Cafard !

mon cher Jeannot (ne je sais pas à quel poste tu joues, mias je t'imagine très bien 3ème ligne).

Oui, tu m'as fait esquisser un sourire, mais je ne sais plus trop bien où j'en suis.

1er problème et qd même le plus important, mon mari: tu me dis qu'il doit sentier qqchose et que c'est pour ça qu'il est comme ça.

Et ben non, ces crises là, il les fait depuis qu'on se connait ex: pcq j'ai oublié le dentifrice en voyage, pcq je lui ai dit qu'il avait acheté trop de cadeaux pour sa fille etc...
Jusqu'alors ça me faisait de la peine et je m'empressait de me réconcilier dès qu'il revenait la queue basse. le pb, c'est que je commence à être blasée de ces scènes qui sont autant d'entames dans les sentimùents que j'éprouve pour lui et que là en plus j'ai recroisé Luigi (nous yviendrons plus tard).
Alors, je me dis que si je suis ton conseil ça recommencera, encore et encore et il ne prednra jamais conscience qu'il débloque...toute la question étant de savoir si je pourrai supporter à long terme de telles crises.D'un autre côté, j'ai la pétoche, c'est con pour une fois qu'il y en a qui m'aime...

2ème problème: Luigi
D'accord,vraisemblablement, il n'a guère de sentiment pour moi et son seul centre d'intérêt a beaucoup de chance d'être réduit à mon divin postérieur.
Mais tu sais j'ai vécu 7 ans avec ce fantasme en tête et me l'enlever comme ça ne sera pas plus rapide. A qui vais-je rever moi dans mes instants de désespoir?Dans les bras de qui vais_je m'évader? Et si on se trompait, juste une fois?

Je ne sais plus quoi faire et le pire c'est qu'au fond de moi je sens (je n'ose pas dire je sais)qu'il ne m'appellera plus, que tout va rentrer dans l'ordre, que je vais reprendre ma petite existence de mère de famille avec des crises, et que plus jamais je ne vivrais cette émotion que j'avais la semaine dernière après avoir déjeuné avec lui.

La résignation c'est moche, la vie est moche!

GERONIMO !!!!!
un cavalier qui surgissant de la page cour vers le forum au galop son nom il le signe a la pointe du clavier d'un J qui veut dire Jeannot (je vous epargne les zip-zip-zip....)
qu'est ce que c'est que ce ***** je quitte le forum pendant une demi-journee et je retrouve une bande de maniaco-depressive
Max au bout de 3 semaines de separation dont une avec son cherie ma douce est revenue en me disant qu'elle etait desole et que j'etais l'homme de sa vie ... bon evidemment elle est repartie aussi sec 2 semaines apres ce qui ne m'a pas fait trop de bien ....
donc mon analyse y a des gens assez stupides pour s'imposer un calvaire pendant quelques juste pour se prouver qu'ils ont raison ...
donc ca se trouve ton cheri se morfond mais il ne reconnaitra pas comme ca ... mon conseil ECLATES-TOI (ok facile a dire je sais ...)
la il risque pas grand chose le bougre s'il sait que tu te morfonds dans ton coin a attendre un coup de fil ou que sais-je ...
conseil numero 2 : s'il revient (et la je sais c'est tres tres tres dur) ne l'accueille pas a bras ouverts, je te dis pas de te la jouer glacon ... mais essaies de rester un peu ... distante ?
conseil numero 3: faut regarder les choses en face ptet qu'il reviendra (et oui y en a comme ca que ca gene de rater des gens geniaux ...) et faut pas que t'esperes pendant ce temps essaies de te desintoxiquer autant que possible (ok je te dis pas d'aller voir ailleurs mais sors ... bouges ... tu n'en seras certainement que plus belle et plus attirante a ses yeux et au pire tu commenceras a l'oublier ...)

