coucou tout le monde !
Encore une journée dans ce monde de m.... Oh je sens que je vais bientôt recevoir une baffe, moi,ça me ferait sûrement du bien.
Mon week end à été naze, déprime vendredi soir, cauchemard, déprime samedi, engueulade avec mon frère, courses de merde (je devais aider mon frère à refaire sa garde robe, et comme une conne je ne pensais qu'à mon mec, je suis vraiment nule, je rate tous les moments importants des gens qui sont autour de moi), achat d'une petite chaine hifi (je me suis ruinée), repas bof, et soirée de merde malgré tous les efforts de mon frère pour m'en sortir.
Dimanche cauchemard, matinée déprimante. J'ai ouvert la boîte dans laquelle j'avais mis nos photos à mon copain et à moi et aussi ses lettres pour la st valentin et celle qu'il m'a écrites. Je suis morte à nouveau ce dimanche.
Dans ses lettres (4 en tout, pas beaucoup, mais c'est la qualité qui compte) il y a tellement d'amour. Il me dit qu'il m'aime, qu'il faut que je fasse attention car l'amour c'est pour toujours, il me dit qu'il ne peut pas se passer de moi (la dernière remonte au mois de mai), qu'il a hate d'être le week end car mon absence lui est insuportable, qu'il a hate de vivre avec moi, à mes côtés jusqu'à la fin de sa vie. J'ai mal rien que d'y repenser. Il parle bébé, de tous ceux qu'il veut avoir avec moi... IL me dit qu'il aime être avec moi, qu'à mes côtés il se sent fort, qu'il est autrement et que c'est ainsi qu'il s'aime.
comment on peut écrire des choses aussi belles et puis plus rien ?
Il m'a dit que ces derniers mois il s'était menti, qu'il ne m'aimait plus, mais je suis sûr que c'est faux.
Je pense que toutes nos disputes, il en a eu marre, que certaines de ses connaissances lui ont montré un aspect intéressant du célibat. Mais en fait c'est pas bien d'être seul.
alors tout le dimanche matin j'ai pleuré comme jamais je n'avais pleuré. Ensuite, l'après-midi je suis allée au cinoche avec mon frère voir le dernier film de Travolta qui était bien. Mais ça n'a pas changé grand chose. IL y avait des couples partout. Il me manque trop, je sais que je peux être heureuse dans mon coin, mais j'ai besoin de lui, de le voir, de le toucher de le sentir.... Je l'aime vraiment, et ça fait mal.
Dimanche soir, ça allait mieux. Et puis ce matin de nouveau la cata.
Je suis intérimaire, et j'ai prolongé ma mission jusqu'à fin octobre. Le problème c'est que j'ai pas beaucoup de taf (si j'en avais plus je ne sais pas si je le ferais) et que j'ai commencé ce taf, la semaine où il m'a annoncé que c'était fini. c'est lié à toute une periode de merde et ça ne m'aide pas à avancer. Je ne peux pas partir, car rester chez moi ne serait pas bon, retrouver un autre job, je ne sais pas quand, et j'ai besoin d'argent.
Enfin, encore une semaine de merde, avec après un week end de merde. La vie est si nule, aujourd'hui j'aurais vraiment envie de me jetter sous un train. Vous inquiétez pas, c'est pas mon genre, y a pas de prob de ce côté.
J'imagine qu'il doit se sentir mal parfois aussi, on ne peut pas avoir écrit des choses comme ça, avoir dit et fait des choses comme ce qu'il a fait pendant les 15 derniers jours que nous avons passé ensemble sans rien. Même s'il s'amuse tout seul, il y a bien des moments où je dois lui manquer. Et s'il était du genre à tenir les trois mois même si ça lui coûtait ?
Il m'a dit une fois que je ne voulais pas qu'il parte, que s'il se rendait compte qu'il avait fait une connerie, il reviendrait élico !
comme il ne revient pas, je me dis qu'il n'y pense pas. Je vais essayer de passer chez lui mercredi, pour empreinter un truc, j'espère que mes photos seront encore là et qu'il ne va pas si bien que ça.
La raison voudrait que pour notre bonheur futur, on apprenne à être l'un sans l'autre pendant quelques temps. Qu'on se manque vraiment et qu'on apprenne à être heureux par nous même. C'est le minimum pour avoir un couple stable et pour éviter de refaire les mêmes erreures.
Mais tout chez lui me manque, en plus depuis le DC de ma mère, je n'arrive plus à perdre du temps avec les gens que j'aime, ça m'est intolérable. Je le veux près de moi.
En plus il m'a dit des choses tellement méchantes, qu'il faudrait qu'il soit vraiment accros pour revenir, il faut qu'il grandisse dans sa tête et que je lui manque vraiment. Et pour ça, il faut que je reste loin de lui et que je lui fasse croire que je m'éclate.
Mais c'est tellement difficile avec lui, car ce qui marche avec les autres, ne marche pas forcément avec lui. Je suis perdu, il faudrait que j'écoute mon coeur, mais il a tellement mal en ce moment que même ma tête ne sait plus que penser.
Il m'a dit de l'appeler si ça n'allait pas, mais je sais qu'il ne veut plus de moi dans des états lamentables. Il veut que j'ai confiance en moi, en lui, il veut du repos et du calme, plus de disputes, il veut voir ses amis sans que je ne fasse une crise.
Il m'a dit avant de se quiter, au début des 3 we, quand je lui ai dit plein de choses gentilles, et surtout sincères qu'il avait toujours rêvé qu'on lui dise ça, mais que ça vienne de moi en quelque sorte ça ne valait pas le coup.
Je comprends rien, avant il me dit que tout est redevenu normal entre nous, que c'est bien qu'il m'aime et qu'il veut qu'on s'installe ensemble. IL prend un week end pour réflechir et il décide qu'il ne m'aime plus, car avant il pensait de plus en plus que la vie sans moi serait bien et qu'il pense maintenant que c'est vrai. trois we géniaux se passent, il me dit qu'il les a apprécié, il me dit deux fois je t'aime en précisant qu'il ne sait pas trop si c'est l'habitude, il me prend par la main, on fait l'amour, il est tendre dans tous ses gestes, il m'embrasse (alors que je ne lui demande rien), bon parfois il dit que pour certains trucs c'est l'habitude, mais passons. Puis il dit à sa mère que tout ça c'était pour que je ne pleure pas au mariage.
Chez lui il m'a lavé les cheveux, il a un peu joué à cache cache.... Et maintenant il est là heureux, à faire ce qu'il veut ? Je n'y crois pas, comment on peut faire pour ne pas retomber amoureux après trois week end de rêve comme ça ? Comment ?
Max qui va po bien ! Encore
