Bonjour,
Mon anxiété (ou angoisse) m'empoisonne la vie, et j'aimerais avoir votre avis objectif... parce que justement, cette anxiété m'enlève toute objectivité face aux situations... Je suis flippée, je dramatise tout, je vois le mal partout, au point que mes pensées et images négatives deviennent pour moi une véritable réalité, je n'arrive pas à m'en sortir, à prendre du recul...
Je vais me présenter brièvement et vous présenter le contexte afin que vous comprenniez les possibles tenants et aboutissants de mes angoisses.
J'ai 29 ans, j'ai bien réussi dans la vie, j'ai un job très intéressant et des conditions de travail plutôt sympa.
Quand je dis que j'ai bien réussi dans la vie, ce n'est pas totalement vrai, car je considère que ma vie affective est un formidable désastre.
J'ai vécu 4 ans de folle passion avec un homme qui m'a psychologiquement malmenée, se comportant de façon très égoïste, partant, revenant, n'en faisant qu'à sa tête. J'ai souvent essayé de lui faire comprendre que ses attitudes me peinaient, ses amis ou sa famille liu faisaient parfois des remarques aussi, mais son comportement ne changeait pas. Je pense qu'il avait peur de s'engager, il avait peur de ses sentiments, je n'ai jamais vraiment compris. Toujours est-il que notre histoire s'est terminée brutalement (mais il existait des signes avant-coureur... il faisait de moins en moins d'efforts de présence, d'attention...il menait sa vie, si je suivais tant mieux, sinon tant pis...), puis il a voulu revenir se rendant compte qu'il avait fait une connerie, alors il m'a demandée en mariage, puis il est reparti, revenu, reparti... Un jour il m'a dit que le problème était qu'il avait l'impression que jamais je ne le quitterai, quoi qu'il fasse, et ça lui faisiat peur... (en effet, il devait se rendre compte quand il se comportait mal, et pourtant j'étais là, à ménager la chèvre et le chou, à lui pardonner avant même qu'il me demande son pardon... Je "travaillais" pour nous deux dans notre relation... lui n'avait plus de travail à faire pour me gagner, puisque manifestement rien de ce qu'il faisait ne constituait véritablement un risque de me perdre...).
Aujourd'hui, je suis "sortie" définitivement de cette histoire, enfin...
Les témoins de notre mascarade (qui a duré 7 ans !!) s'accordent tous pour dire qu'il s'est conduit comme un sale con, qu'il ne me méritait pas, que je n'ai pas à meposer de questions sur moi, je suis extraordinaire et n'importe quel homme tomberait amoureux de moi, je me suis juste attachée à un homme phobique de l'engagement et supr-égoïste. Selon eux, j'ai été très gentille et patiente avec lui, sûrement un peu trop. Je suis bien d'accord avec eux...
Aujourd'hui, j'ai rencontré un homme extraordinaire. Nous nous sommes tout de suite formidablement entendus, sommes tombés amoureux éperdumment l'un de l'autre... Nous rions ensemble, nous partageos les mêmes valeurs, c'est formidable. Il est (était ?) très présent, attentionné, solide (rien à voir avec mon ex). Il m'a demandée en mariage, nous en parlons souvent, nous parlons d'avenir (notre mariage, notre projet de changer d'appart, nous dans 15 ans...), vraiment rien à voir avec l'autre...
Mais depuis quelques semaines, il a un travail de dingue. Il a monté sa propore boite, et le mois de juin-juillet est généralement très difficile. Il m'avait prévenue avant, me demandant de lui accorder cette phase difficile, de l'attendre, de ne pas le quitter, d'attendre qu'elle passe, il ne voulait pas me perdre...
Alors, parce que je l'aime, et parce qu'il me l'a demandé, oui, j'attends qu'elle passe.
Pourtant, il a reporté des soirées que nous devions passer ensemble, il a annulé un week-end que nous devions passer ensemble, il est épuisé au point que ces derniers jours il ne m'a même pas touchée, il s'endort comme une masse...
C'est très dur pour moi, même si j'ai la résistance pour supporter l'insupportable (je l'ai montré avec mon ex).
Je dis à mon chéri que c'est dur, et il a les mots pour me réconforter, me dire que c'est bientôt fini, et bientôt il pourra se reposer, être tout à moi, s'occuper de moi, etc...
Depuis quelques jours cependant, rien ne va plus...
Je ne supporte plus cette situation et la moindre contrariété m'exaspère, je focalise dessus, et des émotions et pensées négatives me submergent, s'amonscellent, m'envahissent... Je n'arrive pas à me dire "Tiens bon, y'en a plus pour longtemps, il te l'a dit... La semaine prochaine, c'est fini..."... Je n'y arrive pas...
Je suis triste qu'il ne puisse quand même pas prendre plus de temps pour me voir malgré tout. Qu'il ne redouble pas d'attentions justement, puisqu'il reconnait que c'est dur pour moi et que c'est magnifique que je "supporte", là où tant de filles ont pris leurs jambes à leur cou dès la première déception...