maintenant starlight (PAF ah ca fait du bien tu vas le crier oui notre cri de guerre !!!)
bon de ce que j'ai lu ... ton mec va pas bien je sais ca peut paraitre surrealiste mais a mon avis il sent qq chose (et oui nous les mecs contrairement a la pensee habituelle on pense avec autre chose que notre .... bon pas bcp mais quand meme) quoiqu'il en soit il a peur de te perdre et c'est sa maniere a lui (bien stupide de te le montrer ....) si tu veux que ca marche avec lui ...
mon conseil essaies d'enterrer la hache de guerre ...
parce que la tu lui en veux parce qu'il se comporte comme un debile et du coup il se comporte comme un debile parce que tu lui en veux ...
donc soiree en amoureux et MISE A PLAT mais sans gueuler ... de ce que tu me dis il a peur (de te perdre ... ou que sais je) et il l'exprime a sa maniere (encore une fois bien stupideje le concede)
donc tu le prends entre 4 yeux et vous vous expliquez il a besoin d'amour et pas toi peut-etre tu lui expliques gentiment et j'insiste sur le gentiment. Un ptit diner en amoureux ptet je sais pas moi ...
pour luigi t'en fait pas il te fait mariner et ca marche mais relis tes trucs sur si ca avait du arriver il aurait pas attendu 20 ans et je persiste a dire que ce qui l'interesse principalement c'est la bagatelle ... mais bon t'en fait ce que tu veux .

OK y a encore des deprimes dans ce forum ?
non ?
bon ben alors on reprends tous en coeur apres moi...
GE--ROOOOOO-NNNNNNIIIIIII-MOOOOOOOO

T'as raison pour ton homme, si tu l'aimes suis ton instinct.

Pour moi c'est différent. Dans les derniers temps comme je savais que je n'allais bientôt plus le voir, je me servais comme je voulais, je veux dire que quand je voyais que ça ne lui déplaisait pas trop, je l'embrassais ou je le touchais.... Et bah il m'a dit qu'il adorait ça, il m'a demandé pourquoi je ne l'avais pas fait avant. C'est comme pour les douches, il m'a dit que c'était dommage car il pensait que ça arrivait trop tard.

En fait j'adore être un prédateur dans tout ce que je fais, j'adore avoir le dessus, ça m'excite, surtout avec lui. enfin pas trop non plus, je veux dire que je sais doser, je ne suis pas une "dominante" non plus. Mais souvent ça l'a déranger (je ne veux pas dire au point de vue sexuel, mais plutôt psycho alors que c'est lui qui a plus ou moins fixé les règles du jeux). en plus il était tout le temps là à me faire des calins des caresses... donc moi je me laissais faire, j'en profitais et j'oubliais que ça devait être réciproque.

Je ne sais plus pourquoi je te raconte tout ça, m'enfin, je ne peux pas faire autrement, car on s'est beaucoup trop déchiré pour rien, il faut prendre du recul.

Ensuite il en a assez de son incertitude et de la mienne, de ma peur (causé par son incertitude). Il veut respirer, voir au jour le jour. Je ne sais pas si je lui manque tant que ça car il a décidé de vivre au jour le jour, de ne plus se prendre la tête.

Je pourrais appeller, mais je ne respecterais pas son choix, encore une fois, il penserait que j'en fais toujours qu'à ma tête quoi qu'il souhaite. En plus, je l'appelerais sûrement au bout d'un mois et demi ou deux, mais pas seulement au bout d'un mois.

Tu comprends il a besoin de respirer et donc ça ne fait que trois we qu'il a de libre où il peut faire ce qu'il veut (le premier il l'a passé à Londres, le deuxième il a eu un pain ball et le troisième mistère). Ce que je veux dire c'est que pour l'instant il découvre les we tranquiles tout seul, il faut ensuite qu'il ait du temps pour que je lui manque.

Comment dire ça, si je l'appelle tout de suite alors que ça ne fait que 3 semaines, il sera toujours dans sa phase on voit au jour le jour et je m'amuse bien seul le we, et je vais arriver et lui dire, au fait je pète un cable j'en ai marre revient. Il va en avoir assez. En plus au début il était pérsuadé que j'allais le tuer, me tuer ou du moins que j'allais le harceler, alors tu vois.

Il se fait une fausse idée de moi. Il faut que je le laisse un temps, pour s'amuser, pour lui manquer, pour qu'il se souvienne des bons côtés que j'ai et pas seulement de la folle dingue qu'il s'est inventé. Et ensuite il faut que je revienne.

Parfois je pense que c'es salutère et qu'il faut en passer par là, que je vais qui sait bientôt reprendre des forces et l'attirer dans mes filets comme il y a quatres ans (c'est peut-être ce qu'il espère, qu'on se manque tellement qu'on retombe dans les bras l'un de l'autre en sachant la chance qu'on a cette fois, puisqu'on sera ce qu'on risque de perdre sinon).

