La fin ???

Bjr a tous,
je vous ecris de Finlande ou je vis depuis plus de 4 ans bien qu'etant francaise. Je suis arrivee la par amour, apres avoir rencontre celui qui est devenu mon mari et est finlandais. Notre petite fille est nee il y a pres de 18 mois. Et il me semble qu'avec l'arrivee de cette enfant que nous aimons tous les deux et avons ardemment desiree, tout a commence a se deteriorer entre nous.

C'est ma faute si nous en sommes la car c'est moi qui suis devenue froide, distante puis negative et sarcastique envers mon epoux. Il me semble que j'ai rate le coche: lorsque j'aurais pu mener de front les roles de mere ET epouse, j'ai instinctivement choisi celui de mere, nous enfermons ma fille et moi dans notre bulle a nous ou mon mari n'a pas sa place. Je suis, comme de nombreuses mamans finlandaises, a la maison toute la journee avec ma fille quand mon mari est au boulot. Le week-end ou nous avons l'occasion de passer un peu de temps tous les trois avant que mon mari ne se rende sur le chantier de notre future maison qu'il construit avec son pere, le week-end donc, je n'ai que des reproches a lui faire car sa presence bouleverse notre petite routine de la semaine. Il me semble que tout ce qu'il fait, il le fait moins vite que moi, plus mal alors il me pose des questions stupides et choisit, par exemple, de me laisser decider de tout pour eviter une critique supplementaire s'il fait quelque chose de sa propre initiative, quelque chose que je critiquerai evidemment car cela ne me satisfera pas.

J'ai egalement commence a lui reprocher de maniere assez cynique son embonpoint, pretextant que mon manque de desir vient de la. En fait, j'eprouve bel et bien du desir mais pour des hommes imaginaires. Comme tout ce qu'il fait, ce qu'il fait au lit m'enerve et je suis impatiente et agressive donc les tentatives tournent court.

Mon dieu, j'ai tant de choses negatives a dire a propos de celui que j'ai tant aime ! La reponse au titre de ce message coule de source, n'est-ce pas ? J'ai deja dit des dizaines de fois a mon epoux que je voulais divorcer, que je n'etais pas heureuse avec lui, que je ne l'aimais plus et que ses tentatives diverses (aide aux travaux du menage etc.) ne me feront pas retomber amoureuse de lui. Je lui ai dit ce matin que je voulais divorcer et qu'il fallait que nous discutions de l'endroit ou notre fille et moi allons vivre car evidemment, je n'ai jamais evacue la possibilite de revenir en France, meme si lui l'a oubliee et m'a peu a peu "enfermee" dans la vie qu'il a choisie pour nous. La maison en construction, a de nombreuses reprises, ne me semble etre que la touche finale de son plan pour me trahir et me forcer a vivre ici.

Ce matin, il m'a dit que je suis tellement agressive avec lui et que mes humeurs changent tellement vite que je devrais aller voir un medecin car je souffre de depression, j'en ai deja souffert serieusement par le passe. Je lui ai dit que la cause de mon malheur c'etait juste lui. A present il est parti au chantier de la maison, j'ai lu des trucs de Fortin et d'autres sur les difficultes du couple et bon, c'est clair, on est mal barres. Je suis dechiree car notre fille souffrirait d'une separation, mon mari souffrirait de ne pas voir sa fille tous les soirs, je vais me mettre toute ma famille a dos si notre couple echoue, je vais detruire plein de choses mais je ne suis pas sure d'aimer encore mon mari. Comment je peux etre sure ? Je me dis que si je l'aimais, je le saurais, je ne me poserais pas de questions donc si je m'en pose, c'est qu'il y a un serieux probleme. Parfois je ne fais pas non plus face aux terribles coleres de ma fille et je vais fumer une cigarette sur le balcon alors que je ne fume pas. J'avoue que je voudrais juste mourir et ne plus affronter ces problemes que je cree ou envenime. Je fais tout mal et je pourris tout alors qu'il y a des gens qui sont vraiment dans la merde et se comportent en heros, je ne suis qu'une peste gatee et egocentrique. Mais je ne peux pas mourir tout de suite car notre fille a besoin de moi, je ne veux surtout pas qu'elle passe sa vie a se dire que meme sa propre mere n'a pas pu/su l'aimer alors elle doit etre vraiment nulle.

Je ne sais pas ce que j'attends de toi qui a eu la patience de lire ce truc jusqu'au bout. Je ne sais pas mais tu le sais peut-etre alors ca vaut le coup que tu me l'ecrives.

Merci,

Karen

Bonjour Karen,

Heureux de voir que tu vas mieux.

Peut-être que la prochaine fois que tu auras un "coup de blues", tu pourrais lire tes propres réponses sur ce forum car je suis convaincu qu'elles te remonteront le moral!

Tu parles des vilains tours que te joue ta volonté d'être une "bonne mère" et d'oublier les autres aspects de ta personne. Tu sais donc comment faire pour "corriger le tir". Permets-moi d'être un peu taquin sur ce sujet: tu dis "C'est a moi de montrer que je suis toujours la meme personne avec un truc en plus (un enfant)...".

Ton enfant est-elle collée à toi ? Est-elle toi ? Je ne crois pas. Le truc en plus c'est la responsabilité d'une enfant, pas l'enfant elle-même. Ton enfant (votre enfant, d'ailleurs!) a déjà une existance propre et vous avez chacun votre vie!