Ca commence à sérieusement m'agacer. Je finis par devenir suspicieuse, à douter de lui... Ma confiance s'émousse... Je ne peux m'empêcher de me dire "Et s'il se foutait de moi ?? S'il me menait en bateau en fait... Et si dans le fond, il n'avait pas tant de boulot que ça, et se retranchait derrière cette excuse pour moins me voir, faire autre chose ?..." Ca parait con, mais en même temps, le week-end où il m'a lâchée (j'allais à 1 mariage) car il devait voir un client le samedi -il travaille dans l'évènementiel, et les RV le WE sont courants-, il a quand même joué au golf tout le dimanche après-midi avec un pote... Ok, ce n'est pas parce qu'une réunion le bloque tout le samedi qu'il doit cramer aussi son dimanche... Je n'arrive pas à m'empêcher de penser qu'en réalité, il aurait pu m'accompagner, mais qu'il a préféré rester et faire un golf... Ce qui est bizarre, c'est qu'avant, je n'aurais pas eu ce genre de pensée, j'aurais eu confiance et me serais dit qu'il a tout fait pour être avec moi et que je suis ravie qu'il profite quand même de son week-end... Là, non, je trouve ça suspect... et je ne sais pas pourquoi je suis devenue suspicieuse... Quand j'en parle avec lui, il prend tout de suite la mouche. Je me dis que je suis peut-être folle de douter de lui comme ça... Surtout je ne comprends pas trop pourqoi il voudrait tout à coup moins me voir...
Bref je suis perplexe. Je le sens moins attentionné, moins prévenant. Et je guette tous les signes, ce qui n'arrange pas ma perception... Il m'a dit que la fatigue le rendait abrupt, il en oulie les bonnes manières... Il est effectivement moins attentionné... Mais je ne comprends pas.
Il est parti en déplacement hier soir, je l'ai appelé dans sa voiture avant d'aller me coucher. On discutait quand la communication a été coupée. J'ai rappelé mais c'était sur messagerie,alors je lui ai laissé un message, tout mignon, lui expliquant que j'allais dormir, mais qu'on s'appellerait demain, et surtout je lui proposais de me laisser un message quand il arriverait (vers 1h du mat), j'aurais éteint mon portable, pour que je l'ai en me réveillant le matin...
Ce matin, quand je me suis réveillée, rien... Pas de message, rien. Il est 16h, et il n'a pas cherché une fois à me joindre de la journée... Je veux bien qu'il soit très occupé aujourd'hui, s'il n'arrive pas à trouver 5 min. pour appeler sa chérie, c'est grâve... Enfin, moi je trouve...
Alors je ne sais pas. Je suis dans une agitation intérieure intense.
Dans un sens je flippe, parce que je trouve son comportement limite, il pousse le bouchon un peu loin et toutes ses explications et ses paroles soit-disant rassurantes (t'inquiète pas, dans quelques jours c'est fini, je te ferai plein de calins,... je t'aime,...) ne me rassurent pas à côté de ses oublis. Je suis peut-être très exigeante, mais le coup de l'appel, j'ai vraiment du mal à le digérer...
A l'inverse, je suis tiraillée. Je me dis que je devrais me calmer, prendre mon mal en patience, puisqu'il m'a prévenue, et que je sais que dimanche matin, c'est fini le rythme débile... Mais je me dis : Mouais, mais que va-t-il bien inventer après ?? Je suis sur la mauvaise pente, mais je n'arrive pas à me raisonner...
En plus, j'ai peur d'être trop gentille, trop compréhensive justement, et qu'il finisse par me prendre pour une chiffe molle, par en profiter au lieu de m'en remercier... Mais si je gueule, je trouve que c'est une anti-preuve d'amour, à lui qui en bave en ce moment et m'a expliqué que fin juillet, ça irait mieux et m'a demandé de l'attendre...
Bref, je suis perdue... Angoissée à mort et perdue... Je ne sais pas comment je dois réagir... J'ai peur de réagir trop violemment en me montant des films là où il n'y a rien de grâve, j'ai peur d'un autre côté de laisser passer des choses que je ne dois pas laisser passer...
J'ai l'impression de marcher à côté de mes pompes, de subir au lieu d'agir... mais que faire ? Jusqu'où agir ? Comment agir ??
J'ai peur que le même scénario que celui avec mon ex se reproduise... que mon chéri finisse par me considèrer comme quantité négligeable, et qu'un jour, il se détache complètement et me laisse sur le bord de la route... et que moi, j'ai tout subi connement jusque là, au lieu de réagir, de dire fermement STOP !, ce n'est pas parce que tu es fatigué et plein de boulot que tu dois me négliger, si tu tiens à moi, si tu veux que je reste et que je t'attende, montre-le...
Mais je suis tellement déçue de devoir lui faire prendre conscience de cela... Je pensais qu'il était attentionné et qu'il saurait reconnaître seul les cas où il déconne, avant même que j'ai besoin de les lui montrer...
Qu'en pensez-vous ???
Merci pour vos réponses, qui pourront m'aider à me calmer... et à agir intelligemment avec l'homme que j'aime... ni trop durement, ni trop mollement...