Et puis souvent je baisse les bras et regarde en arrière. C'est pas bien, je sais que la Max qu'il aime c'est une fille combative, qui profite de la vie un max, et qui devrait être bien à son taf, bien avec sa famille, bien avec ses amis, et sortirait tout le temps. Le prob c'est que c'est de lui dont j'ai besoin, et personne d'autre.

En fait quand j'étais gosse, j'avais pas le droit de sortir car j'avais un prob cardiaque et parce que le coin était un peu craignos, alors je n'ai jamais su ce que c'était vraiment de sortir et de s'amuser avec des potes.

En plus, même tes meilleurs amis, ils sont là pour toi, mais pas trop, et ils t'en demandent toujours tant. Et en général, s'ils ne sont pas passé par l'épreuve par laquelle tu passe ils ne te comprennent pas. Tu vois, moi je veux être avec lui parce que c'est mon meilleur ami et parce que c'est lui que j'aime et que j'ai décidé de tout lui donner (je sais c'est po bien). Je dirais que lui c'est un besoin primaire, vital pour moi et que les autres sont des besoins secondaires (dont on peut se passer).

Max

quand tu compares tes moments d'antan, avec ceux d'aujourd'hui.
C'est vrai qu'on a tendance à crystalliser les hommes qu'on a aimé une fois qu'ils sont loin de tout.
On a l'impression que si on était avec eux rien ne serait plus pareil, que tout serait parfait.
ce qui doit te tuer c'est cette incertitude ...ne pas savoir pourquoi, ne pas savoir ce qu'il fait, moi je ne tiendrais pas, j'appellerai, pour savoir ou alors je ferais comme je t'ai déjà dit, je passerai par ses copines. J'aurai besoin de savoir, quitte à souffrir, si je souffre pour qqchose ou pour rien.
Finalement, je vais te paraitre pessimiste (ok, c'est pas le jour!), mais on est toujours à se dire qu'ils nous aiment qqpart et qu'ils se débattent dans les méandres de leur esprit, mais si en fait on se refusait à voir la réalité en face.
Je te dis ça pcq mon grand frêre me dit toujours qu'il faut raisonner simplement, ça donne dans mon cas: s'il t'aime, il doit t'appeler et pas dans 20 ans. A contrario, c'est qu'il ne m'aime pas ou qu'il a pas spécialement envie de me voir.
Rassures toi je ne dis pas ça dans ton cas, car parfois il faut un certain éloignement pour prendre conscience de la valeur qu'on porte aux gens qu'on aime. mais un mois pour toi c'est long, pourquoi tu ne vas pas le voir pour être fixé. S'il t'aime tu auras du déjà lui manquer ... et au moins tu sauras en un clin d'oeil s'il t'aime, même s'il te faut attendre encore qqtemps.
Moi tu vois, je fini par croire que certains personnes me feront toujours souffrir, peut être même que je ne suis là que pour ça, vivre des histoires compliquées, n'être jamais satisfaite de ce que j'ai.
Mon mari me torture, mais j'ai peur de la décision que je risque de prendre, j'aime Luigi (je crois bien que je l'aimerais toujours), mais il ne m'appelle pas, je ne le comprenrai jamais.
Ceci étant, s'il n'appelle pas dans la semaine, je l'appelerai pas pour lui faire des avances, mais pour comprendre et luidire qu'il est un naze de dire des choses s'il ne les fait derrière.
Qu'en penses tu?

Ma pauvre Starlight !

J'aimerais tellement te réconforter...

C'est vraiment un malade ton mari, n'importe quoi, quel naze !!!

Il faut vraiment qu'il fasse quelque chose, sinon fous le à la porte !!!!

Tu t'en sortira jamais sinon.

Pour ton chéri, je ne comprends pas trop son silence, je ne vois pas. Je sais que c'est dur, mais ce n'est pas à toi de faire le premier pas. tu as été assez clair sur le fait que tu accepte qu'il te fasse du rentre dedans. C'est clair, c'est à lui de voir maintenant s'il veut aller plus loin.

Ca allait mieux pendant le repas, mais je retombe dans la déprime severe.