Chapitre rigolade:

Tu parles du schmilblick. A te lire, on croirait que Coluche était Canadien

Sois rassurée, où je vis nous avons accès à la culture aussi! D'ailleurs c'est amusant de constater que l'expression "faire avancer le schmilblick" est utilisée par des tas de gens qui ne connaissent plus l'origine de l'expression.

Pour ceux qui ne savent pas, c'est comme tu l'as dit un sketch de Coluche qui immite un jeu télévisé de Guy Lux ou l'on doit trouver un objet en posant des questions. Un des personnages demande (je cite) : "est-ce qu'on peut pousser le schmilblick ?" .. "oui, pourquoi ?" ... "pour le faire avancer, banane!"

Bien sûr, hors contexte c'est moins drôle! Ca date de 1975!

Et voilà. Fin de la page culturelle

Je te souhaite de pouvoir vivre telle que tu es, de voir plein de gens intéressants, de profiter de ta famille, en un mot: t'épanouir!

Excellentes fêtes de fin d'année!

Amitiés

Domino

P.S. Je trouve très sympa que tu aies répondu personnellement à chaque personne qui à répondu à ton premier message.

Message modifié le 14-déc-01 à 15h15  (EST)

Karen,

je suis très contente que tu ailles pu faire le point de ta situation et que c'est d'une éclaircie qu'elle fait jour.

Je suis tout à fait d'accord avec toi, pour les bons conseils d'Ody, sa pensée est très juste est vraie.

Ma petite voix ? elle ne me dit pas la même chose que toi.

Il y a beaucoup de femmes pour qui ma situation serait plus que satisfaisante, c'est sûr.

Mais tu vois en ce qui me concerne, je ne suis pas satisfaite, je ne vis pas quelque chose de vrai, ce que je ressens dans mon coeur n'est pas ce que cela devrait être. Je ne rejette pas la faute sur mon mari, c'est certainement la mienne d'ailleurs. J'ai entièrement conscience que

si je reste, c'est pour mes enfants. Je ne suis pas honnête ni envers eux ni envers mon mari ni envers moi. Je ne pense pas que l'on recolle quelque chose de cassé. Quand il y a problème dans un couple, on discute, on cherche une solution, on conjuge, et cela s'arrange car il y a de l'amour. Pour moi, c'est plus compliqué.... et c'est surrement moi qui suis compliquée, je recherche peut-être trop...... ou je suis peut être qu'une désiquilibrée qui n'a rien compris. Peut-être que le bonheur que je recherche est irréel, ou qu'il n'est pas pour moi tout simplement. Peut-être suis-je une idiote qui s'appitoie sur son sort alors que j'ai la chance d'avoir deux enfants en bonne santé ? Parcontre une chose est certaine, c'est que je suis très contente pour toi, et que les coups de blues sont permis, souvent ils nous permettent de grandir. Je te souhaites également de très bonnes fêtes avec ton mari et ta puce, soit heureuse,

Amicalement,

Nanouska

je suis bien heureux que vous alliez mieux et que vous voyiez les choses d'un oeil moins teinté de morosité.

Je vous souhaite aussi de bonnes fêtes quoiqu'ici, sur les rives du Saint-Laurent, c'est tout aussi gris, alors que normalement la première quinzaine de décembre nous fais voir une ou de deux bonnes tempêtes de neige!

"Je bas la campagne
Pour dénicher la
Nouvelle compagne
Valant celle-là
Qui bien sûr laissait beaucoup
Trop de pierr's dans les lentilles
Mais se pendait à mon coup
Quand j'perdais mes billes."

(Brassens, Auprès de mon Arbre)

Il ne faut jamais perdre de vue ce qui est le plus important pour soi, et si c'est le besoin d'un amour inconditionnel, il faut savoir parfois accepter des choses pour le garder.

Ce qui ne veut pas dire accepter n'importe quoi bien sûr.

Cyrille

Nanouska,

Je crois que je peux mettre mon message super noir sur le compte de ma traditionnelle deprime d'automne plus quelques autres bricoles que je prends trop au serieux. Dans ton cas helas, les choses semblent plus compliquees.

Je crois qu'Ody met le doigt sur pas mal de points dans ses messages. Je ne devrais pas donner d'avis sans connaitre ta situation a fond mais n'y a t'il plus aucun espoir de faire marcher ton couple a nouveau ?

Tu vois, je crois en cette petite voix au fond de chacun de nous qui nous sauve la mise quand tout va mal. Elle te dit quoi, en toute honnetete, cette petite voix ? Il n'y a que toi qui sache/puisse repondre. Ni ton mari, ni tes enfants, ni tes amis ne l'entendront comme toi.

Je te souhaite bonne chance quelque soit ta decision. Et tu as raison, ca serait tellement plus simple si quelqu'un d'autre venait decider a notre place, venait vivre a notre place dans les moments difficiles !

Merci pour ton message, prends soin de toi,

amicalement,

Karen

Je ferme les yeux et je nous voie tous les trois ensemble quand mon mari rentre le soir et que la petite court vers lui, qu'il la prend dans ses bras et nous fait un bisou a chacune.

On s'aime encore et malgre les crises, ca vaut le coup d'essayer encore et encore, ne serait-ce que parce que les decisions que nous prenons affectent toujours en premier lieu notre petite puce.

Merci pour ton message !

Joyeuses fetes de fin d'annee a toi, bonne annee aussi !

Karen