invitations familliales sont arrivées, tout s'est passé exactement comme si rien n'avait changé entre nous. Quelle ne fût pas ma surprise de constater que ses parents, ses amis n'étaient même pas au courant! Ca faisait tout
de même 6 mois que nous étions séparés! De mon côté, tout le monde le savait.

Puis, le 31, j'ai décidé de rester à la maison. Mon ex a pris la même décision pour rester avec moi et tenter sa dernière chance. Ce fut tellement pénible! Je fréquentais mon ami actuel depuis peu, et c'était encore à l'époque ou rien n'était décidé entre nous de part sa sitation familliale. Je ne parlais donc pas de lui à
personne, également pour ne pas être critiquée. Puis devais l'insistance de mon ex, j'ai failli flancher! Il était la meilleure personne que j'avais rencontré à vie, et comme je ne comprenais toujours pas moi-même les raisons qui m'avaient
poussées à cette décision, ce fut très difficile de tenir mon bout..... Puis, lorsqu'il m'a demandé si j'avais rencontré quelqu'un, j'ai saisi la perche et ait dit oui. Je savais que de cette façon, peu importe ce qui se passerait avec mon ami, que mon ex serait définitivement libre de son attache envers moi. C'était ce qu'il fallait pour le ressaisir finalement, pour qu'il comprenne que tout était définitivement terminé entre nous. Il a pleuré, je l'ai consolé, j'ai pleuré également, mais en sachant que notre rupture finalement, venait d'arriver. Depuis les six derniers mois, nous vivions comme si de rien n'était, moi, ne voulant pas lui faire encore plus mal, je n'ai nullement pensé à moi, mais juste à lui.....

Je me suis rendue également compte, que pendant ces 6 mois, il n'avait pas cherché d'appartement, ne voulant pas croire à notre séparation. Il m'a alors annoncé son déménagement pour la mi-février, puis cela à été repoussé de semaine en semaine, jusqu'à ce que je "pogne les nerfs" et que je lui paie et un déménagement, et un entrepôt pour ses meubles, au mois de mai. Son appartement était en construction et la fin des travaux était constament repoussé. Mon ami actuel était dans "la rue" venant de se séparer (à grand coup de $$$) et mon ex devant quitter au mois de février, nous avions prévu vivre ensemble en mai, ce qui me donnait 3 mois de solitude. A cause du laxisme de mon ex, les choses ne se sont pas passées de la meilleure façon qui soit...enfin....

Je comprend donc la position de ton ami, même si dans mon premier message, (je m'en excuse), j'ai jugé (rapidement) son comportement très lâche.

Voulant tellement faire attention a ne pas blesser d'avantage mon ex ami, je n'ai pensé qu'à sa souffrance, sans penser à la mienne, en m'oubliant totalement, pour le ménager, et ce, pendant presque 1 an. Je me culpabilisais tellement de cette situation, que j'en étais rendue à me dire, que je méritais ce calvaire! Puis, bien
sur, ma famille et mes amis ne m'aidaient en rien! Mon propre père me téléphonnait pour prendre des nouvelles de mon ex, s'inquiétant de lui. Mes amis également. Tous n'avaient de pensées que pour lui. Pas une fois on m'a demandé
à moi, comment je me sentais! IMagine! Mes propres parents! pour tous, nous étions un exemple, un modèle à suivre...je suis donc devenue le monstre, et lui le martyr. Tout cela a fortement contribué à ce sentiment de culpabilité inouï, dont je ne me suis toujours pas débarassé totalement. De plus, a l'annonce de mon
mariage, j'ai eu des réaction assez...mitigées! Je me sujs fait dire par mon père (encore!!) qu'il aimait beaucoup mon ex, et que ca lui faisait de la peine....pÔvre de lui! Pas une fois, une seule, il m'a demandé si j'étais heureuse avec mon ami.....il ne fait que me dire qu'il aimait bien mon ex, et que tout le monde l'aimait!

Bien sur, j'ai beaucoup de colère à l'intérieur de moi concernant tout ceci, mais pas une fois Livie, je n'ai eu le moindre regret.....J'ai donc pris la bonne décision et je souhaite maintenant être heureuse même si on pense dans mon entourage
que je ne le mérite pas.

Je souhaite donc que ton ami, ayant déjà un bout de fait dans sa démarche, reste en accord avec sa décision et qu'il ne soit pas sensible à la souffrance de son ex au point de revenir en arrière. Ce serait une très mauvaise décision, et encore plus difficile de s'en sortir à nouveau, d'autant plus, qu'il en serait surement très
malheureux et se sentirait très faible.

Mon message (très long!!!) a comme but de te faire comprendre que même si ces situations sont parfois très longues, il y a une fin un jour.....

Aujourd,hui, nous sommes très heureux mon ami et moi et avons fêter notre premier anniversaire vendredi dernier....non sans nous rappeller les moments pénibles que nous avons vécus l'an dernier avec le sentiments qu'ils étaient tellement loin derrière nous!!!

Au plaisir de te lire à nouveau!
Heidi