J'écoute beaucoup le CD de Pascal Obispo "Superflu" en ce moment, et la chanson qui porte le même non décrit tout à fait ce que je ressens :

Tu me manque comme l'air

Tu me manque comme l'eau

Tu es le feu qui brule nécessaire et bien plus beau

La couleur qui me manque, tu me fais défaut

Et moi je suis ton superflu

Cette fatalité me tue

Dans tes bras je me suis perdu

Cette réalité n'est plus.

J'en ai marre de ce silence radio. J'entame ma 4ème semaine, je peux te dire que c'est long, quand tu appelais avant ton amour tous les soirs et que tous les we, tu les passais avec lui.

Il m'a dit avant qu'on ne décide de faire la pause et même après le mariage que personne même pas ses collègues étaient au courant.

Je sais pas, si je suis sûr de moi, je le dis à tout le monde, pas de secret, c'est fini ?!!

Si tu savais combien il me manque, sa douceur tout, tout, tout. J'arrive à me souvenir des moments difficiles (et dieu sait qu'il y en a eu, surtout pour moi dans les derniers temps) mais seulement quand je me force, sinon je ne me souviens que des bons moments. Alors je me dis que peut-être pour lui c'est pareil.

Il sait être tellement gentil, et pendant nos disputes, je lui ai tellement dis que j'en avais assez de tout ça, que j'étais fatiguée et parfois je pense qu'il a cru que je voulais aller voir ailleur. Alors peut-être qu'il fait ça pour me donner une chance de le quitter puisque je n'y arrivais pas, et peut-être qu'il veut que j'aille voir ailleur pour avoir de l'expérience, ou m'a-t-il trompé et veut-il qu'à mon tour je trouve ailleur pour qu'on soit au même niveau.

C'est ridicule, mais je ne cesse de me pauser des questions tout le temps, en plus je l'idéalise, et j'ai déjà oublié ce que c'est que d'être à ses côtés, je veux dire en vrai.

Parfois je me force à me souvenir et ça fait mal. Dimanche au ciné il y avait beaucoup d'amoureux.

Comment il peut m'avoir dit tout ce qu'il a dit, fait tout ce qu'il a fait, être ce qu'il a été, et rester ainsi loin de moi. Je refuse de croire qu'il n'éprouve rien et que lorsqu'il est seul dans sa chambre là-bas, ou qu'il revient sur Paris il ne pense pas à moi et que je ne lui manque pas.

Tu vois je rêve du jour où on se retrouvera (car je sais qu'il existera ce jour), mais ça fait mal d'espérer. Et puis trois mois c'est vraiment trop long, sans aucune nouvelles. En plus je sais que ce n'est pas lui qui m'appelera.

Comment exprimer ma peine de chaque jour, ça me rend dingue, j'en peux plus c'est l'enfer.

Je l'imagine toujours entouré d'amis, heureux et joyeux. Mais en fait il souffre peut-être autant que moi !
Je ne sais plus que penser, car je pensais que ça allait être dur pour lui, et en fait dès le premier we, il est parti en Angleterre alors que moi je me morfondais. Peut-être que je lui ai manqué là-bas, mais je ne le sais pas, il n'y a que lui qui pourrait me le dire.

En fait cette année on s'est vu tous les deux jours et on s'appelait sinon (je sais maintenant que c'est trop). Et bien quand il a fait un stage en mai, il m'a écrit une carte en me disant que je lui manquais beaucoup trop et qu'il avait hate de me retrouver le we, car il n'arrivait plus à supporter cet éloignement comme avant que je n'habite près de chez lui. Il m'a dit qu'il voulait qu'on vive ensemble (soit disant pour ne pas me faire de mal et parce qu'il avait peur de ma réaction). Comment peut-on être aussi déstabilisant ? Il me dit qu'il m'aime que rien ni jamais personne ne pourra changer ça....

Quand on a décidé de faire une pause, je lui ai dit la semaine d'après que j'avais eu ma tante au téléphone et qu'elle m'avait dit que ça ne pourrait me faire que du bien, car je ne parlais que de lui tout le temps et que ça devenait vraiment prise de tête. Il m'a dit que pour lui c'était pareil qu'il ne parlait que de moi sans arrêt. que je n'étais presque que son unique sujet de conversation. Alors peut-être qu'un ou une de ses collègues de travail lui en a fait la remarque et lui a fait part d'une expérience !

J'aimerais tellement avoir la certitude que tout ça va déboucher sur des retrouvailles, mais je sais qu'il va falloir fournir du travail et des efforts et pour l'instant je ne sais pas lesquels et je n'arrive même pas à faire autre chose que de survivre alors tu vois dans quelle misère je me trouve.

Je ne sais pas jusqu'à quand il faut que je lui laisse du temps, je ne sais pas comment m'y prendre pour le récupérer (faire comme si tout allait bien, lui mentir, pour qu'il se sente menacé, ou bien lui dire la vérité, qu'il me manque et que j'ai besoin de lui).

Je suis confuse aujourd'hui, je te raconte pas de conneries, je vais vraiment mal. Tu vois lui il a de la tune et des amis qui habitent aux quatres coin de la France, alors s'il s'ennuie, il peut aller les voir, sans parler de ses amis qu'il a ici. Et sinon maintenant il passe les trois quart de son temps là-bas, où il n'a pas de souvenir de moi. J'aimerais tellement, oh oui tellement qu'il ait envie à en crever comme moi d'être avec moi, qu'il nous redonne une chance de connaitre à nouveau cette intimité peut-être peusante et considérée comme acquise, mais au final qui me fait tellement défaut maintenant.

C'est dingue les gens sont tout le temps en train de s'embrasser, et moi j'en rêve rien qu'un bisous.

Je suis vraiment pas bien, et puis parfois, je me dis que je suis là en train d'espérer alors qu'il est peut-être déjà dans les bras d'une autre. Je sais que c'est ridicule m'enfin, j'ai tellement peur de tout. Jamais je n'avais été comme ça.

Max, au bord de la crise (enfin quand je dis au bord, c'est que je suis déjà dans la crise, de l'autre côté de la barière).

ce WE.
Si tu as lu mon message "je suis encore là" tu dois savoir que je ne suis pas partie en WE parce que ma fille était malade, tu dois aussi savoir que je ne suis pas partiuclièrement positive.
Et bien ça c'est encore aggravé!
Vendredi mon mari est allé s'éclater avec des copains, il est rentré à 2.30 am.
Le lendemain, manifestement pcq il avait trop bu la veille, il s'est énervé pcq j'avais oublié de mettre l'eau chaude sur marche forcée (mais si, mais si!).
Le problème c'est qu'il ne sait pas doser ses humeurs, du coup il n'a plus dit un mot de toute la journée, mis à part que je ne le comprenais pas, que bien sur moi j'étais parfaite ...le soir, il est parti à 17.00, sans rien dire. Il est revenu vers 21.00 a pris toutes ses affaires et est reparti.
Il est revenu à 2.00 du mat et s'est couché.
Le lendemain, idem, pas un mot, la tête des mauvais jours. Là je vais pour me préparer et je découvre qu'il m'a pris toutes mes crèmes et tous mon maquillage (si, si). Je lui demande où il les a mises, pas un mot.
Finalement, il se lève, il les avait cachées dans un sac sur la terrasse, pourquoi je sais pas.
Je me prépare et là il vient larmoyant genre prends moi dans tes bras? J'ai explosé: je lui ai dit "pour qui tu te prends de nou sfaire subir ça deux WE d'affilée, tu es un égoiste, un égocentrique, qu'est ce que tu veux, finior tout seul?" Il m'a dit, "mais"tu vois pas que j'ai besoin d'amour" j'ai répondu "et tu crois que c'est en me pourrissant la vie que tu vas en avoir, tu crois que tu vas aider ta fille en pleurant ou faisant la tête toute la journée" et je lui ai hurlé "fous le camp, va te faire soigner".
Il a pleuré, puis il s'est mis des claques. dans l'après midi il est parti avec un copain sencé le ramener à la normale, ça n'a rien changé On ne s'est plus parlé depuis hier.

Tu vois Max je comprends bien qu'il est en pleine dépression, mais j'en peux plus...j'en peux plus de tous ces WE gachés pcq il ne veut pas se soigner, je veux pas sombrer comme lui.

En plus, mon Luigi n'a pas encore téléphoné et je suis entrain de me dire qu'il ne m'appellera pas, que s'il avait voulu le faire il l'aurait déjà fait ...et j'en peux plus , j'en ai marre, il ne me reste rien, même pas un espoir, ou plutôt il ne reste que ma fille.

Le reste, tout est mort!
J'arrive même plus à dire Geronimo.